2017-12-15 – Joel y Riky actuaron (mal) para anunciar la columna de Darwin y el Profe – Darwin Desbo
Joel y Riky actuaron (mal) para anunciar la columna de Darwin y el Profe – También, la final de la Copa Sudamericana.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:04): Metele nomás. Dale, dale, dale más, dale más. Tanto no, tanto no.
Interlocutor B (00:00:04-00:00:05): Pará, pará, pará.
Interlocutor A (00:00:05-00:00:06): Tres lugar atrás.
Interlocutor B (00:00:06-00:00:06): Ahí está.
Interlocutor A (00:00:06-00:00:07): Bien, maestro.
Interlocutor B (00:00:07-00:00:36): Bien. Darwin llegó a su columna deportiva en su Chevrolet. Hace como Darwin, tu próximo Chevrolet está en Chevrolet Montevideo. Avenida Llanotasio, frente al puente de las Américas. Chevrolet Montevideo, la capital del Chevrolet. Darwin está feliz. Disfruta hasta cinco partidos de NBA por semana exclusivos en DirecTV. Suscríbete por solo $890 por mes y DirecTV Play sin costo. Llámanos al 18 tres nueve.
Interlocutor C (00:00:43-00:00:49): Ya en este momento se impone el deporte aquí en no toquen nada. Se impone, Darwin.
Interlocutor B (00:00:51-00:01:19): No me impongo, mijo. Me pido permiso. Con tu permiso, vamos a ocupar el espacio de este programa para empezar nuestros columnas deportivas, nuestros programas deportivos. Esto es yo para mí, conducido por quien les habla y les paso ya en la posta pienso de que conocido por Ricky levanta, le digo.
Interlocutor A (00:01:34-00:01:35): Que viva España.
Interlocutor B (00:01:36-00:01:41): Ay, que viva España. ¿Y qué tal de que viva España? Muy bien, lo reconoci. Qué lindo que me reconozca. ¿Los que tal de que viva?
Interlocutor C (00:01:41-00:01:43): Sí, yo soy jordo. No reconozco ninguno de sueco. Le saca todo.
Interlocutor B (00:01:43-00:01:51): Qué hermoso, Ricky. Qué hermoso. Porque quiere decir que nuestros que tales siguen muy consustanciados uno con el otro.
Interlocutor C (00:01:51-00:01:55): Sí, solo uno con el otro. La gente los dejó de percibir y ya no le interesa nada.
Interlocutor B (00:01:56-00:02:02): Porque lo de España por todo este bolazo de España que dice que lo dejar afuera y no sé cuánto, que ahora me va a explicar Ricky.
Interlocutor A (00:02:02-00:02:03): Sí, cómo no.
Interlocutor B (00:02:03-00:02:43): Gracias a Dios. Espera un segundito. ¿Bueno, amigos, que también está lamentablemente Joel tratando de imponer uno de sus programas para volver al periodismo deportivo, verdad? ¿Y conseguir una silla en Estadio un, que siempre fue su sueño dentro de todo lo que es el deporte, verdad? Porque es donde todos queremos estar, en esa mesa tan prestigiosa de Estadio un, que lamentablemente la sacaron de la casa de Sánchez Padilla. Y le avisamos a Sánchez Padilla ni bien le sacaron la mecha de su casa, lo que iba a pasar.
Interlocutor C (00:02:44-00:02:45): Se terminó Estadio un.
Interlocutor B (00:02:45-00:03:38): Sí, porque lo primero era sacarlo de la barbacoa de Sánchez Padilla y lo segundo era sacarlo de la igual que le avisamos a julio César Gar cuando le empezaron a correr el escritorio. ¿Qué le dijimos, Julito? Se están echando a la hora de los deportes. Primero el escritorio afuera del estudio, después la otra cuadra y después afuera del aire. Y después, bueno, afuera de todo. Y ahí empezó la debacle del periodismo deportivo uruguayo que está en un momento espantoso. Por suerte, el profe y yo vamos a estar un día de estos, que no me acuerdo cuál es, miércoles 20 el miércoles 20 haciendo nuestro anuario. Exactamente. Y tratando de devolverle un poco de dignidad a esta profesión. No me gusta decirle oficio. Para mí es una profesión. Para mí es una profesión. Para usted es un oficio porque lo echaron.
