2018-02-16 – PSG: el champagne las pone conventilleras – Darwin Desbocatti
PSG: el champagne las pone conventilleras – Darwin también habló de los problemas que se les vienen a Peñarol y Nacional.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:10-00:00:19): El deporte llama. Así que sin más, señoras, señores, niñas, niños, adolescentes, adolescentas, nos metemos directo en la columna deportiva.
Interlocutor B (00:00:19-00:00:30): Hola, amigos, bienvenidos. Este es el programa deportivo que va de la mano, pienso, de Kiki. Conduce Ricky le.
Interlocutor C (00:00:46-00:00:47): Espectacular las maderas.
Interlocutor B (00:00:47-00:00:50): Esa llegó un poco tarde, pero es un homenaje a la llamada.
Interlocutor A (00:00:50-00:00:53): Bueno, pero fue la semana pasada. Estuve en Columbia.
Interlocutor B (00:00:54-00:01:03): ¿Qué va a hacer? Usted nunca se olvidó de nada. Nunca se olvidó de una hija en el supermercado, por ejemplo. A no hacerse los perfectos.
Interlocutor A (00:01:05-00:01:11): Está bien, está bien. No hagamos lo perfecto. ¿Cómo se llamaría? Se estaría llamando mi programa en el día de hoy. Quiero sentirme orgulloso de ese nombre.
Interlocutor B (00:01:11-00:01:13): Cortar con la pavada.
Interlocutor A (00:01:13-00:01:14): Me siento orgulloso de ese nombre.
Interlocutor B (00:01:14-00:01:22): Sí, te llama porque es lo que nos pidió nuestro presidente a través del diario el Observador. Y es lo que hay que hacer, señor. Y así se llama el programa de.
Interlocutor C (00:01:22-00:01:27): Joel, el observador IBTB. Perdón, Darwin, que lo corrija porque se lo declaró a dos medios en conjunto.
Interlocutor B (00:01:27-00:01:32): No, en realidad es lo mismo. Ya. Gabriel Pereira. Pero no importa. Me imagino.
Interlocutor C (00:01:33-00:01:37): Es una forma muy sencilla de declararle a medios en conjunto.
Interlocutor A (00:01:37-00:01:53): Hay que cortar con la pavada. Me viene bárbaro para mi primera opinión importante y la única seguramente de este espacio, que va a ser corten con la pavada de agrandar a Peñarol Nacional. Periodistas deportivos ya son cada uno. El Barcelona y el Juventus me tienen podrido todos.
Interlocutor B (00:01:54-00:01:56): Y eso incluye al hijo de Carlitos Muñoz también.
Interlocutor A (00:01:56-00:01:58): Todo lo incluye directamente.
Interlocutor B (00:02:00-00:02:05): Nacional ya es siempre que sigan jugando en la Liga universitaria, van a ser imparables.
Interlocutor A (00:02:06-00:02:15): Y Nacional de América ya gente desempleada. Todo, todo. Los dos. Córtenla. Los dos. Después esperen tres fases de las Libertadores, ambos. Tres fases de grupo y después habla.
Interlocutor C (00:02:15-00:02:17): ¿Esperen a cuarto de final, no?
Interlocutor B (00:02:17-00:02:22): Y a Peñaroy Nacional, bueno, lleguen lejos las Libertadores, no se caguen.
Interlocutor A (00:02:22-00:02:27): Claro, está bien, está bien. Pero esperen un poco, porque ya los dos equipos parecen a esta altura aceitados.
Interlocutor B (00:02:28-00:02:37): Pero como explica y aceitado como un físico culturista estaba pronto para así, así, exactamente. Así de aceitados.
Interlocutor A (00:02:37-00:02:39): Y ya está, ya di mi participación.
Interlocutor B (00:02:39-00:02:57): Tres peligros para Nacional. Rápido. Los tres peligros Nacional día a día. El primero es que no logren sostener este espíritu competitivo que les exige el cacique Medina desde su gesto de cacique 24 de julio, digamos, que siempre está con la cara así de intensidad.
Interlocutor C (00:02:57-00:02:58): Sí, cacique total.
Interlocutor B (00:02:58-00:03:02): Cacique permanentemente, señor. Que se la dejó así y le dejó el cerebro así.
Interlocutor C (00:03:02-00:03:06): Julio Rivas, recordémoslo, fue jugador de julio Rivas en Liverpool.
Interlocutor B (00:03:06-00:03:16): Exactamente. Entonces, bueno, el primer peligro es que se les caiga esto en algún momento. Porque es difícil sostener esto todo un año. Porque un mes con la cara del Cacique está bien, pero hay que estar un año con la cara del Cacique.
Interlocutor C (00:03:16-00:03:21): Sí, sí. ¿Y gente que viene de antes de la tercera, que puede tener ya su acumulación, no?
