2018-02-02 – La terrajada de Nacional y el psicólogo de Los Teros – Darwin Desbocatti
La terrajada de Nacional y el psicólogo de Los Teros – “Uno puede ir hasta Los Céspedes y abrazarse al Puma Rodríguez. Ahí tiene terrajada para toda la familia“
Transcripción
Interlocutor A (00:00:15-00:00:25): ¿Ya está escribiendo la gente del rugby que mañana se juega la clasificación para tener otro equipo uruguayo en un mundial en el año 2018. Darwin, cómo le va? Buen día.
Interlocutor B (00:00:32-00:01:18): La parte deportiva del programa yo para mí que le da la bienvenida ya al Brava. Pienso de que en este nuevo año todavía no está estrenando escenografía, pero sí estrena el año. Pienso de que de la mano de Ricky Leva, quien ya Salud. Muy bien, viejo, muy bien. Estamos acá. El vuelo que taleando acá. ¿Primer que talero del año, que es muy importante para todos porque nos da este empujón que se necesita en el febrero para pasar este mes ingrato, verdad? Un mes que a nadie le gusta. A nadie le puede gustar febrero.
Interlocutor C (00:01:19-00:01:22): Usted dice a la gente que le gusta el carnaval, por ejemplo.
Interlocutor B (00:01:22-00:01:33): Bueno, pero si le gusta el carnaval es que le gusta enero y marzo también, porque el carnaval sí, es verdad, se extiende en enero y va en marzo. Señor, febrero ya no es el mes.
Interlocutor A (00:01:33-00:01:34): A mí me gusta febrero.
Interlocutor B (00:01:34-00:01:36): ¿A usted le gusta febrero?
Interlocutor C (00:01:38-00:01:39): Ábrale el programa, porque si no va.
Interlocutor B (00:01:39-00:01:48): A hablar en la que le guste febrero le tiene que resultar insuficiente. ¿Te sentís estafado?
Interlocutor C (00:01:49-00:01:52): La versión más larga de febrero, más corta que cualquier otro mes.
Interlocutor B (00:01:52-00:01:57): Exactamente. No hay manera de que alguien le guste completamente febrero.
Interlocutor A (00:01:58-00:02:09): No, no. En realidad a los padres es un mes que les gusta mucho porque es el momento de las vacaciones que no hay cómo y qué hacer con los niños, porque diciembre el piquito lo aguantan.
Interlocutor B (00:02:09-00:02:11): Enero dejarlos en el supermercado, señor.
Interlocutor A (00:02:11-00:02:15): Sí, hay algunos grandes ahora, nuevo, moderno, que pueden correr bastante.
Interlocutor B (00:02:15-00:02:24): Exacto. Con patines incluso puede llevar con patines los hermanos ahí se corre uno en patín, el otro no. Y se van corriendo ahí entre las gondas.
Interlocutor C (00:02:24-00:02:26): Terror de los reponedores.
Interlocutor B (00:02:26-00:02:55): Exactamente. Ahí va. Y entonces toda esa situación y va, lo dejas ahí, te va rápido y ellos no te ven y se quedan ahí, ni se dan cuenta nada. ¿Volvés a las 3 h y como muchos, en el peor de los casos, están hablando ahí por el micrófono, hay un niño acá esperando, sus padres Abuel, cómo te llamaba? ¿Chiquito? ¿Así, entiendes?
Interlocutor A (00:02:55-00:02:57): Claro, pero el megáfono van anunciando. Está bien.
Interlocutor B (00:02:57-00:02:58): No, no, megáfono no, no.
Interlocutor C (00:02:58-00:03:08): Es un sistema interno de comunicación que cortan las canciones. La Musac.
Interlocutor A (00:03:09-00:03:12): ¿Hay música propia ahora en los supermercados?
Interlocutor B (00:03:12-00:03:15): ¿Música propia? Música propia que componen las cajas.
Interlocutor A (00:03:15-00:03:16): No, no, no. Bueno.
Interlocutor B (00:03:18-00:03:21): Henderson está haciendo canciones.
Interlocutor A (00:03:21-00:03:24): Quise decir radio propia, no, música propia. Tiene razón. Radio propia.
Interlocutor B (00:03:24-00:03:28): Claro, radio propia. Pero porque cualquiera puede tener radio propia.
Interlocutor A (00:03:28-00:03:29): Sí, puede enganchar temas, ya está.
Interlocutor B (00:03:29-00:03:32): Dicen Spotify, eso con el coso.
Interlocutor A (00:03:32-00:03:34): Bueno, no, yo no estoy presentado todavía.
Interlocutor B (00:03:34-00:03:38): ¿Tener una radio que uno se arma como que uno es su propio Rupeña, no?
Interlocutor C (00:03:38-00:03:45): Hay algunos que apuestan a esa música que son como versiones sin letra y simplificadas de canciones conocidas.
Interlocutor B (00:03:45-00:03:46): Ahí está. Con un tecladito.
Interlocutor C (00:03:46-00:03:47): Exacto.
Interlocutor B (00:03:47-00:03:52): Hacen todas las canciones de los Beatles con una tecla sola.
