2018-03-05 – “Los gauchos se impusieron a la tribu del Cacique” – Darwin Desbocatti
“Los gauchos se impusieron a la tribu del Cacique” – “Parece que los del gaucho tocaron, tocaron y tocaron, y los del Cacique no dieron pluma con boleadora.”
Transcripción
Interlocutor A (00:00:13-00:00:22): El momento del deporte aquí en este lunes. Darwin. Muy bien, muy bien.
Interlocutor B (00:00:25-00:01:16): Esa voz que interrumpe la transmisión Discúlpeme, hay algo que se mete, pero no pasa nada porque estamos quizás debe ser algo que está entre el router de el pienso de que y yo. Para mí que son dos programas que se comunican por router y salen al mismo tiempo. Por eso ya saludo a Ricky. ¿Qué tal? ¿Junto a siempre en el que tal, viejo? Palermo. Cachito Vera con amor. ¿El pantanoso de qué tal? ¿Hola, qué tal? ¿Qué tal?
Interlocutor C (00:01:16-00:01:22): ¿Qué tal? That win. ¿Cómo le va?
Interlocutor B (00:01:22-00:01:26): ¿Cómo está, viejo? La reina de la teja, lo que le estaba faltando.
Interlocutor C (00:01:26-00:01:28): Sí, señor. Desorden y progreso.
Interlocutor B (00:01:28-00:01:33): Exactamente, mijo. Desorden y progreso fue el triunfo. ¿Ese es el titular de usted?
Interlocutor C (00:01:33-00:01:34): Sí, señor.
Interlocutor B (00:01:34-00:01:36): Desorden y progreso. Qué lindo. Precioso titular.
Interlocutor A (00:01:36-00:01:38): Qué suerte no titulas más de mañana.
Interlocutor B (00:01:38-00:01:43): Excelente titular. El programa de Joel que se llama Ganó Peñarol. ¿Qué tal? ¿Cómo era? ¿Joel?
Interlocutor A (00:01:44-00:01:45): Ganó Peñarol.
Interlocutor C (00:01:46-00:01:46): Peñarol.
Interlocutor A (00:01:47-00:01:49): Una obviedad que ganó Peñarol, Darwin. Porque jugaba contra el baño.
Interlocutor B (00:01:50-00:02:00): Es una obviedad su programa perfecto. ¿Hay algo que no vaya? Su personalidad, señor. Parece que es perfecto para las cosas que dice en este espacio, mijo.
Interlocutor A (00:02:00-00:02:01): Muy bien, muy bien.
Interlocutor B (00:02:01-00:02:07): Entonces ganó Villarol. No sé si quiere empezar hablando de Nacional. Ganó Villarol.
Interlocutor A (00:02:07-00:02:09): No, yo no vi el partido.
Interlocutor B (00:02:09-00:02:12): Siempre están pensando cómo son las gallinas.
Interlocutor A (00:02:12-00:02:13): ¿Qué dice?
Interlocutor B (00:02:15-00:02:38): Tiempo. Están así las gallinas. Bastante novedosa para un viejo como uno, porque no existaba. Todo el tiempo diciendo la gallina y gallina. Todo tiempo la gallina hablando de nosotros. La gallina. Callate, gallina. Nunca hablamos. ¿Ustedes gallina? Sí. Por qué entras a las noticias que nosotros gallina, gallina.
Interlocutor C (00:02:40-00:02:42): ¿Está leyendo foros y la noticia?
Interlocutor B (00:02:43-00:02:51): Siempre leo foros porque no puedo creer que exista gente así, digamos que exista esa gente. Increíble, impresionante.
Interlocutor C (00:02:51-00:02:55): Sí, sí. Son como excluido de las redes sociales. La pasta base de la pasta base.
Interlocutor B (00:02:55-00:03:01): Me censuraste. Me censuraste el mensaje. Gallina. Me le marcaste como spam. Gallina. Típico gallina que pone spam.
Interlocutor A (00:03:02-00:03:06): Bueno, entonces comience por progreso nacional. Comiencen por gauchos.
Interlocutor B (00:03:06-00:03:33): Se impusieron a la tribu del Cacique, señor, en el oeste de Montevideo. El Cacique fue por la conquista del oeste y volvió desplumado. Esto es genial. El universo de metáforas para hacer con indios y gauchos es infinito, señor. Es impresionante. Dos boleadoras de los gauchos atravesaron a la tribu del Cacique. Es la cosa de loco, me dijo. Yo estoy pero fascinado. Es tanta, tanta, tanta las posibilidades que al final me anulé y no hice.
Interlocutor C (00:03:33-00:03:37): Ninguna porque era demasiado, señor.
Interlocutor B (00:03:37-00:03:46): Demasiada posibilidad de todo, de hacer todas las metáforas de los gauchos que van y le robaron los caballos y no sé, cosas así.
Interlocutor C (00:03:46-00:03:49): Mijo se le quedaron con las vacas y marronas.
Interlocutor B (00:03:49-00:04:00): Ah, ya está todo eso. Las vacas y las marronas. Y todas las negras y blancas también. Fue espectacular. ¿Alguien lo vio el partido?
Interlocutor C (00:04:00-00:04:01): Sí.
Interlocutor B (00:04:01-00:04:02): Yo no lo vi.
Interlocutor C (00:04:02-00:04:03): En lo personal, sí.
Interlocutor B (00:04:03-00:04:07): Yo tuve un consumo de fútbol muy, muy, muy, muy randómico este fin de semana.
Interlocutor C (00:04:08-00:04:09): ¿Pero consumió algo?
