2017-12-22 – El ranking de ¡Esto es diciembre papá! – Darwin Desbocatti
El ranking de ¡Esto es diciembre papá! – “A algunos se les fue la moto y a otros se les fue el caniche.”
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:11): ¿Ya pensaste el destino de tus sueños? Hacelo realidad con millas itaú. Las tarjetas de crédito y débito itaú. Volar suman millas para viajar a donde quieras. Esto es volar.
Interlocutor B (00:00:19-00:00:49): Bueno, sigue Darwin porque ya estuvo con julio Boca en esa entrevista despedida de julio Boca que tuvimos temprano en la mañana. Ahí anda Darwin. Sigue ahora en su función de columnista, no de entrevistador. Bueno, digo que sí, supongo que sí. Creo que sí. Mandó un mail que se cortó. ¿Ustedes no lo vieron todavía? ¿Darwin? Darwin. Ahí está pronto. Sí.
Interlocutor A (00:00:51-00:01:00): Pero no revisamos antes al aire. Nada, no importa nada. Importa todo tres carajos.
Interlocutor B (00:01:00-00:01:01): Siempre, papá.
Interlocutor A (00:01:01-00:01:07): ¿Esto que toca un botoncito nomás, a ver si llega al aire la persona que estaba en el teléfono durante 10 min, verdad?
Interlocutor B (00:01:08-00:01:11): Estuvo todo el tiempo al aire, todo.
Interlocutor A (00:01:11-00:01:18): El tiempo fuera del aire. Carga los teléfonos.
Interlocutor B (00:01:18-00:01:21): Sí, ya lo he explicado. No tiene batería.
Interlocutor A (00:01:21-00:01:29): Estamos arrancando con esto. Igual no pasa nada. Hace 15 años lo hacíamos nomás, así que todo bien. Se le llegan a hacer esto a julio Boca, le digo. Les corta las pelotas todo.
Interlocutor B (00:01:30-00:01:31): Es exigente buscar exigente.
Interlocutor A (00:01:31-00:01:33): Sea diciembre, sea lo que sea, se lo digo.
Interlocutor B (00:01:34-00:01:36): Bueno, viejo, dígame.
Interlocutor A (00:01:38-00:01:43): ¿Como que teleg imaginario le gustó más de este año?
Interlocutor B (00:01:43-00:01:44): No, pues no. Elija.
Interlocutor A (00:01:44-00:01:46): ¿Estuvo otra vez lleno de Tlc imaginario?
Interlocutor B (00:01:46-00:01:48): Muchos, muchos. Algunos.
Interlocutor A (00:01:48-00:01:53): ¿Fue más años de Tlc imaginario o el año pasado fue más años de Tlc imaginarios?
Interlocutor B (00:01:54-00:01:59): Yo creo que este. Por lo de China. Este fue China más. ¿Este o el año pasado?
Interlocutor A (00:01:59-00:02:01): Bueno, para mí el año pasado fue un poco más fuerte el de China.
Interlocutor B (00:02:01-00:02:05): Fue China el año pasado entonces fue más China porque se fue estuvo más.
Interlocutor A (00:02:05-00:02:07): Presente teles imaginario con China para mí, el año pasado.
Interlocutor B (00:02:07-00:02:11): Y bueno, entonces el año pasado porque el de China es el más real.
Interlocutor A (00:02:11-00:02:13): El TLC imaginario con China del año.
Interlocutor B (00:02:13-00:02:17): Pasado, este ya era el no existía.
Interlocutor A (00:02:18-00:02:26): No, no, era lo que quedaba del TLC imaginario bastante real que fue del año pasado. Pero se retomó. Se retomó este año.
Interlocutor B (00:02:27-00:02:31): Sí, pero con menos fuerza que un agua levemente gasificada.
Interlocutor A (00:02:32-00:02:45): ¿No era al revés, que usted estaba con que este año había sido más real? Digo, porque me cambia los roles así en la mitad y la verdad que me desnortea. El TLC con Chile. ¿Con Chile fue más real este año o el imaginario? Sí.
Interlocutor B (00:02:45-00:02:51): Y bueno, pero ese es el que tiene más consistencia. Lo que pasa es que es una discusión parlamentaria interna del Frente Amplio. El año pasado fue más ese es.
Interlocutor A (00:02:51-00:02:55): El que tiene menos consisten. Si falta que lo apruebe frente Amplio.
Interlocutor B (00:02:56-00:02:57): Si falta el partido.
Interlocutor A (00:02:58-00:03:04): No nos olvidemos que la matriz del segundo gobierno de Tabaré Vázquez es no me rompan las bolas.
Interlocutor B (00:03:04-00:03:05): Claro. Sí, sí.
Interlocutor A (00:03:05-00:03:08): Ahí yo le veo sacar un TLC con chile.
Interlocutor B (00:03:08-00:03:09): Yo le veía que salía el año.
Interlocutor A (00:03:09-00:03:11): Pasado unos cuantos trancapelotas.
Interlocutor B (00:03:11-00:03:18): Ahí lo veía que salía fácil el TLC con chile. Porque más que nada era llevar un TLC a una cuarta generación, que es como le dicen ahora a los modelos.
Interlocutor A (00:03:18-00:03:26): Contó el nombre. Eso es lo que le parecía fácil, porque le tenía un nombre lindo. Yo con usted se pone cuarta generación ellos y agarra todo viaje.
Interlocutor B (00:03:27-00:03:53): Ya compramos, yo compro todo. No, yo creía que no había mucho nuevo, porque no lo hay en cuanto al comercio con Chile. De hecho, después salió Frente Amplia decir algo desde su interna. El Ministerio de Asociaciones Exteriores llegó a hacer un comunicado para explicar qué cosas que se estaban diciendo no eran así. Hay un mareo bárbaro. Pero no parecía ser mucha innovación en materia comercial y de bienes para Uruguay. Que lo que busca con Chile es la puerta del Pacífico, no a Chile solo. Pero bueno, se trancó el Frente Amplio.
Interlocutor A (00:03:53-00:03:59): Lo bueno. Le hice como con sorpresa a usted. Qué bien. Joder.
Interlocutor B (00:03:59-00:04:00): Yo me sigo sorprendiendo.
Interlocutor A (00:04:00-00:04:26): Eso es lo lindo. ¿No? Deje que el día que no le pase eso, no puede. ¿Cómo es eso? ¿Esa, la de armar el bolso esa para ir a la plática, es lo mismo para usted? El día que no se sorprenda es como el día en que el futbolista no tiene gana armar el bolso para ir a la plática. ¿Lo cual me parece increíble, que tengan ganas de armar el hueso, lo que les gusta la crema a estos hijos de puta y todos los geles y todo eso, porque si no, quién tiene ganas de armar el bolso para ir a la práctica, no?
Interlocutor B (00:04:26-00:04:30): Claro. ¿No es un momento así emocionante el de armar el bolso, no?
Interlocutor A (00:04:30-00:05:07): Por eso los futbolistas miden eso. Su pasión por el deporte lo miden en armar el bolso. ¿Es una cosa extrañísima, no? Gente muy rara los futbolistas. Gente rara. El día que no me emocione, que no sienta nada y que no tenga ganas de poner el pantalón chupín que me compré en la última liquidación de sala en el bolso para ir a la práctica, no voy más. Dejo el fútbol. Pero amigo, yo que sé, a mí me encantan las vacaciones y me da una perilla horrible armar el bolso y no voy a dejar las vacaciones porque no me gusta armar el bolso.
Interlocutor B (00:05:07-00:05:12): Sí, sí. Se elige, claro, esa figura, digamos, de.
Interlocutor A (00:05:12-00:05:13): Armar el bolso, una sinédoque, dice usted.
Interlocutor B (00:05:13-00:05:16): Sí, como una parte del todo. Si no te van a ver esto, no te van a ir.
Interlocutor A (00:05:16-00:05:20): Los futbolistas hablan con sinédo que nunca lo hubiera imaginado.
Interlocutor B (00:05:21-00:05:23): Claro. Pero bueno, no seamos tan perjuiciosos.
Interlocutor A (00:05:23-00:05:29): Porque yo me lo tomaba literal y decía pucha que lo tiró. Me parece que están enfocando en un lugar que no es.
Interlocutor B (00:05:29-00:05:30): No, eso es como que hay un.
Interlocutor A (00:05:30-00:05:33): Montón de gente de fuelita que se habrán retirado equivocado.
Interlocutor B (00:05:33-00:05:36): En el momento de armar el bolso se pudrió. Ah, me voy.
Interlocutor A (00:05:38-00:05:44): Que tengo que poner chancleta, desodorante, el gel, la crema para el pelo, la crema para la cara, la crema para las piernas.
Interlocutor B (00:05:47-00:06:06): Aparte se retiran antes, 26 años. Y claro, se terminan retirando antes los futbolistas de equipos chicos, de países subdesarrollados. ¿Porque eso tiene que armar un bolso más complejo, no? Porque en realidad las estrellas llevan la botinera con tres cositas, dos cremas y le dan todo. Le dan todo, le dan todo.
Interlocutor A (00:06:06-00:06:13): Claro, pero lo que pasa que por eso pero uno se retira cuando está en un equipo.
Interlocutor B (00:06:13-00:06:17): Claro, capaz que es eso lo que los mata, que tienen que armar un bolso después.
Interlocutor A (00:06:18-00:06:19): Claro, pero están equivocados.
Interlocutor B (00:06:20-00:06:21): ¿Después de años que no arma porque.
Interlocutor A (00:06:21-00:06:27): Todo y el chapita blanco qué hace? Se va con la misma ropa con la que llegó porque no se retira más.
Interlocutor B (00:06:28-00:06:30): ¿Tiene como 40, no, chapita?
Interlocutor A (00:06:30-00:07:09): No sé, 38, 39. Para mí puede jugar hasta los 50. Puede jugar hasta los 50, mijo. Chiquitito, así no se le va a venir muy abajo el físico. Nunca corrió demasiado tampoco, así que Gole va a seguir haciendo. Beto César se retiró porque no sé por qué, porque tenía temporada. ¿Ahora ligüera en la revista esta que dice no, por qué va a ser revista? Julio ya sabía que iba a haber una en Punta de Lete. ¿Le corre por la vena a los argentinos, no importa lo alto que estén en la cultura, le corre por la vena a la impresionante la lentejuela y las plumas esa qué cosa?
