2018-03-09 – El dilema de Spiner – Darwin Desbocatti
El dilema de Spiner – “Spiner genera el mismo efecto que un spinner. Uno no entiende por qué anda todo el día con eso el botija. ¿Porque Medina lo pone?”
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): De ocho a 12. No toquen nada. El fútbol es la pasión de todos. Por eso este espacio lo presenta Sara, la yerba de todos.
Interlocutor B (00:00:15-00:00:28): El deporte golpea la puerta y aquí se la abrimos con si la abrimos, en realidad acá hace un ruido bárbaro, así que mejor la dejamos cerrada. Darwin, por favor, adelante. Toc, toc.
Interlocutor A (00:00:28-00:00:31): Darwin. Es demasiado dramático.
Interlocutor B (00:00:31-00:00:34): No tiene el sonido ese de como que está que está viniendo.
Interlocutor A (00:00:34-00:00:37): No, no, era un silencio.
Interlocutor B (00:00:38-00:00:43): Día donde José Benítez mete una columna. Va a ser despedido. Es como un día doble.
Interlocutor A (00:00:43-00:00:45): Es el karma de José.
Interlocutor B (00:00:45-00:00:46): Es una columna que mete ahí. Ya está.
Interlocutor A (00:00:47-00:00:48): Es una columna despedida.
Interlocutor B (00:00:48-00:00:56): Es una columna. Sube ahí al lado de Tabaré Vázquez en el portal 180. Y ese mismo día se lo despide al aire por enésima vez.
Interlocutor A (00:00:56-00:01:00): Porque ya la inseguridad laboral de José ya está acostumbrado.
Interlocutor B (00:01:00-00:01:02): Juegan los dos grandes el fin de semana, pienso.
Interlocutor A (00:01:05-00:01:28): Peñarol juega mañana. Lo hace ante Boston River en su estadio a las 16:30 y para la televisión. Y a las 19 h de ese mismo día, en su estadio nacional recibirá a Defensor Sporting en el partido de la fecha. Probablemente sí, pero en la misma arteria de la ciudad. ¿8 de octubre, camino Darwin está por ahí?
Interlocutor C (00:01:28-00:01:31): Sí, siempre estuvo. ¿Están por ahí?
Interlocutor A (00:01:32-00:01:32): Sí.
Interlocutor C (00:01:33-00:01:34): ¿Ay, cómo andan? ¿Qué hacen por ahí?
Interlocutor A (00:01:34-00:01:36): Acá arrancando el espacio deportivo, Darwin.
Interlocutor C (00:01:36-00:01:38): Así que sí. ¿En serio?
Interlocutor A (00:01:39-00:01:39): En serio.
Interlocutor C (00:01:39-00:02:14): Empezamos entonces, señores, el espacio deportivo. Me dicen que ya estamos adentro del espacio deportivo. Eso es lo que pasa con el espacio deportivo, señor, que se va metiendo en la vida de uno sin que uno se dé cuenta. Y estamos en el medio del espacio deportivo. Quien yo, para mí, que le doy la bienvenida a el otro programa que siempre nos acompaña, ya piensen de que es conducido y producido y también es comercializado, ejecutado y comercializado, señor, por Ricky Leiva, a quien ya le doy la bienvenida.
Interlocutor A (00:02:18-00:02:24): ¿Y aquí do quiere algún amigo para mencionar? ¿Ninguno en particular?
Interlocutor C (00:02:24-00:02:25): ¿No?
Interlocutor A (00:02:25-00:02:25): No.
Interlocutor C (00:02:26-00:02:37): Perfecto. Muy bien. Yo no tengo amigos. ¿Cuando decimos amigos nos referimos a gente que nos da un cheque todos los meses, verdad? Que ellos son los amigos que tienen los periodistas.
Interlocutor A (00:02:37-00:02:40): Bueno, ya lo del cheque está en desuso. Ahora solamente, Darwin.
Interlocutor C (00:02:40-00:02:45): Inclusión financiera y cheque financiero también, señor.
Interlocutor A (00:02:45-00:02:58): Sí, está bien, pero físico, material. Tampoco estamos para la espiritualidad monetaria. Nos gusta el dinero que sobrevuela una campaña.
Interlocutor C (00:02:58-00:03:07): Tiene una campaña contra el billete, pero que ni vergara, mijo. Es impresionante. Es una cosa de todo. No sé en qué momento se transforma.
Interlocutor A (00:03:07-00:03:32): Lo que pasa es que hay malas experiencias. Este año, en mi única ida al tablado, que rompí un invicto como de cinco años sin ir al tablado, en la plaza de comida, cosa que pasa un festival de murga. Me mamé y fui. Exactamente. Pero mire lo que me pasó. Darwin en la plaza de comida. El cambio. Billete de $500 falso.