Interlocutor C (00:03:52-00:04:02): Claro. ¿1 no se da cuenta por qué? Bueno, en el mejor de los casos son los Beatles, pero si no le inoculan cada porquería uno que no se da cuenta de dónde viene. Viene de ahí, se le mete en el inconsciente.
Interlocutor B (00:04:02-00:04:11): Claro. Y después te vas de ahí y quedas con eso en la cabeza todo el día y te agarrás cualquier cosa como si hubieras comido berberecho.
Interlocutor C (00:04:11-00:04:14): Estás tarareando una porquería. Queda como un estúpido en cualquier lado. ¿Qué estás tarareando?
Interlocutor A (00:04:14-00:04:19): Bueno, berberecho justamente el Ministerio de Salud Pública dio no hay problema. Los derroches no hay problema.
Interlocutor B (00:04:20-00:04:26): Ahora no se puede comer derecho porque están todos podridos. Está el overhecho.
Interlocutor A (00:04:27-00:04:33): Igual no es una cosa que jodamos mucho a nadie con los derechos. No es tampoco una comercialización ni un consumo tan no hay una industria.
Interlocutor B (00:04:34-00:04:37): Ah, no. Aparte no nos importa la gente del interior, mijo.
Interlocutor A (00:04:37-00:04:43): No es el interior, la gente de la costa. Pero ahora están los urbanos en la costa.
Interlocutor B (00:04:44-00:04:48): Pero para comer, no para vivir del duelo derecho sí.
Interlocutor A (00:04:48-00:04:50): Si no que del dolor derecho no vive nadie.
Interlocutor B (00:04:50-00:04:58): Venga de la ciudad entonces, mijo. ¿Para qué le armamos todo el centro acá? Para que venga, vengan acá, vengan a vivir acá. Todavía hay apartamentos.
Interlocutor A (00:04:58-00:05:00): Vamos al deporte que tiene mucho.
Interlocutor B (00:05:00-00:05:20): Sí, señora. Yo hago el programa de Joel que se llama hay que abrazarse a la terrajada, mijo. Fundamental. Es lo que hay que hacer para que las cosas fluyan, para que uno pase bien, para amigarse con uno mismo y con este país y con cada uno de los estamentos de este país. Nos tenemos que abrazar a la terrajada, porque si no se pasa mal.
Interlocutor A (00:05:20-00:05:23): Acá estoy abrazado, a ver si se.
Interlocutor B (00:05:23-00:05:31): La perraja como se abrazan los veganos, los árboles y ese tipo de cosas. Me gustó como en ese sentido acepto.
Interlocutor A (00:05:31-00:05:34): El primer nombre del primer programa del ciclo 2018.
Interlocutor B (00:05:34-00:06:08): Si no lo aceptaba, lo mismo. Sí, ya sé, pero quería decir nacional. En ese sentido, uno puede ir hasta ahí, hasta los CPD y tratar de abrazarse todo. Bueno, si se abraza. ¿El Puma Rodríguez tiene terrajada como va usted y toda su familia? Impresionante. Los niveles energéticos de terrajada que depende del Puma Rodríguez. Es una cosa, la verdad, al lado del Puma Rodríguez H. Era un presidente traído directamente del All England Cricket Club, que es donde se juega el torneo de Wimbledon.
Interlocutor A (00:06:11-00:06:15): Parece que los hinchas nacionales no están conformes con la actuación del puma.
Interlocutor B (00:06:16-00:06:20): No, pero el problema no es la actuación. ¿Qué actuación?
Interlocutor C (00:06:20-00:06:24): Bueno, con la gestión.
Interlocutor B (00:06:24-00:06:37): Ah, la gestión. La actuación que jugó de central en el último partido y yo no me enteré. ¿Qué actuación? Ninguna actuación. El puma es impresionante lo que está haciendo con Nacional. No sé si va a quedar algo con Nacional cuando se hace el puma.
Interlocutor C (00:06:37-00:06:41): En principio queda un año para las elecciones. Son en noviembre.
Interlocutor B (00:06:41-00:06:48): ¿Quién se muere antes? Si el Puma Rodríguez de verdad o nacional en la mano de este Puma.
Interlocutor C (00:06:48-00:06:50): Rodríguez usted se refiere claro, al venezolano.
Interlocutor B (00:06:50-00:06:54): Exacto, sí. El Puma Rodríguez que le da el.
Interlocutor C (00:06:54-00:06:57): Apodo a todos los José Luis Rodríguez del Río la Plata, por lo menos.
Interlocutor B (00:06:57-00:06:58): ¿O ya se murió?
Interlocutor A (00:06:58-00:07:00): No que yo sepa. Pero se ha muerto.
Interlocutor B (00:07:01-00:07:05): Cuando tenemos que decidir qué vamos a hacer cuando se muera el Puma Rodríguez, le vamos a sacar espuma a todos los José Luis Rodríguez.
Interlocutor A (00:07:05-00:07:13): Le decimos Puma y no, no se saca. ¿No, no, yo creo que queda el tema qué vamos a hacer cuando se muere el puma? Es verdad. Porque ya se murió tantas veces y.
