2017-12-08 – Darwin y el metabolito de Paolo Guerrero – Darwin Desbocatti
Darwin y el metabolito de Paolo Guerrero – También, el “anali” de las finales entre Defensor y Peñarol.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:03): Metele nomás. Dale, dale, dale más, dale más.
Interlocutor B (00:00:03-00:00:06): Tanto no, tanto no. Para, para tener lugar atrás.
Interlocutor A (00:00:06-00:00:07): Ahí está bien, maestro.
Interlocutor B (00:00:07-00:00:07): Bien.
Interlocutor C (00:00:07-00:00:21): Darwin llegó a su columna deportiva en su Chevrolet. Hacé como Darwin. Tu próximo Chevrolet está en Chevrolet Montevideo, avenida al Danotasio, frente al puente de las Américas. Chevrolet Montevideo, la capital del Chevrolet.
Interlocutor B (00:00:22-00:00:24): El partido más esperado de la Premier.
Interlocutor C (00:00:24-00:01:03): Se juega este 10 de diciembre en exclusiva por Directv Sports y también en Directv Play. Suscríbete por solo 800 nov pesos por mes. Llámanos al esto diciembre, papá. Y la plaza Independencia lo muestra de la mejor manera. Empezamos el programa no, pero la columna de actualidad suya este vídeo era mejor todavía que el hombre escalando al monumento de Artigas que por suerte bajó y está bien, le decimos a la gente. Pero ahora desplegaron los brasileños de Vasco da Gama.
Interlocutor A (00:01:03-00:01:20): ¿Escribilo, no? A ver. Se acaban de sacar una foto hinchas del Vasco da Gama con una bandera abajo de la estatua de Artigas. Una bandera que combina el escudo del Vasco da Gama con la imagen del rostro de José Mujica.
Interlocutor B (00:01:21-00:01:24): Espectacular. 1 porro no, no hay porro.
Interlocutor A (00:01:24-00:01:26): Y no sé si no hay porro.
Interlocutor B (00:01:26-00:01:36): Con la imagen de José el Baco da Gama. La imagen de José Mujica fumando un porro, casándose con un hombre y abortando al mismo tiempo, señor.
Interlocutor C (00:01:36-00:01:39): Tremendo diciembre, papá.
Interlocutor B (00:01:39-00:01:43): Qué diciembre. Y los brasileros lo saben, señor.
Interlocutor A (00:01:43-00:01:45): Especialistas en diciembre ya.
Interlocutor B (00:01:45-00:02:00): Sí, y Donald Trump, Mr. Monkey también lo sabe. Por eso declaró Jerusalén capital. Y vamos a romper todo. Vamos con esa esquifada, la puta madre. Que se termine todo. Divino que está. Estoy siempre viejo. Estate tabula tú. ¿Qué pasó? Me paré. ¿Una taza de roca?
Interlocutor C (00:02:00-00:02:06): No, no se preocupa.
Interlocutor B (00:02:06-00:02:52): Un kiosco, amigo. A comprar agua y leche. Increíble leche para todas las cosas que tengo que hacer con mi familia. Y me da vergüenza, la verdad. Estuve a punto de comprar un vino para disimular. Me da vergüenza, me da vergüenza comprar solo agua y leche. Y la kiosquera me decía que los demás, mi amiga me decía que los guachos chicos, porque es un kioco que hace con espuela, que los guachos chicos están imposibles, que están imposibles, que están al ritmo, digamos, y a la tensión y la sobrecitación de todo el resto de la sociedad. Porque claro, van por la calle y escuchan alarma, bocina, cosas, no sé qué, grito, piñata, olor a podrido. Qué olor a podrido que hay, la puta madre. Qué olor a podrido que hay en las calles de esta ciudad.
Interlocutor C (00:02:52-00:03:01): ¿Dónde? Acá. A veces pasa cuando embarcan ganado en pie. Pasó el otro día temprano, pero no.
Interlocutor B (00:03:01-00:03:10): Quién barca ganado en pie. Lo ha podrido la basura, mijo. Que se pudre en las calles de esta ciudad, señor. Es una cosa de loco. No siento la basura.
Interlocutor A (00:03:10-00:03:20): Podría usted a veces, cada tanto, cuando se retrasa la recolección de algún contenedor, quizá siempre. En mi caso, yo estoy en la zona privada. ¿Usted también? No, bueno.
Interlocutor C (00:03:20-00:03:26): Ah, no. Yo estoy en la zona privada. Y se retrasa siempre. O la gente lo pone afuera o se retrasa.
