2017-10-30 – Darwin y el “anali” de los certificados para perros peligrosos – Darwin Desbocatti

2017-10-30 – Darwin y el “anali” de los certificados para perros peligrosos – Darwin Desbocatti

2017-10-30 – Darwin y el “anali” de los certificados para perros peligrosos – Además, el gavilán, el problema del fútbol y Puigdemont.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:01-00:00:17): Elegí el destino que sueñes y hacelo realidad con millas y tabú. Darwin eligió ir a ver las auroras boreales a Islandia. ¿Y vos? Pedí tu tarjeta Itaú volar en Itaú. Com ui y sumá millas para viajar a donde quieras. Esto es volar.

Interlocutor B (00:00:31-00:00:33): Darwin. Buen lunes para usted. ¿Cómo le va?

Interlocutor C (00:00:34-00:00:36): ¿Hola, mijo, cómo estás?

Interlocutor B (00:00:36-00:00:42): Pero muy bien. ¿Está tomando mate? Mire que está tomando mate.

Interlocutor C (00:00:42-00:00:45): Sí. Y eso que le parece que es para felicitarme, eso sí.

Interlocutor B (00:00:45-00:00:51): No, en realidad me viene bien porque muchas veces escucha ese ruido de mi parte y me condena la gente. Pero si usted lo hace, me van a perdonar a mí.

Interlocutor C (00:00:51-00:00:53): No, pero yo no lo hago, señor. Jamás.

Interlocutor B (00:00:53-00:00:56): Lo acaba de hacer para mí con esta sí, para demostrar lo que no.

Interlocutor C (00:00:56-00:01:28): Se tiene que hacer. A veces los adultos tenemos que hacer esas cosas con nuestra acción incorrecta. Las cosas que no deben hacerse. Mijo, antes de que me olvide diga. Quiero mandarle un saludo a Yamandú Marichal, mijo, que me lo encontré el otro día caminando con su esposa, viejo. Mire usted acá, Polita, el Tel Aviv, mi señor. Un saludo a Meyamundú Marichal, que es un grande, viejo, un grande. No como Jackie Rodríguez Estrata, a quien no respeto en absoluto, señor. Porque yo soy llamando marichalista.

Interlocutor B (00:01:29-00:01:42): ¿Cómo no, Suberti? Yamandú Marichal. Hacía tiempo que no tiene notoriedad Yamandú Marichal, más allá que siga con su tarea de crítico y demás, pero bueno.

Interlocutor C (00:01:42-00:01:48): ¿Cómo que no tiene notoriedad, señor? Es el presidente crítico de teatro, señor.

Interlocutor B (00:01:48-00:02:02): Bueno, si no tiene un cargo que no tiene autoridad, repito, no tiene autoridad. Digo, para la gente que capaz que no lo tiene hace muchos años y menos de 33, nadie diría así. Del gran público uno siempre habla porque.

Interlocutor C (00:02:02-00:02:15): El asqueroso de Jackie Rodríguez Estrata lo sacó de los medios de comunicación, señor. Por eso hay esa lacra que Jackie Rodríguez Estrata en ese espacio no le damos en ningún tipo de lugar.

Interlocutor B (00:02:16-00:02:21): ¿Cómo llegó hasta ahí? De llevar por un lado, porque si.

Interlocutor C (00:02:21-00:02:31): Sanjurjo dice que John Lucas, el del 12 era un fascista, señor, que se.

Interlocutor B (00:02:31-00:02:31): Armó.

Interlocutor C (00:02:37-00:02:43): Porque se critican entre ellos y se critican con palabras rimbombantes, con la misma palabra que utilizan para criticar la película.

Interlocutor B (00:02:44-00:02:46): Marichal conduce, dirige la de asociación.

Interlocutor C (00:02:47-00:02:52): No mezcla Marichal en Estoy separando a la gente.

Interlocutor B (00:02:52-00:02:56): Marichal dirige la asociación de críticos de teatro. Estos son los de cine que se dieron como.

Interlocutor C (00:02:58-00:03:01): Porque son muy los de cine son peores, mijo.

Interlocutor B (00:03:05-00:03:08): Por ignorante nomás, no sé, son más fuertes, más no.

Interlocutor C (00:03:08-00:03:24): Sé, porque imagínense, yo me le a todo lo que ya trae un crítico en general así de diferentes obras o lo que sea. Las luces de cine, mijo, y la pantalla y el sonido mucho. Es otra cosa.

Interlocutor B (00:03:24-00:03:37): Sí. A mí me parece siempre que los de cine iban más al golpe que los de teatro. Porque también están lejísimos los de cine. Los de teatro tienen que ir a la salita todos los días. ¿Como el que comenta básquetbol, no? Que está ahí en la cancha todos los días.

Interlocutor C (00:03:37-00:03:45): De cine puede claro, el de cine puede decir cualquier cosa, señor de los atoles. No así el de teatro, porque se lo tiene que cruzar. Además, en general después van a tomar al mincho, van al mismo lugar.

Interlocutor B (00:03:45-00:03:46): Soy muy chiquito.

Interlocutor C (00:03:47-00:04:02): Exacto, sí, se encuentran todos ahí, señor. Y bueno, tiene que más o menos tiene que mantener una relación. ¿Así que usted se encontró con nada malo, nada feo, así de Laura Sánchez, que después va a tomar una en el mismo lugar, entiendes?

Interlocutor B (00:04:02-00:04:05): Bueno, Marichal se encontró con él. Usted es marichalista, lo decía.

Interlocutor C (00:04:05-00:04:14): Yo soy marichalista, señor. Marichalista morí, siempre lo fui. Y por eso acá nos parece denostamos a Jackie Rodríguez Stata cada vez que tenemos la oportunidad.

Interlocutor B (00:04:17-00:04:22): Marital. Tiene otra trayectoria, ha sido mucho más que un crítico de televisión, de cine.

Interlocutor C (00:04:23-00:04:30): Pero igual hay que decidirse por uno de los dos. No tiene que ver que Marichal sea mucho más que ya que no quiere decir que no haya que decidirse por uno de los dos.

Interlocutor B (00:04:30-00:04:32): El creador de los florencios.

Interlocutor C (00:04:32-00:04:42): No se puede estar con los dos, señor. No se puede ser la suiza de los críticos de cine o arte u obra narrativa, dramaturgia, lo que sea.

Interlocutor B (00:04:42-00:04:49): Gran crítico menos conmigo. Dice alguien que se ve que le pegó grandes amandulos del cine no existen. Y dice el papá de los Florencios, creador de los Florencios también.

Interlocutor C (00:04:49-00:04:52): Creador de los Florencios, exactamente.

Interlocutor B (00:04:52-00:04:53): Soy Matías, 30 años.

Interlocutor C (00:04:53-00:05:13): Permite a los actores sentir medianamente importante la felicidad que le ha dado Yamandú Marichal a los actores de este país. Ustedes no tienen idea, señor. Tendríamos a los actores de teatro rompiéndolo las pelotas permanentemente si no fue la gracia de Yamandú Marichal que le dio el Florencio ahí. Y más o menos lo mantienen una vez por año, se mueren contentos y le agradecen a Dios y todo ese tipo de cosas haber sido actores.

Interlocutor B (00:05:13-00:05:17): ¿Le agradecen a Dios eso? Bueno, está bien, está bien esa parte que le agradecen a Dios haber sido.

Interlocutor C (00:05:17-00:05:40): Actores, esa sí, eso lo he visto. Le agradecen a Dios que vito con mis propios ojos. Entonces nos ha ahorrado toda una cantidad. Porque el actor de teatro se expresa, señores. Imposible evitar que el actor de teatro se exprese. Entonces imagínense si no tuvieran algo para ponerse más o menos contento ahí y eso y sentirse orgulloso y todo eso. ¿Tendría amor rompiendo las bolas uno rompebolas, no?

Interlocutor B (00:05:40-00:05:50): Hay que darle el espacio. Está bien. Y se lo dio, se lo creó. Ya mandó un maricha. Acá preguntan cómo fue en lo de los críticos de cine, que es otra cosa, es un conflicto porque quisieron o llegaron, no llegué a entender todavía, a homenajear.

Interlocutor C (00:05:51-00:06:12): Un homenaje a Daniel Lucas, señor. Y salió sanjurjo a decirle Sanjurjo quedó quemado con leche. ¿Se acuerda? ¿Cuando los homenajes? Porque ahí lo sanjurgiaron. De ahí viene la expresión sanjurgiar. ¿En Canal cuatro le hicieron homenaje al tiempo que lo echaban, entiendes? Le dieron una plaqueta, que es la peor forma de echar a un ser humano. Así que mire cómo está, 20,15 años después. ¿Cuándo fue eso? ¿2005? Haber sido eso.

Interlocutor B (00:06:12-00:06:14): Sí, más o -2005 sí, más o menos.

Interlocutor C (00:06:14-00:06:21): Bueno, 10 años después todavía está que taquetrina, mijo, que no aguanta. Le dicen homenaje y se pone como loco.

Interlocutor B (00:06:22-00:06:25): Sí, pero bueno, me parece que acá porque le tiene cierta tirria que él.

Interlocutor C (00:06:25-00:06:37): Considera es como usted que le tiene tirria a Celsa, porque usted se quedó Celsius se quedó en el 10 y usted lucharon. Es lo que pasa habitualmente.

Interlocutor B (00:06:37-00:06:41): La tirria de Sanjur con Lucas puede parecerse a la mía con Yelsa, pero no por ella.

Interlocutor C (00:06:42-00:06:58): Sí, señor. Sí, señor. Es igualito, igualito. ¿Entonces pasa eso mucho en los medios, doña María? Le cuento, María, que no conoce cómo es esto de los medios. Bueno, yo me encontré con Yamandú Marichal. Le dije Cuidado, guarda con los gavilanes. Yamandú, cuídate, los gavilanes están fuertes acá.

Interlocutor B (00:07:00-00:07:03): Es la charla en Villaverde. Estuvo con Marichal guarda los gavilanes.