Interlocutor C (00:07:13-00:07:18): Poner un tema está bien claro. ¿Yo creo que se soluciona fácil, no?
Interlocutor B (00:07:18-00:07:22): ¿Quién? ¿Pero usted tiene un obituario ahí para ver del puma?
Interlocutor C (00:07:23-00:07:24): No está pronto. No está pronto.
Interlocutor B (00:07:24-00:07:33): No está pronto. ¿Bueno, entonces qué pasó? Los clásicos de verano fueron una aterrajada espectacular. Siempre los clásicos verano son aterrajadas.
Interlocutor C (00:07:33-00:07:34): Suelen serlo.
Interlocutor B (00:07:35-00:07:39): Porque no hay manera de que ese partido no se terraje. Es lo lindo también.
Interlocutor C (00:07:39-00:07:40): Es verdad.
Interlocutor B (00:07:40-00:08:02): Porque están todos pasados testosterona. Vienen de hacer la pretemporada y correr como gorila. Están con la cabeza como si fueran militares que consumieron hormona de ardilla durante un mes y medio. Sí, claro, así como pasado. Y además tuvieron mucho tiempo libre para leer redes morales y escuchar los ocho.
Interlocutor C (00:08:02-00:08:05): 90 y juntar ganas de jugar ese partido.
Interlocutor B (00:08:07-00:08:18): Tiene una manija que se equipara que puede tener un rottweiler que estuvo en un canil sin comer y recibiendo golpes en el hocico con un palo durante 24 h seguida. No hay clásico de verano que no tenga calamusa.
Interlocutor C (00:08:18-00:08:19): Es verdad.
Interlocutor B (00:08:19-00:08:28): En este tuvo el cebolla y polenta. Chocaron cuernos ahí, mijo. Una chocada de cuernos de machos alfa. Para mí es un espectáculo de la naturaleza.
Interlocutor C (00:08:29-00:08:34): 20 min del primer tiempo no demoró demasiado. Fue bastante al toque eso.
Interlocutor B (00:08:34-00:08:52): Sí. Sí, porque lo que pasa es que vienen arrastrando ellos. Le chocaron cuernos machos alfa y los peristas se quejaban los peristas porque no saben ver la naturaleza. Es algo que no tienen ellos para escandalizarse y empezar a hablar de la moral, no reparan en nada, no entienden.
Interlocutor C (00:08:52-00:08:54): La naturaleza es espectacular.
Interlocutor B (00:08:55-00:09:13): Pero se meten adelante de dos siervos que están chocando los cuernos a decirle no, qué horrible. ¿Alguna vez vio periodista deportivo de ser así? Qué pantoso esto chocando los cuernos. Déjelo. Son dos machos alfa. ¿Qué van a hacer dos machos alfa? Señor, señor, choca los cuernos.
Interlocutor C (00:09:13-00:09:17): Y bueno, es un poco complicado el mensaje para afuera, pero bueno.
Interlocutor B (00:09:20-00:09:31): Señor, con mucho respeto y el respeto que se tiene un macho alfa, pero se tienen que un poco se tienen ahí que medir un poco sus potencias.
Interlocutor A (00:09:31-00:09:39): Sí, pero cuando hay un llamado general a la no violencia en el fútbol, en el ambiente, quizás puede ser una.
Interlocutor C (00:09:39-00:09:45): Válvula de seguridad también que saque por ahí la violencia que andaba flotando y que después se quema tranquilito.
Interlocutor B (00:09:45-00:09:52): Permitir a dos machos alfa que se choquen los cuernos no se puede salir a la calle ya, señor. Es espantoso.
Interlocutor A (00:09:52-00:09:53): Fue eso lo que hicieron.
Interlocutor B (00:09:53-00:10:01): Tienen que liberar, liberan energía ahí. ¿Señor, la verdad que además, qué va a ver usted en un Clásico de verano?
Interlocutor C (00:10:01-00:10:04): Y hay un chispazo verano.
Interlocutor B (00:10:04-00:10:06): Si no quieren ver empujonero, pongan Clásico verano.
Interlocutor C (00:10:09-00:10:18): Tal antecedente aquel de la piñata, lamentable. Lolo, este Ganov, el Morro García, aquella historia que bueno, marcó un poco una tendencia en los Clásicos de verano.
Interlocutor A (00:10:18-00:10:23): Tenemos el Clásico de verano, Baba terminó procesado. ¿Darwin recuerda?
Interlocutor C (00:10:23-00:10:26): Baba terminó procesado, noqueó un coracero.
Interlocutor A (00:10:27-00:10:32): Para mí fue el sumum de la terrajada de Clásicos de verano. En un momento donde hay un nivel.
Interlocutor B (00:10:32-00:10:34): Mínimo que no se puede evitar. Eso es lo que estoy tratando de.
Interlocutor A (00:10:34-00:10:35): Sí, sí, para abajo.
Interlocutor C (00:10:35-00:10:40): Fue el máximo puesto en ese contexto. Fue bastante ordenado lo de este clásico de verano.
Interlocutor B (00:10:40-00:10:46): Lo dejaron a los dos machos alfa, después se arrimaron los demás, se empujaron un poco, se metieron algún manotazo en la cara, no sé qué.