Interlocutor B (00:03:26-00:03:34): Sí, bueno, pero una cosa no quita la otra. No son excluyentes, señor. Que la gente lo ponga afuera y se retalle. O sea, se desborda el contenedor y además la gente lo tira afuera. Las dos cosas.
Interlocutor C (00:03:34-00:03:37): Bueno, pero cuando uno no encuentra todo.
Interlocutor B (00:03:37-00:03:41): Adentro, se desbordaría el doble, señor. ¿Cuando uno no tiene lugar, no?
Interlocutor C (00:03:41-00:03:44): ¿Cuando uno no tiene lugar, ahí tiene que caminar y encontrar otro, no?
Interlocutor B (00:03:44-00:03:45): ¿Hasta dónde? Hasta el centro.
Interlocutor C (00:03:45-00:03:48): Es deporte también. Estamos en la columna deportiva.
Interlocutor B (00:03:48-00:03:53): Es un deporte. Te mete la basura en el contenedor, señor. Es un deporte que los uruguayos no dominamos, mijo.
Interlocutor A (00:03:53-00:03:53): No somos malos.
Interlocutor B (00:03:53-00:04:00): Empezamos entonces. Y tampoco dominamos. ¿No debe ser tan difícil calcular cada cuánto se llenan los contenedores, no?
Interlocutor A (00:04:02-00:04:04): Hay ingenieros que se dedican a eso y que más o menos la tienen.
Interlocutor B (00:04:04-00:04:21): ¿Claro, una estadística muy sencilla de sacar, no? Pero no se nos da, no se nos doña. Bueno, entonces empezamos, amigos, el programa de Rigi Leiva que se llama Pienso de que ya le da la bienvenida. Yo para mí, de quien les habla, por quien les habla, le doy la bienvenida.
Interlocutor A (00:04:28-00:04:30): Darwin, viejo.
Interlocutor B (00:04:30-00:04:37): Bueno, espectacular. Tuvo su momento, está diciendo el papá lo vio, lo grabó, no quiso subir el video.
Interlocutor A (00:04:37-00:04:40): ¿Joel le está trabajando la producción el tema de los videos?
Interlocutor C (00:04:40-00:04:41): Sí, por atrás mío.
Interlocutor B (00:04:41-00:04:45): Ah, bueno, está perfecto entonces. Bien. Pero diferentes cámaras estamos editando.
Interlocutor C (00:04:46-00:04:49): En un momento quería subir uno muy aburrido, que era el que estaba bajando.
Interlocutor B (00:04:49-00:04:52): Estamos no, estamos procesando el material, amigo.
Interlocutor C (00:04:52-00:04:55): Ah, tienen uno subiendo. Sí, pero mi voto es negativo absolutamente.
Interlocutor B (00:04:55-00:04:57): Material sin editar.
Interlocutor C (00:04:58-00:05:01): Háganlo republicano. Mi voto vale tres. Pero.
Interlocutor B (00:05:03-00:05:08): Le damos la bienvenida al programa de Joel que se llama los hermanos ACB. ¿Cómo está, Joel?
Interlocutor C (00:05:08-00:05:10): No me gusta para nada.
Interlocutor B (00:05:10-00:05:11): ¿Cómo no concientiza mejor?
Interlocutor C (00:05:11-00:05:14): No, no me gusta para nada, pero bueno, acepto como siempre.
Interlocutor B (00:05:14-00:05:25): Es para concientizar. Es para concientizar. No podés tener el comportamiento del hermano de ACB porque te viene un apellido, te viene pate.
Interlocutor C (00:05:25-00:05:30): Lamentable. Pero arranque, arranque. ¿Por dónde va? Por esta final semifinal.
Interlocutor B (00:05:30-00:05:39): Sí. Dos cosas de la primera final que no hablamos, una polémica que no tuvimos, que no nos podemos perder. ¿Fue gol o no fue gol?
Interlocutor A (00:05:39-00:05:43): Depende de quién le pase la foto por WhatsApp.
Interlocutor B (00:05:46-00:05:50): Yo no confío en ninguna foto que aparece en las redes.
Interlocutor C (00:05:50-00:05:51): Esas son tremendas.
Interlocutor B (00:05:51-00:05:57): Estos computers te corren la pelota, mijo. Te corren la línea. Yo no me doy cuenta si puede.
Interlocutor A (00:05:57-00:05:59): Haber manipulación digital de la imagen.