Interlocutor B (00:04:09-00:04:11): Sí, pero rarísimo lo que consumió.
Interlocutor C (00:04:11-00:04:12): ¿Quién consumió?
Interlocutor B (00:04:14-00:04:17): Consumí segundo tiempo de Wander. Danubio.
Interlocutor C (00:04:18-00:04:18): No lo vi.
Interlocutor B (00:04:18-00:04:19): Cero go.
Interlocutor C (00:04:19-00:04:24): Sí, ganó un a cero Danubio. Fue el primer partido que no marcó el delantero trans.
Interlocutor B (00:04:24-00:04:54): Bueno, justamente lo vi. Estaba desesperado por marcar el delantero trans, señor. Lo vi. Tiene el trans tiene el egoísmo de los goleadores y el egoísmo del que no quiere donar órganos. O sea, un egoísmo bien entendido, digamos. El egoísmo de los que nunca convidaron con merienda en la escuela y el egoísmo bueno, es egoísmo. Capaz que podemos seguir poniendo ejemplos de egoísmo.
Interlocutor C (00:04:54-00:04:58): El egoísmo bien entendido conceptualmente, digamos, no porque sea bueno.
Interlocutor B (00:04:59-00:05:21): Bien entendido, señor. Claro, bien entendido. Ya. El egoísmo de que bueno, antes de dar una ropa que ya no va a usar, prefiere quemarla. Ese tipo de egoísmo tiene tra lo vi. Y no para de pegarle al arco todas las veces, de todos lados, de todas las formas.
Interlocutor C (00:05:21-00:05:24): No toma la opción de algún compañero mejor ubicado.
Interlocutor B (00:05:24-00:05:36): Cuando la tiene, nunca tiene que pasarle por arriba la pelota. Como pasó en el gol. Como pasó en el gol de Danubio. Veo que le pasó por arriba la pelota. Si querés que otro compañero reciba, tenés que tirársela por arriba.
Interlocutor C (00:05:36-00:05:37): Trans, salteate Trans.
Interlocutor B (00:05:37-00:05:50): Exactamente. Porque si no Trans ni el vuelto te doña. Nada te da, me dijo. Es impresionante. Bueno, es el egoísmo bien entendido que se te queda con el vuelto también. Es el egoísmo tiene todo ese egoísmo, señores. Trans.
Interlocutor C (00:05:50-00:05:56): Bueno, pudo observar a Trans, eso es importante. Venía hablando de él sistemáticamente, señor, en.
Interlocutor B (00:05:56-00:05:58): El segundo tiempo que no jugó muy bien, la verdad.
Interlocutor A (00:05:59-00:06:03): Candidato, le preguntó lo que vi es.
Interlocutor B (00:06:03-00:06:14): Medio feo de la mitad de cancha para atrás. Está medio feucho. Wander le generó, señor. Y eso que el Alessandro del Prado no estaba en su tarde.
Interlocutor C (00:06:14-00:06:19): Chapita blanco, para la gente que no escuchó la columna en que usted descubrió ese parecido. Incuestionable.
Interlocutor B (00:06:19-00:06:20): Incuestionable.
Interlocutor A (00:06:20-00:06:23): O sea, más Nacho se lesionó apenas Nacho González, apenas empezó el partido, la primera jugada.
Interlocutor C (00:06:23-00:06:25): ¿Cuál Nacho González? Porque hay dos.
Interlocutor A (00:06:28-00:06:30): ¿Bueno, pero eso es su creativo en.
Interlocutor B (00:06:30-00:07:09): La mitad de la no, pero si sabrán, si uno no sabe lidiar con las lesiones de Nacho González, para qué lleva Nacho González? ¿Mijo? Es algo normal. No desestabiliza en absoluto que Nacho González se lesione. ¿Lo que desestabiliza es que no se lesione, porque el compañero empieza a mirar como diciendo y no se va a romper este? Y se sienten incómodos ante la presencia permanente y sólida y bueno, sin lastimadura ni lesiones de Nacho González. Esta situación es bueno, estamos todos dentro de la normalidad. En el segundo tiempo, un poco en Wander juega el grandotísimo Wander. Era uno que jugaba de juvenile, que se fue a Italia, que se llama Avellani.
Interlocutor C (00:07:09-00:07:14): No, no, este es Bellini. Ah, es otro, es otro. Si no, no es Avenati.
Interlocutor B (00:07:14-00:07:16): No es Felipe Avena Avenati.
Interlocutor C (00:07:16-00:07:17): No, no, no, es Bellini ese que.
Interlocutor B (00:07:17-00:07:18): Está llevando giro para Italia.
Interlocutor A (00:07:18-00:07:22): No, sigue letales. Yo en un partido de domingo, ahí eso que haciendo.
Interlocutor C (00:07:25-00:07:27): Le he perdido el rastro, Felipe.
Interlocutor A (00:07:27-00:07:28): No, sigue, sigue, sigue.
Interlocutor B (00:07:30-00:07:31): Difícil Boloña.
Interlocutor A (00:07:31-00:07:32): Sigue en Boloña.
Interlocutor B (00:07:32-00:07:35): Un poco difícil para la trata de blanca, porque es muy reconocible.
Interlocutor A (00:07:37-00:07:43): Tranquilo que siguen lo mismo, siguen lo mismo en el fútbol, digo, en Polonia.
Interlocutor B (00:07:43-00:07:45): Pero no, juega poquito.
Interlocutor A (00:07:45-00:07:49): Yo en un Sapiens de domingo, lo vi entrar ahí en el final. Sí, sí, increíble.