Interlocutor C (00:03:33-00:03:36): ¿No le puedo cómo se dio cuenta que era falso?
Interlocutor A (00:03:36-00:03:47): Sí, porque después se apareció fuera de ese torbellino de la noche. Se vio que era un billete de 500 impreso sobre un billete de 20. Claramente falso.
Interlocutor B (00:03:47-00:03:49): No, pero era tremendo falso. Sos un balazo.
Interlocutor A (00:03:50-00:03:53): No, con la luz que había ahí era difícil verlo. Uno se va a poner a mirar.
Interlocutor B (00:03:53-00:03:55): Los billetes famoso choricero, falsificador.
Interlocutor C (00:03:55-00:03:57): Diga el nombre del expendio, señor.
Interlocutor A (00:03:57-00:03:58): No, no le voy a nombrar por ahora.
Interlocutor C (00:03:59-00:04:00): Choricero.
Interlocutor A (00:04:00-00:04:06): No, no. Venta de tickets para amplia plaza de comida importante tablado comercial de la capital.
Interlocutor C (00:04:06-00:04:09): En el tique, señor. Ahí no puede el de los churros.
Interlocutor B (00:04:10-00:04:13): Vamos a pensar también que lo pueden haber pasado con esa luz.
Interlocutor C (00:04:13-00:04:45): Bajo el anonimato del tique se esconden ese tipo de tropelías permanentemente. Se a mí por eso me gustaba cuando uno iba y le daba la plata al churrero y el churrero le devolvía la plata a uno. Se ha perdido de eso por una garita en la que le dan tickets de todos los colores 1 tiene que ir con esos tickets a reclamar su comida, los expendios. Por eso yo no voy más al tablado, señor. Porque perdió ese trato directo y preferencial que uno tenía con el choricero, con el churrero. El choricero era hermoso porque le sacaba con una mano el chorizo, con otra mano le agarraba la plata.
Interlocutor A (00:04:45-00:04:49): Claro, le quedaban los billetes $20 en vez de la lechuga dentro del chorizo.
Interlocutor C (00:04:49-00:05:06): Incluso con una mano de chorizo. Sí, claro. Te dice te doy el cambio adentro. Sí, sí, sí, metemelo, metemelo, metemelo adentro del pan nomás. Y a veces incluso con una mano agarrada del chorizo, con otra mano servía el refresco, señor, que es un arte servir el refresco de choricero. Lo sirve porque da vuelta el vaso.
Interlocutor A (00:05:06-00:05:12): Claro, hace la maniobra en un movimiento pone el vaso arriba y ping. Da vuelta y va levantando la botellita.
Interlocutor C (00:05:12-00:05:18): Yo he sufrido lesiones porque es un.
Interlocutor A (00:05:18-00:05:21): Sufrimiento en este momento es incómodo, es.
Interlocutor C (00:05:21-00:05:27): Un padecimiento tener una erección en el tablado. No me diga que usted disfruta las erecciones en un tablado, señor.
Interlocutor A (00:05:28-00:05:28): Jamás.
Interlocutor C (00:05:28-00:05:56): Es bueno tanto. Sí, la sufrí. He sufrido eresiones porque me impresiona, es tan espectacular. ¿No sé qué mensaje manda mi cerebro, entiendes? Es tan espectacular, pero es tan espectacular lo que hacen con una mano y con la otra sosteniendo el chorizo y con la otra dándome el vuelto señor. Impresionante. Una cosa de loco, todo al mismo tiempo. Y eso ya no existe más. Porque ha venido el ticket también ha venido el guante.
Interlocutor B (00:05:56-00:05:57): El guante que usan de Nai, que.
Interlocutor C (00:05:57-00:06:00): Lo trajo Vergara también. El ticket.
Interlocutor A (00:06:00-00:06:01): No creo que sea responsable.
Interlocutor C (00:06:02-00:06:04): Vergara fue el que impuso el ticket.
Interlocutor A (00:06:04-00:06:06): El primer importador de tickets.
Interlocutor C (00:06:06-00:06:08): Así fue como estafaron a Ricky.
Interlocutor A (00:06:09-00:06:10): Impresionante.
Interlocutor C (00:06:10-00:06:23): Esto va a terminar con un post ahí donde uno pasa la tarjeta, pero ni siquiera el choricero le va a pasar a la tarjeta. Que a mí me gustaría mucho poder darle la tarjeta al choricero y que la pasara por el pozo, pero no.
Interlocutor A (00:06:23-00:06:24): Van a vender ticket con pos.
