2017-08-09 – Darwin, Trump y el mensaje nuclear en el teléfono con cable de rulo – Darwin Desbocatti
2017-08-09 – Darwin, Trump y el mensaje nuclear en el teléfono con cable de rulo – Además, la parodia del mensaje de apoyo de Maradona a Maduro.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:17): Yo, el locutor que presenta el espacio de Darwin, tengo 21232 millas Itaú y puedo viajar a Río, Lima o Santiago. ¿También querés viajar con tus tarjetas de crédito y débito? Volar juntas millas y tabú para viajar a donde quieras, como yo. Esto es volar.
Interlocutor B (00:00:24-00:00:25): ¿Darwin, cómo le va?
Interlocutor C (00:00:25-00:01:04): A mí bien, señor. ¿Y a usted como le viene siendo con la crisis de los 45? ¿Cómo está, viejo? ¿Cómo se siente? ¿Se siente fea? ¿Se siente que no es atractiva? ¿Por qué no se pone tetas? ¿A mí? Yo estuve pensando en eso, en la edad que usted tiene y en eso que capaz que ya no es un símbolo y todo eso. Y bueno, y eso es muy difícil de asumir para todos. Mucho más para los periodistas y más para las vedettes. Creo que una de las soluciones posibles es operarse.
Interlocutor B (00:01:05-00:01:07): Sí, claro. ¿Siempre está esa posibilidad, no?
Interlocutor C (00:01:08-00:01:11): Fernando Bravo le fue muy bien, por ejemplo, colegio.
Interlocutor B (00:01:11-00:01:23): Más o menos leo la gente. Usted dijo algo que es cierto, es una posibilidad de la cirugía estética. También es cierto que la mayoría de los casos que uno ve lo hacen más dudar.
Interlocutor C (00:01:23-00:01:36): No le hemos encontrado la vuelta como humanidad, me parece a eso, señor. A menos que consideremos encontrarle la vuelta, que todo el mundo quede con la cara de Pata Villanueva. Pero no me parece que eso sea.
Interlocutor B (00:01:36-00:01:37): Encontrar la vi el otro día.
Interlocutor C (00:01:38-00:01:41): O la cara de Graciela Alfaro, para hacerlo más actual.
Interlocutor B (00:01:41-00:01:46): Más actual. Pero la vi a Pata el otro día. Acá en el pasillo uno. ¿Acá en el pasillo se puede encontrar Pata Villanueva?
Interlocutor C (00:01:47-00:01:51): ¿Está en la tertulia de Cotel o señor? ¿No, en dónde? ¿Cómo es?
Interlocutor B (00:01:51-00:01:58): No, acá en el pasillo de la radio. Ayer me sacó del sillón Miguel del cel y el otro día estuve charlando con Pata Villanueva. Esas cosas pasan acá en la estuvo Pata.
Interlocutor C (00:01:58-00:02:09): ¿Está segura que era Pata Villanueva? Porque podía ser cualquier otra vieja con seis cirugías en la cara 1 no se da cuenta si es Pata porque todos le ponen la cara de Pata Villanueva de cerca.
Interlocutor B (00:02:09-00:02:14): Los hombres, niños de los 80. Lo que para nosotros era la mujer de Tarantini en ese momento.
Interlocutor C (00:02:14-00:02:22): Exacto. Del conejo Tarantini. Después hizo unas películas buenísimas. Hizo una película de Pal Fish, perro.
Interlocutor B (00:02:22-00:02:31): De la calle, Tarantino, zaguero. Porque Pata avellana tampoco es que brilló en algún ámbito de la escena popular argentina.
Interlocutor C (00:02:31-00:02:34): Hacía algo, señor. Yo no me acuerdo, pero hacía algo.
Interlocutor B (00:02:34-00:02:38): Bueno, pero no era Graciela Alfa. No estaban las películas así como no era Graciela Alfa.
Interlocutor C (00:02:38-00:02:44): No dice como si fuera Norma Leandro Graciela Alfa.
Interlocutor B (00:02:44-00:02:50): Pero bueno, la cirugía yo la estoy viendo acá vino todo acá me cruzo con Gloria Trevi y el shell como.
Interlocutor C (00:02:50-00:02:53): Estaba, estaba toqueteado de shell.