Interlocutor B (00:03:21-00:03:23): Pero no él, sino su jugador.
Interlocutor C (00:03:23-00:03:24): Sí, sí, claro.
Interlocutor B (00:03:24-00:04:14): Por eso sus jugadores han asumido esa actitud también. Lo cual habla bien de ambas partes, tanto del Calleque Medina como de los jugadores. Y bueno, es difícil de aguantar allá por abril, mayo, ya que pesado esto, tengo que salir a morder contra el Progreso también contra la Atena de San Carlos. Es necesario esto. Y bueno, que se pueda caer esa tensión. El segundo peligro es el contrario, que es que se pasen de rosca y termina haciendo pelotar cajeros. No paran, no pueden parar, no pueden parar, no pueden parar. ¿Y bueno, qué hacemos? ¿Y qué hacemos? ¿Qué hacemos? ¿Qué hacemos? Intenso, intenso, intenso. ¿Y vamos a salir a pelotar cajero, no sé qué, vamos a robar una joyería del Conra, lo que sea, entiendes? Que se transformen en una banda que no puede dejar de demostrar su intensidad permanentemente.
Interlocutor C (00:04:16-00:04:17): Sí, sí, es un riesgo.
Interlocutor B (00:04:17-00:04:25): Hojias con animales, ese tipo de cosas. Y el tercer peligro es que a Peñarol le vaya demasiado bien.
Interlocutor C (00:04:26-00:04:30): Es un peligro lejano, pero que eso genere mucha frustración.
Interlocutor B (00:04:31-00:04:34): Peñarol tiene más equipo que Nacional, eso es clarísimo.
Interlocutor A (00:04:35-00:04:37): ¿Nacional incorporó mucho últimamente, no?
Interlocutor C (00:04:38-00:04:43): Un par de incorporaciones sobre el final del periodo de pase. Pero Peñarol es un plantel más consolidado.
Interlocutor B (00:04:43-00:04:55): Hay chuminga, las incorporaciones chumingas, los guachos estos que habían largado, que ahora volvieron de pena, el color romero, el zorrito bueno que había venido el semestre pasado.
Interlocutor A (00:04:55-00:04:57): Bueno, pero Oliva no es la yo no lo vio.
Interlocutor C (00:04:57-00:04:59): Oliva viene de la tercera.
Interlocutor B (00:04:59-00:05:05): Oliva jugó un partido, mijo. Yo los escuché hablar de Oliva como si fuera la última aceituna.
Interlocutor A (00:05:05-00:05:10): Se lo nombra al nivel de Torreira a esta altura. Oliva. Oliva y Torreira son dos reclamos para la selección en este momento.
Interlocutor B (00:05:11-00:05:12): Dos chistes nomás para.
Interlocutor A (00:05:14-00:05:15): Puta madre.
Interlocutor C (00:05:15-00:05:18): Yo dije las últimas seis del desierto. Yo lo escuché, Darwin.
Interlocutor A (00:05:18-00:05:19): Perdón, perdón.
Interlocutor B (00:05:19-00:05:20): No era un gran chiste, pero por.
Interlocutor C (00:05:20-00:05:25): Lo menos noche lo vemos a Oliva como si fuera la última aceituna del desierto.
Interlocutor B (00:05:25-00:05:25): Exacto.
Interlocutor C (00:05:25-00:05:26): Es así.
Interlocutor B (00:05:26-00:05:29): ¿Por qué? Por un partido que jugó 3 de.
Interlocutor C (00:05:29-00:05:36): Abril, que jugó a buen nivel a nivel internacional. Interesante jugador, interesante aparición la de Oliva.
Interlocutor B (00:05:36-00:05:41): Sí, sí, claro. Pero bueno, tampoco es Gargano.
Interlocutor C (00:05:41-00:05:42): No, no es Gargano.
Interlocutor B (00:05:42-00:05:50): Exactamente. A eso es lo que nos estamos refiriendo. Y tampoco es Torreira, que es algo de lo que escuché, sentí que decía Joel que no sé, hay que cortar con la pavada.
Interlocutor C (00:05:50-00:05:53): Joel, la verdad se llamó Silencio, no habla.
Interlocutor B (00:05:53-00:05:55): No, pero hable porque hay que cortar con la pavada en el final.
Interlocutor A (00:05:55-00:05:56): En el final. No quiero cortarle más.
Interlocutor B (00:05:56-00:05:58): Pero hay que no hay que cortar con la pavada.
Interlocutor A (00:05:58-00:06:01): Por eso conmigo me corté conmigo, que es la pavada.
Interlocutor B (00:06:01-00:06:03): Siga cortando, señor.
Interlocutor A (00:06:03-00:06:04): Sigo cortando.