Interlocutor C (00:03:39-00:03:42): Para mí es un oficio porque no tiene reglas claras a cumplir.
Interlocutor B (00:03:43-00:03:48): Tiene muchísimas reglas claras. Todas las reglas son clarísimas en el periodismo deportivo.
Interlocutor C (00:03:48-00:03:50): Pero me saludó, todavía no me dio.
Interlocutor B (00:03:50-00:03:58): El nombre, le estoy haciendo todo ese preámbulo. Que se llama Estadio cero, el programa de Joel Ross.
Interlocutor C (00:03:58-00:04:05): Está bien. Me gusta porque es un homenaje a ese programa emblema de la radiotelefonía.
Interlocutor B (00:04:06-00:04:19): Va a durar menos que Estadio UN, seguro. No, no, pero de acá en más va a durar menos que Estadio un. Estadio un va a tener más duración. Lo que queda de Estadio un es más largo de lo que va a durar este programa que de Estadio Cero.
Interlocutor C (00:04:19-00:04:20): Pronto Estadio cero, amigos.
Interlocutor B (00:04:21-00:04:27): Estaba Rick Leiva a punto de explicarnos qué es lo que pasó con y toda esa bobada.
Interlocutor A (00:04:27-00:04:41): Hay una carta que envió la FIFA a la Federación Española en la cual le advierte que existe una especie de injerencia por parte del gobierno español en la Federación Española de Fútbol por un.
Interlocutor B (00:04:41-00:04:47): Organismo y eso no puede pasar porque como todos sabemos, la FIFA es de otro planeta.
Interlocutor A (00:04:48-00:04:50): Exactamente. Es alérgica a cualquier estado.
Interlocutor B (00:04:50-00:05:04): Extraplanetarias. Exacto. La FIFA no es territorio nadie. Uno puede entrar a la FIFA, por ejemplo, adentro de los locales de la FIFA, uno puede degollar animales, por ejemplo.
Interlocutor A (00:05:04-00:05:06): Y no pasa nada porque no tiene sanción.
Interlocutor C (00:05:06-00:05:15): La FIF, las oficinas de Zúrich, dice usted. ¿Uno entra de huello ahí, ante la oficinista que la atiende Hola, qué tal?
Interlocutor B (00:05:15-00:05:37): Vengo a degollar este mono, Titi. Y le arranca la calle a un monotiti y le deja la calle ahí. Me gustaría juntarme con Infantino, el gatón de pero y así puede hacer lo que usted quiera ahí adentro, mijo. Cualquier ilegalidad. Ni hablar en la sede de Paraguay. En Paraguay se lo puede violar al.
Interlocutor A (00:05:37-00:05:43): Monotiti antes de degollarlo. Sí. Y no pasa nada diplomático.
Interlocutor B (00:05:43-00:05:46): Está bien visto. Viola la monot bien.
Interlocutor A (00:05:46-00:05:50): Basta para que la gente le quede claro.
Interlocutor B (00:05:50-00:05:55): Para todos los que están pensando en violarse un monotití Paraguay, el local de la FIFA. Paraguay es el lugar.
Interlocutor A (00:05:56-00:06:27): Bien. Entonces es por la repetición de las elecciones del presidente de la federación que se dio en mayo. Intervino un organismo estatal que además presentó ante el TAD, que no sé si es el mismo que el TAS o es otro, pero bueno, ante el TAD presentó la demanda. Este tribunal recomendó la repetición de la selección. Esto la FIFA lo ve como una injerencia y por lo tanto amenaza a España con suspenderlo como miembro. Y si lo suspende como miembro, eso lo dejaría fuera del mundial de Rusia. Y la hipótesis que se maneja es que si España queda afuera, entra Italia.
Interlocutor B (00:06:27-00:06:43): Por eso fue que Valdés viajó, se acuerda que viajó a la India y en Enfield le hicieron salir a decir a todos sus periodistas que cómo podía ser que Valdés estuviera en la India. Y porque estaba pidiendo autorización.
Interlocutor C (00:06:44-00:06:44): ¿Para qué?