Interlocutor B (00:07:50-00:07:52): Un lío ahí que llamó a la cancha.
Interlocutor A (00:07:52-00:07:58): No, no, no, lo pusieron ya no me acuerdo qué partido era de Boloña. El domingo, hace dos domingos lo pusieron y entró ahí al final.
Interlocutor B (00:07:58-00:08:08): Ahí. Bueno, entonces vi ese segundo tiempo y bueno, Anubio lo juega mal. Y me gusta técnico de Anubio porque sabe chiflar sin los dedos. Me encantan los técnicos que chiflan sin los dedos.
Interlocutor C (00:08:08-00:08:09): Peirano es el técnico de Anubio.
Interlocutor B (00:08:10-00:08:18): Me parecen excelentes. Me parece mucho mejor el técnico de Anubio que el técnico de Wander que dirige agachado. Entreno que chiflas. Y los dedos 1 que dije agachado.
Interlocutor C (00:08:18-00:08:23): Olvídese antes que uno que dije agachado, cualquiera.
Interlocutor B (00:08:23-00:08:35): Sí, no, claro, totalmente. Me dijo, porque ya lo hemos explicado muchas veces, tiene el reto muy cerca del cerebro y eso lo lleva a pensar con esa parte del cuerpo, digamos.
Interlocutor C (00:08:35-00:08:37): Los técnicos que piensan con el esfínter.
Interlocutor B (00:08:37-00:08:52): Exactamente. El famoso técnico que ve el fútbol con el reto y en todo lo que yo le decía es que para mí, además demuestra una preocupación por el oficio. Saber chiflar sin meterse los dedos es.
Interlocutor C (00:08:52-00:08:53): Manejar una técnica útil.
Interlocutor B (00:08:53-00:09:16): Exactamente. Si le vas a pedir al jugador que aprenda a pegarle a tres dedos, que aprenda, vos tenés que saber chiflar sin los dedos. Lo mínimo que podés hacer es porque además podés estar diciendo, por ejemplo, mandando mensaje de texto, tuiteando todo. Y lo que es chiplar igual a los jugadores. Yo tengo la idea que estar haciendo una función de títere y seguir manejando tu equipo.
Interlocutor A (00:09:16-00:09:19): Yo le diría que el de los dedos siempre es más fuerte. Pero es una idea mía.
Interlocutor C (00:09:19-00:09:21): Si no maneja bien la técnica si.
Interlocutor A (00:09:21-00:09:26): Maneja bien la técnica con los dedos, me parece que siempre logra más potencia. Pero.
Interlocutor B (00:09:27-00:09:39): Ahí está el programa de aporte una tarade es una idea suya muy estúpida. No la cuente ninguna reunión con más de cuatro personas, señor, porque va a pasar a ser el gil de esa reunión.
Interlocutor A (00:09:40-00:09:47): Tengo una frustración personal ahí, porque mi padre lo hacía muy bien, muy bien. Siempre nos llamó así a todos, la familia.
Interlocutor B (00:09:49-00:09:52): Ahí está la parte buena de la crianza que recibieron.
Interlocutor A (00:09:54-00:10:08): Mi padre siempre se comunicó con sus tres hijos varones a chiflido limpio. Para advertencias, para llamados, para convocatorias, para despertarlos, todo. Exactamente.
Interlocutor B (00:10:08-00:10:13): Impresionante lo bien que como el chiflido ordena, señor.
Interlocutor A (00:10:14-00:10:19): Sí, es mejor siempre el diálogo, el chiflido. ¿Pero bueno, para quién.
Interlocutor B (00:10:20-00:10:30): No, mi hijo? El chiflido es excelente, pero además no genera ningún tipo de presión psicológica ni nada. Es conductismo puro.
Interlocutor A (00:10:32-00:10:33): Yo lo intenté mucho tiempo y no pude.
Interlocutor B (00:10:34-00:10:43): Yo respeto mucho al técnico Danubio porque chifla sin los dedos. Me parece un gesto de esmero y.
Interlocutor A (00:10:43-00:10:47): De dedicación técnico joven Pablo Peirano de los Exacto.
Interlocutor B (00:10:47-00:10:50): Es muy difícil encontrar ante los jóvenes técnicos que chiflen sin los dedos.
Interlocutor A (00:10:50-00:10:50): Perfecto.
Interlocutor B (00:10:50-00:11:12): Me parece muy bien el estar ya ve, su padre no sé qué era, cobrador, no sé qué carajo. Él chiflaba sin los dedos. Cualquiera chiflado sin lo de antes. Pero ahora es muy raro, es muy raro con todo esto del celular y todo eso. Los guachos ya no chiflan más sin los dedos. Para mí es muy importante. Te quiero decir que yo no sé chifla sin los dedos. Chifla solo con los dedos.
Interlocutor C (00:11:13-00:11:15): Para chiflar fuerte con los dedos.
Interlocutor B (00:11:15-00:11:18): No, no fue. Ah, no, el otro es silbar.
Interlocutor C (00:11:18-00:11:20): Claro, ese es muy bueno usted.
Interlocutor B (00:11:21-00:11:23): Soy el Fran Sinatra.
Interlocutor A (00:11:23-00:11:24): Ah, pero Silvá.
Interlocutor B (00:11:25-00:11:52): Soy el canario Luna del Silbido, señores. Siempre un registro en silbido. Soy sobre prima yo. ¿Y cuando ando en una murga de silbido, sobre Primo pero sabe cómo me da además? Tiro toda la tiro la cuerda, todo, hago lo solo. Soy el canario Villalba de los Silbado. Bueno, le decía esto, que vi ese pedazo de alubio y juego corto pieto en alubio.