Interlocutor B (00:07:09-00:07:12): 36. El chapita dice no tiene tanto. Bueno, puede ser, sí.
Interlocutor A (00:07:12-00:07:25): Esa cosa que hace ver al parodismo como una expresión artística de la alta cultura porteña. ¿Bueno, qué le estaba diciendo?
Interlocutor B (00:07:25-00:07:28): ¿Estamos hablando de los TLCs imaginarios, no?
Interlocutor A (00:07:28-00:07:35): Y de la cantidad de jugadores que se han retirado equivocados porque pensaron que se tenían que retirar porque cuando no tengan ganar más de bolso, se tienen que retirar.
Interlocutor B (00:07:35-00:07:39): Sí, pero eso llegó porque yo me sigo sorprendiendo. Y usted festeja que yo me sigo sorprendiendo.
Interlocutor A (00:07:40-00:07:43): Eso es fundamental. Eso se llama la cosa del periodista.
Interlocutor B (00:07:43-00:07:51): No se olvide que para momentos los hitos del año yo soy de los que desconocía y me sorprendí de lo que decía el tribunal de ética sobre Sindic, el antisuspenso.
Interlocutor A (00:07:51-00:08:18): Usted es el mejor consumidor del antisuspenso. Espectacular. Yo me sorprendí y lo tenía realmente intrigado. Yo me acuerdo que yo le decía pero lo matas en Liguel. No, no hay que ver, hay que ver cuán fuerte es lo que dice ahí adentro. Debe decir una cosa u otra, no se sabe. Bueno, dice entonces que hay una noticia que dice que el 30 de abril bajó los TLC para abril.
Interlocutor B (00:08:18-00:08:21): ¿Qué es eso? ¿Qué? ¿Dejan los TLC para abril?
Interlocutor A (00:08:21-00:08:36): ¿Dejan los TLC para abril? En abril habla. En abril ya no. El estado de diciembre papaísmo que tenemos es tan grande que ni siquiera dejamos las cosas para febrero. Ya no para marzo que se comienza el año lectivo, sino para abril, directamente para abril.
Interlocutor B (00:08:36-00:08:38): No, tremendo, impresionante.
Interlocutor A (00:08:39-00:08:55): El país está esperando hasta abril que la mesa política del Frente Amplio se desea que los ocho bolches trasnochados, eso que hay ahí, y los faquires de las asambleas se decían a discutir a ver si vamos a hacer TLCs o no vamos a hacer TLCs.
Interlocutor B (00:08:56-00:08:58): Es una maravilla, pero tremendo.
Interlocutor A (00:08:59-00:09:05): Una maravilla. No, la idea es ponerle un poco de cabeza para evitar choques sobre este tema, le dijo el observador, un integrante de la mesa política.
Interlocutor B (00:09:05-00:09:07): Si está entre meses, cuatro para acá.
Interlocutor A (00:09:07-00:09:56): No, la idea, la idea es, yo que sé, cualquier cosa le respondió cualquier cosa. Tenía la mano llena de chinchulines, toda la mano pegoteada y estaba agarrando con dos dedos el celular y le respondió cualquier cosa. Imagínense. ¿Y los periodistas ya te aceptan cualquier cosa? Cualquier respuesta. Ah, perfecto. Publico eso, puedo decir que sos integrante de la mesa política. Así son todas, así las cosas. Ahora, bueno, dice que está, que no estamos en contra. ¿Después le preguntaron a no sé quién, una fuente de algún sector y están.
Interlocutor B (00:09:56-00:10:00): Y si ellos lo dejan para abril? Largo. ¿Y usted va a estar preocupado por k?
Interlocutor A (00:10:00-00:10:09): Le pregunta. Para mí el tlc imaginario de este año, que estuvo más cerca. Sí, el tlc imaginario de este año, más real, sí.
Interlocutor B (00:10:09-00:10:10): ¿Cuál fue?
Interlocutor A (00:10:10-00:10:13): El del Mercosur y la Unión Europea. ¿Estamos de acuerdo?
Interlocutor B (00:10:13-00:10:14): Sí, está bien, está bien, está bien.
Interlocutor A (00:10:14-00:10:18): Porque ese casi, casi, casi, casi sale.
Interlocutor B (00:10:19-00:10:20): No sé si casi sale, pero por.
Interlocutor A (00:10:20-00:10:37): Lo menos, ay, este año que estuvo más cerca que ay, que estuvo ahí, que pegó, que Macri agarró la cinta de capitán, se puso el equipo al hombro y como le ha pasado sistemáticamente a Macri desde que se sumió, lo afilaron todos con que sí, pero al final no.
Interlocutor B (00:10:37-00:11:02): Sí, claro, pero además lo que tenía era que, claro, el Mercosur estaba alineado. Eso no se había dado con gobiernos anteriores. Ahí había un punto que en Europa le quieren dar como una señal a Trump de que el mundo es globalizado, antiproteccionista, pero no alcanza con eso. El Mercosur presentó pero Europa, dicen, la pelota está en la cancha de la Unión Europea. Pero así han estado décadas y ya.
Interlocutor A (00:11:04-00:11:17): La pelota. Esa es una pelota tango de 1985. Exactamente, más o menos. ¿Y entonces? Pero para mí este año fue como de los imaginarios, fue el más real.
Interlocutor B (00:11:17-00:11:23): Sí, porque hablan de un preacuerdo 2018. Lo que pasa es que no se firmó ya esta semana.
Interlocutor A (00:11:23-00:11:27): Lo que pasa es que eso es lo que le dicen todos. Ahí tenemos el problema de Macri.
Interlocutor B (00:11:29-00:11:33): Lo agarran de hit, pero Macri está súper a favor y quiere llevar.
Interlocutor A (00:11:33-00:12:00): Pero lo botijean todo. Le hacen lo mismo que las inversiones directas del exterior. Y las locales también. Las inversiones locales, todos le dicen, todos los CEOs del mundo le aprietan el botón en el Facebook de invertiré a Macri y después no le invierten un carajo. Los únicos que terminan invirtiendo ahí son los peronistas. ¿Fuerte en hincha, no? A Chicago y eso para prender fuego Buenos Aires. Ellos invierten y la izquierda invierte en productos agroquímicos para la rata del gordo.
Interlocutor B (00:12:00-00:12:02): Que tira la bomba casera.
Interlocutor A (00:12:02-00:12:13): Sí, bueno, hay que invertir en productos agroquímicos, mantenerle más o menos saneado eso que tira con la rama ese y el mortero, utilizando la técnica de avance del Pinzos Persia.
Interlocutor B (00:12:13-00:12:17): Es una figura que nos va a quedar. Lo del Pinzo Persia no, porque yo el video games no lo tengo.
Interlocutor A (00:12:17-00:12:37): Es un jueguito de computadora del que nadie se acuerda. Pero en este momento hay siete personas que están pensando en eso y pasan los mejores minutos de este viernes. Bochornazo de calor, de nada. Esto es radio customizada, un regalo de a tres, de a seis, de a 10 personas. Le vamos llegando a todos de a poquito. Pin, pin, pin, pin y lo fidelizamos.
Interlocutor B (00:12:37-00:12:37): Perfecto.
Interlocutor A (00:12:38-00:12:38): Síganme.
Interlocutor B (00:12:38-00:12:39): Caso.
Interlocutor A (00:12:40-00:12:42): Cuando uno le habla de a poquito.
Interlocutor B (00:12:43-00:12:50): Igual si lo googlean, lo tienen en el piso esparcido y pueden verse el movimiento de piernas que hace, similar al del rasta peludo que tiraba con una.
Interlocutor A (00:12:50-00:12:52): Adelante que va abriendo el camino.
Interlocutor B (00:12:55-00:12:56): Tenía su técnica el rasta.
Interlocutor A (00:12:57-00:13:07): ¿Bueno, vio que la intendencia dice que bajó un 25 % los accidentes mortales por las cámaras?
Interlocutor B (00:13:08-00:13:12): ¿Cómo da un dato y se ría? ¿Pero qué es esta forma de informar?
Interlocutor A (00:13:13-00:13:22): Porque son los inmorales. Esta gente se cree que nosotros creemos las estadísticas recortadas como a ellos les sirve. Esta gente se cree que nosotros empezamos a leer estadística ayer.
Interlocutor B (00:13:22-00:13:35): Sí, no lo dicen que sea por las que van, pero lo atan. Lo que dicen es que evolución de fallecidos y lesionados graves lo tengo acá el informe. Bajó bastante con respecto a 2014-2016 hacen un promedio esos años. Le ponen el 2017.
Interlocutor A (00:13:35-00:14:05): Hacen un promedio esos años porque es lo que le sirve. Debe haber variaciones en esos años. Porque tiene que haber una parte randómica, mijo, en eso. No son esos tramos estadísticos, esas muestras no son lo suficientemente significativas. Como cuando la Unacet sacó con no me acuerdo qué cosa, el alcohol cero había disminuido 60, %, los siniestros no sé cuánto, y al mes siguiente subieron a 60 %. Porque era randómico, la muestra no era lo suficientemente amplia. ¿Entiende?
Interlocutor B (00:14:05-00:14:10): Sí. Acá habría que abrir 2014, 2015,2016 y verlo.
Interlocutor A (00:14:10-00:14:15): Porque nos mienten en la cara los estadísticos, se piensan que somos imbéciles.
Interlocutor B (00:14:16-00:14:41): Hay un montón de datos que han presentado que son 2017 entero, no terminó 2017, pero bueno, falta una semana todavía. 2017 con el promedio 2014-2016 y ahí tiene la variación de siniestros fatales -25,7 % es el número que dan. Ese que dijo usted, no, el número que dijo usted es -25 %. No, ese ese es el número que dan para siniestros fatales dos cero uno siete. Comparado con el promedio 2014-2016 sí, que.
Interlocutor A (00:14:41-00:14:45): Lo armanon en un promedio justamente para no dejar en evidencia las variaciones. ¿Entiende?
Interlocutor B (00:14:45-00:14:46): Sí, hay que abrirlo y verlo.
Interlocutor A (00:14:46-00:14:52): Puede ser bueno, pero sin verlo ya sé que me están cagando. Eso es lo que le estoy tratando de decir a estos giles.
Interlocutor B (00:14:53-00:14:56): Forma de presentar los datos que tienen a veces los gobiernos departamentales o nacionales.
Interlocutor A (00:14:56-00:15:04): O nóminas, es que tienen todos los estadísticos, mijo. Las estadísticas se hacen así. Uno recorta como más le sirve para mostrar lo que ya previamente quería mostrar.