Interlocutor B (00:06:44-00:06:54): Para que interviniera el gobierno acá, mijo. El ministerio. ¿Entiende? Claro. Para que interviniera la mutual. Para que el Ministerio pudiera intervenir la.
Interlocutor C (00:06:54-00:06:55): Mutualidad en la India.
Interlocutor B (00:06:55-00:06:58): En la India estaban los toros de la FIFA.
Interlocutor A (00:06:58-00:06:59): Circunstancialmente.
Interlocutor B (00:07:00-00:07:10): Sí, claro. Y además, bueno, ahí se encontraron consigo mismos. El sigo mismo de infantino, todo que bueno, tiene pelo y todo tipo de pestes.
Interlocutor C (00:07:10-00:07:13): Wilmar Valdés en vivo aquí, lunes 10:20, a.m.
Interlocutor A (00:07:15-00:07:16): Bien. Buena denuncia.
Interlocutor B (00:07:16-00:07:20): Sí, más o menos. Yo que sé. Lo tiene que fallar a la India, señor.
Interlocutor A (00:07:20-00:07:22): Ok. Es uno de los bloques. ¿Entonces.
Interlocutor B (00:07:24-00:07:31): Más allá de ir ahí a tirar tus deseos al gangre, qué es lo que tienen que tirar ahí? No, nada.
Interlocutor C (00:07:31-00:07:35): La vida pasada, los que se animan a enterarse.
Interlocutor B (00:07:35-00:07:38): No, no, algo hay que tirar. Porque todo el mundo tira cosas ahí en el gangre. No, los muertos.
Interlocutor C (00:07:41-00:07:46): Más que tirar, recoger. De otitis para arriba. El otitis es lo más suave que te puede llevar. Y de ahí a todo lo que te imaginé.
Interlocutor B (00:07:46-00:07:48): Los monotití no está bien.
Interlocutor C (00:07:48-00:07:49): Ni un monotití colgado.
Interlocutor A (00:07:49-00:07:50): Los monotitis.
Interlocutor B (00:07:51-00:08:09): Holan verano. Holan verano. Independiente que salió campeón. Que solo nos importa cuando se termina. ¿Hay alguien que vea la Sudamericana antes de la final? Ya no digo antes de la final, antes de la segunda final. O sea la que van a entregar la copa.
Interlocutor A (00:08:09-00:08:11): Bueno, la gente de Danubio en primera fase.
Interlocutor B (00:08:11-00:08:22): Bueno, gracias a Dios Danubio clasificó de vuelta para la primera fase de la Sudamericana. No se lo pierdan, amigos. Son todo partido hay que disfrutarlo.
Interlocutor C (00:08:22-00:08:25): Sí, pero tiene razón en general ser los fanáticos más futboleros.
Interlocutor B (00:08:26-00:08:30): Pero hablo claro, ella fuera del equipo que está jugando. Claro.
Interlocutor C (00:08:30-00:08:32): Y fuera de los fanáticos futboleros también, que ven todo lo que hay.
Interlocutor B (00:08:33-00:08:43): Yo creo que ni los fanáticos futboleros ven de equipo que no sea el suyo. Creo que no hay nadie que mire la Copa Sudamericana, señor. ¿Nadie? Nadie. Estoy convencido de que hay cero personas que miran la copa.
Interlocutor A (00:08:44-00:08:50): Es una copa que no concita la tensión continental, mucho menos en este formato. Además que va en paralelo con la Libertad.
Interlocutor B (00:08:50-00:09:06): Imagínatelo, ganó un equipo de hockey sobre Chepe. Era lo único que le faltaba a la Copa Sudamericana, que un equipo de hockey sobre Chepe la ganara. El equipo de Independiente de Hockey ganó la Copa Sudamericana, amigos. Con bastones la ganado pegándole a la pelota con unos palos. Estamos todos locos.
Interlocutor A (00:09:10-00:09:12): El técnico quiso traer Peñarol en su.
Interlocutor B (00:09:12-00:09:17): Momento para el hockey. Iba a ser pone hockey Peñarol también.
Interlocutor C (00:09:23-00:09:27): Ganó barrera. Catino es el dos esto, Catino eso.
Interlocutor B (00:09:27-00:09:33): Catino quería poner Peñarol básquetbol y Peñarol hockey quería poner también. Y por eso quería traer a Holan.