Interlocutor B (00:06:00-00:06:01): No me doy cuenta de nada.
Interlocutor C (00:06:01-00:06:05): No hay más que la manipulación a la perspectiva donde la después te pone arriba ojo de la lien.
Interlocutor B (00:06:05-00:06:10): Te aparece con el cuerpo una guacha de 25 años, te toquetean toda la.
Interlocutor C (00:06:10-00:06:13): A mí me pareció en una de las imágenes a mí me pareció gol.
Interlocutor B (00:06:13-00:06:18): En una de las fotos de ella congelada. Pero me resultó raro que fuera una pelota de Rabbi.
Interlocutor C (00:06:20-00:06:24): A mí imágenes una parece que entró.
Interlocutor B (00:06:24-00:06:38): Bueno, yo le voy a decir una cosa. Para mí fue gol. Y eso no quiere decir que piense que la pelota haya entrado. Yo no sé si la pelota entró. Si entró toda, que entre toda. Que entre y que salga salir.
Interlocutor A (00:06:38-00:06:38): Salió toda.
Interlocutor B (00:06:39-00:06:43): Salió toda y entró toda. Parece como le gusta a un periodista.
Interlocutor C (00:06:44-00:06:46): Bien, listo, siga.
Interlocutor B (00:06:46-00:07:13): Que entre toda y que salga toda. Que entre, que salga, que entre, que salga. Atento de que salga toda. ¿Es un homenaje a Nacho Álvarez, verdad? Eche gol de defensor. Pero no sé si entró toda y si salió toda. Sí sé que eso sucedió en el vídeo de Nacho Álvarez porque él mismo lo pero para mí fue gol. Igual. Si entra toda una final del fútbol uruguayo, si hay algo que se parezca.
Interlocutor A (00:07:13-00:07:16): A gol por el bien del espectáculo.
Interlocutor B (00:07:17-00:07:35): Exactamente. No se discute. ¿Entonces, yo qué quiero? ¿Jueces que impartan justicia con meticulosidad? No, no, no. Yo quiero jueces que favorezcan al espectáculo. Y el espectáculo se favorece si hay un gol. Porque salimos de ese trancazo horrible que es el cero a cero y que sabemos que lo podemos sostener durante un mes los uruguayos.
Interlocutor A (00:07:35-00:07:39): Se rompe el partido. ¿Este partido fue entretenido más allá de ser un cero cero hasta el final?
Interlocutor B (00:07:39-00:07:45): Sí, fue entretenido, pero podría haber sido un bodrio. ¿Gracias a quién? A este juez que no cobró gol.
Interlocutor A (00:07:45-00:07:48): En línea, sobre todo, que es el que tiene la responsabilidad en la jugada.
Interlocutor B (00:07:48-00:08:26): Sí, no importa el juez. Salga corriendo para evitar la cancha y después ve y mire, no mire para atrás. No mire para atrás porque va a Rodríguez tratando de talarlo. No mire para atrás. Corra rápido sin mirar para atrás, para la mitad de la cancha gritando Voy y después llevé, señor. Porque acá lo importante es que se destranque esto. Lo importante es que el espectáculo gane en emotividad. Y bueno, ya vemos que nosotros tendemos al cero a cero y al tedio infinito en ese sentido. Así que hay que cualquier chance de destrancarla, hay que trancar. Lo mismo si hay un penal dudoso. Penal, penal, apatía penal. Eso como manual para la próxima final.
Interlocutor A (00:08:27-00:08:31): También un arbitraje incendiario desde el punto de vista del espectáculo.
Interlocutor B (00:08:31-00:09:01): Fesorduk va a ser Ojalinich y ahora Fesorduk. Pueden hacerlo ninguno de los dos. El neonazi te dice eso. El nazi este de la televisión y el fútbol ni siquiera te lee Nietzsche. Dale, léeme nicha y tergiversámelo. Esforzate un poco. Ahora te dije. El neotillemita. Otra vez otro judío a la pared. Está todo arreglado.
Interlocutor A (00:09:04-00:09:05): Creo que no son ninguno de los dos.
Interlocutor C (00:09:05-00:09:06): ¿No? No sabemos.
Interlocutor B (00:09:06-00:09:11): Pero otra cosa, señor de defensor, tiene muchas bajas.
Interlocutor A (00:09:11-00:09:12): Es verdad.
Interlocutor B (00:09:12-00:09:16): 1 alta, que es peor que cualquier baja fotocorrida.
Interlocutor A (00:09:16-00:09:17): Vuelve después de la suspensión.