Interlocutor C (00:06:24-00:06:42): Es un asco. Por eso no se puede ir más a los eventos populares en este país. Lo que pasa querés comprar una torta frita el 1 de mayo y te dice pasilli pini verde. Pará, una torta frita, una torta frita. ¿Cómo? Pini verde. Pone la torta frita. Eso es pini verde.
Interlocutor A (00:06:42-00:06:45): Bueno, mijo, presente el programa acá de Joel.
Interlocutor C (00:06:45-00:06:50): Sí, del amigo Joel, señor, que está haciendo muy bien su trabajo. Le dije está haciendo bien su trabajo.
Interlocutor B (00:06:50-00:06:53): Sí, pero lo saqué del aire cuando me iba a tomar el pelo.
Interlocutor C (00:06:54-00:07:04): Qué bien. La verdad que está haciendo se trabaja de forma maravillosa. El programa de Joel se llama el efecto de la derrota. Olvídate de París. ¿Qué tal, Joel? ¿Cómo está?
Interlocutor B (00:07:04-00:07:11): Bien, está bien, está bien. ¿Tiene que ver con el deporte? Inconcebiblemente tiene que ver con algo deportivo. Me nombré mi programa hoy.
Interlocutor C (00:07:12-00:07:18): Sí, claro. Bastante seguido de lo que usted cree.
Interlocutor B (00:07:18-00:07:20): Está bien, puede ser que yo me quede chiquito.
Interlocutor C (00:07:22-00:07:36): El mayor deporte que hemos practicado todos los seres vivos sobre este planeta, y bueno, y otros seres vivos sobre otros planetas, es el de la supervivencia. Eso es un deporte.
Interlocutor B (00:07:37-00:07:39): El día a día. Sí, sí.
Interlocutor C (00:07:39-00:07:42): No, ni siquiera el día a día. Puede ser siglo a siglo.
Interlocutor A (00:07:42-00:07:44): Deporte ancestral.
Interlocutor C (00:07:44-00:07:49): Exactamente. El deporte más viejo del mundo, señor. Deporte más viejo del mundo, el oficio.
Interlocutor B (00:07:49-00:07:50): Más viejo del mundo y el deporte más viejo.
Interlocutor C (00:07:51-00:08:03): Exacto. Ahí está. Es muy anterior el deporte más viejo del mundo que el oficio más el oficio más viejo del mundo llegó para los deportistas más viejos del mundo de.
Interlocutor B (00:08:03-00:08:15): La supervivencia tuvieran un rato de ocio. Salgamos de ahí en la espuma de la épica. Salgamos de ahí para unir el grupo. Salgamos, salgamos los dos. Los dos. Que no salgan.
Interlocutor C (00:08:15-00:09:16): La prostitución une los grupos humanos. Una buena fiestota, señor. Le faltan fiestotas a París. ¿Cómo? ¿No hacen fiestota? Se llevan mal. Es un cabarute. Pero en el mal sentido, no en el buen sentido, que es cuando hacen orgías y fiestotas varias y todo y el grupo humano está sólido. Le falta Mario Saralegui que haga corderos, que se mande traer el cordero de Boulogne. Que falte algún entrenamiento porque tiene que ir a buscar el cordero Marsell. Marselle. Tengo que ir a buscar el cordero a Marselle que no me llegó. Y entonces empiezan entrenando ustedes solos. ¿Yo vengo con el cordero de dónde? De Marseille. Y bueno, todo eso ahora parece que todo tiene Paris Saint Germain, señor.
Interlocutor A (00:09:16-00:09:18): Sí, habría estampida.
Interlocutor C (00:09:18-00:09:33): ¿Es increíble, no? De repente se dieron cuenta todos al mismo tiempo que la liga francesa es una porquería y que el Paris Saint Germain es el Moulin Rouge. Y ya no tiene sentido estar ahí porque porque cerró.
Interlocutor A (00:09:35-00:09:39): Es como un limbo deportivo, un lugar no pasa nada.
Interlocutor C (00:09:39-00:10:01): Claro. Casualmente se dio después de que perdieron contra el Real Madrid. Se cruzaron con un equipo de verdad grande de Europa. En serio, no una mentira. Como el país los eliminó en octavo de la Champions. Es hermoso el efecto que causa en un colectivo una buena derrota, una buena piña en el medio de la cara, que es lo que le dio el Real Madrid.
Interlocutor A (00:10:01-00:10:02): ¿Aflora todo, no?
Interlocutor C (00:10:03-00:10:20): ¿Es espectacular? Sale toda la porquería a flote. Y al jeque árabe se les alborotaron las odaliscas, señor. Eso le pasa por tener tanta odalisca cara. ¿E incluso parece que hay cómo decirlo?