Interlocutor C (00:10:46-00:10:48): Una amarilla para cada lado y listo, seguimos.
Interlocutor B (00:10:49-00:11:15): Señor hasta que hay algo de fútbol ahí que no si se alinean los astros en un clásico a mitad de temporada, podemos llegar a ver algo de fútbol. Imagínense un clásico de verano. Señor no vamos a esperar que haya fútbol en el primer partido de año. Completamente fuera de ritmo. ¿Te acuerdas? Era doblemente terraja porque estaba todo mal hecho. ¿Por qué juegan un clásico amistoso en la misma semana en la que van a jugar un clásico que supuestamente es oficial para inaugurar una copa nueva?
Interlocutor A (00:11:15-00:11:27): Señor sí, se quedó ahí porque había un clásico comercial de lunes que se tenía que jugar y había que meter el otro. Y entre las Libertadores y el descanso y la pretemporático juntos, lunes y viernes.
Interlocutor C (00:11:27-00:11:29): En la misma semana, dos clásicos.
Interlocutor B (00:11:29-00:11:41): Es increíble. La OP tiene problemas, tiene problemitas claramente, porque si no, no pueden permitir que pase eso. Señor. ¿Cómo se juega el clásico que no vale nada al otro que lo quieren valorizar?
Interlocutor C (00:11:42-00:11:50): Sí, es que fue más gente al que no valía nada. Eran más baratas las entradas también que al otro. Claro, es el que se lleva toda la acumulación de expectativas.
Interlocutor B (00:11:50-00:11:54): Exactamente. Todas las horas de pata base de 890, señor.
Interlocutor C (00:11:54-00:11:59): Estaba fuerte. Fue mucha gente. Yo no sé si no fue el clásico avistoso de verano, con más concurrencia.
Interlocutor B (00:12:00-00:12:31): Pero además, bueno, este clásico de verano lo otro está que está el tema de que el Cacique Medina dirige Nacional. Pone todo huevú dentro de la cancha. Todo huevudo, todo huevudo. El mejor en el primer clásico fue Seba Fernández. Y lo sacó haciendo partido porque no es tan huevudo. No tengo una más huevuda ahí para poner sí misma. Y el resultado no podía ser otro que el que vimos, que Nacional terminó con ocho.
Interlocutor C (00:12:32-00:12:37): Sí, correcto. Con una crisis de confianza muy importante.
Interlocutor B (00:12:39-00:12:53): El primer gol de Peñarol del partido siguiente. Ah, no, pero eso nacional lo viene haciendo de hace un año. Yo no sé de qué crisis de conviazo me habla. El peor fue el segundo. El de Espino, señor.
Interlocutor C (00:12:53-00:12:55): Sí, sí. El taco de Espino.
Interlocutor B (00:12:57-00:12:59): ¿Confianza? ¿Qué es eso, señor?
Interlocutor C (00:12:59-00:13:02): Nada, falta de criterio de Spinner, como usted lo definió.
Interlocutor B (00:13:02-00:13:08): Como se lo ve habitualmente, señor. Y mucho más ahora con la vincha esa. La falta de criterio está a la vista.
Interlocutor C (00:13:08-00:13:10): Es verdad. Hay una revolución estética en Spinner.
Interlocutor A (00:13:10-00:13:12): ¿Eso le llama revolución estética?
Interlocutor C (00:13:12-00:13:15): Pelo lacio y vincha. Eso es una revolución estética.
Interlocutor B (00:13:16-00:13:19): Pero Lazi vinta en un lateral izquierdo.
Interlocutor A (00:13:19-00:13:23): Que cambió, fue Unifasion Emergency, no sé qué hizo.
Interlocutor B (00:13:24-00:13:27): Caracteriza por correr, ir al piso y todo ese tipo de cosas.
Interlocutor A (00:13:27-00:13:29): Claro, claro. Sí, sí.
Interlocutor B (00:13:29-00:13:35): Por eso vino con todo esto. ¿Hola, qué tal? Ahora tengo el pelo lacio, uso vincha y tiro tacos contra la línea.
Interlocutor A (00:13:35-00:13:37): Él agarró el luki de la estética.
Interlocutor B (00:13:37-00:13:38): No, no, mijo, no.
Interlocutor A (00:13:38-00:13:44): Es de un 10 de un club chico argentino. Así que juega volante por izquierda y chiquitito que se pone la vincha esa.
Interlocutor C (00:13:44-00:13:46): Hay cosas de Liber Vespa.
Interlocutor B (00:13:46-00:14:23): Exacto. ¿Y del cómo se llama este? ¿Cómo se llama? La Pulga Rodríguez. Esto, uno que juega ahí en el interior. Uno de estos que juegan alguno de los equipos de mierda, eso del interior de Argentina. Te querés matar. Toca ir a jugar ahí. Termina jugando en Olimpo de Bahía Blanca. Imagínense lo que decir, jugar en Olimpo de Bahía Blanca. Bueno, el hijo de Fidel Casta sacaba de suicidá por eso, porque jugaba en el Olimpo de Bahía Blanca. ¿Sabes lo que pasaba en verano? Olimpo de Bahía Blanca, te suicidás. Y bueno, como para completar todo esto, la maravilla nacional que está pasando por un momento de terrajada, de niveles de Peñarol.