Interlocutor B (00:09:17-00:09:20): ¿Refiero al canario ese, cómo es que se llama?
Interlocutor C (00:09:21-00:09:24): ¿Ese que pusieron en su lugar?
Interlocutor A (00:09:25-00:09:25): ¿Quién?
Interlocutor C (00:09:25-00:09:26): Maulela.
Interlocutor B (00:09:26-00:09:27): Maulela.
Interlocutor A (00:09:27-00:09:28): Gonzalo Maulela.
Interlocutor B (00:09:28-00:10:00): Bruto. Es un canario bestia. Que se lo ve que es un canario bestia. Es una bestia. Es un canario bestia. No le dejo a mi hijo hipotético ni loco. Me lo rompe. Con lo debilucho que mi hijo hipotético, mijo. Se lo dejo. Me lo rompe inmediatamente. Me lo trae en tres pedazos. Toma, toma, toma. Se me rompió. ¿Pero pará, canario bestia, qué hiciste? El típico canario bestia. Prefiero 1000 veces a ese canario bestia que al coto corre. Pero creo que van a jugar los dos.
Interlocutor A (00:10:01-00:10:02): Sí, seguramente.
Interlocutor C (00:10:03-00:10:05): ¿Por Carrera entra, no? Sí, sí.
Interlocutor B (00:10:05-00:10:06): Charles Carrera.
Interlocutor A (00:10:06-00:10:09): No, no Santiago Carrera.
Interlocutor B (00:10:09-00:10:16): Charles Carrera está en el senado y entonces después juega, no, juega Cougo, el.
Interlocutor A (00:10:16-00:10:19): Brasilero expulsado después del gol de Peñarol.
Interlocutor B (00:10:19-00:10:21): ¿Ayrton Cogo.
Interlocutor A (00:10:22-00:10:23): El melense?
Interlocutor B (00:10:23-00:10:29): Sí. ¿Por qué? No sabemos. No sabemos por qué lo expulsó. Eso también se lo podemos endosar al hermano ACB.
Interlocutor A (00:10:29-00:10:33): Y dentro de la locura que generó el hermano ACB puede estar la expulsión de Ko.
Interlocutor B (00:10:34-00:10:37): ¿A qué se refiere esa expulsión?
Interlocutor A (00:10:37-00:10:38): A insulto al árbitro.
Interlocutor C (00:10:38-00:10:40): ¿Estaba peleando por sacar o algo de eso? ¿Estaba en el medio?
Interlocutor A (00:10:40-00:10:42): No, no, ya estaba afuera, me parece.
Interlocutor B (00:10:42-00:10:43): Sustituido.
Interlocutor C (00:10:43-00:10:45): No, pero querían que saque rápido.
Interlocutor B (00:10:45-00:10:48): Manijear por el hermano ACB.
Interlocutor C (00:10:48-00:10:54): Sí, sí. No que él quería sacar, sino que estaba peleando por la misma historia de sacar rápido. Esa cosa que querían hacer el golpe.
Interlocutor B (00:10:54-00:11:09): Una cosa quería de diciembre, que es el equivalente a dale, dale, vámonos sin pagar, vámonos sin pagar, vámonos sin pagar. Siempre hay un idiota que dice eso. Pero pará, pará. Si tomamos 26 cero, empieza y se va.
Interlocutor C (00:11:09-00:11:14): ¿Alguien recuerda un gol donde estén todos los jugadores con una hinchada festejando y los otros saquen?
Interlocutor A (00:11:14-00:11:15): ¿Hay algún caso que son muy aislados?
Interlocutor B (00:11:15-00:11:32): Sí, eso que después presento los inform que pasó en el fútbol de Irán. Pero bueno, en el fútbol de Irán también hay una tribuna para los hombres, 1 para mujeres. No podemos tomar en cuenta ese tipo de reglamentos y de fútboles. En cualquier caso, vamos a tener otra final el domingo. ¿A qué hora?
Interlocutor A (00:11:32-00:11:39): 19 h. 19 h. El sí, señor. Quedan muy pocas entradas para hinchas de Peñarol. Para hinchas de Defensor quizá quede alguna más.
Interlocutor B (00:11:39-00:11:43): ¿Y si gana Peñarol, sale cambio?
Interlocutor A (00:11:43-00:11:44): Es correcto.
Interlocutor B (00:11:44-00:11:45): ¿Y si no gana Peñarol no sale cambio?
