2017-09-08 – La uruguayización de Viatri – Darwin Desbocatti
2017-09-08 – La uruguayización de Viatri – “Peina los saques del golero, va a buscar el centro lateral y juega sin cobrar“
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:01): Metele nomás.
Interlocutor B (00:00:01-00:00:05): Dale, dale, dale más, dale más. Tanto no, tanto no. Pará, pará, pará.
Interlocutor A (00:00:05-00:00:07): ¿Tenés lugar atrás? Ahí está bien, maestro.
Interlocutor B (00:00:07-00:00:11): Bien. Darwin llegó a su columna deportiva en su Chevrolet.
Interlocutor A (00:00:11-00:00:12): Hacé como Darwin.
Interlocutor B (00:00:12-00:00:36): Tu próximo Chevrolet está en Chevrolet Montevideo, avenida Janotacio, frente al puente de las Américas. Chevrolet Montevideo, la capital del Chevrolet, presenta DirecTV. Porque todos los partidos que analiza Darwin en su columna y más, solo los ves en DirecTV. Disfrutá más de 500 partidos exclusivos al año. Suscríbete al Directv. Nadie te da más en deportes.
Interlocutor C (00:00:47-00:00:56): Esa música nos trae al columnista. Aquí está el otro. Y me olvidé del arranque, lo tenía que entreverado todo.
Interlocutor B (00:00:56-00:01:22): Amigos, amigos. ¿Qué tal? ¿Cómo está, viejo? Estamos invitado para todos ustedes acá. He para mí un programa que casi no ve fútbol, pero cada día sabe más de fútbol que llevarlo adelante por quien les habla, Darwin y el del recibo ya en este momento a otro programa en el programa hermano, pienso de que conducido por Ricky Levá, el que dio.
Interlocutor A (00:01:30-00:01:32): Y aquí está Darwin.
Interlocutor B (00:01:33-00:01:34): ¿Cómo está, viejo?
Interlocutor A (00:01:34-00:01:40): Bien, muy bien, muy bien. También recibimos a la imagen del fracaso que tengo acá.
Interlocutor B (00:01:43-00:01:48): Empieza el programa el gauchito del Kremlin. ¿Qué tal? ¿Cómo está?
Interlocutor C (00:01:48-00:01:52): Me gusta, me gusta. Un homenaje a Modernel que suscribo. Muy bien.
Interlocutor B (00:01:52-00:01:56): Y además anticipo de nuestro viaje a Rusia.
Interlocutor A (00:01:56-00:01:59): Sí, señor. Clasificación inminente.
Interlocutor B (00:01:59-00:02:04): ¿Hablando del de él, prefiere el Gauchito del Gulag? El Gauchito del Gulag es mejor.
Interlocutor C (00:02:04-00:02:06): Está bien. Preferí el Kremlin.
Interlocutor B (00:02:06-00:02:28): Y hace chistes ahí con todos los que van llegando. Hay piedra para picar no sé cuánto, más fríos en Siberia y así no sé qué. No preparé nada. No preparé ninguna rima. Disculpe. ¿Bueno, viejo, quiere hablar de la ensalada rusa?
Interlocutor C (00:02:28-00:02:29): ¿Por qué no?
Interlocutor A (00:02:29-00:02:30): ¿Por qué no?
Interlocutor C (00:02:30-00:02:31): Me gusta el tema.
Interlocutor B (00:02:31-00:02:39): A mí me parece que la ensalada rusa es la culpable de que el uruguayo esté convencido de que la papa es un vegetal y la consuma como si fuera un vegetal.
Interlocutor A (00:02:39-00:02:45): Bueno, un vegetal es no, es un tubérculo. Es un tubérculo del mundo del vegetal.
Interlocutor C (00:02:46-00:02:50): ¿Se entiende lo que dice el uruguayo?
Interlocutor A (00:02:50-00:02:51): No es una verdura.
Interlocutor C (00:02:53-00:02:57): No, el uruguayo lo confunde con la ensalada. Y tiene razón. La ensalada rusa es lo que le lleva a la confusión.
Interlocutor B (00:02:57-00:03:01): La papa lo pone como Voy a comer unas verduras.
Interlocutor A (00:03:01-00:03:01): Claro.
Interlocutor B (00:03:01-00:03:34): Voy a comer llanito una ensalada de papa, huevo, mayonesa abundante. Claro, para agregarle el huevo y a la papa Señor, el otro día en una cantina pregunté cuál era el plato del día y me dijeron bondiola de cerdo con verduras al horno. Bien, excelente. Voy a comer eso. Había tres pedazos de berenjena, cinco tiritas de morrón, cebolla en cantidades considerables, dos mitades de zucchini, un borde de calabacín y todo el resto era papa y boniato.
Interlocutor C (00:03:35-00:03:37): Bueno, pero bastante. Yo pensé que era peor.
Interlocutor B (00:03:37-00:03:43): Y ahí la concesión de verdura o vegetales que tiene el Uruguay. No me estoy quejando, le estoy contando.
Interlocutor A (00:03:43-00:03:47): La constatación de un hecho que aquí compartimos su diagnóstico, Darwin.
Interlocutor C (00:03:47-00:03:49): La ensalada rusa. Yo me quejo igual de que no.