Interlocutor B (00:02:53-00:03:03): También estaba color julio Ríos, pero no. Y eso siempre, señor, no llegué a ver este citoqueteado. Está muy julio Ríos. El color estaba muy, muy, muy sí.
Interlocutor C (00:03:03-00:03:12): Sí, siempre está bronceado. Pero además est de embajador en Panamá todavía le queda bronceado de su etapa de embajador en Panamá.
Interlocutor B (00:03:12-00:03:29): Sí, pero tampoco por ese lado, Darwin. Bueno, ni que habla de la tinta, que para mí no le encontró la solución el hombre a la tinta. Usted dice la tinta fundamental para mí no se le encontró la forma que está bien, capaz que discrepado.
Interlocutor C (00:03:29-00:03:33): Aldo Silva parece que tuviera 28 años. Espectacular.
Interlocutor B (00:03:33-00:03:38): ¿Pero Aldo, no es natural eso? No, Aldo no es si es natural.
Interlocutor C (00:03:39-00:03:50): Sus hormonas o sus glándulas de cabello emulan a la tinta, señor. Da igual que sea natural o no. Lo que importa es que lo que parece.
Interlocutor B (00:03:50-00:03:55): Bueno, y si parece sí, por eso tampoco encontré pero está buenísimo, señor.
Interlocutor C (00:03:56-00:04:15): Aldo Silva parece 15 años más joven que usted. Por lo menos su alto siba 10,12 años menos que usted, tranquilamente. Me parece que es increíble como él ya llegó al tope teniendo tan poca edad.
Interlocutor B (00:04:17-00:04:18): No sé cuánto tiene.
Interlocutor C (00:04:19-00:04:23): ¿Más que cuándo fue que se cayó la carrera periodística de Negro Araujo?
Interlocutor B (00:04:23-00:04:28): No sé cuánto se jote Ah, se le destiñó el bigote. Sí, sí.
Interlocutor C (00:04:28-00:05:13): Cuando se le encaneció el bigote, se terminó. Never, señor. Se acabó. Never. Chau. Never. Bueno, el bigote es fundamental. El bigote que tenía hasta el último día, como Saddam Hussein. Saddam Hussein salió abajo del pozo. ¿Y por qué nos dio esa sensación a todo como de tristeza, casi pena por ese líder que en un momento fue glorioso? ¿Por qué? ¿Porque estaba rodeado de tropas norteamericanas? ¿Porque estaba agarrado por los soldados yankee? No, señor, no dio pena porque tenía todo ligote, canoso. Bueno, salió con todo el bigote canoso ahí adentro y el pelo canoso de.
Interlocutor B (00:05:13-00:05:17): Una tapicera infame, siendo que parecía un bicho, Darwin.
Interlocutor C (00:05:17-00:05:38): ¿Por eso parecía, no? Porque si hubiera salido con el bigote teñido, si él se hubiera llevado el frasquito para teñirse ahí abajo el bigote, salía un Saddam Hussein radiante, señor. Como si hubiera salido adentro del arco iris de Berú carámbula. Así salía, señor. Nuevo, radiante, fuerte mentalmente, todo.
Interlocutor B (00:05:38-00:05:40): Pero no, no tenía teñido.
Interlocutor C (00:05:40-00:05:56): Es más, probablemente no hubiera sido condenado en ese juicio justo que tuvo en ira si hubiera tenido la posibilidad de teñirse el bigote y hubiera salido enhiesto con su bigote teñido. No, el bigote hay que teñírselo hasta el final.
Interlocutor B (00:05:56-00:05:59): Hasta el final. Son buenas recomendaciones.
Interlocutor C (00:05:59-00:06:05): Me gusta. Los bigotudos de antes, como Tonce, nunca dejó que le saliera cana su bigote.
Interlocutor B (00:06:05-00:06:10): Pancho Ibañez, algunos. Gran bigotón, buen bigote.
Interlocutor C (00:06:10-00:06:13): Ya, también. ¿Y nunca usted le dio una cana? ¿Que una vez a panchoañé?
Interlocutor B (00:06:13-00:06:15): No que recuerde. No, no. Está bien.
Interlocutor C (00:06:15-00:06:19): Sí, sí, tiene que tener cana, señor. No tiene que tener cana.
Interlocutor B (00:06:19-00:06:23): No tiene que tener cana. Está bien. Sí, yo también tengo ahí. No, sé que no, pero no se preocupe por mí.