Interlocutor A (00:11:45-00:11:49): No. Y tampoco Defensor, que va a una final de dos partidos con Peñ.
Interlocutor B (00:11:51-00:11:53): Entonces son dos finales.
Interlocutor C (00:11:54-00:11:57): La AUF le llama semifinal del uruguayo 2017.
Interlocutor A (00:11:57-00:11:59): Lo que podríamos llamar una semifinalísima.
Interlocutor B (00:11:59-00:12:03): Están jugando una semifinal. Mire qué bien, viejo.
Interlocutor C (00:12:03-00:12:06): Después de jugar una final, único en el mundo.
Interlocutor B (00:12:06-00:12:09): ¿Cómo puede salir campeón jugando una semifinal?
Interlocutor A (00:12:09-00:12:12): Y, porque se está esperando a sí mismo en la final. Y no va a jugar contra sí mismo.
Interlocutor B (00:12:13-00:12:14): ¿Por qué no juega contra sí mismo?
Interlocutor A (00:12:14-00:12:16): Porque capaz que gana los suplentes y ahí a que le da la cuenta.
Interlocutor B (00:12:16-00:12:18): Yo creo que Peñarol contra sí mismo puede perder.
Interlocutor C (00:12:18-00:12:19): Sí, puede, puede.
Interlocutor B (00:12:19-00:12:28): Ha sido el Riv maduro que ha tenido los últimos 20 años, más o menos. No sé si no pierde, el otro que está haciéndose fuerza a sí mismo también es Nacional.
Interlocutor A (00:12:28-00:12:29): A fuerza, sí.
Interlocutor B (00:12:29-00:12:32): Parece que Cacique Medina va a ser el directo técnico.
Interlocutor A (00:12:32-00:12:37): Habría unanimidad la directiva para ir por Medina, actual técnico de la tercera, como técnico de primera.
Interlocutor B (00:12:37-00:13:07): Y lo va a conseguir Medina ese puesto de una manera que respeta perfectamente al dedío su identidad como jugador goleador. De vivo. De vivo. Bien de vivo. Se metió bien de con la de que yo soy hincha, la que siento los colores, la que mire que yo entiendo al hincha, yo lo represento. Y ya estoy pronto. Y haceme una nota, puto. Dale, poneme al aire que quiero hablar de futuro de T. Nacional. Dale, dale, dale. Alguien te voy a buscar y te rompo todo. Poneme al aire, poneme al aire. Y bueno, ahí está. Caí pedir.
Interlocutor A (00:13:07-00:13:13): Sí. Después de dirigir exitosamente a la tercera división de Nacional, bueno, llegaría primera.
Interlocutor B (00:13:13-00:13:18): Sí, sí. Se puso él solo. Como se ponía adentro de la cacha, se lo enseñó a ser Rivas.
Interlocutor A (00:13:18-00:13:20): Sí, claro. Discípulo de Rivas.
Interlocutor B (00:13:20-00:13:46): Sí, sí. El cachique Medina se dirigió en Liverpool cuando era el canario Medina era un botija normal. Pero Rivas lo dejó hecho un soldado universal. Y ahora es un soldado universal. Es un capitán de la vida, señor. No deja de capitanear en ningún momento. Va a comer un sándwich caliente y cortado con el cacique Medina y el capitán es él. Llama el mozo, le dice, le tibio, tibio, pura que así entiende. Todo el tiempo está capitaneando, te capitanea.
Interlocutor C (00:13:46-00:13:54): Tiene un capital de mucha personalidad en el vestuario también. A polenta, digo, apolenta, no, Diego Poleta. Sí, claro. Él tiene un capitán para imagino que.
Interlocutor B (00:13:54-00:13:56): Seguirá no, no, el capitán va a ser el Cacique Medina.
Interlocutor C (00:13:56-00:13:57): ¿No, cómo va a ser el capitán?
Interlocutor B (00:13:57-00:14:44): Va a entrar con la camisa y la banda del capitán. Qué problema. Él es un capitán de la vida, señor. El Cacique Medina te capitanea todo. Vas a jugar a un fútbol chingo con el Cacique Medina y te ordena las aguas después, todo te ordena. Como pagan todos, cada uno vos paga 200. No, pero si son 70 por cabeza, Cachique. 200. Lo siento. Pagá pa no sé qué. Y está de todo. Te capitalea, viejo. Es hermoso tener al casi que Medina cerca porque tiene que cumplir órdenes nomás. Se va llevando con su capitanato. Exactamente. Y entonces, bueno, como a los socios de Nacional se les ocurrió la brillante idea de poner a un hincha que cumple con todas las condiciones del hincha, el FTL Club, cuando prefiero todas las condiciones, sobre todo la principal, que será un energúmeno. El presidente Nacional le va a dar el cargo porque es un hincha señor.