Interlocutor B (00:15:04-00:15:06): Sí, acá lo que tiene que haber es datos abiertos.
Interlocutor A (00:15:06-00:15:10): La que sí es innegable es que recaudaron tres veces más.
Interlocutor B (00:15:10-00:15:11): Impresionante.
Interlocutor A (00:15:12-00:15:29): Triplicaron los ingresos de la intendencia por multa, que se la dije, señor. Y esto, esto, esta cosa que triplicaron en realidad es engañoso, porque en realidad triplicaron porque más o menos fue lo que quisieron ayer.
Interlocutor B (00:15:30-00:15:32): ¿Qué quiere decir? Que se puede haber dicho mucho más.
Interlocutor A (00:15:32-00:15:57): Si le ponen en algoritmo de la computadora por cinco, lo hacen por cinco. Y si le ponen por 100, lo hacen por 101. Mina de oro. Es excelente. ¿El mejor descubrimiento que hizo Martínez en la intendencia es eso, esa mina de oro que se llama Cuánto necesitamos? Necesitamos $26 millones. Perfecto, ponele ahí. Facturar $26 millones. Agarrar X giles para llegar a $26 millones.
Interlocutor B (00:15:58-00:16:04): Sí, sí. Incluso los dos tenemos el dato de que buena parte del tiempo las camaritas no están sancionando.
Interlocutor A (00:16:05-00:16:16): Por eso les digo todavía un colchón gigantesco, porque todos están en inflación. El 85 % de los vehículos que andan en ribera y la rambla están en inflación.
Interlocutor B (00:16:16-00:16:17): No, no, eso es un dispositivo.
Interlocutor A (00:16:17-00:16:22): Y cómo no, señor. Tiene que andar a 28 /h no, no, no.
Interlocutor B (00:16:22-00:16:33): Hay 45 y 60. Y tienen una tolerancia que siempre es muy difícil decirla, pero 13, 15 km no multan antes de los 13, 15 km. Más de lo que dice la decisión humana.
Interlocutor A (00:16:33-00:16:39): Cuando la saque esa decisión, mijo, lo puede multar. Lo que le estoy diciendo es que el potencial es infinito.
Interlocutor B (00:16:39-00:16:42): Sí, el potencial de esto es es.
Interlocutor A (00:16:42-00:17:12): Una mina de oro. Tendencia. Se puede comprar un satélite con esto. Se puede comprar una nave espacial con esto si quiere. En un mes ya habían amortizado todo el sistema, mijo. Y en un año ya ganaron 26 palos más de lo que ganaban antes. Triplicaron los ingresos por multa y lo pueden y tienen un potencial para llevarlo por 100 a eso. El día que lo necesiten, lo hacen.
Interlocutor B (00:17:12-00:17:40): Se ve claramente cómo sacaron el pie de acelerador en mayo, porque abril fue una matanza donde pusieron matanza no es la mejor expresión. Hicieron muchas multas porque pusieron uno nuevo, el ecoimbra, sobre todo Ram, el ecoimbra. Y ahí hubo mucha multa. Después se ve que alguno hubo una señal política de apagar un poco el tema de las multas porque estaba encendiendo mucho a la población, que ese es el otro tema de sensibilidad. Cuando tantos multados, tantos calientes, pone otro.
Interlocutor A (00:17:40-00:17:43): Algoritmo a revisar las redes morales y llevó. Pará.
Interlocutor B (00:17:43-00:17:44): Exacto.
Interlocutor A (00:17:44-00:17:50): Tenemos 100000 retweet que dice que estamos de vivo. Vamos a bajarle un poquito y ya está. Es la cosa más.
Interlocutor B (00:17:50-00:17:55): Noviembre subió, volvió a subir en noviembre. En noviembre volvió a subir porque precisábamos, precisábamos más.
Interlocutor A (00:17:56-00:18:07): ¿Cuánto precisamos? 1 le pone ahí a la computadora y la computadora multa por la plata que uno precise. Señor, la cosa más hermosa que se pueda pedir en cuanto a un negocio.
Interlocutor B (00:18:08-00:18:13): De eso no hay duda. Tampoco hay duda que uno es más precavido y manejar más tranquila.
Interlocutor A (00:18:14-00:18:27): ¿Bueno, acá está Joel Rosenberg hablándonos de su caso personal como si fuéramos todos, verdad? Que es lo que todos esperamos de un periodista que nos hable desde su individualidad, como si fuéramos el 100 % del baile.
Interlocutor B (00:18:27-00:18:36): Uno ve la bajada de Coimbra y la subida de Coímbra y ve que unos muchos que saben que ahí está y que ya eso le hace desacelerar una gran cantidad de trampas.
Interlocutor A (00:18:36-00:18:59): Y hay muchos que chocan de atrás por eso, señor, porque el de adelante desacelera como un imbécil y lo chocan de atrás. Pero por Dios, he visto las mismas burradas. Es exactamente lo mismo. Esto es para recaudar y está bien y está funcionando. Yo estoy felicitando a la Indonesia por esto. Bueno, manoteale.
Interlocutor B (00:19:01-00:19:23): No, no. Descubrimiento de la inteligencia. Ahora, cómo cobra 22500 multas de luz roja. Darwin sabiendo ojo, en 15 puntos donde la gente está el aparato ahí, cobraron 22500. Es una fracción de seguro. No, no, es una fracción de segundo. No, esa es una bestialidad que te cobra una luz roja donde está el aparatito puesto ahí.
Interlocutor A (00:19:23-00:19:26): Porque si te pasando con amarilla y.
Interlocutor B (00:19:26-00:19:32): Justo te pone la roja, la luz roja no tiene sentido, no tiene explicación.
Interlocutor A (00:19:32-00:19:42): Uno va a tener explicación. Es un fracción de segundo, mijo. Y a las 4:00 a.m. si está prendida la cámara y también la paso la luz roja.
Interlocutor B (00:19:42-00:19:50): Hay de cruces y de giros ahí también. ¿Los giros que están prohibidos en los semáforos, que la gente los hace con la cámara ahí adelante, no? Volar España y volar tía y los ve.
Interlocutor A (00:19:50-00:20:07): Bueno, señor, le voy a decir una cosa más. Vamos a ir a la parte del medio y después vamos a volver con un ranking. Una cosa más. Los hinchas Pinarol hackearon el premio al Jugador del Mes del Deportivo la Coruña. Sabía yo. Excelente. La última tarrajada internacional del año de los hinchas de Pinar.
Interlocutor B (00:20:07-00:20:08): Adivino lo que me está contando.
Interlocutor A (00:20:09-00:20:39): El Jugador del Mes se lo dieron a Valverde, que fue suplente todo este mes. Así que Valverde se lo tuvo que dar a un compañero. Tuvo que recibirlo y decir personalmente renuncio a este reconocimiento de noviembre al no considerarme merecedor de tal distinción. Le agradezco a todos los compatriotas uruguayos y seguidores de Peñarol que han mostrado con sus votos su enorme cariño, respeto y ganas de que triunfe en el pueblo europeo.
Interlocutor B (00:20:39-00:20:40): Tremendo.
Interlocutor A (00:20:40-00:20:48): Pero se lo doy a otro compañero que lo merece un poco más que yo, porque entre otras cosas, jugó.
Interlocutor B (00:20:48-00:20:49): Claro.
Interlocutor A (00:20:49-00:20:55): Entonces se lo dio a Char, un suizo que no debía entender nada. Imagínense, un suizo.
Interlocutor B (00:20:55-00:20:59): Sí, sí. Todas las adhesiones que venían de Uruguay en recibidores de Peña.
Interlocutor A (00:20:59-00:21:02): Una terrajada hermosa. Una atrajada que trasciende fronteras.
Interlocutor B (00:21:02-00:21:03): Qué maravilla.
Interlocutor A (00:21:03-00:21:04): El Deportivo de la Coruña ya están.
Interlocutor B (00:21:04-00:21:09): Al tanto de y van a bloquear los votos de Uruguay, supongo. En el Asip de Uruguay.
Interlocutor A (00:21:09-00:21:17): Ese imperio de la aterrajada que es Peñarol, que no tiene fronteras. Es impresionante. Expande su terrajada por el mundo.
Interlocutor B (00:21:18-00:21:19): Qué maravilla.
Interlocutor A (00:21:19-00:21:28): Fue privativo de los hinchas. Peda esta terrajada de Internet. El uruguayo tiene una actividad que está sobrerepresentada en Internet.
Interlocutor B (00:21:29-00:21:30): Sí, sí. Ojo.
Interlocutor A (00:21:30-00:21:41): Todos los foros de cosas de fútbol, de todo. Siempre hay un uruguayo diciendo que Neymar es un atrevido. Ese tipo de estupideces.
Interlocutor B (00:21:42-00:21:53): Llegamos a ganar algo del himno, también español, 20 min. ¿O uno hizo una encuesta, recuerda? Y les metimos el segundo himno del mundo. El primero, no sé, todo eso el.
Interlocutor A (00:21:53-00:21:59): Uruguayo está presente vamos a la parte del medio, amigos. No me descuelguen del aire. Ahora me quedo. Chau.
Interlocutor B (00:21:59-00:22:00): Chau.
Interlocutor A (00:22:02-00:22:30): ¿Ya pensaste el destino de tus sueños? Hacelo realidad con millas y tabú. Las tarjetas de crédito y débito y tabú volar suman millas para viajar a donde quieras. Esto es volar. Presenta claro. Escuchar a Darwin todo el verano, eso es tener claro. Prepago. Cargá el pack 10 días y tené tres GB por $160. Activalo marcando 989 numeral. El prepago con Internet es claro. Jula.
Interlocutor B (00:22:30-00:22:42): Jula. Darwin. Continuamos.
Interlocutor A (00:22:44-00:22:59): Antes de hablar del ranking, quiero contarle que bueno, capaz que lo hicimos. Arrancamos el año con esta noticia, pero no h la otra noticia. ¿Esto del nuevo director de Canal Cinco.
Interlocutor B (00:23:02-00:23:05): Está divino porque qué pasa?