Interlocutor C (00:11:52-00:11:59): Sabía usted, Zig, si lo había visto en un partido Danubio que vi con Defensor, lo vi.
Interlocutor B (00:11:59-00:12:07): Lo que me generó dudas Danubio es justamente eso, el de Rivair Rodríguez, el corto plieto le da un poquito más de dinámica.
Interlocutor C (00:12:08-00:12:12): Está un poquito con poca movilidad, dice usted.
Interlocutor B (00:12:12-00:12:28): Está amortillado, la verdad. Está muy amorcillado Vigair. Y después que otra cosa más está los centrales y eso no son muy buenos, pero no hay centrales buenos en este país, así que no pasa nada.
Interlocutor C (00:12:29-00:12:31): Es una máquina de matar centrales, usted.
Interlocutor B (00:12:32-00:12:37): Son horribles los centrales acá. Antes eran buenos los centrales, ahora son malísimos.
Interlocutor C (00:12:37-00:12:40): ¿Cuál fue el último central bueno que vio en el fútbol uruguayo?
Interlocutor B (00:12:40-00:12:43): No, a mí polenta me parece bueno, señor.
Interlocutor A (00:12:45-00:12:48): En un Nacional es lateral lo que.
Interlocutor B (00:12:48-00:12:57): Pasa es exacto, en un Nacional lateral y en el otro Nacional está 4 kg por arriba de su peso, digamos. Parece que es bueno, pero se le.
Interlocutor C (00:12:57-00:13:02): Dan demasiada licencia, abusa de su capacidad.
Interlocutor B (00:13:03-00:13:11): Se quedó con los césped, es el dueño de los césped. Llega ahí y hace lo que quiere y quiere estar vigeno.
Interlocutor C (00:13:11-00:13:14): Bueno, es un neocentral de Anubio. No son muy buenos.
Interlocutor B (00:13:15-00:13:19): Después vi 10 min, 7 min de Defensor Phoenix.
Interlocutor C (00:13:19-00:13:20): Ahí va.
Interlocutor B (00:13:20-00:13:23): ¿Qué pasa? ¿Qué pasó?
Interlocutor C (00:13:23-00:13:24): ¿Qué pasó? ¿Ganó Defensor?
Interlocutor B (00:13:24-00:13:40): ¿No, no, lo que vi por qué dejé de ver? Confirmar mi prejuicio, la verdad, me pongo a ver, no sé, los Oscar. Si quiero confirmar el prejuicio, me pongo entrega de los Oscar.
Interlocutor C (00:13:40-00:13:41): Va a agregar a Correa.
Interlocutor B (00:13:41-00:14:20): Confimo todo mi prejuicio sobre los pelotudos de Hollywood. Y sale pelotazo, y sale como el culo Correa. Y se choca sentado de orto ahí en la mitad de la cancha con el otro, el coto Correa, con el delantero que iba. No gana nunca Correa, ni por arriba ni por abajo. Y la pelota sigue y no la agarra la otra bestia peluda de Maulela. Se hace un penalún al sobrino de Romario Acuña, señor. A Ronaldinho Acuña. ¿No sé cómo le diríamos? ¿Renato Acuña, cómo le diría?
Interlocutor C (00:14:20-00:14:21): Romarito Acuña.
Interlocutor B (00:14:21-00:15:09): Romarito Acuña, no sé. Y le hace un penal y encima se queja. Una bestia, mijo. Y además encima después muestra el reply del otro penal del de Fénix. Y estaba la pareja del grandote este que está pasado roca de fénix, chiquito fo. La pareja que es el barbudo este, la pareja de central que es otra bestia peluda que le pega un huascazo a uno y también se queja, pero un viandazo le tira dentro del área. Y yo los vi a ellos dos defensa contra nacional. Todos están para salir a pelear, no para ser centrales de un equipo de fútbol, señor. ¿Y entonces confirmé mi prejuicio tan rápidamente que digo esto ya está, ya viste? Bien en cambiar porque no hubo nada más.
Interlocutor C (00:15:10-00:15:11): ¿Con qué resultado le dejó al partido.
Interlocutor B (00:15:14-00:15:16): El chiquito este que había hecho gol de tiro libre?
Interlocutor A (00:15:17-00:15:18): Perfecto.
Interlocutor B (00:15:20-00:15:32): Progreso nacional. No vi nada, vi el resumen nomás. Pero parece que los gauchos tocaron, tocaron, tocaron, tocaron, tocaron, tocaron, tocaron. Y la tribu de Cayique, mijo, no daba pluma con bola.
Interlocutor A (00:15:37-00:15:55): Igual la está buscando está buscando. Son muchos días, muchas cosas con el cacique. Incluso el otro día una imagen del sueco de las boleadoras y los ñandú y coso, los ñanduces. Nos quedó ahí repicando en la reunión de producción. Yo no la terminaba de sacar. Da para pensar todo esto.
Interlocutor B (00:15:56-00:15:59): Sí, eso es lo lindo. Da para pensar.
Interlocutor A (00:15:59-00:16:08): Sí, está bien. Pero veo el resumen del resumen. Acá nos ponen una placa, esa que ponen al final. 13 jugadas de golpe. Progreso dos. Nacional sigue sueco y Diego ya hablar mentira.