Interlocutor A (00:09:33-00:09:36): Creo que era otro el que quería Peñarol en todos los deportes.
Interlocutor B (00:09:36-00:09:37): Ah, no sé, no me importa.
Interlocutor C (00:09:38-00:09:41): Bueno, ganó Independiente con Holland, un técnico hockey a la cabeza.
Interlocutor B (00:09:41-00:09:48): Sí. ¿Qué insulto, no? Para el fútbol. ¿Le parece horrible?
Interlocutor A (00:09:49-00:09:57): Y sí. Quiere decir que un tipo que sabe mucho de hockey puede trasplantarse al fútbol y le pasa por arriba un montón de tipos del fútbol de toda la vida.
Interlocutor B (00:09:57-00:10:02): Es lo que acaba de decir Ricky. Es un insulto espantoso. Es horrible.
Interlocutor A (00:10:04-00:10:05): Es un poco duro solo.
Interlocutor B (00:10:05-00:10:17): A mí me parece patoso eso que tan burro solo el fútbol que viene uno que hacía toda una cosa, patear, sacar cornes cortos con unos palos y los pasa por arriba.
Interlocutor A (00:10:17-00:10:20): Por lo menos llamativo. Y no sé si no es duro.
Interlocutor B (00:10:20-00:10:29): A mí me parece un hito en la historia del fútbol, señor. El día que vino uno del hockey sobre Shepard y se los empaló a todos.
Interlocutor C (00:10:29-00:10:30): Tremendo.
Interlocutor A (00:10:30-00:10:31): Los embastonó a todos.
Interlocutor B (00:10:31-00:10:41): Y no es que ponga vos, pone Campaña. Juan Maracaná en esta época, con todos los cosos que tiene el golero de hockey, mijo, lo que habrá sido el.
Interlocutor A (00:10:41-00:10:42): Calor que pasó, Campaña.
Interlocutor B (00:10:42-00:10:46): El calor que habrá pasado ahí adentro del muñeco ese de polifón, mijo, que se tiene que meter.
Interlocutor C (00:10:46-00:10:49): No, no, campaña estaba indumentaria de golero de fútbol.
Interlocutor B (00:10:49-00:10:53): ¿Cómo se dice? Que trajo muchas cosas del hockey, señor Holan.
Interlocutor A (00:10:53-00:11:01): ¿No, dice yo que es técnicas de entrenamiento de manejo de grupo, será? No sé cómo será la líder negativa de un plantel de hockey.
Interlocutor C (00:11:02-00:11:07): ¿Los resultados son parecidos de los hockey? Lo más parecido que tiene además el césped. Son resultados apretados a veces.
Interlocutor A (00:11:07-00:11:09): Sí, sí, sí, claro.
Interlocutor B (00:11:09-00:11:11): Más o menos. Hacen la misma cantidad de goles, eso sí.
Interlocutor C (00:11:11-00:11:13): Por ahí capaz que por eso lo trajeron.
Interlocutor B (00:11:13-00:11:43): Y con arco chico. O sea, la diferencia que el hockey es con arco chico, con pelota chica y con tenés que estar agachado. Claro. Holland dijo si no tenés que estar agachado te deporte una pelotudez. Es facilísimo. Tenés que jugar como si estuviera barriendo. Como si te ibas barriendo el living de tu casa. Y le tengo que pedir que corran y todo eso. Que corran agachada.
Interlocutor C (00:11:43-00:11:46): Fue de té acá ya Darwin. De las chochu. De las chochu suyas, dice acá.
Interlocutor B (00:11:46-00:11:48): De la chochu del hockey.
Interlocutor C (00:11:48-00:11:54): Bronce en panamericano 2002, máximo logro del hockey uruguayo. Cuando estuvo Hollande de la chochuda y.
Interlocutor B (00:11:54-00:12:10): Parece que bueno, que dejó ahí unas huellas tácticas, no sé cómo, la verdad. A mí me parece me resulta muy desmotivante esto de que un técnico de hockey haya que terminar la Sudamericana. Yo ya lo había visto hace mérito todos los años.
Interlocutor A (00:12:10-00:12:11): La Sudamericana.