Interlocutor A (00:23:05-00:23:50): Es un director de Canal Cinco que nombró es como la última terrajada del año que hizo la última terrajadita de Tabaré. Así como el hincha de Peñarol cerró el año con la terrajada de Valverde, que la colonia votando en Internet, hackeando la elaboración sin que Valverde pisara el campo de juego, Tabaré se mandó una aterrajada hermosa para cerrar el año al grito de esto diciembre, papá me chupa un huevo todo. Y echó a la directora de Canal Cinco y puso a un director que junta todos los prejuicios. Está precioso. Es una canasta navideña de los prejuicios para el final del año.
Interlocutor B (00:23:51-00:24:01): No genera empatía en casi ninguna. Judío, porque estuvo al frente de la.
Interlocutor A (00:24:03-00:24:16): Cosa de los judíos, pero de izquierda, que no son los del Comité israelita. Es increíble que los judíos de izquierda se hayan dejado arrebatar la palabra comité por los judíos que no creen también.
Interlocutor B (00:24:17-00:24:25): Claro, él llegó a protagonizar llegó a protagonizar un episodio. Recuerda que fue a la embajada iraní.
Interlocutor A (00:24:25-00:24:28): Dejó una carta sí, sí, sí, sí, sí, claro.
Interlocutor B (00:24:28-00:24:31): Fue presidente del Comité Central Israelita.
Interlocutor A (00:24:32-00:24:33): Ah, sí, del comité.
Interlocutor B (00:24:35-00:24:41): ¿No, no, y como presidente del comité creo que fue Pregorzi, no? Ha sido una cosa pregorsi y bueno, no, capaz que pasó.
Interlocutor A (00:24:41-00:25:06): Bueno, cuestión que judío al frente de canal estatal, en los medios, el antisemita de la televisión está. El antisemita catódico está. Pero escúcheme, el que solo te mira tele y te cuenta judío. Así como Constanza hace con las mujeres, pero con judío y al revés. Y en la tele va cambiando canales. Tres judíos. Tres. Mirá, está lejos de Sonsol ahora otro judío más y va contando allí.
Interlocutor B (00:25:06-00:25:07): Tremendo.
Interlocutor A (00:25:07-00:25:46): Bueno, ese está de fiesta. Este tiene un fin de año, la verdad, con todos los voces artificiales. Espectacular. Es socialista, además, socialata. Es hermano del ex ministro de Industria, que además ya tenía acciones en medio actualmente porque era testaferro de empresarios poderosos. Y que además llega porque la directora quiso poner al Vasco Chivorrite, director del informativo del TNU, en su última jugada. En realidad ya estaba como estaba sintiendo el calor en las patas y huyó para adelante. Ya moví para adelante, que es Ah, me van a echar. Bueno, soy Juana de Arco, mirá, empiezo.
Interlocutor B (00:25:46-00:25:49): A hacer locuras como el vasco chido.
Interlocutor A (00:25:50-00:26:13): Cuando uno siente que lo van a echar, tiene que empezar a hacer desastre, prenderse fuego y correr. Eso es espectacular. Huir hacia adelante, divino. Así que para mí esto es un turrón de fin de año para los amantes de las teorías competitivas. Y es una canasta navideña de los prejuicios, mijo, y de las sospechas y.
Interlocutor B (00:26:13-00:26:16): De todo, porque no se ve la.
Interlocutor A (00:26:16-00:26:27): Canasta con todas las terrajadas, con todas las cosas. Y porque es una canasta navideña. La canasta navideña viene con terrajadas. Es espectacular.
Interlocutor B (00:26:28-00:26:32): ¿Es difícil de comprender por dónde viene todo esto, pero uno se puede por.
Interlocutor A (00:26:32-00:26:45): Dónde viene todo esto? Por el lado de la terrajada. Viene desde la terrajada. Es el 143 que viene de terrajada, destino terrajada, sale de la terrajada y llega a la terrajada. Señor, es espectacular.
Interlocutor B (00:26:49-00:26:50): ¿No quiero calificarlo esto.
Interlocutor A (00:26:55-00:27:00): Hay necesidad de calificar? Es una aterrajada magnánima de nuestro magnánimo presidente.
Interlocutor B (00:27:00-00:27:03): Es un adjetivo que le calza perfecto. No tengo nada que agregarle.
Interlocutor A (00:27:03-00:27:13): Espectacular. Claro que tiene a su favor que salió a hablar en contra de esto, manifestó su malestar la coalición por una comunicación democrática.
Interlocutor B (00:27:14-00:27:19): Eso no es a favor. Eso no lo tiene a favor, lo tiene en contra. Se le pusieron la sociedad civil se le puso en contra.
Interlocutor A (00:27:19-00:27:31): No, señor. Si sale una cosa que se llama coalición por una congregación democrática a decir lo que salió a manifestar, o sea, ya para mí el hecho que haya una comisión para la comunicación de yo.
Interlocutor B (00:27:31-00:27:36): Se lo leo de vuelta, ya me olvidé cómo era. ¿Coalición de la sociedad civil por un.
Interlocutor A (00:27:36-00:27:46): Puede haber una coalición por la comisión de la sociedad civil de la comunicación democrática que tenga un nombre tan espantoso y comunique tanta pereza que a uno le da fastidio decirlo nomás?
Interlocutor B (00:27:46-00:27:47): Es muy difícil.
Interlocutor A (00:27:47-00:27:54): Sí, es muy difícil. No es una contradicción. Es lo contrario a lo que están tratando de hacer.
Interlocutor B (00:27:54-00:27:57): Después lo resumen en la coalición. Este es el resumen.
Interlocutor A (00:27:57-00:28:10): ¿Sabe lo que comunica ese nombre? Tedio. Tedio comunican ustedes. Ellos lo único que comunican esto de la coalición por una comunicación de la tradición Democrática sacaron un comunicado que no.
Interlocutor B (00:28:10-00:28:12): Sabe lo que lo tengo acá.
Interlocutor A (00:28:13-00:28:46): Preocupación por el anuncio de la designación por parte del Ministerio de Educación y Cultura. Señores, no puede ser. ¿Es en serio esto? La Coalición por una Comunicación Democrática arranca su comunicado diciendo Preocupación por la designación. Esta gente tiene un fetiche con los verbos sustantivizados. Se dedican a transformar verbos en sustantivo. Por eso todo les queda en Sion. Por eso la Coalición por una comunicación de la democratización de no sé qué.
Interlocutor B (00:28:46-00:28:51): Es todo así, la educación le viene después. Todo juntito es insoportable.
Interlocutor A (00:28:52-00:29:44): Como director de Televisión Nacional del Uruguay y Presidente del Servicio de Comunicación Audiovisual Nacional, hecho que podría configurar una violación a la ley de Servicios de Comunicación Audiovisual, explica el comunicado explica es un verbo demasiado generoso para este jeroglífico, este genocidio de la sintaxis. El comunicado de la Asociación de la Comunicación de la coalición no sé cuánto democrática es ilegible directamente entre los verbos sustantivizados y las siglas entre paréntesis y los nombres de las reparticiones. Es un manifiesto de cómo hay que hacer para evitar la comunicación con el lector. Justamente. Serán muy democráticos, pero comunican como el culo. Muchachos, les quiero decir a todos los.
Interlocutor B (00:29:44-00:29:48): Integrantes de esa son varias, varias ONG.
Interlocutor A (00:29:48-00:29:58): No, no, pues se nota, se nota que son varias ONG porque son unos hijos de puta redactando que hacen imposible que cualquiera de esos comunicados comunique algo.
Interlocutor B (00:29:59-00:30:01): 30 organizaciones sociales y sindicales bueno, eso.
Interlocutor A (00:30:01-00:30:28): Es lo único a favor que tiene el nombramiento de Ernesto Kreimerman. Que el comunicado de estos hijos de una gran siete da tanto tedio que uno termina diciendo aquí pone al hermano de Kremer que erate esta perro de otro y no sé qué, y tenía la radio latina porque no sé cuánto. No, a mí no, a cualquiera que.
Interlocutor B (00:30:28-00:30:31): Se ponga a leer eso, al colectivo.
Interlocutor A (00:30:31-00:30:35): Ayer casi me desmayo del calor cuando quise leer eso. La cosa espantosa.
Interlocutor B (00:30:35-00:30:37): Está engorroso el arranque, podríamos decir.
Interlocutor A (00:30:37-00:30:39): Bueno, vamos a lo que nos importa.
Interlocutor B (00:30:39-00:30:40): ¿Qué nos importa?
Interlocutor A (00:30:40-00:30:51): El ranking de lo que bueno, esto que ha sido esta hermosa forma de encontrarnos todos, que ha sido este diciembre.
Interlocutor B (00:30:51-00:30:57): Papá, que es que sigue siendo bueno.
Interlocutor A (00:30:57-00:31:06): Lo que pasa es que ahora nosotros nos morimos para la gente, acuérdese eso, que nosotros hoy a las 12 nos morimos. Yo ya me muero ahora en 10 15 min. Aprovechenme.
Interlocutor B (00:31:07-00:31:07): 10 15 min.
Interlocutor A (00:31:07-00:31:08): Y me muero.
Interlocutor B (00:31:08-00:31:10): Aprovecho como siempre.
Interlocutor A (00:31:11-00:31:17): Nunca se sabe si vamos a volver después. Con agua viva se te infecta. Yo, por ejemplo, voy dos días a Piriápolis.
Interlocutor B (00:31:17-00:31:18): Mire usted.
Interlocutor A (00:31:20-00:31:40): Las aguas vivas de Piriápoli, señor, han matado gente, amo gente. Esos dos días Pirápolis para mí son extremos. Yo no sé si vuelvo, así que aprovechenme porque quedan 10 15 min. De mí nomás. Y entonces le estaba diciendo esto que.
Interlocutor B (00:31:40-00:31:41): Nos une, que nos.
Interlocutor A (00:31:45-00:32:48): Todo se va a la mierda, todo se va al carajo. Es todo un exceso tras otro. Se combina esta dos propiedades de la gente que es que todo el mundo va un poquito más allá de lo que debería ir en su autocontrol. Y en contrapartida, todo el mundo aguanta un poquito menos que el otro. Se lleva lo que termina en una preciosa sesión de autitos chocadores. 24 siete. Es imposible no chocar contra todo y con todo en diciembre y excederse de todas las formas posibles. Estas son las manifestaciones que nos han llegado todos estos días de los hechos recogidos por la gente de la vida cotidiana de estos diciembre momento que estoy buscando, al mismo tiempo que decía todo esto, estoy buscando una cosa que perdí. Y le digo mejor impresión de Clunchinski. Venía siendo la mejor imitación de Clunchinski que podía.