Interlocutor B (00:16:08-00:16:29): Igual, señor, Nacional tuvo más de dos. Las primeras dos que no fueron gol, ya fueron de Nacional, señor. Una que Vergesio le pega como un energúmeno. Le pega dos veces, se rompe, le rompe las patas el muñeco que tiene adelante. Dos veces seguida y eso es una llegada. Y después tiene otra más que no me acuerdo cuál fue.
Interlocutor C (00:16:29-00:16:37): Pero son todas en el primer tiempo. En el segundo tiempo que la gente obligado a nada. Tres o cuatro a lo sumo, no muchas más.
Interlocutor B (00:16:37-00:16:38): ¿Pero cuatro no son dos, no?
Interlocutor C (00:16:38-00:16:43): No. Sabemos que el que cuenta para la televisión la jugada de gol a veces tiene una interpretación libre.
Interlocutor B (00:16:44-00:16:56): No es lo mismo dos cuatro, comparar una llegada, llegada, hijo. Es lo mismo, señor. ¿Estamos de acuerdo en eso o no? ¿Estamos de acuerdo? ¿Bueno, qué pasó con el Forland del Oeste? Se rompió.
Interlocutor C (00:16:56-00:17:00): Se rompió la rodilla. No tengo el parte médico. Oneto.
Interlocutor B (00:17:00-00:17:02): Sí, honesto, señor, que era el Forlán de la Teja.
Interlocutor C (00:17:02-00:17:03): Sí, así le dicen.
Interlocutor B (00:17:04-00:17:05): A la mierda el Forlán de la Teja.
Interlocutor C (00:17:05-00:17:08): Bueno, salió llorando, pobre. Estaba muy dolorido.
Interlocutor B (00:17:08-00:17:15): ¿Y qué dijo el Suárez de la Teja? No tienen. ¿No tienen solo Forlán de la Teja?
Interlocutor C (00:17:15-00:17:16): Y por ahora sí.
Interlocutor B (00:17:16-00:17:21): ¿No tienen una réplica del Uruguay, de Sudáfrica, todo en la Teja, no?
Interlocutor C (00:17:21-00:17:26): El Flaco Fernández de la Teja. El candidato, gran candidato es Flaco Fernández. A ser el Flaco Fernández.
Interlocutor B (00:17:26-00:17:35): Exactamente. Claro. Podría hacerlo gratis incluso, señor. Podría cumplir ese rol. ¿Quién es el Lodeiro de la Teja, señor? Livianico de la Teja.
Interlocutor C (00:17:36-00:17:37): Ignacio Lemo, quizá.
Interlocutor B (00:17:37-00:17:38): Anda muleteando.
Interlocutor C (00:17:39-00:17:40): Jugó fracturado.
Interlocutor B (00:17:40-00:17:46): Exacto. Bueno, en cualquier caso, progreso una máquina, señor.
Interlocutor C (00:17:46-00:17:47): Impresionante lo que jugó.
Interlocutor B (00:17:47-00:17:49): Y me gustó mucho la camiseta de Nacional.
Interlocutor C (00:17:49-00:17:51): No me gusta la de Abdón. Sí.
Interlocutor B (00:17:51-00:18:03): No, no, eso es lo que no me gusta. Me gusta que la camiseta Don Porte, que lógicamente perdieron con la camisa de Don a ver si se dan cuenta una buena vez que es una historia en la que pierde, señor. Es una historia trágica.
Interlocutor A (00:18:03-00:18:11): Hay varios comentarios en torno de sorna y otros de hinchas propios de Nacional que dicen no podemos homenajear a Don Porte y perder noviedad. Otros que dicen me pongo de pie.
Interlocutor B (00:18:12-00:18:20): Cómo van a ganar con una camiseta de Don Porte que se pegó un tiro. Se pegó un tiro. ¿Un muerto de Nacional, entienden?
Interlocutor A (00:18:20-00:18:22): Otro tipo de homenaje, capaz, no sé.
Interlocutor B (00:18:22-00:18:30): Pero bueno, es precioso el color, todo. Pero no le ponga la camiseta a don Porsche, señor. Es un tipo que se pegó un tiro que terminó por su vida.
Interlocutor A (00:18:30-00:18:36): Pero además, esto que los hinchas son pura cábala y puro este tipo de ideas no van a querer jugar más.
Interlocutor B (00:18:37-00:18:40): No era un tipo que ligara mucho, evidentemente no, pero los hinchas no van.
Interlocutor A (00:18:40-00:18:42): A querer jugar más con ellos.
Interlocutor B (00:18:43-00:18:57): Si vos te pones la pistola a la boca, al final vamos arriba. El dios del azar no le pida que haga mucho por vos. Que te rebote en la muela de plata y salga para afuera. ¿Pará, qué querés? No, digo, porque al final dieron el.
Interlocutor C (00:18:57-00:18:59): Show de goles bastante.
Interlocutor B (00:19:00-00:19:27): Casi la mitad de los 22 goles. Estoy muy contento. Casi la mitad de los 22 goles fueron de centro, señor. Los conté. 10. Alguno con rebote en el medio, no sé qué, que termina en una chilena. Pero eso quería decir también el primer gol de porque también está bien, todo jugó bien. Pero eso todo nacional y qué horrible el otro nacional y no sé cuánto. Pero son hijos del resultado, señor. El primer gol de progreso fue de culo.
Interlocutor C (00:19:27-00:19:30): Increíble. Sí, es un cabezazo involuntario.
Interlocutor B (00:19:32-00:19:39): El reflejo del ser humano es agacharse. Agachó la cabeza así, ping. Le rebota la pelota y la ponen en un ángulo increíble. Por favor.
Interlocutor C (00:19:39-00:19:40): Increíble.