Interlocutor C (00:07:03-00:07:16): Sí, yo lo saludé ahí a la señora, ella también, porque amigo mío acá y tenemos una edad parecida. Y le dije guarda con los guarda con los gavilanes.

Interlocutor B (00:07:17-00:07:18): Y esa fue la charla.

Interlocutor C (00:07:18-00:07:45): Igual le dije no, no, fue la charla entera porque le dije igual por lo que sabemos hasta ahora, en términos humanos, solo ataca judíos llamando. Así que tranquilo, tranquilo, vos tranquilo, no, por lo menos los datos que tenemos hasta ahora es eso. No sé si tendremos una composición del ph los judíos que de alguna manera le hacemos recordar a las palomas u otro tipo de rata no necesariamente alada, al gavilán. Pero hay que admitir que hasta donde sabemos, al menos el Gavilán de Villaviarri ataca judíos.

Interlocutor B (00:07:47-00:07:48): Por ahora.

Interlocutor C (00:07:49-00:07:59): Algo químico. ¿Por qué acusarlo antisemita el gavilán? Porque ellos muchas veces se mueven por instintos químicos, por impulsos químicos.

Interlocutor B (00:07:59-00:08:03): Pasa que denunciado tenemos un solo caso, entonces. Claro, un solo caso es un 100.

Interlocutor C (00:08:03-00:08:12): %. Está viniendo a mi juego, señor. Lo que está viniendo a mi cancha. 100 % de judío, señor. Está comprobado que el Gavilán ataca. 100 % judío, señor.

Interlocutor B (00:08:15-00:08:19): Ahí en ese caso, sí, capaz que aparecen otras nuevas denuncias que no se hicieron en su momento.

Interlocutor C (00:08:20-00:08:27): Como con el de Mirama. Claro, ahí empieza otra gente que fue acosada por Gavilane, pero no lo quería decir.

Interlocutor B (00:08:27-00:08:36): Más grave incluso, en verdad que aparecían violaciones. Bueno, te parece, no sé, que le arrancó un dedo a uno. Aparece alguna cosa vieja y usted es.

Interlocutor C (00:08:36-00:08:44): Un periodista, no hay aquí le aparezca de un dedo a uno. ¿Usted sabe eso, no? ¿Usted está dando información o qué está diciendo, mijo?

Interlocutor B (00:08:44-00:08:50): ¿Ah, no, estoy paveando para aclararle a la gente como usted fue al por.

Interlocutor C (00:08:50-00:08:58): Qué no se anota en la mesa de los galanes para paviar, mijo? Anótese y vaya y pida para meterse ahí en el si yo qué opino.

Interlocutor B (00:08:58-00:09:07): No está mal el sobremesa. Me llamaron una sola vez ahí para la puñalada y nunca me llaman. No me quieren ni ver. Se ve que no la he rendido, Arwin.

Interlocutor C (00:09:08-00:09:18): No, no me extraña. Pero igual no tienen que seguir llamados. Nosotros lo hacemos con el espacio. Lo seguimos llamando todos los lunes y los viernes lo seguimos llamando y sin embargo no, ninguna a la vez.

Interlocutor B (00:09:18-00:09:21): Pero acá estoy dentro del programa, entonces me tienen que llamar.

Interlocutor C (00:09:21-00:09:42): Así que 100 % el gavilán 100 % ataca judíos. Comprobado. Comprobado científicamente. Como lo que dice usted, esto de los de la tenencia de perro. Esto que dice que comprobaron que el 80 % de las veces al perro le influye del ambiente y la genética solo era el restante 20. %.

Interlocutor B (00:09:42-00:09:44): Sí, es muy difícil de determinar.

Interlocutor C (00:09:44-00:10:01): Cualquier cosa le dicen a usted. Ya repite a Daire. Cualquier cosa. Esto de los cotriva, señor, de la tenencia comisión de tenencia responsable de bienestar animal. Dice que miren la pelotudez que dijeron. Según los especialistas, existe una predisposición genética de algunos animales.

Interlocutor B (00:10:02-00:10:04): Se lo voy a leer textual porque no es mío. ¿Cómo va a ser?

Interlocutor C (00:10:04-00:10:24): Ambiente se denomina temperamento. ¿Sin embargo, señalan que el ambiente influye en un 80 % en el resultado final, mientras que la carga genética influye solo en el ret y dónde? ¿Cómo comprobaron esto? Pedazo de los hijos de puta mentiroso. Pero no le puede creer. Ni los perros le pueden creer eso, mijo. El perro se le ríe en la cara de esa estupidez.

Interlocutor B (00:10:24-00:10:28): Espere. Primero, yo no estoy de acuerdo con las cosas que leo.

Interlocutor C (00:10:28-00:10:41): Los sociólogos de los perros lo único que me faltaba. Los sociólogos de los perros que dicen que tienen comprobado los porcentajes en el que sí, del ambiente y la genética. ¿Cómo haces para comprobar eso? ¿Cómo haces para medir cuánto exige la genética? ¿Cuánto incide el ambiente en un perro?

Interlocutor B (00:10:41-00:10:46): Son más una mezcla de psicólogos, sociólogo, el veterinario ahí está haciendo es el.

Interlocutor C (00:10:46-00:11:28): Sociólogo de los perros. Está lleno ahora sociólogo de los perros está lleno, lleno de psicólogo y sociólogo de perros. Llenito, mijo. Y en el único, el único que de verdad que pota pota es Millán. Es Millán. Ese es Armillán, señor. Ese de verdad, ella el perro es impresionante lo que te hace. Deberíamos ponerlo al frente las cárceles acá o algo así, señor. Pues una cosa de loco, te rehabilita cualquier perro. El peor perro, un perro pasta, vacero, esto que atacan gente en pandilla, en barra, porque son porque mano, no aguantan esos perros no aguantan nada. No aguantan nada. Pero en pandilla atacan y se comen viejo y todo eso, eso te lo agarra Millán, mijo.

Interlocutor B (00:11:28-00:11:30): Hay un capítulo aparte para el medio rural.

Interlocutor C (00:11:31-00:11:41): Ciego te lo deja un perro para cruzar ciego. Antes era un perro pasaba cedo, que atacaba viejo y se comía loco. Y ahora cruza ciego. Míralo.

Interlocutor B (00:11:41-00:11:50): Mire, para ordenar a la gente, le pidieron un informe a un grupo de veterinarios. Se lo mandó a la cotriva, que es un informe, una recomendación. Y lo que dice que a usted le llamó la atención es a mí.

Interlocutor C (00:11:50-00:11:56): No me llamó la atención. A mí me parece que tienen que renunciar todo. A mí me parece que a mí me presentan eso formalmente.

Interlocutor B (00:11:57-00:11:58): Vamos a hablar con los veterinarios.

Interlocutor C (00:11:58-00:12:00): No sé qué título tenés, pero ya no lo tenés más.

Interlocutor B (00:12:01-00:12:21): Ya les pedimos reunión, reunión, entrevista, perdón, a los veterinarios que hicieron este informe. Efectivamente, existe una predisposición genética de algunos animales en cuanto a la definición de sus conductas finales, lo que se denomina temperamento, el cual, sumado al ambiente, da como resultado el carácter final del perro. El ambiente influye en un 80 % en el resultado final, mientras que la carga genética influye solo en el restante 20. %.

Interlocutor C (00:12:24-00:12:26): Cuestiona mis encuestas del estándar pobre.

Interlocutor B (00:12:27-00:12:28): Pero yo no dije estaba de acuerdo.

Interlocutor C (00:12:28-00:12:34): Con esto, esto médico fracasado, porque todo veterinario es un médico fracasado que no.

Interlocutor B (00:12:34-00:12:36): Pudo eso es un disparate.

Interlocutor C (00:12:38-00:12:44): ¿No pudo aprender del cuerpo humano porque es mucho más complejo y aprendió de bueno, entonces al final cómo son las vacas?

Interlocutor B (00:12:44-00:12:47): No, bueno, pero es más difícil.

Interlocutor C (00:12:48-00:13:00): Los de mascota peor todavía, porque el veterinario de vaca todavía lo respeto porque va allá y se juega está jugando mucha plata, señor.

Interlocutor B (00:13:00-00:13:12): Te respeta cuando el tema tiene una empresa atrás, un negocio atrás grande. Está bien, lógico. Está bien, está bien. No es de eso está perfecto. ¿Ahora, veterinario no es siempre un médico frustrado? Un doctor en medicina frustrado no es.

Interlocutor C (00:13:12-00:13:27): Un médico burro, señor. ¿Es un doctor de medicina burro que no le pegaba mucho y dijo Vos agarrá, por qué no agarrás animales? Si te muere uno, a lo sumo alguna vieja se podrá poner mal. Pero no es lo mismo que si matas un cristiano. No es lo mismo.

Interlocutor B (00:13:27-00:13:30): Mire, yo estoy en desacuerdo con quiero preguntarle.

Interlocutor C (00:13:30-00:13:32): Los médicos se cagan de risa, los.

Interlocutor B (00:13:32-00:13:42): Veterinarios con esto de 80 20. Pero por eso quiero preguntar, porque yo no sé nada de esto de la epigenética. Sería el ambiente que siempre se dice, más allá de la genética. Pero bueno, yo no sé nada de.

Interlocutor C (00:13:42-00:13:48): Genética, pero no necesito ser Raúl Zendí para decirle que esto es un disparate, señor de la genética.

Interlocutor B (00:13:49-00:13:51): Igual me gusta la recomendación que hicieron.

Interlocutor C (00:13:51-00:13:54): Y las marcas de los perros, mijo, pero le digo que esto es un disparate.

Interlocutor B (00:13:54-00:13:55): Y bueno, no se van a fijar.

Interlocutor C (00:13:55-00:13:59): En razas al ambiente y 20 % de la genética, cualquier cosa.

Interlocutor B (00:13:59-00:14:07): Lo importante es que van a pedir un certificado que me parece fundamental. Eso sí. Estoy siendo peligroso.