Interlocutor B (00:03:49-00:04:02): Lo hacían de ignorantes en esa cantina. Lo hacían porque debe ser la única forma en que el uruguayo te ,1 acompañamiento de ese tipo, sin quejarse de volver el plato y pedir un puré de todo ese colorinche que pusieron.
Interlocutor C (00:04:02-00:04:03): Totalmente.
Interlocutor B (00:04:03-00:04:06): Y bueno, yo creo que la ensalada rusa ayuda a esa confusión.
Interlocutor A (00:04:07-00:04:08): Es la culpable.
Interlocutor B (00:04:08-00:04:16): Exacto. Pero ahora estamos a favor de la ensalada rusa. ¿Y necesitamos saber cómo se pide en Rusia la ensalada rusa, porque seguramente no.
Interlocutor A (00:04:16-00:04:20): Se pida así una ensalada nacional, señor, cómo se pide?
Interlocutor B (00:04:20-00:04:30): Claro, una ensalada de la patria. No sé cómo se te dirá, pero hay que averiguarlo antes, porque uno tiene que probar la ensalada rusa en Rusia, así como tiene que probar la milanesa.
Interlocutor A (00:04:30-00:04:33): Milán y ese tipo de cosas, la napolitana en Nápoles.
Interlocutor B (00:04:34-00:04:44): Las cosas que tiene que hacer un ser humano. Un hombre tiene que hacer lo que tiene que hacer. Yo si voy a Rusia, quiero probar boca y la ensalada, como le llamen allá a esa ensalada.
Interlocutor A (00:04:45-00:04:46): Muy bien, perfecto.
Interlocutor B (00:04:46-00:04:53): No creo que le pongan la cantidad de mayonesa que le ponemos nosotros, porque nadie le pone la cantidad de mayonesa.
Interlocutor A (00:04:53-00:04:56): No hay otro pueblo con la tolerancia tan alta a la mayonesa como el Uruguay.
Interlocutor B (00:04:56-00:04:59): Somos los principales consumidores de mayonesa per cápita del mundo.
Interlocutor C (00:05:00-00:05:03): Es un deporte consumir mayonesa aquí. Así que está bien que lo 100.
Interlocutor B (00:05:03-00:05:14): Kg de mayonesa per cápita por año, promedio. Por año. 1 kg cada tres días. ¿Por eso me parece mucho por persona, no?
Interlocutor A (00:05:14-00:05:17): Hay muchos que están arriba que levantan el promedio.
Interlocutor B (00:05:18-00:05:29): Hay otros como los niños, por ejemplo, de cinco, 13 años, y están en una cosa así como seis, 7 kg por mes.
Interlocutor A (00:05:30-00:05:34): Sí, y hay subdeclaración también con las mayonesas caseras. Hay que tener atención ahí.
Interlocutor B (00:05:34-00:05:50): Sí, por eso gente que no, que tiene una que produce mayonesa clandestinamente. Clandestinidad, la mayonesa clandestina. Y bueno, también por ello es que acá en este país se tiran a los viscos, se los tira al vacío, como el Estado Islámico.
Interlocutor C (00:05:51-00:05:53): Acá no se tira nadie el vacío.
Interlocutor B (00:05:53-00:06:02): Y los viscos porque te cortan la mayonesa. Señor, qué es lo peor que puede hacer una persona en este país. Todos los estrábicos, usted casi no se ven estrábicos en este país.
Interlocutor C (00:06:02-00:06:11): Sí. La ensalada rusa, Darwin, para que vaya aprendiendo, si usted va a ir porque se postuló, no tiene nada que ver con la de acá. Es repollo, cebolla, remolacha fermentada. Muy fuerte, Darwin. Fuerte como los rusos, todo fuerte.
Interlocutor B (00:06:11-00:06:15): Ya te empedás con la propia ensalada, mijo.
Interlocutor A (00:06:15-00:06:17): Con el fermento de la remolacha.
Interlocutor C (00:06:17-00:06:19): Vi ponerle a un amigo mayonesa al guiso.
Interlocutor B (00:06:19-00:06:28): Sí, viejo. Es impresionante la mayonesa acá. Bueno, además de que es nuestro mayor hit de la historia internacional del mundo.
Interlocutor C (00:06:28-00:06:30): De la música, nunca nada como el tema mayonesa.
Interlocutor B (00:06:30-00:06:32): ¿Mayonesa, que es lo que nos describe, no?
Interlocutor C (00:06:32-00:06:34): Estuvo muy bien que ese tema fuera.
Interlocutor B (00:06:34-00:06:44): Es una cosa que es espectacular. Es la tierra del nylon y la mayonesa. Y bueno, si junta los dos, es exquisito. Chupetear el nylon con el nylon que.
Interlocutor A (00:06:44-00:06:48): Viene del chiquito para sacarle el resto de mayonesa.
Interlocutor B (00:06:48-00:06:50): Un placer de los dioses.
Interlocutor A (00:06:52-00:06:53): Sí, señor.
Interlocutor B (00:06:54-00:06:57): ¿Yo para en pienso de que y.
Interlocutor A (00:06:57-00:06:59): En el gauchito del Kremlin.
Interlocutor B (00:07:02-00:07:07): Bueno, juegan Nacional River Play?
Interlocutor A (00:07:07-00:07:10): Sí, eso es el domingo a las 4:00 p.m. en el Zaroldi.