Interlocutor B (00:32:48-00:33:15): Lento, como el presidente peruano. Yo le digo para estirar, como se hacen los medios cuando te hacen el gesto, que se viene ranking. Es una batalla un tanto extraña, porque en realidad Germán Osorio va a elegir los cinco temas que más sonaron en el año y Miguel Ángel Dobri los cinco temas de Uruguay que más le gustaron a él. Entonces, una batalla rara, pero es ranking. Se viene ranking de los mejores temas de Uruguay, musicales, obviamente, de Miguel Ángel Dobri y los temas que más sonaron en el año de Germán Osorio.
Interlocutor A (00:33:15-00:33:22): Perfecto. O sea que ya lo encontré. Muy bien. Ahora sí podemos iniciar con el ranking.
Interlocutor B (00:33:22-00:33:25): ¿Amigo, yo que a veces ayudo en.
Interlocutor A (00:33:25-00:34:21): El número, no podríamos dejar un silencio? Podría haber subido la música. Si quiere probamos y hacemos la misma situación pero con la música que lleva Willy nomás, 45 s. No, pruebe, no pierdo minuto, no perdemos tanto. Y después si quiere le hacemos votar a la gente a ver qué le molestó menos, si usted diciendo todo eso o la música, su vida. Entonces empezamos, mijo. ¿Empezamos este ranking de cosas que nos mandaron la gente, en realidad, que la chiquita fue que yo le pedí a la chiquita que buscara ahí todos los testimonios que tenía la gente acerca del espíritu de esto diciembre papá en las calles, en la vida cotidiana, verdad? Y la chiquita me hizo llegar, después de investigar en las redes morales, me hizo llegar una cantidad de cosas que yo las ordené en las siete cosas, más esta diciembre Papá. Siete hechos más esta diciembre papá que no se hizo ya la gente.
Interlocutor B (00:34:21-00:34:24): Yo capaz que le agrego alguna mención especial al final. Usted dele adelante.
Interlocutor A (00:34:24-00:34:59): Siete. ¿El siete es una narración, verdad? No tiene testimonio visual. Algunos se le fue la moto y a otros se le fue el caniche. Entonces lo estoy diciendo yo. Y como esto diciendo el papá, hay que salir con la moto atrás del canal. No trae registro gráfico, pero sirve para romper el hielo del ranking de esto diciembre papá. Y dice así un Tweety hace instantes casi chocamos en el bondi porque un desquiciado se puso a perseguir a un caniche en moto en plena calle, en Maldonado, zigzagueando. Tiene razón Darwin. Esto es diciembre, papá. Además, el hecho de que me dé.
Interlocutor B (00:35:00-00:35:02): La razón, claro, el valía con número.
Interlocutor A (00:35:02-00:35:26): Siete para abrir este ranking. Es lo que más nos gusta a los héroes humano. Tenés razón, la verdad, nos gusta más que los puntos dobles de supermercado. Y es impresionante como nos atrae eso, a mí especialmente. Y que alguien nos la dé es sublime, la verdad. Porque yo tengo la suerte de que el 98, 99 % de las veces tengo razón. Esto no siempre se da. ¿Que la gente me la otorga así, verdad? Gratuitamente.
Interlocutor B (00:35:26-00:35:34): Precioso porque se la otorga. Y además es una persona en moto que percibe un caniche que se le escapó por el medio del tránsito montevideano alocado.
Interlocutor A (00:35:34-00:35:37): Exactamente. Y atrás venía un óribu que casi choca.
Interlocutor B (00:35:37-00:35:45): Y claro, no puede terminar bien. Una persona persiguiendo un perro, fijando su vista en el perro mientras el tránsito ha blocado. Diciembre lo contiene. Es increíble, es espectacular.
Interlocutor A (00:35:46-00:35:59): Es una gran escena que bueno, podría ser filmada perfectamente en alguna película. ¿Dan Sandler, no? Vean Sandler en una moto corriendo un caniche. Diciembre, la película se llama justamente esto es diciembre, papá.
Interlocutor B (00:35:59-00:36:01): Perfecto. Le puede pasar un día.
Interlocutor A (00:36:01-00:36:50): Esta otra, el seis, es un día de furia. ¿Paso Molina se corrió la bola de que iba a haber ella que hablábamos ayer, se acuerda? Ya hablábamos ayer. Hay testimonio audiovisual. Están ahí por la bola que iba a ir la intendencia, no sé qué inspección, no sé cuánto, y en 5 min. Ya la han perdido. Se prendieron sola la llanta, se pusieron ahí, se prendieron fuego ellas se tiraron a NASA arriba y se prendieron fuego. Porque este dijimos Papá. El quinto, el hombre pasto. No hay testimonio visual, pero está hermosamente narrado. Paso a leerlo. Acaba de pasar un tipo vestido de pasto con un gordo de Navidad. Cuando digo pasto me refiero a que se envolvió en papel crepé de pie a cabeza, literalmente. Este es diciembre, papá. No le voy a agregar nada porque está precioso, precioso.
Interlocutor B (00:36:50-00:36:52): Llegó por las redes sociales. Ese es el número cinco.
Interlocutor A (00:36:52-00:37:51): Cuatro Boulevard y Pedernal. Uff, caí cerca ganar cinco, bailando plena entre los autos, sin camiseta, con pantalón localizado y bien justo refregándole sus partes a un auto que no puede sostener la mirada el auto. Y entonces empieza a avanzar lentamente hacia el semáforo, digamos, deja ir el auto para no tener las partes pudendas, enfundadas, embutidas en ese vaquero localizado, en ese jean localizado del limpia vidrio que le está bailando prena le está refregando, requedrándole en la ventanilla, señor. Y entonces se deja ir, atraviesa la calle que cruza, digamos, o sea, comete una infracción. Ahí tiene otra multa para la intendencia. Una de las que le gusta a usted, José. Otra, otra. Esta también es para Martínez. Baile del caño, el tres. Este es el tres. Baile del caño en el semáforo.
Interlocutor B (00:37:52-00:37:54): Uy, el que analizó, el que hablamos con julio Boca.
Interlocutor A (00:37:54-00:38:26): Exacto. Completo, con refriega permanente contra el semáforo. Le faltó la lengua en el botón a manza loco que simula cambiar la lupa, cruzar rápido de los peatones. Solo eso le faltó. Es lo único que le faltó. Si hubiese puesto la lengua ahí y tocaba el botón con la lengua qué erotismo. Qué erotismo ver una muchacha bajar hacia el pedregullo abrazada a un semáforo blanco y negro. Para los que dicen que los semáforos no erotizan, miren lo que generó esta.
Interlocutor B (00:38:26-00:38:28): Mucha es un vídeo impactante con diciembre.
Interlocutor A (00:38:28-00:38:30): Y van a ver cómo erotizan los semáforos.
Interlocutor B (00:38:30-00:38:34): Perfecto. Eso lo pueden agregar si quieren para la nota. Julio Boca tiene análisis julio Boca, eso.
Interlocutor A (00:38:34-00:39:01): Sí, sí, eso tiene análisis de julio Boca después. ¿Ah, no, antes que le quiero decir que la obra, la próxima obra, justamente porque hablando con julio Boca se me ocurrió que a él le iba a gustar, porque le corre revista por las venas, increíblemente, la próxima obra de la pata de palo de Sofovic, que es lo único que quedó con vida, verdad, Gerardo? Para el verano motevido se llama los semáforos las ponen cachondas.
Interlocutor B (00:39:03-00:39:06): No, está lindo, lindo para revistas.
Interlocutor A (00:39:06-00:39:15): Bueno, en el puesto Ah, mire usted, eran ocho al final. En el puesto tres bis. En el puesto tres bis.
Interlocutor B (00:39:15-00:39:16): Tres bis, sí.
Interlocutor A (00:39:16-00:39:19): Tuvimos dos medallas de bronce, tuvimos.
Interlocutor B (00:39:19-00:39:21): Perfecto, pues. El podio, llegó al podio.
Interlocutor A (00:39:21-00:41:17): No, no, no, no, está bien, está bien. Este es el dos, este es el dos. Está perfecto. Es el dos, es el dos, es el dos, es el dos. No, no, no, es un siete, es un siete. Está perdiendo en el puesto dos la medalla de plata. Es la versión casual, es un hallazgo de la chiquita en realidad, porque es la versión casual y extranjera de este diciembre, papá. Que es lindo porque es involuntaria, o sea que no responde a nuestra consigna directamente. No fue espoleada, no fue agitada de estos micrófonos para que se sumara la consigna, sino que por su propio camino llegó a esa misma postura filosófica, porque ya es una postura filosófica el esto, diciembre es mucho más que un eslogan. Y el espíritu de esta muchacha que se hace llamar princesa de Dios en el twitter, la chiquita me hizo llegar su tweety, la chiquita de la producción. Claramente es de esto diciembre papá. Su espíritu. Y además su frase final lo dice en un español neutro de canal porno. Escuche bien, princesa de Dios. Le voy a leer lo que puso en el tweet. Este mes lleva sólo 10 días y me he enfiestado como ocho. Esto es diciembre papi. Princesa de Dios. Es el espíritu de diciembre. Es el espíritu de diciembre papá. Este mes lleva solo 10 días y me he enfiestado como ocho. Esto es diciembre, papi. En español neutro de canal porno. Ya lo podemos adaptarno señor, es brillante. Esto es diciembre papi. Parece una canción, una canción de la banda esta, de la muchacha esta que me gusta, que le dije Llámame más temprano, bebé. Esa que me gusta, me gusta esa. Llamame más temprano, bebé. Bandida. Esa me gusta. No sé cuánto me hace sonar el celular a 3:00 a.m. ¿Así dormido, no?
Interlocutor B (00:41:17-00:41:21): Esto es diciembre, papi. ¿Así que qué versión?
Interlocutor A (00:41:21-00:41:31): Este mes lleva solo 10 días y me he enfiestado como ocho. Ahí está el espíritu. Y después está la frase este es diciembre papi y se llama princesa de Dios.
Interlocutor B (00:41:32-00:41:34): Espectacular, divino.
Interlocutor A (00:41:35-00:41:43): Primero, lógicamente, en el número uno, medalla de oro, lo que hemos denominado el joven esto es diciembre papá.
Interlocutor B (00:41:43-00:41:44): ¿Cuál era la decisión?
Interlocutor A (00:41:44-00:41:46): ¿Y al grito de cómo? ¿Cuál era la decisión?