Interlocutor C (00:06:23-00:06:51): Tiñase, mijo, tiñase. Si no se va a operar, tiñase. Vayamos a Plaza Bolero, algún lugar de eso. Ahí a ver si nos bichan un poco ahí si juegan el equipo de las bichonas con nosotros. A tener amores potenciales que nunca vamos a concretar. Nos vamos de ahí pensando todas las minas no podíamos haber levantado, no sé qué, no sé cuánto. Y buenísimo, porque uno no tiene ni que confirmar.
Interlocutor B (00:06:51-00:06:56): ¿Está bien eso? Está bien, está bien. Un paseíto en ese sentido casi lúdico.
Interlocutor C (00:06:56-00:07:06): Una sola vez se puede hacer. Dos veces una tristeza espantosa, pero una sola vez uno ni se da cuenta. Se toma dos copas. Ahí está bien, nos tomamos una copa.
Interlocutor B (00:07:06-00:07:08): Una copa ya es un término también.
Interlocutor C (00:07:08-00:07:09): ¿Manejamos?
Interlocutor B (00:07:09-00:07:19): No, no, vamos a hacerlo como antes. Bueno, pero la cantidad de servicios que hoy no había antes. Hoy uno con un teléfono Aplicación. Llaman 2 min. A alguien que lo viene a buscar.
Interlocutor C (00:07:19-00:07:31): Un teléfono para el taxi, a su mujer. Pierde toda la gracia. Se nos cae abajo toda la mentira de que somos dos galanes jóvenes. Llamar a su mujer. Yo también puedo llamar a mi mujer, pero vine a buscar mi mujer. Qué gracia tiene, mijo.
Interlocutor B (00:07:31-00:07:32): No, no. Aplicación.
Interlocutor C (00:07:32-00:07:37): Cómo nos vamos comentando en el auto las minas que nos podríamos haber levantado. No, no, tenemos que manejar nosotros.
Interlocutor B (00:07:37-00:07:38): Taxi, Uber, cable.
Interlocutor C (00:07:38-00:07:40): Yo manejo, yo manejo. No se preocupe, yo manejo.
Interlocutor B (00:07:41-00:07:42): No, no, porque una si yo igual.
Interlocutor C (00:07:42-00:07:52): No sé maneja, señor. Es lo mismo que esté mamado o no mamado. Yo no sé manejar. Es igual. Es igual de peligroso sobrio, mamado. Así que yo me puedo mamar perfectamente y manejar.
Interlocutor B (00:07:53-00:08:22): Claro, porque ha cambiado tanto eso, por suerte para bien en la sociedad, de aquello que era habitual a algo que parece absolutamente fuera de lo normal. En cualquier caso, cualquier casa. Bueno, dejémoslo por ahí. Ahora estamos bien. Ahí estamos bien. Cualquiera puede llegar en algo a su casa que no sea manejar más seguro si tomó y en algo no, bueno, no, si no tiene $1 se complica un poco más.
Interlocutor C (00:08:22-00:09:19): Pero no quiere salir, entonces no quiere salir. Ya está, no quiere salir. Ya cuando empieza a poner cosas que hay que ver si no nos volvimos manejando. Que sí, sí, que yo capaz que no tomo a mí, capaz que ojo, capaz que me pega para abajo ser pedo triste. No, ya veo que usted le va a pegar el pedo triste. No, no, no. Yo no voy a salir con alguien que le va a pegar el pedo triste. Yo hasta el pedo puto le aguanto. Ahora, pedo triste no. Pedo triste no. Pedo para abajo no. El pedo Carco Bay. No, señor. No, señor, no se lo voy a tolerar. Yo no voy a gastar una noche, 3 días de mi vida, porque eso es lo que más o menos puedo llegar a demorar recuperarme de una salida en una persona que le va a pegar. Papá, no tiene Baudelaire, déjese joder. No, señor, el pedo Baudelaire no. Ay, qué horrible, qué oscuro que la vida, el vino y no sé qué. Anda cagada, anda cagar. Baudelaire. No salimos más contigo, Baudelaire.
Interlocutor B (00:09:19-00:09:20): Bueno, creciendo.