Interlocutor C (00:14:23-00:14:28): Tiene momentos peñarolenses, pero completamente peñarolizado.
Interlocutor B (00:14:28-00:14:31): Tiene razón Alarcón.
Interlocutor C (00:14:31-00:14:34): Lo dijo hace un tiempo, lo vio venir.
Interlocutor B (00:14:34-00:14:46): Para completar, esta fue vino toda la de Polenta. Dice que se iba, que no, que subía a la directiva. Dice no, mirá, me llamaron, tuve que cambiar de teléfono, no sé qué, no sé, cuatro. Todas las cosas. ¿Más que verosímil, no?
Interlocutor C (00:14:46-00:14:50): Y que venía con sandía de la torta, con el momento de Perdió el pasaporte.
Interlocutor B (00:14:50-00:14:52): Perdió el pasaporte, señor.
Interlocutor A (00:14:52-00:14:57): Todo eso fue increíble. Eran amenazas, pasaporte perdido. Al final está Nacional.
Interlocutor C (00:14:57-00:14:59): Sí, se desarró el pedido de pase en Europa.
Interlocutor B (00:14:59-00:15:27): Sí, porque Nacional es una chacinado de terrajada, mijo. La sacan como chorizo las Terrajadas Nacional. Te perdés. Perdí 3 h de la 890 y te salteaste cuatro o cinco Terrajada Nacional hay tres, cuatro por día. Como churro viejo. La Terrajada Nacional es una cosa maravillosa. Y le digo, para mí la sandía, la torta, es Lembo saliendo a correr con el Chano.
Interlocutor A (00:15:28-00:15:28): Toda la historia.
Interlocutor C (00:15:28-00:15:29): Lembo, Chano.
Interlocutor A (00:15:29-00:15:33): Bueno, si el verano tuvo ese episodio de fotos de Lembo en Punta del.
Interlocutor C (00:15:33-00:15:35): Chano, no sé dónde, no importa el.
Interlocutor A (00:15:35-00:15:41): Lugar, una piscina, una linda vista. Y Chano y Lembo, Chano y Limbo.
Interlocutor B (00:15:43-00:15:50): Loquito ese de las camionetas que le da por chocar todo lo que se cruza. Se hicieron amigos.
Interlocutor C (00:15:50-00:15:52): Un frontman chocador.
Interlocutor B (00:15:52-00:16:29): Se hicieron amigos y salían a correr juntos. Señor sin camiseta. Y entonces Lembo salió a decir que en realidad él lo conocía Chano de antes de no sé qué, no sé qué. ¿Por qué explicás? ¿Por qué explicás que saliste la foto con Chano? Lembo apareció en otra foto poniendo boca de pato ahí. Lembo poniendo boca de pato. ¿A qué pone Lembo boca de pato? ¿Para qué? ¿Cuál es el fin de Lembo de poner boca de pato en una foto, señor? Que va a quedar más lindo poniendo boca de pato.
Interlocutor A (00:16:29-00:16:37): Y no sé, no sé qué piensa. Pero bueno, fue complejo porque además venía después de episodios de otro episodio nacional de algunas fallas en comunicación.
Interlocutor C (00:16:37-00:16:39): 1 momento en que su gestión como.
Interlocutor B (00:16:39-00:16:45): Gente José sana Nacional y no vino nada. No se tienen que ir todos Nacional.
Interlocutor A (00:16:47-00:16:51): Apareció Vergesio ahora en lugar de San sí, Vergesio.
Interlocutor B (00:16:51-00:16:57): Ahí está otro huevudo ahí para jugar de nueve, che. Ahí trajo otro huevudo.
Interlocutor C (00:16:57-00:17:05): Dos huevudos que jugó el otro día, no sé, 15, 20 min. Y más que huevos, demostró criterio por lo menos para el gol de Nacional. Un toque.
Interlocutor B (00:17:09-00:17:20): Después tiene problemas. Después pueden tener problemas en su vida personal, como Beatriz que le dio por cabezal. Cañita voladora. Las cañitas voladoras no las cabece, papá.
Interlocutor C (00:17:21-00:17:23): La de Beatriz, tremendo.
Interlocutor B (00:17:24-00:17:38): Con Fidel apiñati, no, bárbaro. Porque estaban todos con esa boda de que Beatriz no sirve muchísimo, no sé cuándo y no lo podían sacar. Y bueno, echaste una cañita voladora, vino el negro este ecuatoriano que buenísimo, es buenísimo.
Interlocutor C (00:17:38-00:17:41): Por lo menos lo que mostró en los dos primeros partidos parece que es.
Interlocutor B (00:17:41-00:17:43): Un desprolijo bárbaro, pero es buenísimo.
Interlocutor C (00:17:43-00:17:45): Bueno, fue el de la filtración del.
Interlocutor A (00:17:45-00:17:49): Video abrazarse la terrajada. Subió el video de los cantos de.