Interlocutor C (00:14:44-00:14:47): Y va a arrancar Arranca con un clásico además.
Interlocutor A (00:14:47-00:14:52): Capaz sí. No, no, está bien.
Interlocutor C (00:14:53-00:14:53): ¿Nacional o Peñarol?
Interlocutor A (00:14:53-00:15:09): Nacional. Correcto. Nacional. Ya está. Hay que ver quién la juega. ¿Vio el Campeonato Intermedio? Daba dos premios el Campeonato Intermedio. Uno intangible, porque no se va a ser efectivo, que es la clasificación a la Copa Sudamericana.
Interlocutor B (00:15:09-00:15:12): El catálogo Intermedio fue declarado Patrimonio tangible de la humanidad.
Interlocutor A (00:15:12-00:15:14): Me imagino. Intangible ante todo.
Interlocutor B (00:15:14-00:15:15): Sí, intangible antes.
Interlocutor A (00:15:16-00:15:19): Y lo otro es jugar una final contra el campeón uruguayo.
Interlocutor B (00:15:19-00:15:41): Qué pena. Ganaste, Yeferino, en la presencia nacional, porque si no repetía nosotros ganamos el intermedio. Era lo que decía siempre cuando se le preguntaba. Exacto. Por Cheferino. Pero no metiste un cambiado. Ganamos la liguilla. Hemos ganado la liguilla y es una pena que esté porque podría nadie ha.
Interlocutor A (00:15:41-00:15:42): Reivindicado el intermedio hasta hoy.
Interlocutor B (00:15:42-00:15:54): ¿No? No. El Endemientras entonces. Tiene una copa especial para jugar. El Endemientras es el campeonato más triste de la historia que ya se ha inventado. Separación al lado de este era una fiesta.
Interlocutor C (00:15:54-00:15:56): No, no, horrible, horrible. Se va a convertir en un partido de verano.
Interlocutor A (00:15:57-00:16:04): Iba a ser una sustitución de los clásicos de verano un poco con un poquito más de sentido. Y con estatus oficial, me imagino.
Interlocutor B (00:16:05-00:16:44): Estatus de partido of no, me parece que no vale contarla en las discusiones de WhatsApp y todo. Copa y vuelta olímpica del hincha defensor diciembre y el mal gusto de Moar para elegir muletillas de relator. Una polémica. Una polémica, señores. ¿Parece que se hizo qué pasó? No sé. Un audio de Moar relatando el gol de cebolla para Peñarol. Que dice gol de cebolla para que llore defensor dijo. Y los defensores se lo tomaron a mal.
Interlocutor A (00:16:45-00:16:47): No entendieron la metáfora.
Interlocutor B (00:16:47-00:17:09): Yo creo que la atendieron. Sí, pero igual le rompe la bola Moar. Y entonces dijo que Moar se defendió las redes moales. Las redes moales, morales moarales. Las redes moarales. Se defendió Moar y dijo que era una licencia periodística.
Interlocutor A (00:17:09-00:17:12): ¿Como periodística poética, rosto?
Interlocutor B (00:17:12-00:17:13): No, periodística. Señor.
Interlocutor A (00:17:16-00:17:19): Viene ahora para nosotros no vamos vacaciones.
Interlocutor B (00:17:19-00:17:28): Licencia periodística, señores. Está bien. ¿No hizo una investigación al respecto? No tenía tres fuentes para poder decir eso.
Interlocutor C (00:17:31-00:17:32): El país entero sabe que le dicen.
Interlocutor B (00:17:32-00:18:11): Y la cebolla hace llorar. No hay que explicar una licencia periodística. Tres puntos. La cebolla te hace llorar. Admiro y respeto a defensor. Es un relato 1 latiguillo que no tiene colores. Bueno, si la obviedad en el nivel intelectual escolar tiene un color, entonces ese es el color del latiguillo. La cebolla. Trayectoria. Ojo, hay que verlo porque capaz que azul de la moña, como el color de la moña, azul oscuro. Para mí tiene ese color. Tiene colores, es blanco y azul. La túnica y la moña. Eso es lo que pasó con Moar, que Espero y los hinchas defensores, que Espero retome.