Interlocutor B (00:07:10-00:07:13): En el Zaroldi, señor. Espectacular.
Interlocutor A (00:07:13-00:07:15): Con la expo parado en curso del otro lado del muro.
Interlocutor B (00:07:15-00:07:24): Exacto. Con la cantidad de vacas y ovejas y animales que van a morir el domingo va a ayer para salir en los informativos internacionales.
Interlocutor A (00:07:24-00:07:28): ¿Hay riesgo de que un juez de línea sea agredido con un animal vivo, Darwin?
Interlocutor B (00:07:28-00:07:44): Sí, claro. Van a tirar del otro lado del muro, van a tirar porcinos, seguramente algún porcino caiga, lluevan porcinos del otro lado, señor. Va a estar espectacular, por eso le digo. Incluso, bueno, está lindo también para ir a cazar conejos, yo que sé, no.
Interlocutor C (00:07:44-00:07:48): Sé, cositas ahí, cosas, el agua, hay mucha probabilidad.
Interlocutor B (00:07:48-00:08:13): Gallina y gallina. Y le tira una gallina a los de River Plate, señor. En chance gallina y suelta de gallina, señor. Que le encanta decir gallina al hincha uruguayo. Ahora, la cosa que se le pegó en los últimos 10 años, importadita. Y otra cosa entonces que River un desastre, Ripley en este momento creo que.
Interlocutor A (00:08:13-00:08:16): El goleador de River Plate en este momento es Juan Manuel Olivera. ¿Que jugó en.
Interlocutor B (00:08:20-00:08:25): Qué? No hizo goles River Plate no hizo gol en la primera parte del campeonato.
Interlocutor A (00:08:25-00:08:26): ¿No hizo? Sí.
Interlocutor B (00:08:26-00:08:30): Me refiero a en la apertura y en el intermedio, señor.
Interlocutor C (00:08:30-00:08:34): ¿Trigo Closera viene un poco mejor, creo, no? ¿O no?
Interlocutor A (00:08:35-00:08:37): ¿Está ahí? Tiene cinco puntos, todavía no fue derrotado.
Interlocutor B (00:08:37-00:08:41): En este juega uno que uno de estos no tiene ni apellido, señor.
Interlocutor A (00:08:41-00:08:44): Juega Agustín Ale. Sí, zaguero.
Interlocutor B (00:08:44-00:08:45): Agustín Ale que señor.
Interlocutor A (00:08:45-00:08:48): Agustín Ale. Ale es el apellido Cardoso.
Interlocutor B (00:08:48-00:08:49): Agustín Ale que mijo.
Interlocutor A (00:08:49-00:08:55): Ale. Relatado como al por algunos relatores uruguayos muy afectos a la farándula argentina.
Interlocutor B (00:08:56-00:09:09): Claro, sí, sí, sí, sí, sí. Que están metidos ahí con la que me tiene todo el día al pedo de periodista deportivo y hay momentos donde no están pasando fútbol en los canales de deporte y ponen intrusos y todo ese tipo de cosas. Juega David Barone también, señor.
Interlocutor A (00:09:10-00:09:14): Es una posibilidad. Yo no lo tenía en el equipo titular, pero puede ser que juegue David.
Interlocutor B (00:09:14-00:09:19): Juega Matías Jones y juega el hijo de Pepe Herrera.
Interlocutor A (00:09:19-00:09:22): Sí, señor. Que jugador ya a esta altura histórico de River.
Interlocutor B (00:09:23-00:10:12): Sí, sí. Claudio Herrera, que al final, como casi todos los hijos, lo pasó con Moravito también acá, que son peores que sus padres. Por eso vino moravito acá. Todos los hijos que nacen en Uruguay son peores que su padre. Es una cosa insólita. ¿De qué juega el hijo de Pepe Periocre, señor? A diferencia de su padre que era un gran lateral, quizás el único lateral con la estatura más o menos de vida del pueblo uruguayo. Y no este no, este es medio pelo. Pero bueno, no tiene de qué avergonzarse porque es lo mismo. Masi de la Cruz, lo mismo. El hijo Carlitos Muñoz, lo mismo que es Mitan, es lo mismo que todos los hijos. Bueno, Yendi, Bordaberri, todos los hijos acá que no callan.
Interlocutor A (00:10:13-00:10:14): Agustín Peña también.
Interlocutor B (00:10:14-00:10:32): Agustín Peña, por ir al mismo rubro. Exactamente. Ni que hablar de los hijos de Mornel, que ni siquiera escriben, ni siquiera saben hacer gauchito. Es una vergüenza, una vergüenza. Salud a todos los hijos de Modernel. Había uno, Juan Waston Celtis. Sí, un hijo de Mornel. Juan los Watton Celtis.
Interlocutor C (00:10:32-00:10:35): Sí. Sabía que Modernel era del vasco. Era hijo de Modernel.
Interlocutor B (00:10:35-00:11:01): Después se dejó la papada y se dedicó a la murga, señor. Se dejó la papada para que le tengan más maquillaje para poner saca más puntos en maje viejo. Y entonces tiene a uno que se llama Copita de leche. Se llama Facundo copita leche, perdón, hospitalece. Y tiene otro que se llama Piñatare, que se me suena. Siempre anduvo ahí bollando de todos los equipos.