Interlocutor C (00:12:11-00:12:17): Para la final de la Sudamericana dicen dos, en realidad estoy mintiendo con mucho dos, que la final de la Sudamericana estuvo mejor que la final de la Libertadores.
Interlocutor B (00:12:18-00:12:22): Bueno, sí, si no hubiera sido la Sudamericana ni me acuerdo cuál fue la final de la Libertadores.
Interlocutor A (00:12:22-00:12:22): O Lanús.
Interlocutor C (00:12:22-00:12:24): Premio Lanús. Sí, también llegó Lanús.
Interlocutor B (00:12:24-00:12:29): Ah, una porque querés también si llega Lanús a la final de los Libertadores. Pero no tiene la culpa de Libertadores.
Interlocutor C (00:12:30-00:12:36): Flamengo, eran dos equipos mucho más bueno, Argelemio tiene traición, pero Lanús te arruina cualquier cosa.
Interlocutor B (00:12:36-00:12:55): Pero es que tendrían que ya que llegaron juntas, lo que tienen que hacer es poner a cada uno en la final que más se merece. Bueno, felicitaciones Lanús, llegaste a la final de la Sudamericana. No, pero nosotros jugamos la Libertadores. Una pena la Sudamericana. El que no gane una Sudamericana no puede llegar a la final de Libertadores. Punto.
Interlocutor C (00:12:55-00:13:01): Era Independiente la final de Libertadores y Gremi. Flamengo jugaba para el que juega la final de Libertad.
Interlocutor B (00:13:01-00:13:01): ¿Seguro?
Interlocutor C (00:13:01-00:13:03): Sí, la tenemos que armar.
Interlocutor B (00:13:03-00:13:22): O Flamengo, Gremio y que jueguen Independiente y la nube la final. Si no tienen ni que viajar. Y entonces le decía que bueno, esta vergüenza que salió el campeón Holland también la solidaridad con campaña, la felicitación y la solidaridad por haber tenido que jugar vestido de muñeco todo el campeonato.
Interlocutor C (00:13:22-00:13:29): Gastón Silva también campeón. Sí, el Torito Rodríguez también jugó Gastón Silva unos minutos, hizo un par de.
Interlocutor B (00:13:29-00:13:39): Cierres, pero más para el facebook y eso para las minas. La audiencia femenina, señor, para tratar de.
Interlocutor C (00:13:39-00:13:43): Cerrar el partido, digamos. Bueno, porque se le venía, pero está bien.
Interlocutor B (00:13:43-00:13:54): Pero entonces hola, nace, cierra los partidos como y como cualquier como Rosario Martínez le servía. Cómo no. Viene el hockey.
Interlocutor A (00:13:54-00:14:02): ¿Y en el hockey a veces también se cierran partidos, supongo, no? Yo tampoco me quiero imaginar un equipo abroquelado.
Interlocutor B (00:14:02-00:14:24): Sí, sí, sí, entiendo. Pero me resulta raro eso, viejo. Pero si puede hacer eso, cambio, sacar delantera, poner defensa, hockey, supongo, no me está preguntando cosas. Hockey es como fue lo más parecido que vio una jugadora de hockey cuando miró para el banco, seguramente tratando de agarrarse algo conocido y que le diera tranquilidad.
Interlocutor C (00:14:24-00:14:29): Vos ponete una pollera y atrás pueblito atado arriba.
Interlocutor B (00:14:30-00:14:44): Bueno, viejo, ustedes saben que vamos a hacer el programa especial del anuario deportivo el profe y Darwin el miércoles 20 de diciembre a las 11:00 a.m. hay que grabar una promo.
Interlocutor A (00:14:44-00:14:45): Muy bien.
Interlocutor C (00:14:45-00:14:50): Bueno, hágalo Germán, después del programa, Darwin tiene que grabar una promo.
Interlocutor B (00:14:50-00:15:39): Ahí está eso, eso sí, ya se lo dije. Pero primero hay que armarla, hay que escribirla. Y después también tenemos esta otra promo. ¿Porque yo le dije al profe Profe, no se le ocurre alguna idea para una promo? Porque yo estoy medio ocupado. Y el profe le digo no gaste más de 10 min. En esto. Y gastó mucho menos de 10 min. ¿De haber gastado 1 min y medio de haber gastado lo que se tarda en teclear, no? Todo eso que me mandó. Y pero que es con personaje además, señor. Entonces yo no puedo hacerla porque no tengo esa utilidad histriónica. No tengo esa Camila. Soy Arman Gu. Arman Gu. ¿Entiendes?