Interlocutor A (00:18:13-00:18:17): Una pena que no va a tener vacaciones este año. Pero ya se tomó la licencia periodística.
Interlocutor B (00:18:18-00:18:32): Lo que no hay que hacer es tomar decisiones drásticas en diciembre. Amigos, chiquilines, no corten relaciones con nadie en diciembre. ¿Y todo porque no siempre, en general las cosas nos parece un poquito más intensa de lo que yo claro, no.
Interlocutor C (00:18:32-00:18:38): Se tomen llorar en el final de un partido, no? La bronca, el chantu, el final. No es que llora defensor de por vida ni que perdió la final.
Interlocutor B (00:18:38-00:18:52): A mí me parece repudiable lo de Moar, pero por el lugar común, digamos, por hacer eso, un latiguillo que es de un niño de nueve años o de una señora de 92.
Interlocutor C (00:18:52-00:18:57): Claro, sí, sí. Por ese lado le parece bueno, polémica también con el relato de otra cosa.
Interlocutor B (00:18:58-00:19:04): ¿A Paolo Guerrero se suspendieron un año por un metabolito de copa 1.
Interlocutor A (00:19:04-00:19:08): Está tentado en decir baldazo de agua fría, pero en realidad es preferible, no?
Interlocutor B (00:19:08-00:19:09): Porque se le para el bobo.
Interlocutor C (00:19:10-00:19:11): Yo ya me mandé la mía igual.
Interlocutor B (00:19:11-00:19:16): Agua fría con cocaína, chiquilines, dije.
Interlocutor C (00:19:16-00:19:21): Sancionaron a Pablo que llevó de la nariz a Perú al mundial, pero sin querer fue como las mías.
Interlocutor B (00:19:21-00:19:30): Siempre el humor involuntario es mucho mejor. A mí me impresionó un metabolito. Uno solo lo encontraron.
Interlocutor A (00:19:31-00:19:32): Creo que es presencial, metabolítico.
Interlocutor B (00:19:32-00:19:35): A un año por metabolito, cocaína que te encuentra. Estamos todos locos.
Interlocutor A (00:19:36-00:19:38): No, no es por la cantidad, me parece.
Interlocutor B (00:19:40-00:19:50): No vive ahí, pero venía de ahí porque había jugado una fecha, era fecha FIFA de Perú. De Perú.
Interlocutor A (00:19:50-00:19:52): Hay metabolito por todos lados.
Interlocutor B (00:19:52-00:20:08): En Perú hay metabolito cocaína en los ónibus, en los Tasi, en el aire. Uno camina por las calles de Perú y le van entrando metabolito cocaína permanentemente, que lo saca por el orín. Pero bueno, alguno le queda, mijo.
Interlocutor A (00:20:08-00:20:14): Sí, claro, superó a Colombia, lo desplazó del primer lugar en producción de cocaína Perú.
Interlocutor B (00:20:15-00:20:51): Cualquiera sabe que hay territorios en donde los metabolitos coina se le meten solo a uno el vacilo. Tenemos una cantidad de lugares, están establecidos el protocolo de los antidoping, donde el metabolito campea, el metabolito se te mete para adentro. En Perú, mijo, vas a un baño, en un bar y está lleno de metabolito. Todo lo que hay ahí son metabolitos. Todo lo que no le ponen ni siquiera la bola de nastalina, eso son metabolitos de merca. Eso que hay ahí en los minkitos peruanos. Sí, metabolito grande.
Interlocutor A (00:20:51-00:20:53): No diga eso. La gente va a meter.
Interlocutor B (00:20:55-00:21:11): Y es impresionante que la FIFA haga este propósito. Un año, mi hijo, por un metabolito solo que vuelva. Señor, no tiene perdón de Dios. La verdad es que van a morir, van a arder todos en el infierno.
Interlocutor C (00:21:11-00:21:12): ¿Sí, la verdad que.
Interlocutor B (00:21:15-00:21:25): Desproporcionado en el deporte, no? ¿Qué beneficio tiene eso de las viejas? No, Piri, tenés más energía si anda a jugar vos duro, dale.
Interlocutor C (00:21:26-00:21:29): Pero aparte, un año, una sanción absolutamente.
Interlocutor A (00:21:29-00:21:30): Bajá esa pelota que viene ahí.
Interlocutor B (00:21:30-00:21:45): Claro, mandibuleando todo. Tenés que reencajar cada 15 min, mijo. ¿Si un borracho cualquiera se tiene que ir a reponer al baño cada 25 min, imagínense lo que juegan al fútbol, entiendes?