Interlocutor A (00:10:21-00:10:27): Águilas y palomas en el harén deportivo del jeque. Hay águilas y palomas, exactamente.
Interlocutor C (00:10:27-00:10:36): Que son tiene un problema del Mercosur. Están los argentinos por un lado y Cavani y los brasileros por el otro.
Interlocutor A (00:10:37-00:10:45): Sí, Di María. Cavani sería un eje con Ipastore. Y del otro lado Dani Alves, Neymar, Thiago Silva.
Interlocutor C (00:10:47-00:10:52): Y entonces ahora se quiere ir Cavani, señor. Hasta Cavani se quiere ir.
Interlocutor A (00:10:52-00:10:53): Que es el rey de París.
Interlocutor C (00:10:53-00:10:56): Sí, sí.
Interlocutor A (00:10:56-00:11:04): Y muy querido en París, Cavani, le aseguro. Tengo gente en París que me lo ratifica.
Interlocutor C (00:11:04-00:11:09): Es nuevo esto. Igual no era tan querido Cavani en París. ¿Dos, tres años? No era muy querido.
Interlocutor B (00:11:09-00:11:11): Se lo voy a decir. Se lo ganó. Fuerza de goles.
Interlocutor C (00:11:13-00:11:32): Muchas gracias. El efecto de la derrota se hizo sentir. Aportó lo que tenía que aportar. Eddie ya no se siente como en casa. Bueno, le pongan un naranjo ahí en la puerta. Te digo tres cítricos.
Interlocutor A (00:11:32-00:11:34): Con tres árboles cítricos se arregla.
Interlocutor C (00:11:34-00:12:26): Que le pongan los árboles de cítrico. Que le pongan un río ahí, que no le va a costar nada. El jeque álabe. Un río medio baratija ahí con una rambla más o menos, y ya está. Y que le pongan enfrente una casa peor y más triste. Que haga de las bellezas de Paysandú. Y se acabó. 1 estatua de Suárez ya se siente casa, mijo. Y dice que piensa en abandonar la capital francesa el próximo verano europeo, dice. Dice que no se lleva bien con Neymar y nunca más quiere ser un títere del brasilero. O sea, nunca más quiere porque el brasilero no es Otío Víto para que él sea otitre dos Brasil. Lo que declaró Cavani y el matador. Entonces dice que está que pero que capaz que se queda igual, pero que.
Interlocutor A (00:12:26-00:12:30): Deberían si se va a Neymar, uno supone, a la luz de esas declaraciones.
Interlocutor C (00:12:30-00:13:06): Exacto. Y que ya no quiere a Unai Emeri. Al térnico que tiene nombre, la verdad. Unai Emery tiene nombre de aerolínea árabe. ¿No, no, tiene un poco de eso, no? Se podría llamar un Ayemeri, una aerolínea, mijo. Para mí lo contrataron por ello. Para mí. Es que dijo Este me encanta, mira el nombre que tiene. Excelente, tráemelo. Y dice que ya no lo quiere. Así que es el momento de Diego Aguirre, me parece, en el Paris Saint Germain, que tanto estaba esperando. ¿Se acuerda que estuvo esperando esa oportunidad durante tres años dirigiendo la filial árabe? Y no se le dio.
Interlocutor B (00:13:06-00:13:14): No se le dio. Pero además, París Saint Germain tiene que vender. El otro día Diego explicó el nuevo reglamento Fair play financiero de UEFA. Y la balanza comercial de pases y.
Interlocutor A (00:13:14-00:13:21): Ventas tiene que dar arranca en -180 porque se clavó pagando a principio del próximo mercado de pase el pase de Mbappé.
Interlocutor B (00:13:22-00:13:22): $180 millones.
Interlocutor A (00:13:22-00:13:38): -180 arranca el y no puede tener un déficit mayor. 100 millones es bastante bueno, papi. No, no, pero se clavó porque no lo gastó en esta temporada. Digamos que no tenía ese límite tan duro. Y sí lo va a pagar. Y se va a formalizar al arranque de la temporada que viene.
Interlocutor B (00:13:38-00:13:42): Y tiene que vender mucho, si no va a quedar por abajo.
Interlocutor A (00:13:42-00:13:44): Si no, no va a poder comprar a nadie.
Interlocutor B (00:13:44-00:13:47): Creo que es una medida explicada, Diego. Real Madrid, Barcelona, los grandes.
Interlocutor A (00:13:47-00:13:49): Nuevas reglas de juego de fair play financiero.
Interlocutor C (00:13:49-00:13:52): ¿Un tope salarial, digamos, no?
Interlocutor A (00:13:52-00:13:54): Un tope de balanza deficitaria en compraventa.
Interlocutor B (00:13:54-00:13:58): De Ju no es sueldo, no se mete. No es compraventa.