Interlocutor A (00:15:39-00:15:43): Álvaro Armanz en guardia.
Interlocutor B (00:15:44-00:16:16): Exacto. A mí me sale muy bien eso. Me sale el caballero a punto de tener un problema. Guardia bribón. Eso lo sé hacer muy bien, pero después no tengo mucha utilidad. Y entonces este mana como naturalista y lo van a tener que hacer ustedes dos. Y así Germán graba la promo. La grabamos acá, Germán. ¿La promo esta que le mandó el profe Ges para nuestro especial, verdad? Así que ustedes hacen uno cada uno de los personajes.
Interlocutor C (00:16:16-00:16:18): Nosotros no tenemos tampoco esa capacidad.
Interlocutor B (00:16:18-00:16:30): Hago la parte donde dice las fiestas, no sé qué, no sé cuánto, todo eso lo hago yo. Pero el último lo hacen ustedes.
Interlocutor A (00:16:32-00:16:34): Nosotros somos una pareja, supuestamente.
Interlocutor B (00:16:36-00:17:01): Señor. Una pareja moderna. Así que se pueden casar acá, señor. Así que vamos adelante. Un momento, saqué la música. Todo. Así Germán puede ponerle música a él y todo eso vamos a grabarlo ahora al aire. Amigos, están escuchando algo inédito. Es lo que siempre quisieron escuchar. Cómo se quedaban las promos de mierda esas que salen después en la radio.
Interlocutor C (00:17:01-00:17:02): Pero se graba todo.
Interlocutor B (00:17:02-00:17:02): Siete.
Interlocutor C (00:17:02-00:17:03): Preparación.
Interlocutor B (00:17:03-00:17:08): Yo la acabo de agarrar. Escuchen. Empiecen. ¿Joel o Ricky?
Interlocutor A (00:17:08-00:17:17): ¿Vamos con tus padres o con los míos? Bueno, no se ría, mijo.
Interlocutor B (00:17:17-00:17:33): No, no se ría. Corten, corten. Vamos de nuevo. Vamos de nuevo. Vamos, vamos, Ricky. Usted excelente. Usted estuvo precioso. Saca ese. ¿Con tus pares o con los míos? Queda ese, Germán. ¿Igual ahora seguimos diciendo con tus padres.
Interlocutor A (00:17:33-00:17:34): O con los míos?
Interlocutor C (00:17:34-00:17:37): Travésale a tu hermana comer ese pionono infame.
Interlocutor A (00:17:38-00:17:38): Voy.
Interlocutor B (00:17:41-00:17:55): Infame. Acentuó demasiado ahí. Me parece que tiene que ser elija o pionono o infame. Afirmes en uno de los dos. No puede ser pionono infame en los dos. No puede. ¿Entiende? Vamos de vuelta. Vamos, vamos.
Interlocutor A (00:17:57-00:17:59): ¿Con tus padres o con los míos?
Interlocutor C (00:17:59-00:18:03): Otra vez. Sale de tu hermana a comer ese pionono infame.
Interlocutor B (00:18:04-00:18:06): Quedó peor que nada más.
Interlocutor A (00:18:06-00:18:10): ¿Yo tengo una duda, casi la línea siguiente es del mismo que se queja del pionono o es del otro?
Interlocutor B (00:18:11-00:18:26): Es del otro. Pero del otro la gente lo va a saber interpretar. Ustedes no se preocupen. Por eso vamos de vuelta. Vamos, fuerza. Sí.
Interlocutor A (00:18:26-00:18:28): ¿Con tus padres o con los míos?
Interlocutor B (00:18:28-00:18:34): Pero cada vez más cagones imponiendo su pareja si se lo preguntan.
Interlocutor A (00:18:35-00:18:37): ¿Con tus padres o con los míos?
Interlocutor C (00:18:37-00:18:40): Otra vez a la de tu hermana comer ese pionono infame.