Interlocutor A (00:11:01-00:11:06): ¿O se lo están confundiendo con otro Piñatare? No lo sé, no lo sé.
Interlocutor B (00:11:06-00:11:08): Uno jugaba en Rampla o en ese tipo de equipo.
Interlocutor A (00:11:08-00:11:12): Puede ser, puede ser, pero no lo tengo claro.
Interlocutor B (00:11:12-00:11:15): Y arriba juega José Ñeri.
Interlocutor A (00:11:15-00:11:17): Qué lindo jugador para esta época.
Interlocutor B (00:11:17-00:11:31): Joséñeri. Me gusta Joséñeri, me parece espectacular. Te roba algo, te roba ahí arriba. Es punzate en punta, tiene punta.
Interlocutor A (00:11:32-00:11:34): Juega de punta ñeri y pica, pica.
Interlocutor B (00:11:34-00:11:36): Pica todo lo que ande cerca.
Interlocutor C (00:11:36-00:11:38): Señor, y el Patito Peraza dice que.
Interlocutor B (00:11:38-00:11:40): Juega arriba y arrastra una vieja igual. ¿Qué?
Interlocutor C (00:11:40-00:11:48): ¿Discúlpeme, no dicen los Unicha River que River juega de nueve? El ex Cerro, el Patito Peraza, hijo del Pato Peraza, que fue un nueve también de rample de Cerro.
Interlocutor B (00:11:48-00:11:50): Mucho mejor el Patito, claramente.
Interlocutor C (00:11:50-00:11:52): No sé, capaz que el Patito bueno.
Interlocutor B (00:11:52-00:12:00): Después Peñarol juega con Wander. Wander históricamente lo complica Peñarol. Tal es así que el Flaco Ravera hizo una carrera de eso.
Interlocutor A (00:12:00-00:12:03): Sí, claro. Un pase, un grande metió haciéndole goles a Peñarol.
Interlocutor B (00:12:03-00:12:13): El que le ganaba siempre a Peñarol. Y pusieron el nueve que pusieron, los clavaba. Entonces se dio cuenta tarde. Nacional ya lo había comprado de Flaco Ravera.
Interlocutor A (00:12:15-00:12:17): ¿Era modelo, se acuerda?
Interlocutor B (00:12:18-00:12:40): Mejor persona, discreto, número nueve, el Flaco Raver. Ellos jugadores, por ejemplo, para que más o menos entiendan lo que era el Flaco Ravera, los muchachos que no lo vieron, Balsas al lado del de Libaldés. Y ya di referencias que tampoco le hicieron fuertes.
Interlocutor A (00:12:40-00:12:46): Claro, si no tienen a Ravira, capaz que no tiene a Balsas tampoco. Más allá que más reciente y como.
Interlocutor C (00:12:46-00:12:49): Siempre tenía razón ustedes. Bruno Piñatares es el mismo.
Interlocutor B (00:12:51-00:13:00): Jugó Cherro, jugó en RA, todos esos equipos que uno no se acuerda. Entonces hizo el partido de Ayal y de Peñarol y todo lo demás no nos importa.
Interlocutor A (00:13:00-00:13:14): Bueno, juega defensor con Juventud de las Piedras en el coqueto Parque Artigas, junto al shopping de las Piedras, esperando un traje. Tiene un shopping atrás. Por eso le digo coqueto.
Interlocutor B (00:13:14-00:13:15): Tiene que shopping.
Interlocutor A (00:13:15-00:13:18): El shopping de las Piedras, recientemente inaugurado.
Interlocutor B (00:13:18-00:13:19): Así que es el chengue.
Interlocutor A (00:13:19-00:13:20): No creo.
Interlocutor C (00:13:22-00:13:26): No, pero está al lado de la cancha. Usted habló, se olvida de las cosas que hablo. Es increíble.
Interlocutor B (00:13:27-00:13:34): Formaba parte de la tribuna esa hora y media por día. Si me acordara de todas las cosas que hablo, estaría completamente loco.
Interlocutor A (00:13:34-00:13:48): Tejí enfermo. Claramente. Parece que la ampliación del parque Artigas vio esa tribuna sin terminar que tiene, que se ve por la televisión, era parte de la obra, pero bueno, quedó un poco por el camino. Se terminó el shopping, pero no la tribuna.
Interlocutor B (00:13:49-00:13:49): Ahí se hizo el shopping.
Interlocutor C (00:13:49-00:13:51): ¿Bueno, pero más que viene después ahí.
Interlocutor B (00:13:51-00:13:58): Claro, cuando la ópera, qué van a poner? ¿Qué tienda van a poner ahí? La ópera.
Interlocutor A (00:14:00-00:14:01): Una tribuna tienen que ir.
Interlocutor B (00:14:02-00:14:13): ¿Por qué no ponen una tienda, señor? Y ya puede partir juventud, mijo, hace otras cosas. Alguna tienda de deportes capaz para que vaya a que la inaugure Sendic, que corte la.
Interlocutor A (00:14:15-00:14:16): Compra con tarjeta.