Interlocutor C (00:14:00-00:14:03): Un tope de contrataciones, digamos, de los pases.
Interlocutor A (00:14:04-00:14:16): No se puede gastar negativo en el balance entre lo que uno ingresa vendiendo y lo que egresa comprando. No puede quedar más allá de -100 millones.
Interlocutor C (00:14:16-00:14:21): Entonces tiene que vender a Cavani con.
Interlocutor A (00:14:21-00:14:24): Alguien para poder empezar a comprar. Ese es el tema.
Interlocutor B (00:14:24-00:14:26): No sé si quiere comprar ya neymar.
Interlocutor C (00:14:26-00:14:32): Se quiere ir, parece. Quiere volar al Barcelona. Qué poquito le duró el empoderamiento a Neymar, mijo.
Interlocutor B (00:14:32-00:14:33): No quería.
Interlocutor A (00:14:34-00:14:39): Y sí, sí, no, tranquilamente vuelve a ser el dos de Messi.
Interlocutor C (00:14:40-00:14:45): Para mí. Ya había puesto objetivos demasiado duros para este año. Yo se lo dije a principio, campeón.
Interlocutor B (00:14:45-00:14:46): Del mundo con Brasil y campeón de.
Interlocutor C (00:14:46-00:15:17): La Champions, el Paris Saint Germain. Pará, tranquilo Neymar, andá poquito. Exacto. No lesionarme, o sea, cosas objetivo cortito, yo que sé, algo un poquito más dejar de fumar, ese tipo de cosas que no me parece si no un poco más cercanas a las posibilidades de la concreción. Y para que no se transforme todo en una gran frustración, mijo, mire cómo está ahora, afuera de la Champions, en octavo, lesionado, que no se sabe si llega al mundial. ¿Eso por qué? Por ambicioso.
Interlocutor A (00:15:17-00:15:19): Le pasó, se pasó de rosquita.
Interlocutor C (00:15:19-00:15:34): Exacto. Y ahora quiere volver. Quiere volver a la casa de los padres. Es otra pesadilla. No es ahí a donde tiene que volver. Señor, hay alguien que lo está asesorando mal a Neymar. Evidentemente que debe ser el padre, que es un tarado mental el que le.
Interlocutor A (00:15:34-00:15:35): Da el nombre a él, además.
Interlocutor C (00:15:35-00:15:53): Sí, Neymar Junior, imagínense, le hizo creer que había sido un jugador de fútbol suficientemente importante como para que su hijo se pusiera yuña. Imagínese lo que se le hace padre. Pero en cualquier caso, Neymar no puede volver a Barcelona. ¿Dice que quiere volver a Barcelona?
Interlocutor A (00:15:53-00:15:55): ¿Dijo eso?
Interlocutor C (00:15:55-00:15:56): Es lo que dicen que dijo.
Interlocutor B (00:15:56-00:15:59): Ah, dicen que dijo porque está en un postoperatorio.
Interlocutor A (00:16:00-00:16:05): Capaz que fue bajo los efectos de la anestesia, cuando sale la anestesia y se aburrió.
Interlocutor C (00:16:05-00:16:18): Momento, está bien lo que dice acá. El efecto de la derrota. Olvídate de París. Está bien lo que dice. ¿No le tomemos las declaraciones drogado a Neymar, o no? Por lo menos drogado con anestesia, señor. Capaz que drogado con lanza perfumes. Sí, pero.
Interlocutor A (00:16:21-00:16:23): Claro, no la maneja.
Interlocutor C (00:16:23-00:16:54): Exacto. Y bueno, parece que puede haber dicho eso entonces, bajo los efectos de la droga posoperatorio y no lo tomaríamos en cuenta. Pero de cualquier manera se quieren ir todos del país Saint Germain. Y lo bien que haría el país Saint Germain es limpiar todas esas odaliscas y traer otras diferentes. Yo, si fuera el jeque, cambio completo el plantel de Dani. Otra su esta me aburrieron, tráeme otra. Me quedo con Mbappé. Y después tráeme otra. Me quedo con el Rabio. El Rabio.
Interlocutor A (00:16:54-00:16:55): Sí, señor.
Interlocutor C (00:16:55-00:16:56): Me quedo con Mbappé.
Interlocutor A (00:16:56-00:17:00): Me quedo con Dassler, Draxler, con Berratti.
Interlocutor C (00:17:00-00:17:04): No hay con que Drasler. ¿Me quedo con quién más?
Interlocutor A (00:17:04-00:17:05): Con Marco Berratti.
Interlocutor C (00:17:05-00:17:11): Con Marco Berratti, sí. Está bien, Marco Berratti me lo quedo también. Y después los cambia todos.