Interlocutor B (00:41:46-00:41:47): Ayacá.
Interlocutor A (00:41:47-00:42:12): De acá enfrente, al grito de Trepó al monumento de Artigas. Esto diciendo escaló como un alpinista salvaje, toda esa sólida muro de granito. ¿De granito eso de qué? No sé ni de qué cosa. Dificilísima de subir. Logró treparse a eso como un gato.
Interlocutor B (00:42:12-00:42:25): Aparte tiene una escultura en el medio, colectiva, digamos. Hay de gente que se abraza, por decirlo de alguna manera horrible. Van a putear en inglés. Pero la sorteó también, y en el medio de ahí subió todo, llegó hasta.
Interlocutor A (00:42:25-00:42:49): El tope, trepó hasta la estatua del prócer, mostró sus nalgas desde la cúspide a las viejas de la plaza Independencia, desde las alturas, y empezó a reclamar una experiencia de este diciembre Papá. Al grito de traigan el coso de los bomberos que lo quiero probar. Todo esto a las ocho de la matriz.
Interlocutor B (00:42:49-00:42:51): El coso era como la cama elástica.
Interlocutor A (00:42:53-00:42:58): 7:30 a.m. ocho menos cuarto am.
Interlocutor B (00:42:58-00:42:59): Tremendo.
Interlocutor A (00:42:59-00:43:09): Lo vio las autoridades, desafió la lógica, desafió las buenas costumbres por nada. El descontrol. Por el descontrol mismo.
Interlocutor B (00:43:10-00:43:20): Totalmente. Se lleva el nadie lo bajó a él. Lógico, porque después de intentar treparse al caballo agarrándose del sable por la pata.
Interlocutor A (00:43:20-00:43:28): Trasera porque diciembre te lleva a eso, te pide más. Es eso. Y vos pensás que está capacitado para seguir en esa escalada.
Interlocutor B (00:43:28-00:43:30): Si fue ahí cuando yo dejé de mirar.
Interlocutor A (00:43:30-00:43:40): Porque para mí nuestro niño Teletón de la primera edición de esto de diciembre, primera entrega y ya tenemos nuestro símbolo. ¿Va a ser muy difícil olvidarlo, no?
Interlocutor B (00:43:40-00:43:56): Tremendo, tremendo, tremendo. ¿Hay testimonios? Claro, fue enfrente aquí, plena Plaza Independencia, plena luz del día. ¿Y esto decirlo, no? Porque claro, la mañana temprano cuando la gente no está pasando esto sí estaba pasando. Se ganó el estilo.
Interlocutor A (00:43:56-00:44:30): Los niños yendo a la escuela y el hombre subiéndose al monumento Artigas y diciéndole, discutiéndole a la vieja que él tenía mucho más que ver con Artigas, porque había sido Artigas en una vida pasada. En una nos contó sólo una, vaya a saber en las otras lo que le ha tocado hacer a ese muchacho. Y que tenía mucho que ver. ¿Y hablándole del sable de Artigas y no sé cuánto, y mostrándole su glúteo desnudos, verdad? Porque tuvo la deferencia de bajarse los pantalones y mostrárselos desnudos. Espectacular nuestro niño Teletón de este diciembre.
Interlocutor B (00:44:30-00:44:34): Bueno, no tiene que ver con la Teletón lo que estoy diciendo, que es.
Interlocutor A (00:44:34-00:44:38): Un símbolo encarnizado en un ser humano.
Interlocutor B (00:44:38-00:44:46): Es el símbolo que tenemos de esto diciembre, papá. El primer símbolo. Absolutamente anónimo, porque obviamente lo vimos todo.
Interlocutor A (00:44:47-00:44:51): En esto diciembre pasa, es anónimo. Porque lo que pasa en diciembre queda en diciembre.
Interlocutor B (00:44:51-00:44:54): Sí, bueno, algunos no, lo que pasa.
Interlocutor A (00:44:54-00:45:01): En diciembre queda en diciembre. Y no hay que tomar decisiones de ningún tipo que comprometan cosas más allá de diciembre.
Interlocutor B (00:45:01-00:45:03): Pero si uno se equivoca feo en.
Interlocutor A (00:45:03-00:45:19): Diciembre, para mí, si Michele hizo todas las cagadas que se mandó en diciembre, para mí está suelta. Hijo de la madre yo no hijo de la madre yo no la hija de puta es ella. Le quiso cagar la vida. Pero usted no es padre.
Interlocutor B (00:45:19-00:45:20): Yo soy padre.
Interlocutor A (00:45:20-00:45:22): ¿Y qué le corre por las venas?
Interlocutor B (00:45:23-00:45:26): El mayor amor del mundo por mis hijas. ¿Quiere decir una entrevista?
Interlocutor A (00:45:26-00:45:32): ¿Pero le importa tres carajos los otros padres, entonces porque hubo un padre que hace tres años no puede ver una hija?
Interlocutor B (00:45:32-00:45:33): Tremendo. Lo peor que puede pasar.
Interlocutor A (00:45:33-00:45:35): Y usted me dice yo el hijo de puta.
Interlocutor B (00:45:35-00:45:47): No, no, no, yo le dije que se estaba como yendo. Así ha mantenido todo este año sin insultar y va a terminar diciembre insultando. Ha tenido un año.
Interlocutor A (00:45:48-00:45:52): Qué miedo le tiene. Ovejas negras. Es impresionante, mijo. ¿Es una cosa de loco, no?
Interlocutor B (00:45:52-00:45:57): Cualquiera que insulta a mí me gusta cuando está teniendo nadie más mesurado, sin insulto.
Interlocutor A (00:45:57-00:46:00): No, no, fue usted el que pesó, el que me dijo hijo de puta mella.
Interlocutor B (00:46:00-00:46:02): Eso es cierto. Sabe que tiene razón.
Interlocutor A (00:46:02-00:46:21): ¿Solo le estoy diciendo Sabe que tiene razón? Alegando a mi favor que yo soy yo, que soy un miserable y me lo autorreconozco ante todo y permanentemente. En este caso soy la persona más sana del mundo al lado de Michele, ser humano.
Interlocutor B (00:46:21-00:46:28): Pero por mi darle mico, fui yo el que empecé. Además tiene toda la razón. Bueno, ya no nos va a dar tiempo para todos los sextos diciembre, papá.
Interlocutor A (00:46:28-00:46:36): No, no, si nos va a dar el tiempo para hablar con una vieja, porque quiero despedirme de mi abuela con.
Interlocutor B (00:46:36-00:46:37): Una vieja, me parece.
Interlocutor A (00:46:37-00:46:54): Así que estoy esperando la llamada de la última vieja de diciembre. Puede ser la última vez. La última vez que yo hablé con ella y que ella hable conmigo. Nos podemos morir cualquiera de los dos. Así que tómenla como lo que es.
Interlocutor B (00:46:54-00:46:55): A mí me encanta.
Interlocutor A (00:46:55-00:47:04): Yo me voy a morir en la cabeza de la gente durante un mes. Ojo, pueden comprar el libro, no es digno, pero legal. Y en todo enero se lo van leyendo.
Interlocutor B (00:47:04-00:47:15): Claro, pero esta vieja que va a estar al aire igual que Soya, no es ley que es Susana. Me estoy olvidando que Reina y Silvia va a recibir el yo me acuerdo.
Interlocutor A (00:47:15-00:47:29): De todas y cada una de ellas. Porque usted tiene un desprecio por las viejas. Porque claro, como no tiene abuelos, no tiene padre, no tiene nada, tiene un desprecio.
Interlocutor B (00:47:29-00:47:37): Mire, vamos a hacer justicia divina. ¿Recuerda que el otro día esperándolo en la llamada se le cortó a Elena? Ahí está Elena. ¿Elena, buen día, cómo andás?
Interlocutor C (00:47:37-00:47:39): Hola, buen día.
Interlocutor A (00:47:39-00:47:49): Hola, Elena. Hola, Elena. Hola, Elena. Se emociona. Puede estar emocionado.
Interlocutor B (00:47:49-00:47:50): Lo.
Interlocutor A (00:47:52-00:47:57): Qué lindo escucharte con esa actitud. Ya te digo que sos una de.
Interlocutor C (00:47:57-00:48:07): Estas optimistas, de las más que optimistas. Dedo para arriba permanente y la sonrisa siempre a flor de piel.
Interlocutor A (00:48:07-00:48:08): Ah, pero qué pedazo.
Interlocutor C (00:48:08-00:48:23): No, no, aparte te cuento, más allá de que soy abuela, soy bisabuela de mexicano de 18 años. ¿Otra cosa, te diste cuenta una cosa, Darwin?
Interlocutor A (00:48:23-00:48:23): Sí, por favor.
Interlocutor C (00:48:23-00:48:31): Las abuelas de ahora tenemos una energía, una fuerza, estamos ya nos está llevando puesto a nosotros.
Interlocutor B (00:48:32-00:48:36): Sí, ya más que nosotros dos juntos. Arrancó Elena y ya tiene más fuerza que nosotros.
Interlocutor C (00:48:36-00:48:44): ¿Ah, vieron? Un poquito se empieza a emocionar y adiós. Darme un llanto.
Interlocutor A (00:48:44-00:48:50): Ah, qué espectáculo, Elena. Y escúcheme, energía a usted no le falta. ¿Pero tiene wifi en su casa?
Interlocutor C (00:48:50-00:48:55): Tengo, tengo todo, toda la tecnología a la orden del día.
Interlocutor B (00:48:55-00:48:56): Dani.
Interlocutor A (00:48:56-00:49:08): Es fundamental para que la vayan a visitar los nietos. Los nietos son locos de wifi. Usted pone wifi y tiene a los nietos ahí adentro todo el tiempo como si fuera un cibercafé.
Interlocutor C (00:49:08-00:49:21): Pero mirá, Darwin, te cuento algo rapidito. Ayer fui a almorzar con tres de mis nietos y se sumó la sobrina de mi yerno. ¿O sea que eran cuatro, no?
Interlocutor A (00:49:21-00:49:26): ¿Como la sobrina de Suvo, que pagarle a la sobrina de su yerno también o la pagó su yerno, mandó la plata?
Interlocutor C (00:49:26-00:49:33): No, no, no, eso todo corrió por cuenta mía. Porque es lo que te digo, Darwin, vos hoy día no vas a encontrar las abuelitas de Ad.
Interlocutor B (00:49:36-00:49:38): ¿Elena, cuántos nietos tenés?