Interlocutor A (00:18:40-00:18:45): Voy, pero me llevo dos tapas repletos de comida a la casa de la miserable esa. No quiero pasarla mal.
Interlocutor C (00:18:45-00:18:47): ¿Y si mejor no vamos para afuera?
Interlocutor B (00:18:49-00:18:53): La verdad que quedó complicado, pero igual va el final.
Interlocutor C (00:18:54-00:18:57): El final tengo que grabar de vuelta. ¿Y si mejor no afuera? No era como nos vamos a la.
Interlocutor B (00:18:57-00:19:01): Mierda, pero igual vamos a hacer así.
Interlocutor A (00:19:01-00:19:05): ¿Sabes lo que pasa? Le estamos pegando los dos a mi hermana.
Interlocutor B (00:19:09-00:19:13): La hermana de Ricky hace un pionono infame. ¿Eso estamos de acuerdo todos?
Interlocutor A (00:19:13-00:19:15): Claro, pero yo me sumo y le pego igual.
Interlocutor B (00:19:15-00:19:22): No digamos pionono porque no le sale bien a Joel el pionono. Vamos a decir otra cosa. Salchichón.
Interlocutor A (00:19:22-00:19:23): Vamos a decir salchichón infame.
Interlocutor B (00:19:23-00:19:34): Tus padres son los míos. Vamos de vuelta de ahí y después usted, Joel, sigue de largo. Un salchichón infame. Y no me llevo dos tuppers de pleito todo desotando.
Interlocutor C (00:19:34-00:19:36): ¿Le puedo decir ensalada rusa infame?
Interlocutor B (00:19:38-00:19:43): Porque no hay manera de hacer una ensalada rusa infame, señor. La ensalada rusa siempre queda más o menos bien.
Interlocutor C (00:19:46-00:19:52): Y digo todo corrido. Y digo todo corrido después. Y yo remato con el te quedo cortito la puta.
Interlocutor A (00:19:52-00:19:54): ¿Y querés cambiar personaje?
Interlocutor C (00:19:54-00:19:55): Podemos cambiar de personaje.
Interlocutor B (00:19:58-00:19:59): La gente ya se metió con eso.
Interlocutor A (00:20:02-00:20:04): Voy con tus padres o con los.
Interlocutor C (00:20:04-00:20:08): Míos otra vez a la tu hermana a comer ese salchichón infame.
Interlocutor B (00:20:08-00:20:21): Y yo hizo pausa, hizo pausa. No, no puede apagar porque usted tiene que estar decidido porque es un salchichón y ya lo sabe, ya lo conoce, ya lo acordaba.
Interlocutor A (00:20:23-00:20:25): ¿Bueno, con tus padres o con los míos?
Interlocutor C (00:20:25-00:20:33): Otra vez a lo de tu hermana convenida. Déjeme concentrar.
Interlocutor B (00:20:36-00:20:40): Es exigente como director de actores, pero lo estaba ayudando.
Interlocutor C (00:20:40-00:20:42): Ahí está el soundforce.
Interlocutor A (00:20:43-00:20:45): Con tus padres o con los míos.
Interlocutor C (00:20:45-00:20:55): Otra vez a tu hermana comer ese salchichón infame. Voy, pero pará, me llevo dos tuppers repletos de comida de la casa de la miserable esa. No quiero pasar la mala vuelta, loco.
Interlocutor A (00:20:55-00:20:56): ¿Y si mejor nos vamos para afuera?
Interlocutor B (00:20:57-00:21:14): ¿Por qué habla sensual? Es con segunda instrucción. Eso es con una especie de hoy se me pongo. Las fiestas no sabés dónde pasarlas. A la mañana del miércoles 20 de mayo pasala en el sol despidiendo en 2017 con no me puedo nombrar yo.
Interlocutor A (00:21:14-00:21:17): A mí, Darwin de Bocati y al.
Interlocutor B (00:21:17-00:21:19): Profe que se la vide.
Interlocutor A (00:21:19-00:21:23): Por más que te caliente lo que digan, no hay chance de terminar a las piñas con tu celular como con.
Interlocutor B (00:21:23-00:21:28): Tu primo que terminó la piña y perdiste, papión.