Interlocutor B (00:17:13-00:17:17): No está mal la idea. Para le da el balance comercial positivo.
Interlocutor A (00:17:17-00:17:25): No, no es porque va a estar saliendo caro igual. La odalica nueva se paga caro.
Interlocutor C (00:17:25-00:17:27): Voy a pagar fuerte. Tampoco.
Interlocutor B (00:17:27-00:17:29): Ibai tiene que elegir bien.
Interlocutor C (00:17:29-00:17:31): A Guastavino voy a traer.
Interlocutor B (00:17:31-00:17:37): Bueno, Guastavino en el fútbol uruguayo dicen que no lo nombró nunca. Que lo nombraba todo el tiempo el fútbol extranjero y acá no lo nombra.
Interlocutor C (00:17:37-00:17:42): Sí, porque a mí me gustan los uruguayos que tienen exterior en Uruguay. No los reconozco.
Interlocutor B (00:17:43-00:17:45): Si era más del que esperamos los lunes de mañana, vos también.
Interlocutor C (00:17:46-00:17:52): Porque era del exterior, mijo. Igual está acá y la rompe. El otro día jugó en Phoenix. No, es que juega Liverpool.
Interlocutor B (00:17:52-00:17:53): Liverpool, Liverpool, Liverpool.
Interlocutor C (00:17:54-00:17:57): La rompió, viejo. Un partido brillante.
Interlocutor B (00:17:57-00:17:58): Bien. ¿Lo vio? ¿Contra quién?
Interlocutor C (00:17:58-00:18:22): No, no, no, lo vi, lo vi. Pero me imagino que habrá tenido un partido brillante contra Nacional o contra no me acuerdo quién fue que jugó. Peñarol, creo. Contra Peñarol. Contra Peñarol. Bueno, Machi, feto de la error. El Cacique empezó a entreverar las tribus. Armó un caldo ahí con las tribus. Está mezclando todo, señor. Le mete todo para dentro de la gran olla de la tribu. Entonces van a jugar contra Defensor.
Interlocutor A (00:18:23-00:18:26): Es una especie de un otro nacional.
Interlocutor C (00:18:27-00:18:37): Exacto, es un nacional que en realidad es el otro nacional intervenido por un nacional. ¿Quiere leer ahí los jugadores?
Interlocutor A (00:18:37-00:18:41): El probable no lo tengo. ¿El probable dónde lo tiene?
Interlocutor C (00:18:43-00:19:03): Que le dijimos, Manota, que si fuera tranquilo. Panamá. ¿Se acuerda que le dijimos? Ya tenés los pasajes, Manota, podés ir a Panamá y con esas manotas justamente podrás traer latos para todo, que en Panamá son muy baratas. Y después, manota, entonces no va después va fusile, va. Que ya no me acuerdo si era de un nacional o del otro nacional.
Interlocutor A (00:19:03-00:19:05): Es más de un nacional, fusile.
Interlocutor C (00:19:05-00:19:11): De un nacional. Un nacional es el que juega a las libertadores y el otro nacional es el que juega el campeonato uruguayo.
Interlocutor B (00:19:11-00:19:12): Correcto.
Interlocutor C (00:19:12-00:19:18): Le cuento a la gente. Y Corujo, que no es el chiche.
Interlocutor A (00:19:18-00:19:21): Señor, ese no es Guzmán Corujo.
Interlocutor C (00:19:21-00:19:34): Guzmán Corujo, el grandote barba ese que es rápido. Parece lento, parece un dromedario, pero es rápido. Les aviso para que no se deje llevar por los prejuicios. Bien, ese juega.
Interlocutor B (00:19:34-00:19:35): ¿Quién más?
Interlocutor C (00:19:35-00:19:37): Y juega polenta.
Interlocutor B (00:19:37-00:19:38): Vuelve a la saga entonces.
Interlocutor C (00:19:38-00:19:55): Sí, sacó Arimendi finalmente. Una burrada poner Arimendi de centro y todo eso. Me dirán, lo sacó porque está lesionado. Bueno, avísenme antes así no me embarro hasta el cote diciendo cualquier cosa de eso es lo que yo le respondo. Avísenme antes. ¿Por qué no me avisa?
Interlocutor B (00:19:56-00:19:57): No, está bien, está bien.
Interlocutor C (00:19:57-00:19:59): Aquí igual. Bien sacado Arimendi.
Interlocutor B (00:19:59-00:20:01): Así que fuchile corujo, polenta.
Interlocutor A (00:20:01-00:20:02): Y Spinner.
Interlocutor B (00:20:02-00:20:04): Y Spinner. Es de uno o del otro.