Interlocutor C (00:17:49-00:17:56): Los jugadores de Peñarol diciendo que van a matar a otro nacional y cantando la de la leche. Y eso en el ómnibus es lo.
Interlocutor A (00:17:56-00:17:58): Que cantan todos los jugadores en el omnius. Pero no se sube en todos los.
Interlocutor C (00:17:58-00:18:00): Ómnibus, no se transmite en directo.
Interlocutor B (00:18:01-00:18:27): El ecuatoriano este no tiene, no entendió claves de es un tarado. Se ve de lejos que es un tarado. ¿Porque aparte, si no, por qué lo echaron de México? Sí, sí, para que te echen de México hay que ser tarado. No es fácil porque está lleno tarado, pero hay que ser tarado de verdad para que te echen. Mágico. Y ya uno lo ve festejar y todo. Fue el que subió el video. Claro, Jenny sabía que había sido él el que subió el video, pero no entiende nada. Hay que sacarle todo, hay que desconectarlo, hay que sacarle el wifi, todo al ecuatoriano.
Interlocutor A (00:18:28-00:18:31): Tiene una ondita Breu, anda filmando todo el tiempo.
Interlocutor B (00:18:32-00:18:34): No, que Abreu no, Abreu entiende todo.
Interlocutor A (00:18:34-00:18:40): No, no, Abreu no, no, que la ondita Abreu que está con la camarita todo el tiempo en el hombro, en la concentración, creo que la sacaron ahora el telefonito.
Interlocutor B (00:18:40-00:18:57): Le van a tener que poner una camarita a él para vigilarlo. 1 tobillera, todo le tiene que poner porque es un peligro. Este de los que va a los quilombos y hace desastres es este que va a buscar que va a buscar chango y le tira los tiros igual que los colombianos. Esto que se llevaron los chambos, los.
Interlocutor C (00:18:57-00:19:00): Tres colombianos de boca, siempre con un.
Interlocutor B (00:19:00-00:19:04): Cuchillo adentro de un ascensor, con uno así, este, esto es así.
Interlocutor A (00:19:04-00:19:16): Escribe un bolso. Escribe un bolso para abrazarse a la terrajada del puma. Dice nacional no dejo ir a polenta. Polenta está caliente ahora no va a renovar y se va a ir libre en junio. Jugada brillante del puma.
Interlocutor B (00:19:17-00:19:18): Ah, excelente. $0.
Interlocutor C (00:19:18-00:19:21): Transformó lo que podía ser 3 millones y medio de dólares en cero.
Interlocutor B (00:19:22-00:19:29): No, esta, después de la damaral, es la mejor que ha hecho. La verdad que tiene derechito el puma. Viene bien. Capaz que lo trae de vuelta.
Interlocutor C (00:19:29-00:19:32): Ahora Maral si está pidiendo.
Interlocutor B (00:19:34-00:19:59): Ay no, que no le den para atrás a Maral no sé cuánto. Toda la vejiga le van para adelante. ¿Estás bien así, gordo? No sé qué, sos el mejor, no sé. Miren dónde está Maral, viejo. Está desesperado. Pobre guacho. ¿Por qué? Porque nadie le dijo lo que tenía que decir cuando había que decírselo. Que gordo, aflojale a los postres está de vivo. Ponete a trabajar en serio porque no vas a jugar en ningún lado. Y todo el mundo decía es un fenómeno, no sé qué. No es un fenómeno, es un vejiga.
Interlocutor A (00:19:59-00:20:08): Parece que en algún momento le tuvieron que decir al propio Luis Suárez, por ejemplo la aflojas a las gaseosas y algunas cosas que comés o no jugás más. Y en Holanda to con.
Interlocutor B (00:20:09-00:20:31): No existen más los jugadores que no son atletas, señor. No existen más. Se acabó eso. En el 80, Amaral capaz que llegaba a jugar en Génova, pero ahora no existe más eso. Si no sos atleta, no podés jugar un deporte profesional. Y me parece que no les tengo que decir que el gordo Amaral no es un atleta.
Interlocutor C (00:20:32-00:20:41): Hasta ahora no. El primer sub 20 demostró ciertas cualidades porque tenía 17 años y estaba todavía medio fino.
Interlocutor B (00:20:42-00:20:49): Porque los mata físico y a calidad al resto de los pendejitos. Pero después cuando ir a jugar con hombres no pasa.
Interlocutor A (00:20:50-00:21:04): El otro día escuché a Facundo Saba, que ahora es técnico, bueno, aparte de hablar con Grigol, decía hay una cosa que cambió, como decía usted, Darwin, de los 90 y los 80, que vos podías venir incluso en la práctica sin dormir. No podés más eso. Porque los ritmos que tienen las prácticas de hoy no puede venir sin dormir.