Interlocutor B (00:06:04-00:06:20): Bien. Bueno, hay tres peligros de Peñarol. Que se Achanchen en el campeonato amateur local, porque y eso, bueno, termine destruyendo porque ya lo ganaron el año pasado, que era la primera mitad, la regalaron, no sé qué, y pensarán que este ya lo tienen ganado.
Interlocutor C (00:06:20-00:06:25): Y ahí tienen un déficit de metabolitos de rosa internacional que Nacional sí está teniendo.
Interlocutor B (00:06:25-00:06:42): Exacto, claro, exactamente. Bueno, que se caen en la Copa Libertadores como resultado de esto. No lo estoy pidiendo como segundo peligro, sino que forma parte del primer peligro. Que después vayan a la Copa Libertadores y se caguen, porque ahí van a tener presión y algún equipo profesional les va a tocar.
Interlocutor C (00:06:43-00:06:46): A priori, uno de los grupos menos exigentes de la Copa Libertadores, el de Peñarol.
Interlocutor B (00:06:47-00:06:56): Sí, sí, sí. Nada es exigente en Peñarol. El último año nada ha sido exigente en Peñarol. Y bueno, el peligro número dos, el Cachilaria. Y el peligro número tres, Formiliano. Ahí tiene.
Interlocutor C (00:06:59-00:07:01): Antes a Cachilarias que a Formiliano como peligro.
Interlocutor B (00:07:01-00:07:05): ¿No hay uno mejor que el Cachilarias y Formiliano para jugar de central?
Interlocutor C (00:07:06-00:07:06): Yo creo que no.
Interlocutor B (00:07:06-00:07:19): Pero no digo uno mejor que los dos. No hay uno mejor que sea mejor que uno de esos dos. O sea, esos son los dos mejores defensas centrales que tiene Peñarol y quieren llegar lejos la copa.
Interlocutor A (00:07:19-00:07:23): Olvídense esta buena advertencia.
Interlocutor B (00:07:23-00:07:25): No, olvídense.
Interlocutor A (00:07:25-00:07:27): Sí, sí. Eso es lo mejor que puede presentar.
Interlocutor B (00:07:27-00:07:32): Yo cuando los viene el verano, el cosecha de los clásicos, dije está, deben tener a uno ahí, no lo están poniendo.
Interlocutor A (00:07:33-00:07:36): ¿Y no tiene algún pero? No, los titulares son ellos.
Interlocutor C (00:07:36-00:07:40): Está Maldonado, es el tercer zaguero que vino del fútbol boliviano.
Interlocutor A (00:07:40-00:07:40): Sí.
Interlocutor B (00:07:40-00:07:50): Que tuvo una falsa performance contra Nacional en el clásico que jugó notable. Y después yo tengo unos amigos que se hincha penal, me dijeron que no, un perro.
Interlocutor C (00:07:51-00:07:55): Abusó un poco del pelotazo, digamos, en sus minutos en Peñarol.
Interlocutor B (00:07:55-00:08:06): Maldonado, el partido, el segundo partido, no, el partido de la copa oficial, que terminó generando mucho menos expectativa que el primer partido que era la copa de un pan lactal.
Interlocutor C (00:08:06-00:08:09): Fue más gente al amistoso que al partido oficial.
Interlocutor B (00:08:09-00:08:14): Porque se hacen las cosas muy bien. El calendario está bien hechito, está bien trabajado, bien pensado.
Interlocutor C (00:08:14-00:08:19): Se sacaron las ganas con el primero y el segundo era enseguida y era más barato.
Interlocutor B (00:08:19-00:08:36): Muy bien. Se había abandonado. Se ve que ya se había acostumbrado a que la pelota doblaba acá. Porque si viene de Bolivia, viene la pelota, no dobla. Y hay que hacer la adaptación de Bolivia. Acá es difícil. A Limber Gutiérrez le costó como un trimestre. ¿Se acuerda?
Interlocutor C (00:08:37-00:08:39): Hasta que empezó a sacar el huascazo fuerte.
Interlocutor B (00:08:39-00:08:46): Ahí está. Exactamente. Empezó porque tenía los pies hinchados. Todo se le hincha los pies.
Interlocutor C (00:08:46-00:08:49): Es verdad. Es uno de los efectos que tiene el bajar del paque.
Interlocutor B (00:08:49-00:09:29): Maldonado le pegó a todo lo que se movía porque tenía los pinchados. Lo que uno tiene que hacer cuando tiene los pinchados pegarle a todo lo que se mueva. Eso es lo que recomiendan los médicos. Bueno, entonces eso sería los tres peligros de los grandes. Sí, tres peligros inminentes, digamos, de los grandes. Bueno, hay uno de nacional que no que es a largo plazo, pero más o menos. Y que está muy lejos, la verdad, porque es casi imposible pensar que Peñarol vaya desmayado bien. Con que lo haya desmayado bien me refiero a que llegue a la semifinal de la Copa Libertadores América, que tampoco es que te vaya de mayor. Y llegó Defensor. El Defensor ese que el único jugador que recordamos es el Nico Oliveira, porque todos los demás no nos acordamos ya quiénes eran.