Interlocutor C (00:14:07-00:14:16): Portar armas. Tenés que tener el certificado de portar armas, que si no, no podés tener. Un perro no puede importar armas. Tenés tenés un arma y demostrar que llegado el caso, le disparas a tu propio perro.

Interlocutor B (00:14:16-00:14:20): No, no es símel, es símil el tata, que es el certificado. El tata certificado portar armas.

Interlocutor C (00:14:20-00:14:33): Símil s el tata tiene un certificado para portar armas. Exactamente. Eso es lo que le decimos siempre se lo digo a mi hijo. Hipotético, el tata tiene un certificado para portar armas. Hipotético. Si vos tenés problemas con algún compañero o algo en la escuela, el tata tiene certificado para portar arma y la podés llevar.

Interlocutor B (00:14:34-00:14:47): Esa recomendación está muy bien. La cantidad de requisitos que va a tener una persona para tener un ppp, un perro potencialmente peligroso, quizás nos garantice algo más de seguridad, porque van a pensar dos veces antes de sacarlo o algunos no van a tener las condiciones.

Interlocutor C (00:14:48-00:14:57): Tiene que ser mayor de edad, señor. Y no estar incapacitado para proporcionar los cuidados y resguardo necesario animal. O sea, no puede ser una vieja. Tiene que ser mayor de edad y no puede ser una vieja.

Interlocutor B (00:14:58-00:15:02): Y no porque tiene que tener aptitud física para demostrar que puede cargar o cinchar de ese perro.

Interlocutor C (00:15:02-00:15:05): Eso es lo que dice, señor. Ya está, se acabaron la vieja con.

Interlocutor B (00:15:06-00:15:13): Pib y no hay mucha vieja con Pitbull. Yo la verdad no le gusta mucho. No, no, va más al pero igual.

Interlocutor C (00:15:13-00:15:16): Siempre que pueden atacan a la vieja. Siempre que pueden atacan.

Interlocutor B (00:15:17-00:15:31): Niños y adultos mayores son los más atacados. Los niños sobre todo. Los ingresos son de ingresos por mordeduras graves, uno por día. Pérdida Rosel, que es un hospital de niños, hay más mutalitas y demás, todo. No, pero uno por día. Pérdida Rosel con mordeduras graves de perro niños. Armé la frase.

Interlocutor C (00:15:32-00:15:39): Los perros niños son los peores. Los perros niños son los peores. Cuáles son esos niños que andan en cuatro patas y muerden. Esos son los perros niños.

Interlocutor B (00:15:39-00:15:47): Me di cuenta que armé la frase y después no lo ordené. Pero bueno. Niños que ingresan con mordeduras de perro, mordeduras graves de perro, uno por día, el periodo.

Interlocutor C (00:15:48-00:15:52): Y madres que ingresan con mordeduras de niño. ¿Cuánto?

Interlocutor B (00:15:52-00:15:54): No sé, habría que preguntarlo. No tenemos.

Interlocutor C (00:15:55-00:16:01): Bueno, pero porque vamos a dar las dos campanas también. No solo hablamos de los perros, señor.

Interlocutor B (00:16:01-00:16:07): Y los niños que usted habla de mordedura. ¿Mordedura de furia de niño chico o mordura de lactante?

Interlocutor C (00:16:07-00:16:22): Las dos cosas. ¿Usted habla de mordedura de perro jugando o mordedura de perro porque le robaron la comida? No, señor, porque la suya es general y la mía tiene que ser específica. Mordedura, mijo.

Interlocutor B (00:16:22-00:16:23): Está bien, también se entendió.

Interlocutor C (00:16:23-00:16:26): ¿Cuánta madre entran con mordedura de niño, señor? Quiero saber.

Interlocutor B (00:16:26-00:16:29): No debe estar el dato armado. Sabe que si le podemos pedir, bueno, está.

Interlocutor C (00:16:29-00:16:40): Entonces le vamos a tener porque vamos a discutir de ponerle gozar a los niños también. Yo creo que algun, alguno hay que ponerle bozal. Con bozalito hay que ir a la plaza con bozal.

Interlocutor B (00:16:40-00:16:48): ¿Cómo va a pasear? El niño no muerde todo el tiempo. En todo caso el perro tampoco, me dirán.

Interlocutor C (00:16:48-00:17:03): Así que por eso, para no ponerle a perimetrar al niño con respeto a la madre, porque yo he visto una tortura de niños a sus madres que la verdad, si lo hace un hombre otra que tené toda la feminista ahí prendiéndote fuego en la playa Independencia.

Interlocutor B (00:17:03-00:17:06): ¿Pero qué propone? ¿Parchar un niño con posal herrio?

Interlocutor C (00:17:06-00:17:11): ¿Que está proponiendo ponerle tobillerita? No sé, hay que ver, mijo, hay que estudiar todo eso.

Interlocutor B (00:17:11-00:17:25): Mi vecina Darwin tiene 80 años, 2 rottweiler. Mira, en caso la vecina del 80 años de Lau de ella en realidad tiene 80 años. Dos Road Waller. Da miedo. Bueno, esa va a tener problemas. Es que no tiene aptitud física para poder con esos dos perros. ¿Pero.

Interlocutor C (00:17:27-00:17:28): Quién va a ir a controlar?

Interlocutor B (00:17:29-00:17:39): Y la aptitud física no sé cómo se controla. Porque esto es una recomendación. Después en la reglamentación, si es que lo toma la contriba, veremos cómo lo hace. Porque la característica de los perros también están puestas. ¿Cuáles son los perros potencialmente?

Interlocutor C (00:17:41-00:17:45): ¿Qué le hacen a la vieja? ¿La atan al Cebolla Rodríguez y tiene que seguirlo de atrás?

Interlocutor B (00:17:45-00:17:47): No lo sé, no lo sé. ¿Cómo miden la aptitud física?

Interlocutor C (00:17:47-00:17:52): Bueno, doña la va a matar a Cebolla Rodríguez y tiene que sobrevivir durante 10 min. Ahí está.

Interlocutor B (00:17:52-00:17:53): No, no lo sé.

Interlocutor C (00:17:53-00:17:55): Dale chivo, ya arrancá.

Interlocutor B (00:17:56-00:18:11): ¿Cómo le haces eso? La verdad que esa prueba si la hacen en el mundo. Lo que pasa es que tomaron mucha reglamentación y legislación de EE.UU. australia, Chile, Europa. Europa y España. ¿Saben que dividieron Europa y España en este informe? Me llamó la atención lo que pasa que España.

Interlocutor C (00:18:13-00:18:16): Euráfrica. Todos sabemos que España es parte de Euráfrica.

Interlocutor B (00:18:17-00:18:19): Me llamó la atención Europa y España. ¿Por qué Europa y España?

Interlocutor C (00:18:19-00:18:21): Porque es Euráfrica, señor.

Interlocutor B (00:18:21-00:18:24): Está bien, está bien. Y están como lo que dice España.

Interlocutor C (00:18:24-00:18:25): Y Portugal son Euráfrica.

Interlocutor B (00:18:26-00:18:59): Es como que están volviendo determinadas normas que le ponían por raza y ahora más que por raza, son por características de los perros. Porque claro, entre las cruzas y demás, en realidad le ponen limitaciones a determinadas razas y salen otros perros con otras cosas, otras razas que son potencialmente peligrosos. Entonces le pusieron algunos fuerte musculatura, perímetro toráxico de entre 60 y 80 cm. Después cabeza voluminosa, cuboide. Cuboide. Son como los rottweiler. ¿Los pitbull? No, los rottweiler. Los dos son cuboide. No se puede.

Interlocutor C (00:19:03-00:19:04): Cuboide, dice.

Interlocutor B (00:19:04-00:19:15): Y se r grandes y fuertes. Boca robusta, ancha y profunda. Bueno, se verá qué características de esta son las que terminan poniendo como exigencia para tener certificado.

Interlocutor C (00:19:15-00:19:16): ¿1 Arma, señor, hay que tener no.

Interlocutor B (00:19:16-00:19:22): El arma es una explicación de analogía de símil etata, no?

Interlocutor C (00:19:22-00:19:32): Sí, pero por ejemplo, si mi vecino tiene un roweiler, yo le puedo disparar al roweiler, señor, porque y a mi vecino incluso, porque él me sacó el arma.

Interlocutor B (00:19:32-00:19:34): No, no, eso no está en ningún lado.

Interlocutor C (00:19:34-00:19:37): El rowe es un arma, dice acá. ¿Cómo no, señor, si dice que es un arma?

Interlocutor B (00:19:38-00:19:39): Sí, es símil, un arma peligrosa.

Interlocutor C (00:19:39-00:19:44): Y bueno, está por eso. Entonces saca el roweiler y yo saco mi arma y le disparo.

Interlocutor B (00:19:44-00:19:50): Usted dice que en legítima defensa, después de esta normativa, le va a decir al fiscal y a la jueza en este caso.

Interlocutor C (00:19:51-00:20:10): Acá dice yo leí que el rottweiler es un arma y mi vecino sacó el rottweiler y yo saqué mi arma. ¿Y mi vecino me dijo qué hacé? ¿Y le dije Saqué mi arma y pará, qué te pasa? Y ahí el roiler se me quiso disparar su arma y yo disparé la mía.

Interlocutor B (00:20:11-00:20:12): Bueno, si lo toma y le di.

Interlocutor C (00:20:13-00:20:14): Al roiler Sí, sí.

Interlocutor B (00:20:14-00:20:15): Usted va a explicar.

Interlocutor C (00:20:15-00:20:17): Yo no voy a pagar por ese roiler, señor.

Interlocutor B (00:20:17-00:20:22): No, y va a mostrar este informe técnico que está considerado que sí. 1000 arma, entonces bastante que no le.

Interlocutor C (00:20:22-00:20:26): Disparé a mi vecino, señor. Lo disparé al roweiler, que era el arma de él, señor.

Interlocutor B (00:20:28-00:20:32): Está bien. Si usted va a usar ese argumento, va a tener un informe técnico que lo respalde.

Interlocutor C (00:20:33-00:20:40): Dice esterilización de can obligatoria, señor. Entre paréntesis, agresividad y escapada. No entiendo eso.