Interlocutor B (00:14:16-00:15:03): Exacto. Biatri, porque también bajó al Peñarol con Wander lo dijimos y para mí Biatri ya se adaptó al fútbol uruguayo. Lo vi, lo vi el fin de la semana pasado, 35 min de media y ya sabe hacer las tres cosas que exige nuestro fútbol. Sabe hacer la jugada de ya que de golero, que el nueve la peinada a tres cuartos de cancha para que el puta le corra por atrás. El otro día lo hizo Rossi, le corrió por atrás y casi sale él la peinó y todo. Ya sabía perfectamente. Impresionante todo lo que estuvo trabajando para adaptarse al fútbol uruguayo. Sabe que tiene que ir a pelear el primer palo de lobo, el centro. Quiero recordarle que nuestro primer gol del payaso paraguayo Rebotito, el primero. El segundo es del payaso paraguayo Rebotón.
Interlocutor A (00:15:03-00:15:06): Pero el primero viene de lateral.
Interlocutor B (00:15:07-00:15:23): Vino por esa ñeja vía que sólo Uruguay sigue practicando el 100 % de las veces que hay un saque lateral, en la asimilación del área, el largo que corre para atrás y la tira lo más lejos posible y ahí adentro, bueno, más o menos se empuja que.
Interlocutor A (00:15:23-00:15:26): Se entrevere el clásico lateral a que se entrevere.
Interlocutor B (00:15:26-00:15:44): Está completamente adaptado al fútbol uruguayo. Porque uno sabe hacer la peinada del saque del golero, dos, sabe ir a buscarla ahí en el lobo centro, digamos 3 juega sin cobrar. Así que está perfectamente adaptado al fútbol uruguayo. Beatriz, este fin de semana empieza a hacer goles, se lo digo yo.
Interlocutor A (00:15:46-00:15:47): Aún.
Interlocutor C (00:15:47-00:15:50): No ha hecho goles el nueve de Peñarol. Usted dice ahora ya está, ya se adaptó.
Interlocutor B (00:15:51-00:15:57): Lo que le faltaba era jugar sin cobrar. Hoy se cumple mes.
Interlocutor A (00:16:00-00:16:03): Están teniendo problemas con el pago los jugadores Peñarol importante.
Interlocutor B (00:16:04-00:16:05): ¿Cuánto es hoy?
Interlocutor A (00:16:05-00:16:06): Es ocho.
Interlocutor B (00:16:06-00:16:35): Hoy es ocho. Bueno, y que hoy ya tendría que haber cobrado. O sea, si no cobraste vía es que no cobró. Y este fin de semana es el primer fin de semana que día te iba a jugar sin cobrar completamente al uruguayo. Perfecto. Usted lo anunció después. Otra cosa más en nuestra sesión cuidemos a los laterales porque acá no crecen. Dos observaciones de la fecha pasada que hay que seguirlo en esta fecha. El Pumita Rodríguez.
Interlocutor A (00:16:37-00:16:43): Después de su dura crítica en el partido de Danubio ante Nacional, el Pumita agarró y se hizo echar.
Interlocutor B (00:16:43-00:16:52): Bueno, es hora de que lo saquen de Danubio y lo manden a Holanda o algún lado de ellos donde reforman a las personalidades conflictivas, porque ya lo están pudriendo.
Interlocutor A (00:16:52-00:16:56): ¿Usted lo está incluyendo en el programa los botes al Pumita Rodríguez?
Interlocutor B (00:16:56-00:17:25): Este es más urgente todavía. Es el programa la FARC. Lo ratamos y lo tiramos en algún lugar. No importa. No hay necesidad de que haya un equipo que lo quiera. Nada, nada. Lo ratamos y lo tiramos. Lo tiramos en un paracaídas en Normandía, igual, que caiga en donde caiga y que ahí se consiga un equipo, porque lo están pudriendo, le están pudriendo la cabeza. Ya se nota a la lengua. En Danubio se te pudre todo.
Interlocutor C (00:17:26-00:17:27): ¿Por qué lo dice, Darwin?
Interlocutor B (00:17:27-00:17:35): Aquí estamos porque es un desastre, ya lo sabemos. Todo está divino, nos encanta todo. Pero hay que sacar a los guachos.
Interlocutor A (00:17:35-00:17:39): Rápido ahí, porque bueno, Sarachis por ejemplo, ya salió, se fue River.
Interlocutor B (00:17:39-00:17:43): Gracias a Dios, mijo. Por eso hay que sacar rápido, rápido, rápido.
Interlocutor A (00:17:43-00:17:44): Hablando de hechos.
Interlocutor C (00:17:44-00:17:46): No, pero vos estás justificando que se pudre todo en Danubio acá.
Interlocutor A (00:17:46-00:17:48): No, yo no suscribí eso.
Interlocutor C (00:17:48-00:17:58): Ah, bueno, no estamos suscribiendo. Darwin, lo que usted dice, que en Danubio se pudre todo. Yo quiero pasar bien en el pasillo. Darwin, no sabe lo que es la.
Interlocutor B (00:17:58-00:17:59): Pesada nubia en este pasillo.
Interlocutor C (00:17:59-00:18:06): Es tremenda la pesada nubia en este pasillo. Hay de todos los tamaños. Además son Bravo. No, no, yo no estoy diciendo que.
Interlocutor B (00:18:06-00:18:08): A mí me encanta nubio, señor.
Interlocutor A (00:18:09-00:18:11): Tiene gente, buenos amigos en Ren, amigos.
Interlocutor B (00:18:11-00:18:15): En la Nubia y ellos saben perfectamente que los hace mierda y a los guantes.