Interlocutor C (00:49:38-00:49:39): Tengo seis.
Interlocutor B (00:49:39-00:49:41): Seis nietos. Dos bisnietas.
Interlocutor C (00:49:41-00:49:46): 2 bisnietas, 1 varón. Entre los seis tengo el varón.
Interlocutor B (00:49:47-00:49:49): Pero los seis son cinco nenas. 1 varón.
Interlocutor C (00:49:49-00:49:55): No, son cinco nietas. Son cinco nietas. ¿Digo bien? 1 varón, seis nietos.
Interlocutor A (00:49:56-00:50:00): Pero qué divino, qué cotorrerío. Es hermoso. Lógico.
Interlocutor C (00:50:00-00:50:16): Y además me encanta. Y además yo farreo mucho con mis nietos, mirá. ¿Les digo cosas, les digo dichos de antes, de la época de antes, cuando mi papá me decía, viste? ¿Tipo qué te puedo decir?
Interlocutor A (00:50:16-00:50:19): Bueno, ahora ese tipo de cosas.
Interlocutor C (00:50:19-00:50:20): Sí, sí, todo lo que se te ocurra.
Interlocutor A (00:50:21-00:50:25): Cómo será la laguna que el chancho la cruza, el trote. Esa linda.
Interlocutor B (00:50:26-00:50:28): La incorporó, la incorporó.
Interlocutor A (00:50:28-00:50:37): Sos un genio. Sos una genia vos. Se emociona, pero no emociona que soy a la genia. ¿Tú cuántos años tenés, Elena?
Interlocutor C (00:50:37-00:50:42): 75. Pará, soy del verano del 42.
Interlocutor A (00:50:42-00:50:47): Está divina. Metiste final de Segunda Guerra Mundial, Elena.
Interlocutor C (00:50:47-00:50:48): Lógico.
Interlocutor A (00:50:48-00:50:57): Con tres añitos viste tallar la bomba hiroshima. Qué espectáculo. No se dan mal esos espectáculos, la verdad. La gente habla del delirio, pero esto.
Interlocutor C (00:50:57-00:51:07): Ay, ay, ay, Darwin, qué alegría saber de ti, de todos. Ahí vuelvo a decir, no puedo hablar mucho porque me emocionó.
Interlocutor A (00:51:07-00:51:24): No, no se emocione, Elena, no se emocione que todavía tenemos palargo acá. Vamos a volver a hablar. Porque lo que tiene la vieja, que es una genia hablando por teléfono en radio, porque ha sido hecha para hablar por teléfono en radio, una tradición que hay que mantener, lo que tiene la vieja es que siempre logra comunicarse dos veces.
Interlocutor C (00:51:25-00:51:27): Yo ya lo intenté.
Interlocutor A (00:51:27-00:51:29): Vamos a tener otra, seguro.
Interlocutor C (00:51:29-00:51:30): Lógico. Para el año que viene.
Interlocutor A (00:51:30-00:51:31): Exactamente.
Interlocutor C (00:51:32-00:51:42): Cuando tu hijo hipotético y apartamenta ya esté el más grande. A todo eso, Darwin, felicitaciones. ¿Ya sabes por qué?
Interlocutor A (00:51:44-00:51:50): Por supuesto. Callado, todo callado. Está bien. Usted tiene todo.
Interlocutor C (00:51:51-00:51:55): Esa aducción que tuviste es fabulosa en tu vida.
Interlocutor A (00:51:55-00:52:12): Pelota. Me está destruyendo la vida una cosa que estoy al 27 % de lo que era y ya era una págula yo. Así que imagínense. Ay, genio, qué genio que me tiene que dar del suplemento alimenticio que toma usted, porque está pila, pila.
Interlocutor C (00:52:12-00:52:33): ¿Sabés lo que es, Darwin? ¿Sabés lo que es? Es poner cosas positivas en la vida de cada uno. Porque todos tenemos cosas de todo tipo. De todo tipo y color. La alegría, ser positivo ayuda mucho. Tengo nanas, como cualquier ser humano.
Interlocutor A (00:52:33-00:52:38): Lógico. ¿Quiere contar alguna? Cuénteme. Yo vengo de un ataque al hígado.
Interlocutor C (00:52:38-00:52:47): Te cuento el remedio que los otros días cuando se cortó era lo que te quería decir. Tomá. Ay, párate un poquito.
Interlocutor A (00:52:49-00:53:02): ¿Sabe que estoy leñendo, no? Pero piénselo mientras yo le cuento. Yo le cuento. Mientras usted piensa, yo le cuento que estoy estoy mucho mejor. Pero sigo.
Interlocutor C (00:53:02-00:53:05): Ahora Marrubio más rubio. Me acordé.
Interlocutor A (00:53:05-00:53:09): Marrubio más rubio. Como Forlán.
Interlocutor C (00:53:09-00:53:10): Es un yuyo.
Interlocutor A (00:53:10-00:53:17): Un forlán que cada día está más rubio. Diciembre está bien para ser uno de los últimos del año.
Interlocutor C (00:53:20-00:53:24): Es verdad, Darwin. Marrubio se llama.
Interlocutor A (00:53:24-00:53:25): ¿Y dónde lo pido eso?
Interlocutor C (00:53:25-00:53:36): Yuyo para el hígado especial. Es más, te cuento, mejora la hepatitis. Cuando alguien está enfermo de hepatitis, mejora.
Interlocutor A (00:53:36-00:54:04): Sabe que en un momento pensé que podía tener hepatitis porque estoy mi orín es lindo hablar con pero es más fuerte que el del elefante de Villa Dolores. Es una cosa impresionante. El orín del elefante de Villa Dolores. Que está todo podrido, además. Mucho. Sí, por el elefante, pero tenemos que esperar a que se muera. Ahora mucho más, mucho menos fuerte que el mío. Una cosa impresionante.
Interlocutor C (00:54:05-00:54:16): Ah, bueno, bueno. Presta atención a esos síntomas porque eso sí es importante que tengas en cuenta, porque de alguna manera te tenés que aislar un poco.
Interlocutor A (00:54:16-00:54:26): Sí, es lo que digo yo. Esa es mi postura de vida. Elena, me encanta que me digas eso. Lo voy a grabar y se lo voy a mostrar a todos mis familiares para explicarles por qué no voy a la fiesta.
Interlocutor C (00:54:26-00:54:28): Ahí está, ahí está.
Interlocutor A (00:54:28-00:54:30): Muchas gracias, Elena.
Interlocutor B (00:54:30-00:54:32): Elena, muchas gracias por pedir el año.
Interlocutor A (00:54:32-00:54:33): ¿Cómo estuvo tu año?
Interlocutor B (00:54:33-00:54:38): Le vamos a mandar libro a Elena. Elena, te voy a mandar libro yo, que soy el que mande los libros.
Interlocutor C (00:54:38-00:54:47): Pero para un poquito, porque a ver. Bueno, sí, mandámelo, porque al final de cuentas yo lo puedo comprar regio, pero si me lo regalan, mejor que mejor.
Interlocutor A (00:54:50-00:54:54): Usted lo que tiene que hacer, Elena, que yo a veces te tuteo y a veces te trato a usted.
Interlocutor C (00:54:54-00:54:58): Tratame de vos. Tratame de vos, por favor, porque soy Zulena.
Interlocutor A (00:54:58-00:55:04): Lo que tenés que hacer es regalárselo a otros. Comprarlo para regalarle a otros.
Interlocutor C (00:55:04-00:55:05): Ahí está.
Interlocutor A (00:55:05-00:55:06): No menos de siete personas.
Interlocutor B (00:55:06-00:55:07): Como siete.
Interlocutor A (00:55:07-00:55:09): Eso te va a dar suerte.
Interlocutor C (00:55:10-00:55:12): ¿Cómo hacemos, Joel?
Interlocutor B (00:55:12-00:55:15): Ahora, José, que hacen contacto con Josecito de producción, que es una persona de.
Interlocutor C (00:55:15-00:55:19): Bien, y él te dice Divino, divino Josecito.
Interlocutor A (00:55:20-00:55:24): Hay que darle una chance porque lo tenemos. Sí, sí, sí, porque es bueno.
Interlocutor C (00:55:24-00:55:25): Lo tienen, magistrado.
Interlocutor A (00:55:26-00:55:52): Tuvimos eso que es bueno. Hablando con la vieja antes de sacarla al aire. Estamos reformulando todo esto. Quizás el año que viene sea un programa todo así. Te digo, mucho mejor hablar con ustedes. Me sacan una cosa de mí que yo no tenía, que es una parte como luminosa. La verdad es que yo las amo, ustedes me aman a mí y eso es una suerte que nos tengamos juntos. ¿Cómo fue su año 2017? Cuénteme.
Interlocutor C (00:55:52-00:56:09): Estuvo lindo, estuvo lindo, estuvo bueno, estuvo bueno. Darwin. Mira, mejor. Hay un punto que no quiero tocar. Me hace estallar todo esto que estamos viviendo y que te darás cuenta de lo que hay. ¿A qué me refiero?
Interlocutor A (00:56:14-00:56:23): 2018, Elena, vamos con fuerza. Le vamos a pelear ese 2018. Que se venga nomás, hijo de puta que le vamos a dar, le vamos a dar para que tenga.
Interlocutor B (00:56:26-00:56:31): Bisabuela de dos mellizas. Elena redondea. Perfecto, Darwin.
Interlocutor A (00:56:31-00:56:48): Elena, con usted me despido de toda mi audiencia y en usted saludo a toda la gente que nos ha seguido durante este 2017. Le mando un beso muy grande. Que tenga unas hermosas fiestas y nos reencontramos en febrero, si Dios quiere.
Interlocutor C (00:56:48-00:56:51): Mira, si Dios quiere. Un beso enorme.
Interlocutor B (00:56:51-00:56:52): Gracias, Elena. Gracias, gracias.
Interlocutor C (00:56:52-00:57:00): Muchas felicidades. Feliz año. Un año nuevo que venga próspero de salud, prosperidad y todos los deseos de los demás.
Interlocutor B (00:57:00-00:57:02): Divina Elena. Muchas gracias.
Interlocutor A (00:57:02-00:57:03): Fuerte a Monte Carlo.
Interlocutor B (00:57:05-00:57:16): Gracias, Elena. Te quedas con José, que te pasa para mandarte el libro, mandarte el libro. Chau. Gracias, gracias. Gracias, Elena. Muchas gracias. Bueno, pasó Elena. Darwin, abuela, bisabuela.