Interlocutor B (00:20:43-00:20:47): No sé qué es no sé qué no, todo el informe lo entiendo.

Interlocutor C (00:20:47-00:20:54): Una vez que lo claro, no se escapa más. ¿Para qué se va a escapar si no puede ponerla?

Interlocutor B (00:20:55-00:20:59): Para controlar la agresividad, las escapadas. Debe ser eso. Para controlar. Eso es lo que controla.

Interlocutor C (00:21:00-00:21:14): Bueno, en el ciclismo hacen eso. ¿Para controlar las escapadas, esterilizan, se entiende? El pelotón te esteriliza. Por eso después le sale Lorín, le sale de cualquier color y eso porque te mete cualquier químico para adentro para controlar las escapadas.

Interlocutor B (00:21:15-00:21:23): El punto es que se esteriliza o se castra, perdón, solo dice más a las hembras que a los machos. Y entonces lo que quieren es que castren a los machos.

Interlocutor C (00:21:24-00:21:32): ¿Lo que queremos, ni una menos, como es que nos llamamos? Ya no me acuerdo ni cómo nos llamamos. Eso es lo que queremos. Casten a los machos, señor. Basta de castrar a la hembra.

Interlocutor B (00:21:34-00:21:36): No, está bien, pero y es esencial.

Interlocutor C (00:21:36-00:21:46): Que los cachorros permanezcan con las madres por lo -60 días. Hay que darle licencia a las madres para que se puedan quedar con los cachorros.

Interlocutor B (00:21:46-00:22:03): Esto viene a ser como una licencia paternal. Pero en realidad es que no los desteten. Será, no sé si técnicamente decir los per, pero tempranamente, como control también de su futura agresividad, comportamiento y demás. Todos temas técnicos veterinarios. No entiendo nada. Pero lo dice el informe que hacen dos veterinarios para la cotrío.

Interlocutor C (00:22:03-00:22:08): Y hay que llevarlo a un curso de adiestramiento de obediencia en el primer año de vida, señor. Por personal idóneo en la materia.

Interlocutor B (00:22:09-00:22:10): ¿Eso sería obligatorio también?

Interlocutor C (00:22:10-00:22:15): Sí, claro. Esa es la parte que pusieron los veterinarios para sacar la de ellos, digamos.

Interlocutor B (00:22:15-00:22:17): No sé si ellos dan los cursos.

Interlocutor C (00:22:17-00:22:26): No, ellos son los que tienen que revisarlo cada seis meses, que también es obligatorio llevarlo cada seis meses al veterinario y pagás. Pero evidentemente están arreglados con lo de los cursos, señor.

Interlocutor B (00:22:26-00:22:29): Están todo ahí adentro, mijo.

Interlocutor C (00:22:29-00:22:29): Claro.

Interlocutor B (00:22:29-00:22:33): ¿Va a tener mucho costo tener un ppP, un perro potencialmente peligroso?

Interlocutor C (00:22:33-00:22:39): No, es impresionante. Mejor te compras una Ferrari, mijo. Mejor te compras una camioneta, una X y salís a atropellar gente.

Interlocutor B (00:22:39-00:22:52): Pero ahí estoy de acuerdo en que haya como muchas trabas para que finalmente el que lo tenga, tenga toda la aptitud y además todos los cuidados y muchas ganas de tenerlo y no sea como comprar cualquier canario para poner en la casa.

Interlocutor C (00:22:52-00:22:54): Si no, no se puede poner canario en la casa.

Interlocutor B (00:22:54-00:22:56): No no tiene un lío.

Interlocutor C (00:22:56-00:22:58): Le tiene que comprar un apartamento. Los canarios van en el centro.

Interlocutor B (00:22:58-00:23:02): Es ilegal la venta de pajaritos. No, no dije nada, no dije nada.

Interlocutor C (00:23:02-00:23:04): ¿Ah, no? Yo pensé que estaba hablando de residente del interior.

Interlocutor B (00:23:05-00:23:06): No, no, no.

Interlocutor C (00:23:06-00:23:13): Pensé que estaba hablando de usted. Que uno se podía comprar un canario a poner la casa a cuidarlo. Se cuida la casa. Notable.

Interlocutor B (00:23:13-00:23:14): Le digo, cuando yo era chico lo estaba.

Interlocutor C (00:23:15-00:23:25): Ponga un canario en la puerta de su casa. Que fuerte. Siempre los canarios son más fuertes que los motevidanos. Y le va a cuidar la casa como loco. Como loco. Es impresionante lo que cuidan.

Interlocutor B (00:23:25-00:23:26): ¿El canarito qué hace? Pero canta.

Interlocutor C (00:23:26-00:23:29): No, el canario, el canario, digo, el canario al interior.

Interlocutor B (00:23:29-00:23:31): El canario va a cuidar la casa. Sí, sí, tiene forma.

Interlocutor C (00:23:31-00:23:36): Cuida la casa como ninguno, señor. Es lo mejor. Cuidando casa es mucho mejor el canario que los Bulldo.

Interlocutor B (00:23:37-00:23:42): No lo sé, no lo sé. ¿Según el canario lleve también, no?

Interlocutor C (00:23:42-00:23:43): ¿Cómo?

Interlocutor B (00:23:43-00:23:55): ¿Y según el canario que tenga, no? Un canario más proclive. Pero no un canario más proclive a ser guardián. Estamos hablando de una persona del interior. Nos van a matar y puede haber un canario menos.

Interlocutor C (00:23:55-00:24:10): El canario es guardián de por sí, señor. Es proclive. 20 % genéticamente hacia el guardián y 80 % del entorno me dijo que lo hizo ser guardián. Canario guardián. Y tiene temperamento.

Interlocutor B (00:24:11-00:24:17): Está bien, entonces un Canario casa. Bueno. ¿Le gustó esto? ¿El certificado para los paros peligrosos?

Interlocutor C (00:24:17-00:24:17): Entonces.

Interlocutor B (00:24:20-00:24:28): Lo he certificado. ¿No le gustó la descripción del invento de los veterinarios? No son ellos. ¿Viene?

Interlocutor C (00:24:28-00:24:30): No me gusta que mientan, señor.

Interlocutor B (00:24:30-00:24:35): No, lo que pasa que toman bibliografía internacional otra vez, pero no está.

Interlocutor C (00:24:35-00:24:58): Pero es en base a la nada. Son siempre uno que cita a otro, que cita a otro, otro, señor. Es lo mismo que lo del militarismo sexual esto, mijo. Sexual. Los de lisisexual, esto. Y lisisexual hace lo mismo. Ellos dijo no sé quién hicitan un sociólogo que escribió una boludech en 2004, mijo.

Interlocutor B (00:24:58-00:25:08): Sí, acá la verdad, eso no es nada. Yo le voy a preguntar a ellos. Obviamente mi ignorancia, pero yo dudo mucho que se pueda terminar tan claro. El 80 es tanto y el 20 % solamente genético.

Interlocutor C (00:25:08-00:25:10): Con ese bolazo, señor, tan eliminado.

Interlocutor B (00:25:11-00:25:27): Vamos a entrevistarlo, preguntarle, a sanarnos nosotros. Sobre la bibliografía, a mí me gusta mucho. ¿Al final lo que tienen que hacer es cómo se dice? Me olvidé la palabra. Iba.

Interlocutor C (00:25:27-00:25:29): No importa, idiota la palabra.

Interlocutor B (00:25:29-00:25:50): Una recomendación mío. Quiero una palabra. Una recomendación a la cotidiva. Le hacen bien la recomendación a la cotidiva que los perros tengan certificado. Los perros peligrosos tengan un certificado que sea con unas exigencias tremendas, tremendas como son acá. Y que se cumpla después. Y que la reglamenten y la cumpla. Y bueno, esa parte yo como ciudadano, no de a pie, que no tengo perro.

Interlocutor C (00:25:50-00:25:53): ¿Pero le van a hacer test psicológico al dueño, señor?

Interlocutor B (00:25:53-00:25:57): Sí, aptitud psicológica. Pero eso se hace habitualmente para tener un arma. Entonces ya está marcado.

Interlocutor C (00:25:57-00:25:58): Aptitud psicológica, señor.

Interlocutor B (00:25:59-00:26:00): Y se hace para el arma va a ser igual.

Interlocutor C (00:26:00-00:26:09): Psicológica hay que tener para tener un per no tomar agua a un tacho que no le coma la pastilla.

Interlocutor B (00:26:09-00:26:21): A uno de cada tres de estos que pasé a Rottweiler, me cubro por las dudas. Uno de cada tres de los que pasea Rottweiler y Pitbull. Les hago el test psicológico de aire nomás. Los abro las o tres preguntas en la calle mientras lo pasea. Ya se los saco.

Interlocutor C (00:26:22-00:26:24): ¿Le saca del perro?

Interlocutor B (00:26:24-00:26:45): Sí, el perro. No, a él no le saca más. ¿El hombre es libre, no? Acá me manda una foto de dos abrazados a dos pitbull en el sillón de su casa. Bárbaro. Te lo voy a llevar a ver que me sí, que tan malo so bueno, no les tengo miedo. Bárbaro. Obviamente si me lo llevas, salgo corriendo. Me traes dos pitbull, salgo corriendo. El té de actitud psicológica dormido. ¿No entiende?

Interlocutor C (00:26:45-00:27:00): ¿Pero qué le pregunta, señor? Pone las manchas. Eso. Con una mancha. Le pone mancha. Y si no sale bien no le dejan tener perro, señor. Es cualquier cosa esto ya. Y estamos aceptando cualquier cosa.

Interlocutor B (00:27:00-00:27:09): Sí, es el test psicológico que le hacen las personas para el arma. ¿Lo harían similar para tener un perro? ¿Podemos preguntar cómo son?

Interlocutor C (00:27:11-00:27:15): ¿Usted quiere matar al presidente? Ese tipo de cosas. ¿Usted le su caría a su perro al presidente?