Interlocutor A (00:20:04-00:20:06): Bueno, es el caso que jugaban los dos.
Interlocutor C (00:20:06-00:20:35): Es increíble lo de Spinner es un sobre. A mí no tendría que jugar en ninguno de los dos. Pero juegan los dos. Juegan los dos. Los dos. En los dos se le mete. Genera el mismo efecto en los que, digamos, no lo utilizan que el propio Spinner. ¿Por qué el botija se pasa con eso? ¿Entiende? Por qué lo lleva a todos lados. Y esto es lo mismo.
Interlocutor A (00:20:35-00:20:40): ¿Por qué lo ponen todos los cuadros de incredulidad? Es el amansaloco del Cacique Medina en la cancha.
Interlocutor C (00:20:40-00:21:19): Lo pone porque él se siente tranquilo viéndolo así, yendo para todos lados. Así se siente más tranquilo. El Cacique, evidentemente no se toca los pelos de la barba. En fin, consigue un comportamiento acorde a la situación gracias a la presencia de Spinner. ¿Haciendo un surco por ahí, verdad? Y desmitifica la expresión no hizo un surco. Como una expresión de porque Finner hace no un surco, seis surcos todos los partidos. Pero es de una ineficiencia. Para mí es el futbolista más ineficiente del mundo en este momento.
Interlocutor A (00:21:19-00:21:22): Hace surco y no tira la semilla. Spinner.
Interlocutor C (00:21:24-00:21:45): No hagas surco si no vas a tirar la semilla. Espectacular. Pero no sé si estamos de acuerdo. Para mí es el jugador más ineficiente del mundo. Y velocidad utilizada y energía dispuesta por jugada positiva, pongámosle.
Interlocutor A (00:21:45-00:21:48): Es más lo que emite gases de efecto invernadero que lo que tira bien los centros.
Interlocutor C (00:21:48-00:21:55): Spinner, mire, genera más contaminación que un bitcoin. Es impresionante. Es una locura.
Interlocutor A (00:21:55-00:22:01): El bitcoin contamina. El bitcoin contamina, pero contamina más Spinner es muchísimo más.
Interlocutor C (00:22:01-00:22:11): Muchísimo más. Parece que un bitcoin genera más contaminación que tres años Budecusa de 1982, más o menos. Le saque la ficha.
Interlocutor B (00:22:11-00:22:13): Hicieron revelar mucho más Spinner.
Interlocutor C (00:22:13-00:22:20): Mucho más. Hicieron revelar una mearí contamina menos y es más eficiente y gasta menos que Spinner.
Interlocutor B (00:22:21-00:22:33): Hicieron revelar un hincha que dice Darwin Espino es el mejor lateral izquierdo nacional de los últimos 10 años. Y no nombren dos mejores que no sean laterales derechos convertidos en izquierdos, como es el caso de Pichón Núñez. Más allá de lo impreciso y de.
Interlocutor A (00:22:33-00:22:40): La vincha asquerosa, una sola cosa tengo para decirle. Es probable que tenga razón. No invalida todo lo que se está diciendo Spinner.
Interlocutor C (00:22:40-00:23:15): Exactamente. Y pueden hacer otra. Es casi el único lateral izquierdo que ha tenido Nacional. Ese es el problema. No es que tenga mucha competencia para ser el mejor lateral izquierdo. Porque casi no ha contratado laterales izquierdo Nacional. Porque hay una escasez de laterales izquierdo. Porque en este país no crecen los laterales izquierdo. Y de que Palma cortó el árbol de laterales izquierdo que tenía ahí atrás del Belvedere. No crecen más entonces porque Palma, para tener más espacio para que aterrice el avión de Purita, cortó ese árbol de lateral izquierdo que era el último que quedaba.
Interlocutor A (00:23:15-00:23:17): El último fue Juan Manuel Díaz, creo.
Interlocutor C (00:23:17-00:23:26): Exacto. Y bueno, entonces la situación es angustiante. Pero eso no quiere decir que Spinner no sea el jugador más ineficiente del mundo. Señor.
Interlocutor A (00:23:27-00:23:29): Y así todo, el mejor lateral izquierdo nacional de los últimos 10 años.
Interlocutor C (00:23:29-00:23:34): Exacto. ¿Pero para mí, ahí sabe lo que tendría que pasar? Debería jugar uno que no es lateral izquierdo.
Interlocutor A (00:23:34-00:23:37): Bueno, polenta era polenta, Fu Chile, cualquiera.
Interlocutor C (00:23:37-00:23:44): Polenta, fusile o el Colo Romero. Cualquiera de los tres no es lateral izquierdo.
Interlocutor A (00:23:44-00:23:46): Y puede jugar ahí antes que Spinner.