Interlocutor B (00:19:40-00:19:46): ¿Entonces vamos? Tampoco vamos. ¿Y el penal? No sé si fue penal.
Interlocutor C (00:19:46-00:19:47): Yo creo que sí.
Interlocutor B (00:19:48-00:19:58): Matar al indio, a la tribu y darle para adelante a Gaucho. Pero vamos a ser un poquito más justo. ¿Y que le estaba diciendo a los goles?
Interlocutor C (00:19:58-00:20:00): Sí, todo el centro. Todo no, pero una gran cantidad.
Interlocutor B (00:20:01-00:20:10): La mitad de centro, señor. Casi la mitad de centro, ya le digo. Y no cuento desborde y centro de la muerte. Centro de a don porte. No cuento.
Interlocutor C (00:20:11-00:20:15): Digo centro, centro, pelota por arriba al área.
Interlocutor B (00:20:15-00:20:33): Exactamente, señor. Y obviamente estoy contando. El del Zorrito Suárez fue gol, pero quiso ser centro, centro, tiró centro y se metió para dentro del arco, señor. Que es otro de los peligros que tiene el centro. Por eso hay que tirar centro, señor.
Interlocutor A (00:20:33-00:20:35): Se cerró y se metió.
Interlocutor B (00:20:35-00:21:00): Y el primero de Torque también quiso tirar un centro de la estática, el famoso centro de la estática para terminar la jugada, para poder retroceder y pis. Las colgó de la y súmele cuatro de penal, 1 o dos de tiro libre, nos quedan siete goles de jugada, como mucho. Fue una gran fecha. Fue una fecha patria, prácticamente. Fecha patria la considero yo. ¿Vuelve Beatriz? ¿Había usted?
Interlocutor C (00:21:00-00:21:03): Sí, sí. ¿Está previsto que regrese a trabajar con el plantel?
Interlocutor B (00:21:05-00:21:17): No es para tirar cohetes tampoco. Por ahora están a un nivel Cavallini. Poco movimiento, velocidad reducida, no se la pasen mucho.
Interlocutor A (00:21:17-00:21:22): De gran utilidad para charlas en las escuelas Biatr en noviembre, diciembre. Yo lo haría recorrer todas.
Interlocutor C (00:21:22-00:21:25): ¿Querés que te pase lo que le pasó? No hay que amenazar a los niños igual.
Interlocutor A (00:21:25-00:21:32): No, no es amenazar, es mostrarle consecuencias. Y aparte un jugador de fútbol, no importa qué cuadro sea, le llega por todos lados.
Interlocutor C (00:21:32-00:21:34): Al depeñar, porque le duele Nacional, porque.
Interlocutor A (00:21:35-00:21:37): Bueno, pero le llega a su jugador y le llega.
Interlocutor C (00:21:37-00:21:38): Tiene claro el caso.
Interlocutor B (00:21:39-00:21:57): Sí. Aparte Beatriz ha tenido reflexiones de verdad, po. La vida es así, dijo. Uno se lleva sorpresas, tiene que ir chocando con las cosas para aprender. Sí, dijo eso. Cargo las cosas para aprender.
Interlocutor C (00:21:57-00:22:00): Ensayo y error. La vida es ensayo y error. Muy bien el filósofo Lucas Beatriz.
Interlocutor B (00:22:00-00:22:47): Exactamente, señor. Y para los estúpidos que dicen que le faltaba explosión, ahí tiene. Y entiende mucho más de la vida que cualquier tecnócrata, de lo que Joel respeta y glorifica. Y a los que le pagamos como mundo para que digan sandeces de las que tienen la misma idea que cualquier parroquiano. Y ahí está Beatriz para la vida. Nos hace explotar una bomba brasilera en la jeta cada rato para mostrarnos quién manda. Y el tipo vuelve de a poquito a tratar de rehacer su camino sacrificadamente, con la humildad de quien acaba de ser revolcado por la vida. Mientras algunos paparulos repiten como el oro sin forma de frutillita que armonice para que los padres no le griten a los hijos. Una cosa es como si eso fuera posible, sostener la vida cotidiana, la práctica. Seguro. Prepáramelo vos para ir a la escuela, fenómeno, genio. Hacelo bajar vos en hora, cuando pase la camioneta. Sin gritarle, pelotudo.
Interlocutor A (00:22:47-00:22:48): Siempre sin gritar.
Interlocutor B (00:22:48-00:22:59): Siempre converso como si fuera la divina comedia. Hay que ser bananita. Cuánto banana caro que hay en este mundo.
Interlocutor A (00:22:59-00:23:07): Trato bien. Org. Para que vean todas así las formas. ¿Hay algunos piques incluso para ayudarlos a tratar hipotético y demás y levantar la.
Interlocutor B (00:23:08-00:23:19): Qué tips te dan estos imbéciles que cobran miles y miles de dólares? Yo no lo puedo creer. Es una cosa de loco. ¿Además de que desconocen profundamente al ser humano, no? Queriendo separar el miedo del respeto.
Interlocutor C (00:23:20-00:23:21): Sí, correcto.
Interlocutor B (00:23:21-00:23:57): Como si eso fuera posible. Hay que ser muy burro en la psique del ser humano para querer separar el miedo del respeto. Hay que ser muy burro. Los católicos son menos negadores que los buenistas, te lo digo. Los buenistas son lo peor, lo peor de la negación que ha dado este mundo. Son los buenos. Impresionante los católicos, la verdad. Porque te dice no, mirá, los dinosaurios para mí no existieron bichos así de grandes. Lo bonito esto que te dicen que el miedo no está vinculado al respeto. Gente, ni la más mínima idea de cómo funciona.