Interlocutor A (00:57:17-00:57:17): No, no pasó.
Interlocutor B (00:57:17-00:57:25): Cerró, cerró, cerró, cerró. Elena, cerró. Elena con una energía que nos avasalló. Yo estaba a -10 con uno de.
Interlocutor A (00:57:25-00:57:36): Estos de un volcán de 100000 repeticiones de estos de fin de año. Una cosa ya después es del fuego artificial que después de eso no puede estirar nada porque parece una cañita voladora fallada.
Interlocutor B (00:57:36-00:57:40): Claro, un chasquibún. Al lado de esto somos un chasquido.
Interlocutor A (00:57:40-00:57:44): Me despido. Nos vemos. Yo iba a poner un tema, pero al final me olvidé.
Interlocutor B (00:57:44-00:57:49): Así que al final del programa está el tema musical.
Interlocutor A (00:57:49-00:57:50): ¿Hay un tema musical? Si yo no pedí nada.
Interlocutor B (00:57:50-00:57:52): Ah, no, no está, no está.
Interlocutor A (00:57:52-00:57:53): Ah, no, pero me olvidé, me olvidé yo.
Interlocutor B (00:57:54-00:57:55): Al final el programa nos manda uno.
Interlocutor A (00:57:55-00:58:03): Quiere salto para el final. Ladies, good night, que es Buenas noches, damas. Buenas noches.
Interlocutor B (00:58:03-00:58:05): Luego ponemos al final del programa. Al final del programa. Perfecto.
Interlocutor A (00:58:05-00:58:30): Dedicado a mis viejas y es de este genio de rulos muy parecido a Willy Gutiérrez, que se llama. ¿Cómo se llama este? ¿Luis? Es una mezcla de Willy Gutiérrez y el viejo de Toldo. Luego es muy parecido al viejo de Told también con ciertos lentes ahí con el mire que llega. Si le pone los lentes viejos.
Interlocutor B (00:58:30-00:58:43): Pero este goodnight, si este Goodnal Ladies de Lurín lo quiere para cerrar una etapa que se pasó esto de las viejas. Imagino que fue una etapa final de diciembre y ya me está diciendo eso.
Interlocutor A (00:58:43-00:59:01): Para que yo le diga que no. Yo me doy cuenta en el tono. Porque le gustó, le gustó esto. Yo me doy cuenta. Joel, usted es un manipulador. Muy evidente, muy obvio. Yo me doy cuenta. Le estaba diciendo eso porque hable mal. Quiero decir que ayer.
Interlocutor B (00:59:06-00:59:09): No menos no cotelo. Mucho respeto.
Interlocutor A (00:59:09-00:59:13): Para esto está su cepeto, para cumplirle su deseo.
Interlocutor B (00:59:13-00:59:16): Bien, dejamos ese tema para Armé y.
Interlocutor A (00:59:16-00:59:18): Yo le cumplo todos los deseos que usted me expresa.
Interlocutor B (00:59:18-00:59:21): Qué maldad, qué maldad. No, no, pero es un buen espacio.
Interlocutor A (00:59:22-00:59:27): Qué maldad que tiene usted adentro. Es impresionante porque la gente no sabe, no se va a comentar. Pero tiene una maldad, tiene una parte.
Interlocutor B (00:59:27-00:59:44): No, yo tengo, pero no tanta como usted. Así se va a ir. Así se va a ir del año. Hace tiempo que no la nombraba. Tengo al costado al sueco también para despedirlo. Porque no hay columna deportiva, no hay.
Interlocutor A (00:59:44-00:59:46): Calabacín que la limpie.
Interlocutor B (00:59:47-00:59:55): No, y quiero decir que allá me pararon a ver si lo dan a Durán. Era cierto, Durán estaba temperomeando. Que yo ataco a la iglesia, esas cosas son no, no, no.
Interlocutor A (00:59:55-01:00:18): Completamente cierto, mijo. Es impresionante como él trata de meter sus temas, sus cositas, todo. Te va mandando mensaje de Agita por afuera del aire. Todo en el aire te hace cosa como es la última vez que hablamos con una vieja. No se mentira. Quiere meter vieja y sacarle. Porque aparte de todo ya le empezamos. Karen ya está vendiendo.
Interlocutor B (01:00:21-01:00:25): La frené yo, la frené yo. A lo de la vieja se venía.
Interlocutor A (01:00:25-01:00:26): La quería vender.
Interlocutor B (01:00:26-01:00:27): Sí, estaba.
Interlocutor A (01:00:28-01:00:33): Tiene tres suplementos alimenticios ya ahí en puerta, mijo. 2 pañales adultos, una cosa de loco.
Interlocutor B (01:00:33-01:00:36): Bueno, está Ricky para saludarlo también.
Interlocutor A (01:00:36-01:00:37): ¿Por qué se va Ricky?
Interlocutor B (01:00:37-01:00:39): No, usted se va de la yo me voy.
Interlocutor A (01:00:39-01:00:46): Ah, me voy a despedir. ¿Darwin, cómo estás viejo? Bien, muy bien.
Interlocutor B (01:00:46-01:00:51): Cargado información. No dejamos de trabajar. ¿Tres títulos nuevos para qué?
Interlocutor A (01:00:51-01:00:53): Sabemos de Kruchenki, no, zafó.
Interlocutor B (01:00:53-01:00:54): Zafó bien.
Interlocutor A (01:00:54-01:00:57): Porque los pudió a todos hablando. Sí y no.
Interlocutor B (01:00:57-01:01:01): Y porque Kenshi Fujimori sí, la hija.
Interlocutor A (01:01:02-01:01:05): El hermano de Keiko. Claro.
Interlocutor B (01:01:05-01:01:12): Aliñó a 10 diputados de Fuerza Popular, el partido fujimorista, para que se abstuvieran. Y de esa forma hizo zafar a Cuchi.
Interlocutor A (01:01:12-01:01:19): Porque el Kenji me parece que es un poquito más transigente que está negociando.
Interlocutor B (01:01:19-01:01:23): Directamente el indulto para el padre y se ve que se lo pusieron arriba de la mesa.
Interlocutor A (01:01:23-01:01:35): Con eso quiero decir un poquito más transigente. Quiero decir más fácilmente coimeable que la Keiko. ¿Creo que la Keiko más dura, entiendes? ¿Y el Kenji? Kenshi agarra viaje acá.
Interlocutor B (01:01:35-01:01:38): Agarró ayer agarró Kenji, le salvó el pellejón.
Interlocutor A (01:01:39-01:01:43): Y qué hacemos con todo ese jugo de limón que le estábamos tirando de atrás a Gruchin.
Interlocutor B (01:01:43-01:01:53): Entonces se va Mire, Darwin, encontraron el tema para irse los cortos Perú. No van a hablar Perú ahora no. Se viene el gran ranking musical. Ahí tiene el tema Despídase de su vieja.
Interlocutor A (01:01:53-01:02:03): Señoras, señores, pero fundament estas damas hermosas que me acompañan y que le estoy robando de a uno. Ay, ya lo pisé. Para, Rulo, para un poquito. Dale, para.
Interlocutor B (01:02:04-01:02:05): Arrancamos de nuevo.
Interlocutor A (01:02:11-01:03:23): Puedes empezar para cantar. Por eso te moriste. Entonces le voy a decir antes de que empiecen a morir antes que empiece, antes que empiece porque es loco de la ansiedad. Rulo enseguida empieza el rulo. El Rulo Reed empieza enseguida a cantar una cosa increíble. Así está precioso. Le voy a decir entonces a todos que este 2017 ha sido y todo eso vertiginoso. El año de porquería, el deporte, el peor año del deporte de la historia, todo etc. Etc. Etc. Pero terminó por suerte. Falta una semana nomás. Hay que tratar, traten de no morirse en los próximos nueve días y van a ver el 2018 que se parece mucho al 2017. Vamos a meter pero uno sale a respirar, es como salir a respirar de vuelta y después va para abajo como collado. Como cuando Collado saca, saca, toma aire afuera y se mete de vuelta ahí para el fondo. Se va para el fondo. ¿No apareció la gente de los submarinos?
Interlocutor B (01:03:23-01:03:26): No, al final no salude a las viejas.
Interlocutor A (01:03:28-01:03:48): Sí, pero Micri no pudo tener sus 33, así que 33 un número de suerte. Y 44 no, ya saben, hay que ver 22. Viendo cómo está la Universal, creo que tampoco es un número de suerte. Pero los dos patitos hay que ver, hay que probar. Hay que meter 22 adentro y la hemos metido adentro. Un volcán. A ver si sale.
Interlocutor B (01:03:49-01:03:53): Ojalá que ninguna catástrofe el 2018 involucre a 22.
Interlocutor A (01:03:53-01:04:06): Para mí viene 22. Si me van a elegir a mí, 22. Porque así estamos hablando a 33, mal o bien, hay 33 que no se hundieron o no se cayeron abajo de no sé qué.
Interlocutor B (01:04:06-01:04:07): La vieja, la vieja.
Interlocutor A (01:04:07-01:04:14): Recuerda la vieja. ¿Un saludo a todas mis hermosas viejas a las que yo enamoro cotidianamente, cómo.
Interlocutor B (01:04:14-01:04:15): Lo enamoran a mí?
Interlocutor A (01:04:15-01:04:37): Y que yo pienso no sólo en todas ellas, sino en cada una. En Silvia, en Susana, en Reina, en Lorelei y en Elena. En cada una de ellas están todas. Y en todas está cada una de ustedes. Buenas noches, damas. Buenas noches.
Interlocutor B (01:04:39-01:05:35): Good night, ladies, ladies, good night. It’s time to say goodbye Let me tell you now Good night, ladies, ladies, good night. ¿It’s time to say goodbye How all night long You’ve been drinking your tequila But now you’ve sucked your lemon peel.
Interlocutor A (01:05:35-01:05:39): Dry So why not get high?
Interlocutor B (01:05:41-01:06:22): Good night, ladies ladies, good night Good night, ladies all ladies, good night It’s time to say goodbye Good night Sweet ladies all ladies tonight.
Interlocutor A (01:06:46-01:07:00): No toquen nada. Presentó claro. Reírte con Darwin cuando quieras. Eso es tener claro prepago. Carga el pack siete días y tené tres GB por $120. Activalo marcando asterisco 989 numeral. El prepago con Internet es claro.