Interlocutor B (00:21:04-00:22:01): Porque el último jugador no atleta que brilló en el fútbol mundial fue Riquelme. Se terminó con él, señor. Ya está. No existe más el jugador de fútbol que no es atleta. Se acabó. El último fue Riquelme, que era un desastre, que nunca entrenó en su vida, que tenía un físico espantoso y que debía comer los refuerzos mortadela con coca cola antes de ir a los partidos. Y no hiciste más. Ya está. Ahora hay que comer bien, hay que trabajar bien todo. Yo le costé este amaral. Le hacían una vianda nacional, agarraba la vianda y después adelante de todo, lo hacía en el bufé, iba y pinchaba dos milanesas. Y se llevaba dos milanesas. Pinchaba en el tenedor, se la llevaba para su mesa. Adelante todos. Imagínense si eso hacia adelante de todo lo que haría cuando no lo veía, debía comer la isla flotante solo. Alá, gordo, para un poco.
Interlocutor A (00:22:01-00:22:06): Pará de comer ahora Nacional va por atletas. Darwin dice loyente va por Mauren.
Interlocutor C (00:22:06-00:22:09): Claro, no caminaría.
Interlocutor B (00:22:09-00:22:11): ¿Por qué no le dan un golpe de estado?
Interlocutor A (00:22:12-00:22:16): Bueno, Nacional le ofreció a Morefranco de su maría. Franco tiene un lío bárbaro con Cerro.
Interlocutor C (00:22:16-00:22:20): Tiene contrato, tiene que estar de acuerdo Cerro para que se vaya y Cerro no quiere que se vaya. Moren Franco.
Interlocutor B (00:22:21-00:22:24): Moren Franco se quiere ir de Cerro y no quiere jugar Nacional tampoco.
Interlocutor A (00:22:24-00:22:29): No, ayer dijo que quería jugar Nacional. Yo lo escuché a él. Dijo yo quiero jugar Nacional y Cerro no quiere que me vaya.
Interlocutor B (00:22:29-00:22:31): Dijo no me veo ni en Nacional ni en Cerro.
Interlocutor A (00:22:31-00:22:32): Bueno, no soy ningún lado.
Interlocutor C (00:22:32-00:22:33): Porque no lo van a Japón, lo van a retirar.
Interlocutor B (00:22:33-00:22:38): Maureen Franco, poneme TV a ver dónde te ve Maure.
Interlocutor A (00:22:39-00:22:40): Terminó la cámara.
Interlocutor B (00:22:40-00:22:43): Los chovi. Se ve dónde se ve, carajo.
Interlocutor A (00:22:44-00:22:49): No, es que si pasa eso, en lugar de terminar la carrera buen Cerro en un grande, le va a terminar sin jugar así.
Interlocutor B (00:22:49-00:23:21): Bueno, no me van a creer, pero el básquetbol uruguayo siguen jugando una etapa que no sabemos cuál es. Creo que van por el Clausura, pero que no tiene nada que ver con la apertura. Hay unos que tienen la C grande cuando ponen la tabla que es que están clasificados, no sabemos qué, y están todos iguales, están todos empatados. O sea, es al pedo todo esto que jugaron. No tiene ningún sentido. Podrían no haber jugado ningún partido y era lo mismo porque están todos empatados. Todos menos Bohemio que ya descendió y que sigue cerrado. Hay que demolerlo y listo. Y ya está.
Interlocutor A (00:23:21-00:23:30): Aparte, claro, le aparece un clasificado en el fondo de la tabla. Mire, yo que miro la tabla habitualmente como simpatizante, no sé explicar para qué mira la tabla.
Interlocutor C (00:23:31-00:23:33): El último preguntaba antepenúltimo y clasificado.
Interlocutor A (00:23:33-00:23:45): Claro, lo que pasa es que es antepenúltimo de la liga general, pero en la apertura estuvo primero, segundo, entonces segundo. Entonces clasificaba por eso creo. No sé si estoy diciendo algo mal, Darwin, corríjame porque me perdí, no entiendo nada.
Interlocutor B (00:23:46-00:24:11): Ahora tiene que esperar hasta el 9 de febrero porque viene Yemanjá y después tiene que esperar a que termine de braica y que vuelva porque tiene que jugar un pico de 40 s con la Reborge porque tiraron una baldosa para adentro. El bajo uruguayo es algo impresentable. Señor vos hit se va a morir acá, se va a morir y no vamos a terminar el campeonato. Ya cumplió 47, se va a morir.
Interlocutor A (00:24:12-00:24:16): El titular de urubasquet dice la baldosa fue lanzada por ajenos a los clubes.
Interlocutor B (00:24:21-00:24:35): Bueno, porque entonces se suspendió porque lanzaron una baldosa pero al final no era nadie de la Reborge ni de Maccabi, que se pensó en un momento que podía ser por Yom Kippur o algo así, que estaban tirando baldosa, no sé qué carajo.
Interlocutor A (00:24:35-00:24:38): ¿Quién tira baldós en un partido de la revólver que no tiene que ver con nada?
Interlocutor B (00:24:39-00:25:14): Claramente, claramente fue un palestino. Y entonces ahora tiene que jugar un pico de 45 s. Pero como Aguada está jugando en la liga de las Américas, tienen que esperar a que vuelva Maccabi, darle 72 h para que vuelvan, porque deben volver enónimo. Porque estos rata deben pagar unónimo para volver, porque son increíbles, son las cosas más terrajas que puede haber. Y entonces resulta que termina jugándose como la semana que viene, el pico ese. Y después del pico ese vuelve el.