Interlocutor A (00:09:29-00:09:44): Un saludo para Nico Olivera, que lo encontré el otro día y tiene mucha noción del programa que hacemos. Me preguntó si andaba bien, que era de mi vida, donde estaba hace tantos años. Un abrazo cariñoso me dio Nico Olivera. No tenía más puta idea de lo que hago en la vida.
Interlocutor B (00:09:44-00:09:50): ¿Lo que pasa es que también el porro también genera unos baches, no?
Interlocutor A (00:09:50-00:09:58): No lo descubre en forma. Está entrenando todos los días, además de ser un cargo de manager y demás, entrenando todos los días.
Interlocutor B (00:09:59-00:10:00): ¿Por qué no puede fumar porro?
Interlocutor A (00:10:01-00:10:05): Lo vi mucho más dedicado a entrenar y estar en forma. Y a la gerencia que haga otra cosa.
Interlocutor C (00:10:05-00:10:08): No es incompatible una práctica con la otra.
Interlocutor B (00:10:12-00:10:13): Carreta.
Interlocutor A (00:10:13-00:10:16): Lo vi en puta carreta en su barrio. En el barrio de él, digamos.
Interlocutor B (00:10:16-00:10:20): El otro día escuché uno del Congo bongo. ¿Se lo conté eso, no?
Interlocutor A (00:10:20-00:10:21): ¿Qué pasó?
Interlocutor B (00:10:21-00:11:12): No sé ni dónde lo vi eso. No sé qué estoy mal, viejo. Tengo toda mi vida está dislocada. Son como piezas de publia que no coinciden. ¿Ello provocado por la aducción y por la caída en la ducha, verdad? La caída de la ducha fue una atención. Después para mí, la resbalada, la ducha me marcó. Estoy con el postrauma todavía, la regalada, la ducha. Y entonces no logro unir las piezas. ¿Pero esto es lo que vi, un cosas de Congo Bongo que le preguntaban bueno, y ustedes cuando estuvieron en Jamaica? No, yo no fui a Jamaica. ¿Y vos cuándo? Pilas. No, yo tampoco fui a Jamaica. Ninguno del Congo Bongo ha vivido a Jamaica. Una estafa. Se cayó la estafa. Creo que todos los que han pagado entra para ver el Congo Bongo, pueden hacer la denuncia en el consumidor y que le devuelvan la plata.
Interlocutor C (00:11:12-00:11:20): ¿Yo concurrí pensando que estaba adquiriendo una experiencia con tinte jamaiquino y no como.
Interlocutor B (00:11:20-00:11:30): Que fuera y nunca fuiste a Jamaica? ¿Cómo toca reggae? ¿Cómo sos amigo de los Wailers que vinieron para acá? Y todos los Wailers vinieron para acá y vos no fuiste a Jamaica.
Interlocutor A (00:11:30-00:11:32): Tenés razón. Sí, sí.
Interlocutor B (00:11:32-00:11:34): Ahora anda a Jamaica, Congo Bongo, un.
Interlocutor A (00:11:34-00:11:35): Día por lo menos para decir que estuviste.
Interlocutor B (00:11:35-00:11:42): Pero sacale la plata de la comida a tus hijos, Congo Bongo. Preferiste criar un hijo acá que ir a Jamaica.
Interlocutor A (00:11:43-00:11:50): Nosotros, nuestra productora fue a Jamaica. Si quieren incorporarla nadie fue a Jamaica y canta. O sea que si quieren meterla en.
Interlocutor B (00:11:50-00:12:07): Congo bongo, deben ser tiras. Estos hijos de la Graciela deben ser una banda de tiras. Porque si nunca fue a Jamaica y andan todo en Rasta y juntan a todos los fumaporros ahí en los recitales, no sé qué, para mí es una banda de tira. Y entonces es una gran idea de la policía porque queda todo registrado.
Interlocutor C (00:12:08-00:12:10): El consumo no es delito en Uruguay hace mucho tiempo.
Interlocutor B (00:12:10-00:12:25): No, pero alguien se la tiene que vender, señor. Deja anotado todos esos. Después sigue alguno de esos peludos, los que tengan más pinta de que la distribuyen y ya está. Y ahí cayeron, mijo. Ahí tiene. La lucha contra el narcotráfico es excelente. Una banda falsa de reggae, mijo.
Interlocutor A (00:12:25-00:12:33): No es falsa. No, no, sí. Le falta autenticidad, dice usted.
Interlocutor B (00:12:33-00:12:42): No, pero bueno, autenticidad le falta la verdad, señor. Le falta que nos digan la verdad, que son policías. Eso le falta.