Interlocutor A (00:21:28-00:21:30): Hay un detalle de Arwin que dijo 20 de mayo.
Interlocutor C (00:21:30-00:21:32): 20 de mayo es el 20 de diciembre.
Interlocutor A (00:21:35-00:21:35): Fatal.
Interlocutor B (00:21:35-00:22:08): Por eso está escrito el propio mando, el guión. 16 de mayo. La gente va a saber entender. Vamos a estar anunciando una cosa para el 20 de mayo. No es clarísimo que la gente vaya a detener. Dejalo así con 20 mayo, Germán. La gente tiene que saber. La gente al final. Si no, más o menos que por el contexto, señor, que lo saquen. No podemos hacer todo nosotros. La radio es imaginación, carajo. Bueno, imagínense que dijimos el 20 de diciembre.
Interlocutor C (00:22:08-00:22:10): La fecha son datos concretos.
Interlocutor B (00:22:10-00:22:25): Ah, ya está pronto, Germán, tenés un material ahí precioso. ¿Hacé lo que pueda, entrale y armá eso, está? No me llame al final porque voy a dormir a siesta porque esto quedó espectacular. ¿Creo que quedó claro, verdad? El 20 de diciembre.
Interlocutor C (00:22:25-00:22:28): ¿Por qué me matan a mí el sueco?
Interlocutor B (00:22:28-00:22:39): No, deje de mayo ahí porque quedó bien cuando lo dijimos de mayo, señor. No, Rick, está muy bien porque le ha dado que la verdad es la Scarlet Johansson de las promociones de la radio.
Interlocutor A (00:22:39-00:22:41): Hay un poco de chantaje ahí.
Interlocutor B (00:22:42-00:22:49): Es muy Scarlett Johansson su actuación. Vio que Scarlett Johansson te habla como una buscona cuando halle de City.
Interlocutor A (00:22:49-00:22:51): Sí, sí, en Ger.
Interlocutor B (00:22:51-00:22:51): Claro.
Interlocutor A (00:22:54-00:22:57): Se enloquece con la inteligencia artificial.
Interlocutor B (00:22:57-00:23:04): ¿Y qué querés? ¿Cómo no se va a Enamoró si la otra le está dando? ¿Dice qué querés que te busque? Ay, te busque un maravilloso no, vamos.
Interlocutor C (00:23:05-00:23:09): Lamentable final. Bueno, sí, sí. Qué voz de cagón. Joel actuando.
Interlocutor A (00:23:11-00:23:13): Pasamos lo de mi hermana, seguro.
Interlocutor C (00:23:13-00:23:15): Un poco la dignidad que te queda.
Interlocutor B (00:23:15-00:23:27): 145 respuestas para la palabra hola. Tenés 145 respuestas. Joaquín. Darwin, fiesta del nene, cuarto año tuvo.
Interlocutor C (00:23:27-00:23:43): Que recitar Darwin fiesta del nene de cuarto año tuvo que recitar en prosas cosas que pasaron este año y empezó con y que está en la escuela. No puedo creer. Qué lamentable este cierre. Suerte que a la columna deportiva del.
Interlocutor B (00:23:43-00:23:45): A los niños les encanta.
Interlocutor C (00:23:45-00:23:47): Nos vamos. Se divierte mucho.
Interlocutor B (00:23:47-00:23:53): ¿Mi parte preferida de todo el programa de los niños es el que tal? Así que nos vamos, nos vamos.
Interlocutor C (00:23:54-00:23:59): Chau, chau. Chau. Viene quien te dice mañana lo que pasó. De ocho a 12. Volvemos el lunes.
Interlocutor B (00:23:59-00:23:59): Chau.
Interlocutor C (00:23:59-00:24:00): Buen fin de semana.
Interlocutor A (00:24:02-00:24:06): Terminó este espacio. Hacé como darwin y no des más vueltas.
Interlocutor C (00:24:06-00:24:09): Tu chevrolet encontralo en chevrolet montevideo, avenida.
Interlocutor B (00:24:09-00:24:26): Ya natacio, frente al puente de las américas. Solo directv tiene 96 partidos exclusivos de la temporada regular de la NBA. Suscríbete por solo $890 por mes y DirecTV Play sin costo. Llamanos al.