Interlocutor B (00:27:15-00:27:25): Es una buena nota. ¿Es que test psicológico le hacen a la gente que quiere tener armas? ¿Que sería similar para los perros? Lo hacemos. Está bien. Ustedes necesitan en producción dar no le digo.

Interlocutor C (00:27:27-00:27:33): Para llevar agua para su molino. Yo le estoy preguntando qué le van a hacer. Qué t le iban a hacer a uno.

Interlocutor B (00:27:34-00:27:45): Dice test psicológico nada más. Y dice similar al que hacen para el porte de arma. ¿Entonces tenemos que preguntar cuál es el test psicológico de porte de armas? Y ya vamos a tener la respuesta. ¿Entiende? O por lo menos parecido a la respuesta a lo que le van a preguntar.

Interlocutor C (00:27:46-00:27:49): ¿En mi taller de periodismo siempre hay.

Interlocutor B (00:27:49-00:28:01): Que ir a la fuente, preguntar cómo quieres que le adivine que te psicológico le hace? No lo sé, pero lo podemos averiguar. Y usted es muy bueno en producción porque siempre se hace las preguntas que el periodista se tiene que hacer. Preguntas, preguntas de estúpido.

Interlocutor C (00:28:01-00:28:11): Eso. La pregunta idiota. Se tiene que hacer la pregunta idiota. ¿Qué te dicen en el test psicológico? ¿Qué test psicológico te hacen para tener un perro?

Interlocutor B (00:28:11-00:28:14): Sí, eso preguntas que su té se.

Interlocutor C (00:28:14-00:28:28): Hace pregunta del trabajo después de pedir aumento de sueldo y su jefe le dijo que no. ¿Opciones? Uno le patea la cotilla a su perro. Dos le pega a su mujer. Tres ahorca el canario. ¿Qué tipo de?

Interlocutor B (00:28:29-00:28:39): Pero bueno, se puede hacer un test psicológico. Yo creo que es un test estándar para decirle, de protocolo nomás, que sabe si una persona tiene aptitud psicológica en general, no para aporte de armas o de perro.

Interlocutor C (00:28:40-00:28:45): Actitud psicológica en general. ¿Y si no tiene actitud psicológica, qué hacemos? ¿Lo matamos? ¿Qué hacemos?

Interlocutor B (00:28:45-00:29:25): No, no le da un arma o no le da un ppp, un perro peligroso. ¿Entiende? Y no le hace, no le da el certificado, no le autoriza para usar el arma. Y en este caso no lo va a utilizar para los perros, cosa que parece, ojo, que ahí está con uno de los requisitos posibles. Son muchos más, no es sólo la actitud psicológica. Encontramos en la calle un pitbull de un mes y poco y tiene dos años. Y el otro día le hacía la fiesta a los que podaban los árboles. Convive con cinco gatos. Tuve un pequinés que te atacaba los tobi y nos manda una foto del pitul abrazado. Uno, siete peluche. Pero no estamos diciendo nosotros no estamos opinando acá de cuáles son los perros potencialmente peligrosos.

Interlocutor C (00:29:25-00:29:30): Sí, usted está opinando, señor. Usted dijo todos los perros que tengan cabeza cuboide. Se rió incluso.

Interlocutor B (00:29:30-00:29:32): No, pero ese es el informe técnico.

Interlocutor C (00:29:32-00:29:36): Cabella cuboide está mal de la cabeza un perro aquí que tiene un perro cabello.

Interlocutor B (00:29:36-00:29:39): No, no, ese es el informe técnico. Igual quiere que opine.

Interlocutor C (00:29:39-00:29:47): Quiere que opine porque todos los que tengan un perro kayakoide por usted está mal de la cabeza. Entonces ya no se lo da ninguno. Se lo saca todo.

Interlocutor B (00:29:47-00:29:55): Si es por mí, Pitbull Roadway. Fuera de las ciudades, lejos. Ni siquiera entrar a las ciudades, ni siquiera con certificado. Fuera de lugares habitados.

Interlocutor C (00:29:56-00:30:00): Como en los quilombos. Pueden estar en los quilombos, los públicos.

Interlocutor B (00:30:00-00:30:05): Parecido, más o menos por ahí. Fuera, lejos. O sea que son buenos, malos, los.

Interlocutor C (00:30:05-00:30:08): Dueños, píbulos, putañeros y los fumadores, todo el mismo lugar.

Interlocutor B (00:30:11-00:30:19): Pero lo puedo pensar, lo puedo pensar. Pero lo de cuboide no es mi opinión. Es el informe técnico de los veterinarios que le dieron a la cotización.

Interlocutor C (00:30:19-00:30:30): Señor, usted dice que lo que tienen cabeza de cubo son agresivos. Señor, yo no sé si eso se transforma, si eso se traslada a los humanos también, pero está teniendo unas declaraciones de despacho terrible.

Interlocutor B (00:30:30-00:30:33): Los PPP son mandíbulas grandes y a.

Interlocutor C (00:30:33-00:30:46): Mí no me asusta eso, señor, porque me parece parte todos tenemos un facho adentro. Pero usted que se mostraba así, tan pronto, tan correcto y al final es un fachista.

Interlocutor B (00:30:46-00:31:01): Es que para la mayoría el famoso fachista de perro. Yo me estoy metiendo si un reaccionario en las calles. Porque discuto con los que tienen perro y bicicleta y entonces andan mal con la bicicleta. No, los que usan la bicicleta correctamente. ¿Y entonces usted discute con los que.

Interlocutor C (00:31:01-00:31:02): Tienen perro y tienen bicicleta?

Interlocutor B (00:31:02-00:31:03): No, al mismo tiempo.

Interlocutor C (00:31:03-00:31:10): No, los que tienen bicicleta. Usted se pone a discutir me gustó para disc los que usan mal la.

Interlocutor B (00:31:10-00:31:13): Vía pública haciendo uso de la bicicleta.

Interlocutor C (00:31:14-00:31:26): Pero usted no tiene el certificado de capacidad psicológica. No le vamos a dar el certificado de actitud psicológica ni para tener una tablet. ¿Y por qué? ¿Cuándo vamos a hacer certificado de actitud psicológica para tener Wifi?

Interlocutor B (00:31:27-00:31:30): No está mal, no está mal. Debería.

Interlocutor C (00:31:30-00:31:34): Si sos medio loquito y tenés Internet, encontrás otro loquito.

Interlocutor B (00:31:34-00:31:35): Sí, está bien.

Interlocutor C (00:31:35-00:31:37): Y eso loquito te da maneja y te vuelves más loquito.

Interlocutor B (00:31:38-00:31:39): Sí, sí, por eso.

Interlocutor C (00:31:40-00:31:43): Pero entonces vamos a tener que hacer el certificado para todos, mijo.

Interlocutor B (00:31:43-00:31:52): Igual Wifi lo puede agarrar en cualquier lado. Wifi es abierto y libre en muchos lugares de la ciudad, del país. Entonces es muy difícil andar corriendo. El hoy que no puso, se le.

Interlocutor C (00:31:52-00:32:01): Pone una cosa ahí que le desconecta el wifi automáticamente a esa persona. A menos de medio metro de esa persona no andan los wifi. Punto.

Interlocutor B (00:32:01-00:32:06): Como una antenita que va llevando como si fuera una tobillerita. Una tobillera que le desconecta. Eso puede ser, eso puede ser.

Interlocutor C (00:32:06-00:32:09): Y subcutáneo, te corta el wifi como el teléfono. Cuando te suena el teléfono y se.

Interlocutor B (00:32:09-00:32:11): Te corta, se te acerca y pasa.

Interlocutor C (00:32:12-00:32:20): Es lo mismo. Es muy fácil hacerle que todo tiempo le suene el teléfono. Se sacó wifi, un teléfono interno.

Interlocutor B (00:32:20-00:32:21): Sí, sí, está bien.

Interlocutor C (00:32:21-00:32:42): No, hay que ponerle un teléfono adentro, una línea telefónica y hacer lo que le suene todo el tiempo. Ya está, ya lo solucioné. Otra cosa que soñar. Voy a solucionar lo de los gavilanes, después la parte del medio. Después soluciono lo del fútbol y después lo de Barcelona. Y ya estamos. Cerrar el año. Falta que los finandeses firmen nomás. Dale que queremos cerrar el año, pelotudos.

Interlocutor B (00:32:42-00:32:50): Firme de tarde reunido en la Torre Ejecutiva. Lo dijo Tabaré Vázquez y primera etapa se cerraría hoy. Pero vamos a la parte del medio y empieza a solucionar temas.

Interlocutor A (00:32:51-00:33:20): ¿Ya pensaste el destino de tus sueños? Hacelo realidad con millas y taú. Las tarjetas de crédito y débito y taú volar suman millas para viajar a donde quieras. Esto es volar. Presenta claro, que no se te corte el Internet en la mitad de la columna de Darwin. Tené Internet a full con el pack siete días, tres GB. Si tenés claro prepago, comprá tres GB por $120 enviando siete días al 454.

Interlocutor B (00:33:32-00:33:39): Darwin. Continuamos. Dijo que va a solucionar muchos problemas o situaciones conflictivas.

Interlocutor C (00:33:39-00:33:41): ¿Lo de dos gavilanes es fácil, mijo?

Interlocutor B (00:33:43-00:33:50): Sí. ¿Cómo era? ¿No es tan fácil porque hay muchos, pero Diga, usted habla de el gavilán de Villavier?

Interlocutor C (00:33:50-00:33:54): Bueno, sí, pero parece que hay otros que también hay en otros lugares.

Interlocutor B (00:33:54-00:34:00): Sí, muchos, muchos. La gente nos manda fotos de todos lados. Yo no sé si son gavilanes. Aguiluchos, nos decía. Esos que te mandan deben ser aguiluchos. ¿No, la verdad que no lo sien.

Interlocutor C (00:34:00-00:34:21): Increíble, porque cómo se ha degradado el gavilán también acá, no? ¿Porque pasó de ser un emprendedor, verdad? Que ponía una pollería a atacar gente. Es impresionante la degradación del país vista desde la degradación del gavilán. Señor, me parece que habla muy mal de nosotros.