Interlocutor A (00:25:14-00:25:19): 16, creo, no sé cuando vuelve, el nueve y el 12 creo que vuelve.
Interlocutor B (00:25:19-00:25:23): Pero bueno, así que está y lo espero.
Interlocutor A (00:25:23-00:25:28): Ah, no, el 13 y el 16, tierra son usted en plena semana de carnaval. Para que no lo mire, para que.
Interlocutor B (00:25:28-00:25:35): Nadie se entere de este final bochornoso que no sabemos ni a qué clasifica ni de qué campeonato.
Interlocutor A (00:25:35-00:25:40): Es mortal. Bueno, bien. ¿Y después no se irán ocho de arriba para jugar por el título, supongo yo, no?
Interlocutor B (00:25:40-00:25:40): ¿Qué cosa?
Interlocutor A (00:25:40-00:25:42): Que van ocho para jugar por el título.
Interlocutor B (00:25:42-00:25:43): No sabemos si van a jugar por el título.
Interlocutor A (00:25:43-00:25:47): Van a jugar, van a jugar. Perfecto. El básquetbol Uruguay, el básquetbol, como usted.
Interlocutor B (00:25:47-00:25:52): Lo y después los teros que juegan este fin de semana. ¿Y tienes un psicólogo? Me tero hoy que tiene psicólogo.
Interlocutor A (00:25:52-00:25:54): Los teros tienen psicólogo. Qué bien.
Interlocutor B (00:25:54-00:26:14): Mire, yo no puedo creer que necesiten analizarse para ponerle la cabeza entre la nalga a otro gordo y empujar. Gordo, ponele la cabeza entre los glúteos del otro y empujá. ¿Qué tenés que analizar? ¿Qué? Tenés que hablar con el psicólogo, Dale. Yo no puedo creer que si nos ablandaron los bordos del Rabi Ahora no, antes.
Interlocutor C (00:26:14-00:26:17): ¿Por qué tener psicólogo sinónimo de hablar?
Interlocutor B (00:26:17-00:26:23): Porque antes profesionalización. Los psicólogos le mintieron a todos, señores. Los psicólogos deportivos son los ladrones.
Interlocutor A (00:26:23-00:26:24): No.
Interlocutor B (00:26:27-00:26:37): Antes. ¿Sabes? Cuando tenían problemas los gordos, estaban traumados o algo, en lugar de ir al psicólogo, salían todos juntos de noche, rompían todo un bar y se acababan los problemas. El otro día estaba perfecto.
Interlocutor A (00:26:37-00:26:39): De vuelta, señor, mañana a las 5:00 p.m.
Interlocutor B (00:26:39-00:27:05): Se le metió un psicólogo en el scrum. Yo no lo puedo creer, viejo. Es espantoso esto. Dice que el psicólogo es el que calma la ansiedad celeste. Claro, si no le calma la ansiedad se terminan comiendo un jabalí los gordos. Es por eso, para que no queden rodando, para que te asaltan 24 h. Igual esto, gordo, con la ansiedad que tiene con el entrenamiento y la papota que andan. Encima salen a buscar perro vagabundo y se lo latra. Se comen los gatos del barrio como los animales del Beto Carrero.
Interlocutor A (00:27:05-00:27:06): Qué bárbaro.
Interlocutor B (00:27:06-00:27:12): Pero animate a la concentración de Uruguay. Llévale un gato y te lo pagan $120. Se lo lastran ahí los gordos en el hotel.
Interlocutor C (00:27:12-00:27:14): Se lo gastan por cordillera.
Interlocutor A (00:27:14-00:27:15): Bueno, mañana a los de la tarde.
Interlocutor B (00:27:16-00:27:17): Psicólogo para jugar al Rabbi.
Interlocutor A (00:27:17-00:27:19): Psicólogo en el Charrúa mañana.
Interlocutor B (00:27:19-00:27:31): El Rabbi tiene toda la fuerza esa cristiana de la puta que los parió y no sé cuánto sobrevivieron a los Andes y necesito psicólogo. ¿No tenían psicólogo los de los Andes? No veo ningún psicólogo, carajo.
Interlocutor A (00:27:31-00:27:38): Me gusta porque esta arenga irá mañana en el vestuario cuando los ahí va.
Interlocutor B (00:27:39-00:27:50): Eso le gusta. Cómo ganaron. Le ganaron a la vida. Le ganaron las montañas y le ganaron a Canadá. Visita y le ganaron nada le ganaba la montaña. Lo de Lol. Cristian señor anda pillando psicólogo.
Interlocutor A (00:27:50-00:27:53): Nos vemos el lunes, Darwin. A las cinco en el Charrúa.
Interlocutor B (00:27:53-00:27:56): Los terosados, los gordos acá también. Chau.
Interlocutor A (00:27:56-00:27:58): Chau. Hasta lunes a ustedes. Bueno, fin de semana.
Interlocutor C (00:27:58-00:28:06): No toquen nada. Dirección Joel Rosenberg Carlos Tanco no toquen nada.