Interlocutor A (00:12:42-00:12:48): Arriba con Gobongo. Nació por YouTube, le dicen acá. Nació por YouTube con Gobongo.
Interlocutor B (00:12:48-00:12:57): ¿Qué cosa, no? ¿Cómo van a ser por YouTube? Es más viejo. Pero les quiero avisar a todos los guachos, a todos los pumetas que no vayan al Congo Bongo porque son tiras. Se descubrió.
Interlocutor A (00:12:57-00:13:01): ¿Quedó claro? Quedó claro. ¿Bueno, qué más, Darwin? ¿Por dónde quiere ir?
Interlocutor B (00:13:01-00:13:09): Porque hay mucho el comentarista de fútbol que nunca fue al estadio, señor. Nunca había un partido de fútbol.
Interlocutor A (00:13:09-00:13:11): ¿Sí, está bien, fui ser cantor de.
Interlocutor B (00:13:11-00:13:13): Reggae si nunca estuvo en Jamaica?
Interlocutor A (00:13:13-00:13:19): Bueno, hay gente que yo que sé, no sé, capaz que los que imitan a los Beatles tienen que haber ido a Liverpool, no sé.
Interlocutor B (00:13:19-00:13:23): Pero el profesor de Joa que nunca fue a la India a cagar. ¿A mí no me vengas a no.
Interlocutor A (00:13:23-00:13:24): No fuiste a la India?
Interlocutor B (00:13:24-00:13:32): No. Mostrame qué pas del cuerpo se te pudrió cuando lo metiste adentro del gangres. Y ahí te pago como profesor de joa. Pero yo te pago, che.
Interlocutor A (00:13:32-00:13:38): Está bien. Me parece bien eso. No, no, está bien. Sí, sí, profe. Fue varias veces la India.
Interlocutor C (00:13:39-00:13:41): El cuerpo podrido por el gangre no, no tanto.
Interlocutor A (00:13:41-00:13:43): Pero que haya ido a la India.
Interlocutor B (00:13:43-00:13:48): Exactamente. Es la India. Exacto. ¿A ver, cómo te purificaste ahí? ¿Qué se te pudrió?
Interlocutor A (00:13:48-00:13:49): Mostra.
Interlocutor B (00:13:49-00:13:58): Tengo una bacteria acá que no se me va nunca más, que me la agarré ahí, que es una batería resistente que ya se reencarnó siete veces. Se me va a reencarnar. Mis hijos, mi nieto, todo se va a reencarnar.
Interlocutor C (00:13:58-00:14:00): La materia sin du.
Interlocutor B (00:14:00-00:14:05): Exacto. Ahí está. Bueno. Otra cosa, señor.
Interlocutor A (00:14:05-00:14:08): ¿Sí? ¿Quiere saber cómo juegan el fin de semana? ¿Quién juega? Peñarol.
Interlocutor B (00:14:08-00:14:14): No, mire, ya veré. ¿Pero con quién se piensa que está hablando? Hay que contar con la pavada.
Interlocutor A (00:14:14-00:14:18): Pero la columna deportiva sí, pero vamos.
Interlocutor B (00:14:18-00:14:35): A hablar del PSG. El PSG es el Moulin Rouge. Mucho color, mucho despliegue, mucho gasto, mucha sofisticación, pero no deja de ser un putero. Tremendo cabalut. De los mejores cabalutes que se puedan conseguir. Un cabalute que hasta está bien visto, pero sigue siendo un cabarute.
Interlocutor C (00:14:36-00:14:38): Qué cuadro. Blandito, por favor.
Interlocutor B (00:14:38-00:15:06): No, solo blando. El putero que arman. El emputecimiento de todo, mijo. Es una cosa que un puterío general. Todos opinan cosas, se pelean adentro de la cancha por los penales. Es un teatro de revista, mijo. Hay menos lío en el champán la pone mi moza que en el Paris Saint Germain. Espantoso. Increíble.
Interlocutor A (00:15:06-00:15:14): Y quizás en muchos equipos hay estos problemas. Lo que pasa es que estos son explícitos y notorios y todo el mundo los nota. Capaz que en otros equipos lo dirimen puertas adentro.
Interlocutor B (00:15:14-00:15:17): Por eso. Entonces no son el champán la pone mimosa.
Interlocutor A (00:15:17-00:15:20): Claro, claro. Porque lo dirimen como se dirimen los equipos, más para adentro.
Interlocutor B (00:15:20-00:15:22): No, porque champán las pone con vestillera.
Interlocutor A (00:15:22-00:15:23): Sí, acá están fatales.
Interlocutor B (00:15:24-00:15:32): Impresionante, mijo. Es así y es tal cual. Es la obra de revista Champagne. Las ponen con vestillera porque el único lugar donde se puede decir Champagne es en Francia.
Interlocutor A (00:15:32-00:15:35): Claro, por la denominación de origen. Está muy bien.