Interlocutor B (00:34:22-00:34:35): Puede ser, puede ser. Pero bueno, lo que pasa es que el gavilán, como cazador de plaga de la paloma en este caso, está hace mucho tiempo en la ciudad. Ahora se dio este ataque y bueno, empezamos a hablar de él. Está en esa función hace mucho tiempo.

Interlocutor C (00:34:35-00:34:37): Sí. Bueno, no, pero está atacando gente, señor.

Interlocutor B (00:34:37-00:34:39): ¿Atacando gente? No atacó una persona.

Interlocutor C (00:34:39-00:35:08): Bueno, sí, atacando judíos. Tiene razón usted. Hasta ahora no se ha probado que ataque gente. Pero ataca judíos. Nos está atacando a los judíos. El primero vino un gavilán y picoteó la cabeza de un judío. Y yo no dije nada. Después vino un gavilán y le picoteó la nariz a un judío y yo no dije nada porque estaba justo estaba yendo al b bueno, iba a llegar tarde a la clase de piscina abierta y así. Señor, vino por mí.

Interlocutor B (00:35:08-00:35:10): Puede ser, sí. Que pase eso por mí.

Interlocutor C (00:35:10-00:35:42): Me comió la boca. ¿Y qué hacemos? ¿Qué pasa? Yo no quiero llegar a que el gavilán se lleve en botija. Porque los gavilanes son de agarrar y llevar. ¿No vio que este tenía las patas y el pico ahí en la cabeza, señor? Capaz que pensó que no estaba unida a la parte de abajo. Vio cuando uno va a levantar algo uy, esto está unido a toda la parte de abajo. No puedo. Trató ahí y no pudo. El pelado también siempre poco provoca, porque un pelado es provocador. Provoca escupidas y gavilanes y todo lo que ande todo lo que sea aéreo, señor.

Interlocutor B (00:35:45-00:35:47): El brillo de la pelada le llamó la atención al gavilán.

Interlocutor C (00:35:47-00:35:51): ¿Es muy todo lo que sea aéreo se ve atraído por la pelada?

Interlocutor B (00:35:51-00:35:52): Puede ser.

Interlocutor C (00:35:54-00:36:03): Ni siquiera le pondría una falta a un niño que escupe un pelado desde 1 s tercer piso o algo así. Y no porque hay una provocación.

Interlocutor B (00:36:03-00:36:10): No, provocación no hay. Puede haber un incentivo que se entiende que tiene esa persona, pero está mal provocando.

Interlocutor C (00:36:10-00:36:12): Pero está pelle, mijo.

Interlocutor B (00:36:13-00:36:18): Sí, bueno, está bien. Con un gorro. ¿Usted dice que no lo hubiera atacado porque la pelada le llamó la atención?

Interlocutor C (00:36:18-00:36:27): Capaz que sí, capaz que no. No tengo idea. Ya le digo que hasta ahora lo que se muestra Gavilán es muy poco. Y lo único que tenemos que comprobar es que ataca judío.

Interlocutor B (00:36:28-00:36:29): Por ahora es eso.

Interlocutor C (00:36:29-00:36:53): Hay que solucionarlo antes de que pase mayores señores. Yo necesito una camioneta Nasta 1 Samsung Galaxy a estrenar y que me libere en la zona durante 3 h. Con eso soluciono el problema de los gabinetes. Camioneta NASA, un Samsung Galaxy a estrenar. Caso la camioneta con la NASA dos meses. La intendencia me da eso y yo le soluciono me da esas herramientas, le soluciono el tema de los gavilanes.

Interlocutor B (00:36:53-00:36:55): Otra vez las herramientas. Camioneta.

Interlocutor C (00:36:55-00:37:38): Camioneta nasta, samsung galaxy, estrenar. Me liberan la zona 3 h. Sí, tengo ni que ir yo. Lo mando a cualquiera por cualquiera en la camioneta. Yo no sé manejar, necesito un chofer ahí que lo haga. Pero es muy fácil porque que anda a recorrer x zonas y levantate ocho con la camiseta de peñarol y los trae para acá. Y le dejamos la zona liberada. Esos ocho ñeri que agarre, porque van a ser ocho ñeri, lógicamente con la camiseta de Peñarol. Lo dejas ahí en Villavier, le dejamos la zona liberada 3 h a los ñeri y se acabaron los gavilanes. Se acabó. Los gavilanes hechos así.

Interlocutor B (00:37:38-00:37:41): ¿Y qué hace con el sacramento? ¿Qué hace con el teléfono?

Interlocutor C (00:37:41-00:37:54): Y lo doy al que agarra el gavilán. El que me traiga el gavilán se lleva el Sanso. Señor, el Samsung Galaxy a estrenar. ¿Qué tal? Que me traiga el gavilán Sans, un Galaxy. Toma pavo con chi. Viene ya.

Interlocutor B (00:37:54-00:38:00): Escuche, parece lejano oeste esto. ¿Pero lo traiga vivo o muerto, cómo lo pide?

Interlocutor C (00:38:00-00:38:09): Ah, no, de cualquier manera. Me lo puede traer en partes igual, señor. Me lo puede traer en un pan de pita. Me lo puede traer igual, señor. Como quiera. Eso no pasa nada.

Interlocutor B (00:38:09-00:38:11): Estamos hablando de vivos muertos. Está bien.

Interlocutor C (00:38:11-00:38:15): Sí, sí, le digo. No, le digo que lo puede traer en un pan de pita. Lo puede traer.

Interlocutor B (00:38:16-00:38:18): Quería cuidar la vida del animal y después bailo.

Interlocutor C (00:38:18-00:38:33): Traer en una arepa si quiere, señor. El otro día le compré unas arepas ahí a un venezolano. Todas agridulcen a las arepas, señor. Ah, sí, pero una porquería. Andate de acá, venezolano, anda. El que vinete a hacer arepa agridulce. Andate.

Interlocutor B (00:38:33-00:38:35): Bueno, le voy a mandar después los piques.

Interlocutor C (00:38:35-00:38:38): ¿No le pone cebolla caramelizada o le pone?

Interlocutor B (00:38:38-00:38:41): Ah, pues son muy lo que pasa es que lo que adentro es de autor, Darwin.

Interlocutor C (00:38:41-00:38:54): Bueno, sí, pero que no sea tan autor, señor. Un autor más tradicional. El que le hacía la canción al Puma Rodríguez. Que le ponga dentro al área para que no venga. ¿Este autor qué, señor? ¿Qué autor es? Me gusta este autor.

Interlocutor B (00:38:54-00:39:03): Le mando probar. Ahí cerca de su casa hay uno, Gem. ¿Y si no, qué pasó, pana? Que es acá en el centro. Ellos vinieron acá la semana ronda venezolana y muchos de los que dijeron eran Salado, Salado sin Agridulce.

Interlocutor C (00:39:03-00:39:13): Y le ponen un nombre precioso. Le ponen un nombre lindo a las cosas. Porque se podría llamar Reforma de polenta eso. Y no lo comería nadie, la verdad.

Interlocutor B (00:39:14-00:39:16): Porque es como un pan de pita relleno.

Interlocutor C (00:39:17-00:39:51): Es un refuerzo poleta, señor. A mí me encanta el refuerzo espoleta. Pero lo que pasa es que si le dijéramos así, no lo comería nadie. Pero le dicen arepa, es otra cosa. Te comes una arepa chévere, no sé qué, no sé cuánto. Bueno, ya solucionó el problema de los bavilanes, señor. Hay que hacer como el jiu jitsu. Hay que empezar a utilizar la fuerza del enemigo. Los Yeri nos puede servir para muchas cosas. Ya le expliqué el otro día, los Ñeri fueron los que nos sacaron el problema encima de los floggers. Me dijo que vaya a saber en qué podría haber derivado. El día de hoy ya vimos en qué derivó en Argentina, que es en un flogger revolucionario indígena, señor puche.

Interlocutor B (00:39:51-00:40:04): ¿Igualmente, esto que pasó con los flogger y alrededores de un shopping no los lleva a usarlos de herramienta para todo? Es una herramienta humana, con sus vicisitudes, con sus diferencias. Usted no puede decir bueno, esto también sirve para sacar gavilán.

Interlocutor C (00:40:04-00:40:14): ¿Cómo lo van a hacer? Bueno, deme la camioneta, el chanson Galaxy 3 H del parque. Va a ver si no pasa carga.

Interlocutor B (00:40:15-00:40:20): Pero una cosa es disputa de tribus urbanas, como le llamaron en algún momento los sociólogos. ¿Se llaman así las tribus?

Interlocutor C (00:40:20-00:40:40): La misma Tierra Santa. Exactamente. La Tierra Santa era el shopping de los dos, de los Flover y de los Ñeri. Y quedaron oñeri, señor. Porque hay que empezar a usar añeri, mijo. Hay que empezar a usarlo. En lugar de generar ese temor y esa cosa de Ay, cuidado. Con el Ñeri no sé cuánto. Hay que usarlo a favor de la sociedad.

Interlocutor B (00:40:40-00:40:45): Está bien, por eso. Pero no es lo mismo que tratar con un animal. En este caso, cazar un animal.

Interlocutor C (00:40:45-00:40:47): No le digas a los ñeri, señor.

Interlocutor B (00:40:47-00:40:48): No.

Interlocutor C (00:40:49-00:41:05): Por más que tenga camiseta de peñarol y todo, sigue siendo un ser humano ahí adentro. Aunque tenga camiseta de peñarol y gorrito y base ahí soy humano. Esto es especie contra especie. ¿Quién es maduro? Que los gavilanes. Los ñedris, señor, son mucho más fuertes que los gavilanes.

Interlocutor B (00:41:05-00:41:10): Ya solucionó el problema del por qué trajimos a los gavilanes para matar paloma.

Interlocutor C (00:41:11-00:41:18): Porque son más fuertes que las palomas y se las comen. ¿Bueno, qué tenemos acá que se pueda comer a los gavilanes? ¿Usted conoce algo que se pueda comer a los gavilanes? Somos paloñeri nomás.