Interlocutor A (00:23:57-00:24:01): Sin amenazas, sin gritos, sin levantar la voz, manteniendo la calma.
Interlocutor B (00:24:01-00:24:21): Sí, sí, claro, claro. Explicándole todo como un niño de cuatro años va a atender seguramente. Es una un ser humano muy racional. Cualquiera que haya tenido una conversación con niños de cuatro años sabe lo racional que es cuando se trata de lavarse los dientes y prepararse para que lo pase a buscar la camioneta. Sí, sí, por supuesto, mijo. No, estamos completamente de acuerdo.
Interlocutor A (00:24:23-00:24:24): ¿Qué otra cosa tiene del deporte?
Interlocutor C (00:24:28-00:24:37): No hablamos nada de la convocatoria, la selección, Darwin Bueno, reserva en realidad. Digámoslo bien, la reserva.
Interlocutor B (00:24:37-00:24:42): Si no algo peor que eso. Se confirmó que va a estar el bar.
Interlocutor C (00:24:42-00:24:44): Es verdad, se confirmó el bar.
Interlocutor A (00:24:45-00:24:47): Confirmado el bar para el mundial.
Interlocutor B (00:24:47-00:25:37): Yo no sé, voy para calentarme nomás a Rusia le digo, voy para calentarme. Tenemos la serie que tengo que ir a ver Uruguay contra Arabia Saudita, que la verdad es una falta de respeto. Yo creo que me quedo en Moscú. No voy nada al partido ahorita. Me quedo en Moscú. Voy ahí, no sé, a la Plaza Roja, dedicarle mis alabanzas a Vladimir Putin antes de ir a ver Uruguay a la bella sardina. Pero además ahora está el VAR, o sea que ni siquiera voy a poder gritar un gol. No voy a gritar gol. Hay que esperar, hay que esperar todo. Hay que esperar a que el juego vaya y lo vea en una pantalla. Una cosa de loco, mijo. Le van a sacar el gol. Le van a sacar el go le sacan el gol al fútbol. Señor, ningún gol es gol hasta 3 min. Pasado el gol. Porque puede ser que vean algo en la tele que lo haga, que no fue gol incluso. ¿Qué pasó antes?
Interlocutor C (00:25:38-00:25:41): Ya no se festeja el hecho futbolístico, sino el hecho administrativo.
Interlocutor A (00:25:41-00:25:44): Bueno, espere, espere, espere, espere. Exagerado. No va a ser en todos los goles.
Interlocutor B (00:25:44-00:25:46): Eso audiovisual, señores.
Interlocutor A (00:25:46-00:25:50): No, yo no estoy a favor del bar, pero no enloquezcan a la gente. No va a ser en todos los.
Interlocutor C (00:25:50-00:25:52): Goles que no ha visto.
Interlocutor B (00:25:52-00:26:06): Se nota que no ha visto partidos con VAR. Usted, mijo, empiece a ver partidos donde usan el VAR. Empiece a ver la liga italiana y va a ver cómo funciona. Y insoportable, señor, insoportable. El 70 % de los goles no son gol hasta que no lo ven en la tele.
Interlocutor A (00:26:06-00:26:18): Falta una votación de la FIFA, que parece un mero trámite, porque la board ya lo autorizó. Y con esa autorización de la FIFA pasaría entonces a ser oficial, ya que la decisión tomaba.
Interlocutor B (00:26:18-00:26:36): Yo no sé por qué no le ponen también un escáner ahí entonces. Tiene que pasar por el escáner el que hizo el gol y la pelota para darnos cuenta que no trae nada adentro y todo es un aeropuerto. No es un partido de fútbol eso, señor, cualquier cosa, cualquier cosa se puede utilizar. Que un tipo mire por una televisión para poder gritar un gol.
Interlocutor A (00:26:37-00:26:45): Es para validar o no un gol, para atribuir o no una roja y para conceder o no un penal. Y también para corregir identificación de un jugador sancionado con amarillo.
Interlocutor B (00:26:45-00:27:05): El problema es el gol, señor. El problema es el gol. No puede intervenir el gol, que es un grito eufórico de tarado, que uno saca toda estupidez para afuera con una euforia antinatural, vergonzosa, se abraza con desconocidos, cosas insólitas.
Interlocutor C (00:27:06-00:27:09): Claro, están transformando el fútbol en el cannabis de la farmacia Darwin.
Interlocutor B (00:27:09-00:27:18): Exactamente. Lo burocratizan para sacarle el gusto, señor. Le sacan el pegue. No pega, el fútbol no pega. El fútbol no pega más.
Interlocutor C (00:27:18-00:27:23): Uno descarga sólo el 20 % del energumenismo que descargaba habitualmente en el farmacéutico.
Interlocutor B (00:27:23-00:27:36): ¿Para qué voy a fútbol si no puedo ser un idiota? Completamente idiota. ¿Pero además, sabe lo que voy a hacer con mi idiotez, que no se fue eufórica en esa euforia del grito de go? La voy a diseminar por la sociedad, señor, porque eso se lo tengo que sacar.
Interlocutor A (00:27:36-00:27:43): Pero se traslada, se va a trasladar la bronca al árbitro, a una bronca a varios árbitros y al bar en sí.
Interlocutor C (00:27:44-00:27:46): Pero más bronca no, señor, no.
Interlocutor B (00:27:46-00:27:48): Porque a veces lo dan sí, fue.
Interlocutor C (00:27:48-00:27:50): Gol y no descargaste nada.