Interlocutor B (00:15:35-00:15:53): Exactamente. Champagne la pone con metillera y quizás son las conetilleras. Esto del Paris Saint Germain están todos peleados. Todo salió bueno. Texto que Neymar, que se va, que no, que no sé cuánto salió esto. El rabio. El rabiot. A ver si la pegamos esa rabiot, ravio.
Interlocutor C (00:15:53-00:15:55): Es linda, es linda. Buen intento.
Interlocutor B (00:15:55-00:16:05): Es fácil. Claro. A veces el sobrenombre más estúpido es el que finalmente queda. Es una virtud en el sobrenombre ser estúpido.
Interlocutor A (00:16:07-00:16:09): Sí. El otro día el Rabió.
Interlocutor C (00:16:09-00:16:11): El Rabió es buenísima.
Interlocutor B (00:16:11-00:16:12): A mí me gusta.
Interlocutor C (00:16:13-00:16:15): Es como un eco que se genera.
Interlocutor A (00:16:17-00:16:18): Es horrible.
Interlocutor B (00:16:18-00:16:28): Ay, señor, todo está lleno de ahora no se me ocurre ninguno, pero está lleno. ¿Eso que le dicen, no sé cuánto? No sé cuánto.
Interlocutor A (00:16:28-00:16:31): Señor, el otro día venía en el.
Interlocutor B (00:16:31-00:16:36): Auto y se me ocurrió, no sé, el pana Panagiani.
Interlocutor A (00:16:36-00:16:44): Yo le cuento en 1 min. Brevemente por los apodos. 1 relator que es consecuente en errarle en el tema de los apoyos.
Interlocutor B (00:16:46-00:16:59): El peor adjudicador sobrenombre de la historia del relato, señor. No ha metido uno. Y fue el único que por lo menos tenemos el conocimiento que un jugador le dijo no me digas más así porque vamos a tener problemas.
Interlocutor A (00:16:59-00:17:05): Y bueno, el otro día después del cuatro a cero en el auto dije a ver quién relata. Yo tengo una debilidad por ver quién relata. Fue fui por todas las radios.
Interlocutor B (00:17:05-00:17:07): ¿Usted hizo un libro con eso?
Interlocutor A (00:17:07-00:17:19): Claro, hizo un libro, una tara que tengo. ¿Quién relata? Goñi, que le dice futbolistas a los que están dentro de la cancha. Me encantó. Le dice la pasa el futbolista Leiva, el futbolista Darwin. Es increíble. ¿Qué otra cosa puede haber dentro de la cancha? No sé, pero venga.
Interlocutor B (00:17:19-00:17:33): No, pero cómo no, mijo, estamos en un fútbol amateur. Yo supongo que en algún caso cuando la agarra un oficinista que se la pasa al escribano tanto la agarra el mecánico Maureen Franco.
Interlocutor A (00:17:34-00:17:45): Y después pasé por mar y lo agarro con comentario de apodo al ecuatoriano, que era como se caía de maduro mochilero.
Interlocutor C (00:17:45-00:17:51): No, comandante, pero ya tiene apodo. Esa alegría. ¿Quiere poner uno arriba? Comandante.
Interlocutor B (00:17:51-00:17:57): Comandante Fidel. Por qué siempre elige el rabio, el.
Interlocutor C (00:17:57-00:18:00): Rabio al lado son los dos.
Interlocutor B (00:18:03-00:18:24): El Rabio, el Rabio, que son de los mejores poniendo sobrenombre del mundo. Los Tupamar y los Canarios. Salí expulsable a pegar recién. Porque le va a poner un sobrenombre que no se va a olvidar más en su vida. Rabió. El Rabió dijo Siempre nos sorprenden de la misma manera. Bueno, entonces no te sorprende el Rabió, el Rabió. Si siempre te sorprende de la misma manera, finalmente no te sorprende.
Interlocutor C (00:18:24-00:18:31): Acá nos tiran uno que es como el Rabió, el Rabió, pero en realidad es nombre y apellido, que es el popular Nicolás Nicolai.
Interlocutor B (00:18:32-00:18:47): Hay mucho que yo que sé, el Maga Magallanes, por ejemplo. ¿Entiende? Ese tipo de nombre, ese tipo de sobrenombres que son como una variación pequeñísima de su apellido. El monte Montemurro, por ejemplo.
Interlocutor C (00:18:48-00:18:49): No, los músicos.
Interlocutor A (00:18:49-00:18:50): Está bien, está bien.
Interlocutor C (00:18:50-00:18:52): ¿Entiende lo que le digo?
Interlocutor B (00:18:52-00:18:53): Este es el Rabió, el Rabió.
Interlocutor A (00:18:54-00:19:03): ¿Si está? Sí. Bueno, conte lo que dijo porque usted va a hablar del champagne. Las ponemos como es, con ventilera. ¿Qué quiso Raviol? Le pegó a los compañeros primero dijo.