Interlocutor A (00:18:15-00:18:19): Si el Danubia no tiene autocrítica y es serio, los estamos hablando de algo.
Interlocutor C (00:18:19-00:18:21): Que ellos conocen perfectamente. Ya está, está bien.
Interlocutor B (00:18:21-00:18:54): Pero usted si quiere, no sé, ponga al hijo, a una de las hijas de Obama a jugar ahí en la novio y dentro de en un año y medio las tiene mamándose y saliendo todas las noches en auto hablándole mal a los padres. Exacto. Y con un Camaro y derrapando, señor. Así te dejan Anubio, mijo, te destruye. Bueno, entonces el puta Rodríguez hay que sacarlo para Holanda. Hay que tirarlo para una clínica rehabilitación que tenga club de fútbol en Holanda.
Interlocutor A (00:18:54-00:18:57): Si el nombre puede ser impronunciable del club, mejor, mucho mejor.
Interlocutor B (00:18:57-00:19:07): Así nadie lo puede llamar, ni le puede mandar mail, nada, señor. Le hacen una casilla con el nombre del club y bueno, se acabó todo el contacto que pueda tener con Perfecto.
Interlocutor A (00:19:07-00:19:08): Preservemos ese proyecto de lateral.
Interlocutor B (00:19:08-00:19:22): Y el otro, las dos cosas es cuatro el pumita Rodríguez. Eso que le dije, las dos cosas. Laterales 6, que son los dos números que utilizamos de laterales cardinal, aunque tenga dos elementos el conjunto, se dice cuatro 6.
Interlocutor A (00:19:22-00:19:23): Es correcto.
Interlocutor B (00:19:23-00:19:26): El brasileño y tonkou es lateral.
Interlocutor A (00:19:26-00:19:30): Es carrilero yo diría, pero probablemente puede ejercer de lateral.
Interlocutor B (00:19:30-00:19:40): Hay que nacionalizar ya a esto otro brasileño que Exacto, ya se nos fue Felipe Rodríguez.
Interlocutor A (00:19:40-00:19:43): Ya se nos fue Felipe G. Felipe.
Interlocutor B (00:19:43-00:19:51): G. Y ahora se nos puede ir a Ayrton Cogo. Hay que nacionalizar porque tiene cosas que no tiene ningún otro.
Interlocutor A (00:19:51-00:19:52): Perfecto.
Interlocutor B (00:19:53-00:20:00): Por ejemplo, ticholos. Una cantidad de ticholos. Después, otra cosa Rosario Martínez agarró Liverpool.
Interlocutor C (00:20:00-00:20:03): Rosario en Liverpool. Darwin, diga algo.
Interlocutor B (00:20:04-00:20:11): Esto va a terminar mal. Eso es lo que puedo decir. Casi seguro, 98 % seguro de que esto va a terminar mal.
Interlocutor C (00:20:11-00:20:12): ¿En qué sentido?
Interlocutor B (00:20:12-00:20:13): Va a empezar bien y va a terminar mal.
Interlocutor A (00:20:13-00:20:14): Me gusta ese 2 % que deja.
Interlocutor B (00:20:14-00:20:27): De porque va a ser un idilio de seres humanos, dos individuos con demasiada personalidad que en algún momento van a terminar colisionando. Y así como se aman ahora, se van a odiar dentro de seis meses.
Interlocutor A (00:20:27-00:20:29): Usted dice que Palma y Rosario van a chocar.
Interlocutor B (00:20:29-00:20:32): Ah, sí, yo digo que sí.
Interlocutor A (00:20:32-00:20:34): Va a saltar la polenta.
Interlocutor B (00:20:34-00:20:39): Qué lindo que hablamos de Palma y Joel prepara el jugolín ahí atrás.
Interlocutor A (00:20:40-00:20:44): Le hace el chivo subliminal atrás porque.
Interlocutor B (00:20:44-00:20:44): Está preparando el jugolín.
Interlocutor C (00:20:44-00:20:46): Si polenta no daba, no tengo ahí.
Interlocutor B (00:20:46-00:20:53): Para pero hablé largo y tendido con Palma. No, yo estoy leyendo lo que está citando.
Interlocutor C (00:20:53-00:20:53): Correcto.
Interlocutor B (00:20:53-00:21:10): Él me dijo que era algo así como una materia pendiente, que eso un incordio, señor. Un grano en el glúteo. La materia pendiente ella, que los guachos le va quedando y deben matemática de quinto esa no está más.
Interlocutor C (00:21:10-00:21:13): Como el affaire ese que nunca se concretó y que se encuentra a los 40.
Interlocutor B (00:21:13-00:21:47): Dice esto que en varias ocasiones había pensado en mí como entrenador, pero se ve que después pensó bien y abandonó la idea. A mí no me yo no lo considero un elogio eso. Varias veces pensé en usted como entrenador. ¿A usted lo considera un elogio? Todos hemos pensado varias veces en cosas que no tienen ningún sentido. Yo varias veces pensé en el suicidio, por ejemplo. Y acá estoy y no le voy a decir varias veces me hice suicidio, no sé qué. ¿Entiende? Y como un elogio, señor, no es.
Interlocutor A (00:21:47-00:21:53): El elogio, es una frase que se puede interpretar de muchas formas. ¿Yo cara de póker frente a esa frase, no?