Interlocutor B (00:41:18-00:41:22): No debe haber en el mundo animal algo más grande que se pueda comer un gavilán. Pero no sé si así funciona.

Interlocutor C (00:41:23-00:41:45): Pero no lo conocemos. Además, señor, va a tener otro problema cada vez traer un bicho más grande. Usted es un vejiga. Usted por favor, que nunca quede al mando de nada. Mijo. Vamos a traer otro bicho más grande, otro bicho más grande, otro bicho más grande. Es como es una pesadilla, mijo. No vamos a agarrar la Colonieri que ya lo tenemos acá.

Interlocutor B (00:41:46-00:41:52): Está bien, está bien. Pero no me sirve para los gavilanes. Me sirve para agarrarlo para temas sociales.

Interlocutor C (00:41:53-00:42:01): Para insertarlos en alguna para insertar gente en la sociedad. ¿Porque si no te metes en la sociedad, afuera te están esperando los a ver, querés meterte en la sociedad?

Interlocutor B (00:42:02-00:42:10): ¿Bueno, pero usted tiene solucionado el tema del gavilán con esos insumos? Usted dice que en un ratito lo cazan al gavilán y lo tiene y lo se ganó pronto.

Interlocutor C (00:42:10-00:42:15): Listo, eso ya lo solucionamos. ¿Ahora, qué otra cosa? ¿Vuelve fútbol o vuelve fútbol? ¿Quiere solucionar eso?

Interlocutor B (00:42:15-00:42:18): Sí, que aparentemente vuelve el fútbol. Si la semana que viene soluciono.

Interlocutor C (00:42:18-00:42:25): ¿Van a terminar de jugar? Sal de ahí, chivita, chivita. Con Sarabia que ya vino. Hasta la CIA vino a sacar a Sarabia el viernes.

Interlocutor B (00:42:25-00:42:29): El viernes había varios llamando ahí para sacar a Sarabia. Pero no lo sacaron.

Interlocutor C (00:42:30-00:42:35): Pues. Sí, porque ya vino el PCNT. Vino vamos a llamar PCNT.

Interlocutor B (00:42:36-00:42:37): Todo así, todo así, todo así.

Interlocutor C (00:42:37-00:42:41): Insoportable. No le causa gracia a ningún niño esto ya.

Interlocutor B (00:42:41-00:42:43): Sí. La fortaleza de Sarabia estaba en quienes.

Interlocutor C (00:42:43-00:43:05): Quieren que se la fortaleza Sarabia está en él, mijo. Es impresionante. Es impresionante. Es la fortaleza y la determinación del rudimentario. Tiene esa fortaleza espectacular. Espectacular. Porque no lo mueve. Es como maduro, como Mr. ¿Mongui, entiendes? Ese tipo de fortalezas son duros, son durísimos.

Interlocutor B (00:43:05-00:43:08): Son, son lo que pasa es que hay que ver el aparato como sentí.

Interlocutor C (00:43:08-00:43:11): Mismo que aguantó dos años la fuente rudimentaria.

Interlocutor B (00:43:12-00:43:16): Sí. Ascendilo sostenía un cargo electo por la población también.

Interlocutor C (00:43:16-00:43:20): No lo sostenía su condición de rudimentario, señor Juan, si hubiera ido a los.

Interlocutor B (00:43:20-00:43:24): Seis meses es cierto, no hubiera soportado su inventario.

Interlocutor C (00:43:24-00:43:26): Aguanta, aguanta mucho más.

Interlocutor B (00:43:26-00:43:29): ¿Pero bueno, qué solución tiene para el fútbol?

Interlocutor C (00:43:29-00:43:55): ¿O ya está solucionado, ya está arreglado o no? Ya está, mi hijo, esto que tienen que hacer. ¿Violo que hoy salió una nota que dice hay fútbol? Sí, parece que como tienen que la asamblea de clubes tiene que encontrar un mecanismo que garantice el rey Joder, fútbol no sé cuánto y que no sé no entiendo que hay fútbol.

Interlocutor B (00:43:55-00:43:58): ¿Hay fútbol? Sí, porque ahora lo va a contar mejor.

Interlocutor C (00:43:58-00:44:02): Entonces decían las características, las cosas que se tenían que dar para que hubiera fútbol. ¿Entiendes?

Interlocutor B (00:44:03-00:44:04): ¿Hay fútbol? Sí, tal cosa.

Interlocutor C (00:44:05-00:44:14): ¿La asamblea de clubes que se desarrollaron al logra encontrar un mecanismo que garantice el regreso del fútbol? Sí, claro. Hay fútbol si logran que regrese el fútbol.

Interlocutor B (00:44:14-00:44:21): Claro, mijo, una genialidad esa parte. Hay fútbol si logran encontrar una solución para que vuelva.

Interlocutor C (00:44:22-00:44:34): Sí, hay fútbol si no hay respuesta de la Mutual, pero si se logra un acuerdo con más unido que nunca que se inicie el campeonato Uruguay Supremo de la segunda división, ya que tanto también se unirán al regreso. Cualquier cosa.

Interlocutor B (00:44:34-00:44:36): Esta nota, el segundo punto.

Interlocutor C (00:44:36-00:44:57): Hay fútbol si el domingo van los jugadores y el garrapiñero y el Jue y todo abren el estadio y claro, sí, señor. ¿Sabe por qué soy fútbol? La Mutual tiene que levantar la denuncia penal contra cinco futbolistas del colectivo más unido que nunca. Y el colectivo más unido que nunca tiene que dejar sin efecto la denuncia ante el MEC.

Interlocutor B (00:44:57-00:45:00): Ese sería el intercambio de denuncias levantadas.

Interlocutor C (00:45:00-00:45:03): Eso es facilísimo.

Interlocutor B (00:45:05-00:45:11): La mutual el viernes de noche se negó y exigió lo del MEC que no estaba todavía en los puntos de.

Interlocutor C (00:45:11-00:45:15): La denuncia ante el MEC. ¿La dejó sin efecto el MEC, señor?

Interlocutor B (00:45:15-00:45:17): No, sigue corriendo. Está ahí.

Interlocutor C (00:45:17-00:45:21): Me la dejó sin efecto. Miguel Ángel. Toma. Ya está. Eso ya está. Dale. ¿Qué otra cosa querés, Arabia?

Interlocutor B (00:45:22-00:45:23): No, sigue, sigue.

Interlocutor C (00:45:23-00:45:24): ¿Qué cosa sigue?

Interlocutor B (00:45:24-00:45:26): Bueno, estaba en los carriles todavía de tiempo.

Interlocutor C (00:45:26-00:45:35): Ay, Señor. Le hizo un rollito y se la guardó en el reto. Esta mujer mareada, Rosa Boyardo. Esta la tiene. Hay que ir a buscarlo al reto de María Darrosa.

Interlocutor B (00:45:36-00:45:42): ¿Cómo puede ser tanto? No, sigue. O sea, está dentro de Morón.

Interlocutor C (00:45:42-00:45:51): ¿Dónde está? Dentro del organismo de María Darrosa. Boyardo. Señor. La secretaria de Miguel Ángel Thomas, amigo que es amigo de Paco. Eso lo sabe todo el mundo.

Interlocutor B (00:45:51-00:45:55): Bueno, son Miguel Ángel Thomas, el amigo.

Interlocutor C (00:45:55-00:46:02): De Paco, el que es secretario en Presidencia, que tiene una secretaria que está dentro de los fiscales, que no sé qué, y ya la archivó todo hecho del mes, mijo.

Interlocutor B (00:46:02-00:46:06): Ya está archivado. Demoró mucho, demoró mucho, demoró mucho.

Interlocutor C (00:46:06-00:46:31): Lo presentaron, le hicieron cualquier cosa los otros, la contraparte presentó prueba, después ya está. Sí, sí, ya presentaron todo lo que no sé qué. Y fue a ver la abogada de los jugadores y no había nada, mijo. Dice, pero ya va a llegar, ya va a llegar. La tiene María Rosa. La tiene toda la andala con María Rosa. ¿Cómo no la van a pedir? ¿Cómo no van a pedir el archivo de anuncia ante el mes los jugadores, si en el mes ya la archivaron, señor?

Interlocutor B (00:46:31-00:46:33): Bueno, ahora pedirían el archivo. Claro, está bien.

Interlocutor C (00:46:33-00:46:47): Lo que se por eso se trancó. Pero son pelotudos los jugadores cuando le dice estos son medio pelotudos también hay que decirlo en tu like. Mira, te piden que archive la denuncia del mes. Si ya la archivaron en el mes, nene. Ya está, decile. Sí, sí, ya está, ya está. Dale. Vamos a hacer todo lo que haya que hacer.

Interlocutor B (00:46:48-00:46:52): Sí, sí. Lo que pasa es que no se sabe si la mutual va a levantar la denuncia porque había tenemos que preguntarle.

Interlocutor C (00:46:52-00:46:56): A todos los planteles a ver, si decimos archivar una denuncia, está bien.

Interlocutor B (00:46:56-00:46:57): Esa es la democracia.

Interlocutor C (00:46:57-00:46:58): Archivada hace seis meses.

Interlocutor B (00:46:58-00:47:05): Está bien. Se tiene que manejar con esos criterios de representatividad. Si no los van a llevar puestos a los voceros, no está bien.

Interlocutor C (00:47:05-00:47:22): ¿Cómo van a llevar puesto algo? Ya se lo llevaron puesto. Se lo llevaron puesto. Se lo llevaron puesto siete veces, mijo. Se lo llevaron puesto en los tres poderes del estado Legislativo, el Ejecutivo y el Judicial. ¿Cuánto más se lo tiene que llevar puesto, mijo? Eso por poner un golero, no puede comprar un golero.

Interlocutor B (00:47:22-00:47:35): Sí, ahora la soga se la tiró, no está solo el golero. Acá tuvo lama, por ejemplo, defensa, no, yo que sé, estuvieron varios más que son representantes. Lo que pasa que ahora la soga se la tiró el ejecutivo de la UF. Esa es la sogavi bien.