Interlocutor B (00:19:03-00:19:26): Siempre nos sorprenden de la misma manera. Raro. Claro, contradictoria. Disculpame, Raviol, querés arrancar de vuelta la nota porque la verdad que una bobada, Raviol. Y entonces dice el problema es que es fácil meterle ocho a Dijon, pero es en partidos como este en los que tenemos que ser decisivos, aseguró el radio.
Interlocutor A (00:19:26-00:19:29): Rabio que había hecho gol y miraba a los delanteros que no habían hecho.
Interlocutor B (00:19:29-00:19:39): Exacto, eso es lo que dice el observador, por lo menos. Que está tratando de meter manija como hace siempre el observador. Como hizo con Susana Muñiz, que la echaron porque hizo una campaña en contra de Susana Muñiz.
Interlocutor A (00:19:39-00:19:45): No, mire el diario también. El diario Sport España también pone el tremendo ZK de Rabiota. Neymar, Cavani, Mbappé.
Interlocutor B (00:19:45-00:19:51): Sí, claro, como es esto, hacen goles contra el Mostaza, dijo, pero venimos a jugar contra un equipo de verdad Mostaza.
Interlocutor A (00:19:51-00:19:57): El Rabio, el Rabio les tiró. ¿Le digo por qué no era en Boca? Acá muchachos, en el Bernabéu contra el.
Interlocutor B (00:19:57-00:20:31): Mostaza hicieron todo gol. Es facilísimo hacer gol contra el Mostaza. Y acá vienen y no, nada, tiene que aparecer el raviol. Aparece el raviol de atrás y la manda a guardar. ¿Entonces, qué pasó? Neymar había hecho cuatro, Di María había hecho dos y Cavani y Mbappé habían hecho uno cada uno contra el coso. Pero Di María no jugó titular. No, y tampoco jugó Thiago Silva de titular. Que no se lo puede culpar a Emery por sacar a Thiago Silva un partido importante. Es lo que deberían hacer todos.
Interlocutor A (00:20:32-00:20:34): Tiene un historial de perder grandes partidos.
Interlocutor B (00:20:35-00:20:43): Es un cagón redondísimo e indiscutible. Tiago Silva es el rey de los cagones. Tiago Silva, señor, lo sabemos todo.
Interlocutor A (00:20:45-00:20:48): Enlazada con David Luis en el siete a cero.
Interlocutor B (00:20:49-00:20:50): En ese no jugó.
Interlocutor C (00:20:52-00:20:54): Faltaron él y Neymar.
Interlocutor B (00:20:54-00:21:09): Sí, Tiago Silva estaba suspendido, señor. Neymar le perdieron la espalda. Pero Thiago Silva estaba suspendido. Dale, Tiago Silva, hacete una cirugía, plática y entrá. No, bueno, estaba suspendido. Ponete los rulos, una peluca de rulo y entrá por el otro. Entrá por David Luis, digamos. Silva cagón.
Interlocutor A (00:21:10-00:21:11): Bueno, estaba suspendido.
Interlocutor B (00:21:11-00:21:13): La esposa de Thiago Silva, upa.
Interlocutor A (00:21:13-00:21:14): ¿Qué pasó?
Interlocutor B (00:21:14-00:21:27): Puso en el Instagram, puso táctica que táctica es de pocas palabras la esposa, no se complique. Táctica que táctica. Eso nomás puso solo eso.
Interlocutor C (00:21:27-00:21:29): Y el resto imagínense lo que pasa.
Interlocutor B (00:21:29-00:22:11): Que Mary había dicho que había dejado a Thiago Silva por una elección táctica. ¿Lo había dejado afuera por una elección táctica, entiendes? O sea, tenía la táctica de jugar sin cagones este partido, entonces lo dejó afuera. Y la táctica del Cacique Medina. Hoy solo pongo huevud y no le salió bien. Y Jorgelina Cardoso, que es la pareja del argentino Ángel Di María, también mostró su decepción por la suplencia de su pareja a pesar de su gran estado de forma desde el comienzo del año. Tu esfuerzo, más tu trabajo extra, más tus goles, más tus asistencias, más tu mejor momento, igual banco.
Interlocutor C (00:22:13-00:22:15): Qué duro. Las mujeres de los futbolistas con los.
Interlocutor B (00:22:15-00:22:25): Técnicos, casi como la cosa más redes sociales, igual cagada. Eso le escribió el gerente del Paris Saint Germain a Di María directamente.
Interlocutor A (00:22:26-00:22:27): Qué bravo.
Interlocutor B (00:22:28-00:22:30): Desenchufale el Instagram vídeo.
Interlocutor A (00:22:30-00:22:31): Qué bravo que está eso.
Interlocutor B (00:22:31-00:22:36): Otra de las que no entendemos nada de fútbol somos las mujeres y Dios, añadió.