Interlocutor C (00:21:53-00:22:01): Si atrás viene le dice palma, pero siempre estabas trabajando en algún equipo. Yo tengo código ahí sonríe y si no le dice pero al final opté por otro.
Interlocutor B (00:22:01-00:22:16): Julio, yo varias veces pensé, claro, varias veces pensé en probar la remolacha y sin embargo la volví a probé nunca. Y eso habla bien de mi relación con la remolacha. No, señor, es que no quiero que me salga sorete azul, no quiero.
Interlocutor A (00:22:17-00:22:18): El pinchicito rojo impresiona.
Interlocutor B (00:22:18-00:22:47): Exacto. A mí no me gusta ella. Me asusta, no me gusta, me da asco. Entonces no como remolacha. Pero no es que yo le pueda decir a la remolacha remolacha. Qué relación maravillosa que tenemos por delante, siendo que varias veces pensé probarte y nunca te probé. Bueno, por algo no te probé, no le voy a mentir a la remolacha tampoco. Bueno, entonces le dice que ahí Martínez, Rosana Martínez le dijo y yo le dije que se había hecho desear. Me está dando asco esta conversación.
Interlocutor A (00:22:48-00:22:49): Se está poniendo complicado.
Interlocutor B (00:22:49-00:23:06): Yo no sé si es para esta hora esta conversación. Sí, dijo Palma, haga de cuenta que Liverpool es como una mujer hermosa. Ah, bueno, o sea que Ah, no, sí, claro. Una mujer que puede vivir de su apariencia hasta los 30 años y después se hace mierda y no sabe para dónde arrancar.
Interlocutor C (00:23:06-00:23:14): Eso es no, no, pero esto es lo que le dije yo. Es como se están encontrando esos que se veían en la facultad a los 20, que nunca concretaron a los 40 y se paran.
Interlocutor A (00:23:15-00:23:17): ¿Nunca se animó a pedirle arreglo?
Interlocutor C (00:23:17-00:23:19): ¿Sí, ahora están qué es esto?
Interlocutor B (00:23:19-00:23:28): Y bueno, ahora sí se la encuentro un poco de ni a menos. Como que si recién dio de mamar, digamos, todos los pezones, pobres.
Interlocutor A (00:23:28-00:23:43): Pero vio que hay que recuperar eso ahí. En ese tipo de escenarios, la etapa anterior de deseo, de deseo no declarado, termina generando algo que se capitaliza después como condimento de la religión, capaz.
Interlocutor B (00:23:47-00:23:58): Y del deseador. Señor, es espatoso esto. La verdad que es una relación que ya arrancó muy mal, enfermiza. Y yo creo que esto termina en violencia doméstica.
Interlocutor A (00:23:58-00:24:03): ¿Y lo más divertido de todo es que es Rosario el que dice que Liverpool es una mujer hermosa, no?
Interlocutor B (00:24:03-00:24:14): Cuando el que tiene no, Rosario, haga de cuenta porque Rosario es nombre de mujer.
Interlocutor A (00:24:14-00:24:17): Claro, totalmente. Ahí está la cuestión.
Interlocutor B (00:24:17-00:24:19): Se hizo de sherry.
Interlocutor A (00:24:19-00:24:21): Es una relación lésbica entonces.
Interlocutor B (00:24:21-00:24:23): Sí, sí, totalmente.
Interlocutor A (00:24:24-00:24:26): Según Palma, por lo menos haga de.
Interlocutor B (00:24:26-00:24:31): Cuenta que Liverpool es como una mujer hermosa. Y bueno, usted que tiene nombre mujer sabrá lo que hacer.
Interlocutor A (00:24:32-00:24:32): Perfecto.
Interlocutor C (00:24:32-00:24:35): ¿Rosario y la mujer hermosa se van a juntar y qué pasará?
Interlocutor B (00:24:35-00:24:37): Liverpool. ¿Cuál es el clítoris de Liverpool?
Interlocutor A (00:24:38-00:24:40): ¿El arco rival? Darwin.
Interlocutor B (00:24:40-00:24:48): Ah, que li yo pensé que era el Camaro de Carlitos Núñez. Eli de Liverpool. Que Carlitos Núñez que se lo compró a dolo. ¿Estoy?
Interlocutor C (00:24:48-00:24:50): ¿Quién deja Liverpool? ¿Quién estaba de técnico?
Interlocutor A (00:24:50-00:24:58): Ese Bavala. Hasta ahora quedó no, no estaba, no estaba. ¿Se llama cómo es?
Interlocutor C (00:24:58-00:24:58): No importa.
Interlocutor A (00:24:58-00:25:01): Me va a saliroldi. Pero no es es parecido.
Interlocutor B (00:25:01-00:25:02): Berger.
Interlocutor A (00:25:02-00:25:02): No, no.
Interlocutor B (00:25:05-00:25:14): Merceri está dirigiendo al San José de no, perdón, al central de Aguirre.
Interlocutor C (00:25:14-00:25:17): San Lorenzo. El que Bertol, director de Liverpool acá.
Interlocutor B (00:25:19-00:25:39): Dice que se hizo desear, que es un club al que no le falta nada, tiene todo el alcance de la mano. 1. Accede a las comodidades que deberían tener o todos los clubes profesionales. Acá hay que pensar solo en el trabajo, tratar de enderezar el rumbo y salir adelante. Siempre me gustaban los desafíos y este me seduce todo eso como para una revista Caras. Nos estamos conociendo.