Interlocutor C (00:47:38-00:47:41): ¿De qué está hablando? ¿De qué idioma está hablando, mijo?

Interlocutor B (00:47:41-00:47:53): Y cuando uno está ahí empantanado una idea movediza, alguien le tiene que tirar una soga. Y bueno, esa soga se la tiró el ejecutivo que le dijo vamos con ustedes, con más unidos que nunca. Diego lo tiene más claro, lo trabajó el fin de semana, pero vamos con usted.

Interlocutor C (00:47:53-00:48:05): Cuando Valdés se dio cuenta que lo iban a voltear a él también, se queda también en el mundial de Rusia, señor. Cuando le dijeron al ejecutivo vos mire que no, a nadie arrullo. Bueno, vamos a acomodar un poco acá porque al final que dijimos todo esto y no vamos a ir a Rusia.

Interlocutor B (00:48:05-00:48:06): Ahí va por ese lado.

Interlocutor C (00:48:06-00:48:11): Usted más claro, Sarabia no quiere irse ante AB porque también quiere ir a Rusia.

Interlocutor B (00:48:11-00:48:21): No, no, Sarabia no va a Rusia. O si va, no va como presidente de la mutual. Eso se lo puedo igual puede ser que vaya Rusia. Claro, le puede llevar Tenfield a Rusia.

Interlocutor C (00:48:22-00:48:36): Ay, que cuánto sarca. Que vaya como secretario de presidencia. Como que como así, como esto, uno agregado de secretaría de presidencia.

Interlocutor B (00:48:36-00:48:40): Está bien, puede ir como oficial de secretaría.

Interlocutor C (00:48:40-00:48:41): Bueno, así que está eso ya está.

Interlocutor B (00:48:41-00:48:44): Y parece que el domingo, sábado, domingo hay fútbol.

Interlocutor C (00:48:44-00:48:47): ¿Sí, pero cómo nos van a sacar? ¿Bueno, qué otra cosa tenemos para arreglar?

Interlocutor B (00:48:47-00:48:56): No, Cataluña, pero es mucho más difícil. Hablamos con un representante del gobierno catalán hace un ratito. El gobierno depuesto de Cataluña. Las críticas le llueven a Puigdemont. ¿Qué ha pasado?

Interlocutor C (00:49:00-00:49:22): Después de casi una semana sin hacer movimiento y esperando a que el otro hiciera alguno para aprovechar el error. Porque si hay algo que se entiende en todo este matete fue Pudemon y Rajoy. Se estaban mirando así y ninguno movía. Si hay algo que todo este matete queda un matete inentendible. Pero hay una cosa que está muy clara, que es que Rajoy y Puigdemont son dos individuos con problemismo.

Interlocutor B (00:49:24-00:49:27): Esa es la resolución que toma, que le da todo este caso.

Interlocutor C (00:49:27-00:49:50): Son parecieros templos de mi cas. Y cuanto más se retira uno, peor que al otro. Puigdemont metió la sesión parlamentaria, ella que declaró la independencia de Cataluña en una votación secreta. Señor, una cosa tan infantil no la creyó nadie. Sacando a Pe Guardiola, que anda Manchester ahí, que está convencido de Cataluña es independiente ya sacando al pelotudo de Pe.

Interlocutor B (00:49:51-00:50:12): Guardiola todo el rato, no, es una soledad. Mire las columnas que son de Cataluña que leo yo. Algunas le hablan de Second Life, otra de Truman Show, otra una realidad paralela que se puede hacer una analogía. Yo hacía temprano adolescentes que se van de la casa, que dan un portazo y después se dan cuenta que se han quedado sin nada.

Interlocutor C (00:50:14-00:51:25): Pero es que ni bien rajó y se corrió un poquito del centro del escenario y dejó de sobreactuar todo el tiempo para pasar a sobreactuar nomás la mitad del tiempo, un 25 % del tiempo, empezaron a suceder cosas que dejaban en evidencia todo este desastre. Señor, hasta que Rajoy no se corrió de adelante, los catalanes no estaban pudiendo ver la consecuencia de su potencial independencia. Porque no se podía ver ningún otro actor que no fuera el pelotudo de Rajoy que se le había parado adelante. Como el balabarista en el semáforo 1 no puede ver para el otro lado. Correte de ahí. Una vez que lograron sacarlo del centro 5 min, aparecieron los catalanes que quieren seguir siendo español. Apareció la Unión Europea que le dijo a Cataluña fuera a sacar número y se pusiera en la fila para entrar a la Unión Europea, que seguramente le toque el número 79 de la serie J. Por suerte ya van por el 23 de la serie F. Están atrás de Macedonia. Macedonia. Muy bien. Ustedes que se busquen una actividad divertida para hacer antes de que le toque el turno de presentar su caso para que la siete de la Unión europea, porque va a tardar un tiempito. ¿El capital se expresó como se suele expresar el capital también en estos casos, que es huyendo, verdad? Porque no hay nada más que abo que el capital. Le moves un poco establero, se toma el rato. En fin, empezaron a suceder y anotarse todas las contras que no se podían divisar porque estaba el idiota de Rajoy adelante de todo, haciéndose el macho alfa.

Interlocutor B (00:51:27-00:51:28): ¿Pero le dieron todos los argumentos después, no?

Interlocutor C (00:51:28-00:52:07): Y aparte al inicio quedó más a la vista Puydemont. Y Puydemont tiene la edad mental de un muchacho de 18 años que debe dos materias de quinto y le quedaron cuatro de sexto. Y se apresta a tener un par de años sabáticos hasta terminar con esos pequeños escollos que le ha puesto la vida. Quiere independizar Cataluña, pero no quiere ir en caja. Quiere que Cataluña apriete el botón de Yetor para escindirse de España, pero seguir perteneciendo a la Unión Europea. Es el botija que no acepta las consecuencias lógicas de los atos que protagoniza. Quiere quedar debiendo dos materias de quinto, 4 de yeto, pero irse de vacaciones los tres meses a la casa de Playa Verde de los padres. Que los padres le den guita para salir todas las noches, le presten el auto para ir hasta Piriápolis y usar siempre la maca paraguaya a la hora de la siesta. Pero pará, pará. Pude más madure, mijo.

Interlocutor B (00:52:07-00:52:11): Sí. Si hay algo que demuestra que muy maduro no está. ¿Y su tweet con emoji de ayer a la noche?

Interlocutor C (00:52:11-00:52:36): Un saludo con emoji hoy en Instagram. ¿No puede tener un roiler este pelotudo? ¿No le podemos dar un ro? Puso saludo con emoji en Instagram, dijo Bondina puso y le puso emoji 1 foto de el parlamento donde debería estar él. Que si estaba él ahí lo pueden arrestar y no sé qué cuánto. ¿Y cómo pasamos de los poniendo bomba para independizarse de España? Un catalán que saluda con un emoji en Instagram.

Interlocutor B (00:52:36-00:52:52): Ayer ya estaba con el emoji con la victoria de Girona sobre Real Madrid, haciendo una especie de comparación del chico contra el gigante y de Cataluña contra Madrid. Porque Girona le ganó a Real Madrid con gol de Stuani. Y él puso que es una demostración de las cosas que se pueden hacer en muchas situaciones.

Interlocutor C (00:52:52-00:52:54): No, no, pero hoy puso bondía.

Interlocutor B (00:52:54-00:52:55): Ese no lo había visto.

Interlocutor C (00:52:55-00:53:01): Puso bondía 1 emoji de una sonrisa. El Nicaragua 1 foto de un lugar en donde no estaba. ¿Entiende? Porque no fue.

Interlocutor B (00:53:01-00:53:03): ¿Ah, no lo vi hoy no lo.

Interlocutor C (00:53:03-00:53:16): Vi porque no fue para que no, porque todo esto de la votación secreta y todo es para no declarar él, para que no lo lleven en cana a él, entiende? Entonces penalmente no pueden agarrar ningún legislador porque como la votación fue secreta, no saben cuál votó que sí la dependencia y cuál que no.

Interlocutor B (00:53:16-00:53:19): Sí sabe, claramente, pero no legalmente.

Interlocutor C (00:53:19-00:53:26): Pero tan secreta fue que no la creyó nadie. Mijo, son 20 adolescentes jugando al cuarto oscuro.

Interlocutor B (00:53:26-00:53:42): Sí, no se publicó en el diario oficial. Así está Cataluña hoy también. ¿Daru, qué solución tiene ahí para irnos ya? ¿Pero qué solución tiene ahí? ¿O la dejamos para mañana? Solución para Cataluña tiene, no, hoy estaba con solución.

Interlocutor C (00:53:42-00:53:59): Sí, hay que armar hay que hacer un muro, señor. Hay que armar dos Cataluñas. Hay que mandar a Girona todos estos pelotudos que se quieren independizar. Girona, Girona para eso es una mierda. Girona. Unas cosas tiene ahí para grabar que mostró nomás. Es lo único que tiene. Y todo lo demás queda dentro de España. Se acabó el problema.

Interlocutor B (00:53:59-00:54:02): Girona para ello ya lo soluciono. Denle Girona a los catalanes.

Interlocutor C (00:54:02-00:54:13): Denle Girona que pude. Mone de ahí el banana este de ahí. Exactamente. Y bueno, a independizarse con emoji. ¿Qué van a poner? Pueden poner un emoji en la bandera también, si quieren. Qué gente.

Interlocutor B (00:54:14-00:54:16): 11 y media. Lo escucho con la columna deportiva.

Interlocutor C (00:54:17-00:54:22): Simón Bolívar tiene que haber ensartado a 150 para independizar. Si este se quiere independiente.

Interlocutor B (00:54:23-00:54:24): Chau, chau.

Interlocutor A (00:54:28-00:54:41): Presentó claro. ¿Te gustó la columna de Darwin? Escuchala toda la semana con el pack siete días, tres GB. Si tenés claro prepago, tenés Internet a full. Comprá tres GB por $120 enviando siete días al 454.