Interlocutor C (00:21:45-00:21:48): Tremendo, es tremendo la hipocresía.
Interlocutor B (00:21:48-00:22:08): La marihuana y la cocaína no deberían estar penadas. ¿Pero además, si se pena, claro, qué pasa? Se quedan sin trabajo todos estos trabajos. Todos esos funcionarios grises que andan atrás de los fumetas se quedan sin trabajo.
Interlocutor C (00:22:09-00:22:15): Además no tiene ningún sentido la proporcionalidad que en la justicia siempre es básica. Seis meses, tres meses, seis meses y.
Interlocutor B (00:22:15-00:22:21): Ya no es un estado de derecho. Esto está presionando a la justicia.
Interlocutor C (00:22:21-00:22:23): ¿Bueno, nos vamos con frases, no?
Interlocutor B (00:22:23-00:22:25): Welkhan salió campeón de la apertura.
Interlocutor C (00:22:25-00:22:27): Ah, le piden que lo salude acá. Sí, a Welkan. Está bien.
Interlocutor A (00:22:27-00:22:28): Saludos para Welkan.
Interlocutor B (00:22:28-00:22:52): ¿Qué quiere decir eso? Solo Dios lo sabe. Y cuando digo Dios y hablo de Welkan me refiero a Magurno, a preguntarle. ¿Magurno, Magurno lo sabe? No tengo idea. Vi Maccabi Welkar el otro día, uruguayo, es una maravilla. No tiene ningún sentido. ¿Se defienden todos cruzados, no? Como deberían defender siempre el jugador menos apto para defender al otro. Es el que defiende al otro.
Interlocutor A (00:22:53-00:22:54): Es el criterio para emparejarse.
Interlocutor B (00:22:54-00:23:08): Totalmente. Entra Meira y en lugar de defender a Izaguirre va y defiende a Ix. Y bueno, Higgs hace ocho puntos seguidos. Izaguirre defiende al negrito de Wegar en lugar de que lo defienda Higgs y se defiende todos cruzados.
Interlocutor C (00:23:09-00:23:25): ¿Darwin, nos vamos porque cómo se llamaba mi programa? Bueno, nos vamos con frases del hermano de Acevedo a la prensa a propósito de su caída. Darwin quise dar un paso atrás y perdí estabilidad. Se me estaban cayendo los lentes y me dejé caer hacia atrás.
Interlocutor B (00:23:27-00:23:30): Perfecto, perfecto. Ese lente.
Interlocutor C (00:23:31-00:23:36): No lo hice por gusto, ni siquiera pensé. No tuve tiempo para pensarlo. Son cosas que pasan en el momento.
Interlocutor B (00:23:36-00:23:40): Son cosas del fútbol. No me arrepiento simular un cabezazo del cuarto árbitro.
Interlocutor C (00:23:42-00:23:52): Perdí esta habilidad. También estaba Romanio que me quiso ayudar y me tocó y capaz que colaboró en que perdiera estabilidad. Reconozco que me dejé caer, pero nunca tuve la intención de matar a Ostohic.
Interlocutor A (00:23:52-00:23:59): O al custodia de los jamás tuve.
Interlocutor B (00:23:59-00:24:03): La intención de matarlo porque nadie consigue matar a otra persona cayéndose para atrás.
Interlocutor C (00:24:03-00:24:05): ¿Tremendo, no?
Interlocutor B (00:24:05-00:24:15): ¿Pide a alguien que lo diga, no? Aclaraciones el hombre tuvo un ACV. El hombre tuvo un principio de apellido.
Interlocutor C (00:24:15-00:24:16): Chau, chau. Buen fin de semana.
Interlocutor A (00:24:16-00:24:25): Para no toquen nada. Dirección Joel Rosenberg Carlos Tanco no toquen nada.
Interlocutor C (00:24:26-00:24:27): Terminó este espacio.
Interlocutor A (00:24:27-00:24:30): Hacé como Darwin y no des más vueltas.
Interlocutor C (00:24:30-00:24:36): Tu Chevrolet encontralo en Chevrolet Montevideo, avenida Janatació, frente al puente de las Américas.
Interlocutor B (00:24:39-00:24:41): Hace como Darwin y disfruta el Clásico.
Interlocutor C (00:24:41-00:24:49): De Manchester solo por DirectV. Este 10 de diciembre por directv Sports y Directv Play. Suscríbete por solo $890 por mes.
Interlocutor B (00:24:49-00:24:50): Llamanos al.