Interlocutor C (00:23:46-00:23:54): Ah, para mí sí. Yo creo que sí. Ojo, me cae bárbaro Spinner, pero mijo, es de una ineficiencia impresionante.
Interlocutor A (00:23:55-00:23:59): No sé, debe trabajar sobre su productividad.
Interlocutor C (00:24:00-00:24:22): Exacto. En el carnet es ese empleado que está 14 h y no saca nada. ¿Entiendes? ¿Es como la verdad, en otra época, capaz que en la época la for esa, entiendes? Pero no se aplica a estos momentos. Era del teletrabajo y toda esa bobada.
Interlocutor B (00:24:22-00:24:25): Sabe que se le fue la hora. Están en Espino, no llegaron. Están en la saga ustedes dos.
Interlocutor C (00:24:25-00:24:28): Lo mismo que al Cachique Medina.
Interlocutor A (00:24:28-00:24:31): Tenemos ahí el medio campo y la delantera. Imagínensela.
Interlocutor C (00:24:31-00:24:33): Pero es que es un dilema lindo el de Spinner.
Interlocutor B (00:24:33-00:24:34): No, no, es lindo, lindo.
Interlocutor C (00:24:34-00:24:40): Hace todo lo que supuestamente debería ser, pero no funciona.
Interlocutor B (00:24:40-00:24:41): No funciona.
Interlocutor C (00:24:42-00:24:56): Entonces es un dilema hermoso porque demuestra que no alcanza con hacer todo lo que uno supuestamente debería hacer y con el empuje y el esfuerzo y todo eso, aunque en los hechos sí alcanza.
Interlocutor B (00:24:57-00:25:02): Porque sigue jugando un grande el fútbol uruguayo de titular. Y en el uno y en el otro está jugando Peñarol.
Interlocutor C (00:25:02-00:25:05): ¿Tuvo su propio m, sabían? Su propio mocho.
Interlocutor B (00:25:05-00:25:07): Sí. Presentó la camiseta, tuvo su mocho.
Interlocutor C (00:25:07-00:25:14): Impresionante. Una maravilla. Había dos manifestaciones de hincha Peñarol 1 fue en el palacio Peñarol.
Interlocutor B (00:25:17-00:25:20): ¿A quién se le ocurrió marcar la agenda para el momento del 8:00?
Interlocutor C (00:25:20-00:25:20): A.m.
Interlocutor B (00:25:20-00:25:22): A las 8:00 p.m. 7:00. P.m.
Interlocutor C (00:25:24-00:25:32): Cuando pones ahí, te queda mocho. Aparece mocho y ya tenés que saber que mocho. No toques el mocho en el calendario. No lo toques.
Interlocutor B (00:25:32-00:25:33): No, no, tremendo, tremendo.
Interlocutor C (00:25:33-00:25:36): Cométase algo en el calendario que caiga un mocho.
Interlocutor B (00:25:36-00:25:40): Se puede hablar de falta de timing, de imprudencia y de varias cosas más de Peñarol.
Interlocutor C (00:25:40-00:25:52): No, no, falta de timing no, señor. Lo hizo la misma comisión que eligió los centros, mijo. Ya, cosa de loco.
Interlocutor B (00:25:53-00:25:56): Formiliano y Arias son hijos de la misma decisión, dice usted.
Interlocutor C (00:25:59-00:26:02): Es esa persona la que tiene que echarle pelear a otra gente.
Interlocutor B (00:26:03-00:26:04): A usted lo estamos echando.
Interlocutor C (00:26:04-00:26:12): Quiero decir una cosa, señor. ¿Todos se queden tranquilos porque la liga de básquetbol para en turismo está.
Interlocutor B (00:26:19-00:26:20): Todo mal, no?
Interlocutor C (00:26:21-00:26:25): ¿Digo por las dudas de que alguno estuviera por enganchar, entiendes?
Interlocutor A (00:26:25-00:26:27): Sí, sí. Que no, en las vacaciones no.
Interlocutor C (00:26:27-00:26:42): La verdad que si lográramos hacer con la pasta base lo mismo que hacíamos con el básquetbol en este país no tendríamos ningún pasta vacero. ¿Señor, parece que estuviera especialmente pensado para que la gente abandone el básquetbol, me entiendes?
Interlocutor B (00:26:42-00:26:46): Hasta el lunes. Nos vamos. Chau. Chau. Viene que te dice aquí a del Sol.
Interlocutor C (00:26:46-00:26:46): Chau.
Interlocutor A (00:26:50-00:27:02): Dirección Joel Rosenberg Carlos Anko no toquen nada. El fútbol es la pasión de todos. Por eso este espacio lo presentó Sara, la yerba de todos.