Interlocutor A (00:22:38-00:22:41): ¿Ella entiende más que Emery, cómo se llama?
Interlocutor B (00:22:41-00:22:47): Que finalizó con su mensaje con aleparis. Bueno, un poco tarde, la verdad. Nadie llegó hasta ahí.
Interlocutor A (00:22:48-00:22:50): Ya ha hecho un escándalo que había subido.
Interlocutor B (00:22:50-00:23:09): No sé si saben de fútbol o no. ¿Las mujeres en general, no? Pero desconozco si la esposa de Di María integra el grupo mayoritario que no sabe de fútbol o el minoritario encabezado por Silvia Pérez, que está a la altura de cualquier periodista deportivo hombre del Uruguay. Con todo el respeto que me merece Silvia y la disculpas del caso, a pesar de esta crítica que le acabo.
Interlocutor A (00:23:09-00:23:12): De hacer durísima, que sabe cómo los periodistas deportivos del Uruguay, que está a.
Interlocutor B (00:23:13-00:23:34): Nivel de los periodistas hombres. Lo que sí sabemos es que la mujer de Di María no entiende nada de vestuario, grupos humanos y convivencia masculina. Ya es la segunda o tercera vez que la sede de María con la selección había compañeros ante el director técnico. ¿Se acuerda cuando dijo que Di María quería dejar de ir a la selección y ella tuvo que decirle que no sea tan cagón?
Interlocutor C (00:23:34-00:23:37): Recuerdo, usted lo comentó presionante.
Interlocutor B (00:23:40-00:23:53): Ya entendemos por qué se lesiona este muchacho todo el tiempo. No, no, es que tiene una tensión permanente. La misma tensión que tiene el guacho que está jugando y está la madre en la tribuna y es de ella que grita.
Interlocutor A (00:23:53-00:24:00): Es una norma participación de parejas, padres, madres en redes, en medios, para hablar cuando el jugador no juega.
Interlocutor B (00:24:00-00:24:11): Además, en general es cagado el padre del jugador. Lo mejor que puede hacer uno es matar al padre cuando contrata un jugador, inmediatamente.
Interlocutor A (00:24:13-00:24:16): Cuando se meten es para arruinan.
Interlocutor B (00:24:16-00:24:29): Le mataron al par y ganó tres campeonatos más. Se lo mataron en la ruta y ganó tres campeonatos. Se fue a jugar el B, no sé qué, para despejarse porque lo habían matado y cuando volvió tres campeonatos sin el padre. No es fundamental matar al padre.
Interlocutor A (00:24:29-00:24:32): Bueno, pero Jordan era un enorme coin sin padre. ¿Qué está diciendo?
Interlocutor B (00:24:32-00:24:39): 3000 goles. Si hubiéramos matado al padre a tiempo, mijo. 3000 goles. Otra que pele. ¿Es fundamental, no?
Interlocutor A (00:24:39-00:24:40): Vamos, señores, pasó de todo aquí.
Interlocutor B (00:24:40-00:24:47): Los problemas evidente que el macho alfa de la relación, en la relación de Di María y de su mujer, es ella.
Interlocutor A (00:24:49-00:25:04): Bueno, como en tantas parejas, la mayoría bueno, acá hablo de la de Roger Feder, pero no se mete en sus comentarios. Pero pasa.
Interlocutor B (00:25:06-00:25:09): No le dejaban dormir. Había dormido media hora en la última semana.
Interlocutor A (00:25:09-00:25:11): Tiene dos pareñas.
Interlocutor B (00:25:12-00:25:17): Estaba pasada. Ya no sabía ni lo que decía. Lo quiero ver a usted durmiendo 15 min por día.
Interlocutor A (00:25:17-00:25:22): Buen fin de semana para todos. Mucho calor. Disfruten del aire libre si gustan de eso del aire acondicionado.
Interlocutor B (00:25:22-00:25:29): Colabora mucho en sus declaraciones públicas. Hace unos días leí un titular de una declaración suya que decía lo de los memes duele.
Interlocutor A (00:25:29-00:25:30): ¿Quién decía eso?
Interlocutor B (00:25:31-00:25:32): Di María.
Interlocutor C (00:25:32-00:25:33): ¿Le duelen los memes?
Interlocutor B (00:25:33-00:25:35): No entré porque me dio una pena horrible, señor.
Interlocutor A (00:25:35-00:25:38): No, si le duelen los memes. El psicólogo lo trató con eso.
Interlocutor B (00:25:38-00:25:43): Si le duelen los memes lo que le dolerá cuando le habla la macho alfa esa que tiene.
Interlocutor A (00:25:43-00:25:45): Chau, chau. Buen fin de semana para todos.
Interlocutor C (00:25:48-00:25:54): Dirección Joel Rosenberg Carlos Anco no toquen nada.