Interlocutor B (00:27:50-00:27:54): Uy, qué bueno, fue gol. Entonces me quedé con todo el gol atragantado.
Interlocutor A (00:27:54-00:27:59): Señor, dijo Gian infantino el Var ayudará sin duda a tener un mundial más justo.
Interlocutor B (00:27:59-00:28:11): Ay, qué bobada esto de la justicia. No va a ser más justo. No tiene nada que ver la justicia. Cualquier cosa. No hay justicia del deporte. Hay tipos que ganan y tipos que pierden.
Interlocutor A (00:28:11-00:28:23): Decidimos probar el Var en 2016, en marzo, porque si no lo intentábamos no sabría nunca si funcionaría. Y aparentemente le funcionó. Y bueno, a la FIFA entiende que le funcionó. Infantino dice que le funcionó.
Interlocutor B (00:28:23-00:28:44): Yo vi un partido de la Juventus este año con el Var que la verdad fue espantoso. Fue una frustración permanente, señor. Un gol que lo anularon por un foul de ataque que había sido cuatro jugadas antes del gol y después otro que finalmente dieron, pero que los jugadores ya en la mitad de la calle.
Interlocutor A (00:28:46-00:28:53): Se va a convertir en fútbol americano. Porque el touchdown es así, se festeja primero la jugada y después se festeja el hecho administrativo cuando lo valida.
Interlocutor B (00:28:53-00:29:05): Pero lo que pasa es que el touchdown hay como cuatro, cinco situaciones de esas por partido mínimo, señores. El touchdown es mucho más frecuente que correcto.
Interlocutor C (00:29:05-00:29:08): La tasa de touchdown por partido es mucho más alta que la tasa de gol partido.
Interlocutor B (00:29:08-00:29:13): Exacto. ¿Y además pasa caminándola el casi siempre te das cuenta si fue o no?
Interlocutor A (00:29:13-00:29:15): Sí, sí, casi siempre.
Interlocutor B (00:29:15-00:29:57): En este caso es una incertidumbre espantosa, señor. Que después, insisto, no genera ni un 2 % de la algarabía que había generado en el momento. Es una explosión. El gol, mijo, es algo bueno, ya lo dijo Galeano con una ordinaria espantosa. Lo dijo de la peor manera. Lo dijo como lo hubiera dicho arjó, mijo, que es el orgasmo del fútbol. Y bueno, y dígale usted que va a sacar el orgasmo entonces y que en el momento del orgasmo vamos a hacer así, nos ponemos a ver una película porno todos y entonces ahí, en lugar del orgasmo, vemos ahí como tiene el orgasmo otro. Un esclavo. Un esclavo de pito parado.
Interlocutor A (00:29:58-00:30:03): ¿El Var estará en el mundial donde estará usted, Darwin? En Rusia 2018. También estará el bar, así que voy.
Interlocutor B (00:30:03-00:30:04): A ir a Rusia.
Interlocutor A (00:30:04-00:30:05): Podrá vivir en una cancha.
Interlocutor B (00:30:06-00:30:22): Vamos a normal lío con los ruso. Por favor, por favor. Toda nuestra boda lo hacemos con los árabes. Incluso con los egipcios, que son bravos, pero van a ser menos y son menos bravos que los rusos. Los rusos nos van a romper todos.
Interlocutor C (00:30:22-00:30:25): No se hagan los locos con no.
Interlocutor B (00:30:25-00:30:26): Juguemos con los rusos, en serio.
Interlocutor A (00:30:26-00:30:39): Terminamos como empezó Darwin, con el silbido. Ganó Peñarol, le dice que usted destacaba. Los de Peirano, el técnico de Danubio, que chifla sin los dedos. Bueno, acá le recuerdan el deporte que a usted más le gusta, el básquetbol. El Che García, gran chiflador dicen.
Interlocutor B (00:30:39-00:30:58): El Che García cuando sucaba al Pepo Vidal, le marcaba el ritmo con el chiflido, así se lo sucaba al base del otro, empezaba a chiflarle y salía como desesperado. El psicótico este, chiquitito psicótico este. Morderle los garrones a todo era una cosa espectacular.
Interlocutor A (00:30:58-00:31:01): Capaldo en formativas dice marca las jugadas a chiflido limpio.
Interlocutor B (00:31:01-00:31:07): Sí, bueno, lo sabe ellos. Lo tiene de parrela, señor, que a su vez lo sacó de Pat Riley, que es muy cercano a Pat Riley.
Interlocutor A (00:31:09-00:31:11): Y en la trayectoria.
Interlocutor B (00:31:13-00:31:15): El director tengo formativo.
Interlocutor A (00:31:16-00:31:22): Terminamos con este que es más raro, ya no es en el deporte, dice tarcero de escuela, chiflaba sin los dedos. Íbamos todos enseguida.
Interlocutor B (00:31:22-00:31:26): Espectacular pasar la fiesta, pero queda raro.
Interlocutor A (00:31:26-00:31:28): La escuela, la maestra chiflando para ordenar.
Interlocutor B (00:31:29-00:31:44): Eso es algo que le tiene que dar a la maestra una herramienta, señor. Cuando tengamos las maestras, las maestras van a chiflar. Le pongo la mano en el fuego porque la maestra chifla sin los dedos.
Interlocutor A (00:31:45-00:31:47): Llega quien te dice hasta mañana para ver cómo viene.
Interlocutor C (00:31:47-00:31:55): Chau, chau, no toquen nada. Dirección Joel Rosenberg Carlos Tanco no toquen nada.