Interlocutor C (00:25:39-00:25:40): ¿Seduce una mujer?
Interlocutor B (00:25:40-00:25:43): No, no. ¿Va a invitar Caras a la isla de Caras, a Rosario Martínez?
Interlocutor A (00:25:43-00:25:44): Sería espectacular.
Interlocutor C (00:25:44-00:25:46): Sería salio Martínez en la isla de.
Interlocutor B (00:25:46-00:25:48): Caras deseoso de probar su jugolín.
Interlocutor C (00:25:50-00:26:07): Qué lindo. Bueno, Darwin, para irnos, mire, le quiero decir dos cosas. Uno, que hoy en la ronda de arepa gastronomía venezolana, ellos solos, sin que incluso introdujéramos el tema, dijeron que el problema que tuvieron para conseguir locales no fue la garantía alquiler, no fue la inversión en capital. ¿Qué fue, Darwin? La humedad.
Interlocutor B (00:26:09-00:26:11): La humedad es lo que más le cuesta a la gente.
Interlocutor C (00:26:11-00:26:32): Es lo que más le cuesta vencerano. Y para cerrar con Deportive Venezuela, le comento esto que dice un oyente que le pide a usted consejo, Darwin. Mañana voy a ir a ver Peñarol y voy a llevar a una muchacha venezolana que llevamos una semanita conociéndonos. Quiero mostrarle lo que es Peñarol, mostrarle mi amor a estos colegas. Y que ella también se enganche con el Mancha.
Interlocutor B (00:26:32-00:26:38): Sí, claro. Es espectacular. Y después pueden tener una tarde de Pasta Valle, por ejemplo.
Interlocutor C (00:26:40-00:26:41): Deporte, pasión.
Interlocutor B (00:26:41-00:26:50): ¿Qué mezcla? Deporte, pasión y pasta base. Llévela abajo de la bandera y muéstrele todas las oportunidades que hay para conseguir los diferentes tipos de droga.
Interlocutor C (00:26:51-00:26:53): Ella creo que es de Táchira, dice acá.
Interlocutor A (00:26:53-00:26:55): Claro, amarillo y negro. Ya está hecha.
Interlocutor B (00:26:56-00:27:00): Bueno, entonces no le va a dar miedo toda esa concentración de camisetas amarillas y negras.
Interlocutor C (00:27:02-00:27:10): Bueno, que el amor florezca en el escenario también allí. El amor, la pasión, todo junto. El deporte. Él la lleva como una muestra de mira, mira lo que amo. Yo lo que amo es esto.
Interlocutor B (00:27:10-00:27:13): Te voy a mostrar mi peor cara y así tú te haces una idea.
Interlocutor A (00:27:14-00:27:16): Si se siguen conociendo después de eso es que lo quiere.
Interlocutor B (00:27:16-00:27:22): Exactamente. Es que te resulta lo suficientemente atractivo como para que toleres este mundo infernal en el que te voy a meter.
Interlocutor C (00:27:23-00:27:32): Que el lunes nos cuente cómo le fue a este hincha de Peñarol que lleva esta muchacha venezolana recién llegada. La Mo recién llegó a sus puertas. Y bueno, se van a juzgar con Peñarol.
Interlocutor B (00:27:32-00:27:42): Pídase un chorizo con picantina. Échele picantina ahí a la entrada. Le hace llorar los ojitos. Le hace llorar los ojitos. Y es lindo porque la sensibiliza.
Interlocutor C (00:27:42-00:27:43): ¿Nos vamos, señores?
Interlocutor B (00:27:44-00:27:47): ¿No me va a creer, no? Pero el metro todavía no entró en la fase de playeo.
Interlocutor C (00:27:47-00:27:49): No joda que sigue el metro.
Interlocutor B (00:27:49-00:27:54): No puedo creer, porque hay un campeón hace un mes.
Interlocutor A (00:27:54-00:27:54): Ya se terminó.
Interlocutor B (00:27:54-00:28:07): Pero no, usted es un gil. El metro está todavía pibito y coleando. Que no entramos a la parte de per porque ahora hay un triangular para chuparse los dedos para ver quién queda entre los cuatro bajos.
Interlocutor A (00:28:09-00:28:12): Y el playoff por los ascensos. No se juega porque se juega.
Interlocutor B (00:28:12-00:28:15): Y si no sabemos quién queda abajo porque vamos a empezar.
Interlocutor C (00:28:16-00:28:18): Vamos. Chau, chau. Buen fin de semana.
Interlocutor A (00:28:18-00:28:32): Para no toquen nada. Dirección Joel Rosenberg. Carlos, tampoco terminó este espacio. Hacé como Darwin y no des más vueltas.
Interlocutor C (00:28:32-00:28:38): Tu Chevrolet encontralo en Chevrolet Montevideo, avenida Gianatasio, frente al Puente de las Américas.
Interlocutor B (00:28:40-00:28:55): Presentó Directv, que tiene más de 500 partidos exclusivos a la para que disfrutes las ligas europeas y todo el deporte como solo DirecTV te lo puede dar. Llamá ya y suscríbete al Directv. Nadie te da más en deportes.