Interlocutor C (00:09:20-00:09:52): Si hay alguien con el que no me hubiera gustado salir con Baudelaire, señor, a noche yo prefiero el pedo chorizo. Incluso lo prefiero al que le da por robar. El que se mama y le da por robar. Prefiero ella. Prefiero ese. No es cierto que aún Mire, mi órdenes Pedo chorizo, pedo puto y pedo Baudelaire, señor. Porque el pedo puto se pone pesado con los picos y eso. Pico, pico, pico. Es pesadísimo. Es insoportable. Con el hedor en la jeta que.
Interlocutor B (00:09:52-00:09:54): Tiene la trompa, imagínense.
Interlocutor C (00:09:54-00:09:56): Pero es el amigo ese que le da por dar pico.
Interlocutor B (00:09:56-00:09:59): Sí, sí, pero el pedo triste, el pedo de ler me molesta.
Interlocutor C (00:09:59-00:10:05): No tengo ningún prejuicio contra los trollos, de verdad. ¿Pero este que se hace solo cuando.
Interlocutor B (00:10:05-00:10:17): Se mama, no está bien o sos de verdad? No, soy yo. Lo sigo. Y tiene cierta razón. Cuando uno lo invita empieza a poner peros ahí Uy, con este no salgo.
Interlocutor C (00:10:17-00:10:22): Yo no voy a salir con usted. Ya está, ya lo descarté. Olídese, Bodeler, búsquese otro compañero, mijo.
Interlocutor B (00:10:22-00:10:27): Llegué a los 45 y dominado Darwin por apartamento. Apartamenta, la de este.
Interlocutor C (00:10:29-00:10:31): Nosotros tenemos una domina, señor.
Interlocutor B (00:10:31-00:10:35): Me regalaron chicos, y ahora me regalaron cremas naturales faciales.
Interlocutor C (00:10:35-00:10:37): Oh, qué espantoso. Eso es una vida horrible.
Interlocutor B (00:10:37-00:10:42): Bueno, apartamenta. Se ve que decidió que podía usar hidratarle, capaz.
Interlocutor C (00:10:42-00:10:44): ¿No, cómo se va a hidratar? No se hidrate.
Interlocutor B (00:10:44-00:10:48): Bueno, capaz que es bueno porque se reseca la piel y yo que sé, una crema hidratante a veces.
Interlocutor C (00:10:48-00:11:07): Yo que no, que se reseque. No es que se reseque como Miguel del Cel, mijo. No, no se hidrate. Hidratarse es el paso previo a la muerte. No se puede hidratar. Antes que hidratar, operación, operación, operación.
Interlocutor B (00:11:07-00:11:15): Acá usted porque está mencionando el pedo pedo gay que mencionaba. Yo tengo un amigo cuando se mama se pone hetero.
Interlocutor C (00:11:16-00:11:46): Claro, exacto. También hay, también hay, sí señor. Claro, es eso. Pero eso es porque en su vida cotidiana y bueno, cuando se maman algunos trolos yo tengo tengo muchos amigos trolos que no salen con otros amigos trolo. Porque dice vos este se mamá y se pone a mirar mujeres. Quiere ir para todos los boliches de mujeres. Dice y vamos para los boliches gay. Y arma lío entre las tortas, todo es un desastre. Porque se quiere levantar a las minas en un boliche gay. ¿Qué mina te hace gay?
Interlocutor B (00:11:46-00:11:51): ¿Darwin? A mi amigo distinto, le pega el pedo bisexual y nos da picos a mi mujer y a mí. Constante.
Interlocutor C (00:11:51-00:12:20): Ay, espantoso. Tanto peor. El pedo swinger, señor. Se llama pedo el pedo swinger es lo peor que hay. Ese pecho rico o me caliento cuando me hace pico a mí, yo me caliento cuando le hace pico a mi mujer. O con los dos. Es una cosa espantosa. ¿Qué hace? ¿Qué hace? Querés destruir la pareja. Pero aparte no quiero tener esa imagen. La próxima vez que tenga algún tipo de relación sexual con mi mujer, voy a tenerte a vos en el medio. Es horrible.
Interlocutor B (00:12:20-00:12:22): Qué cantidad de situaciones que sean bueno.
Interlocutor C (00:12:22-00:12:49): Mejor sí, la borrachera. Uno no es uno cuando está borracho, señor. Y cada persona reacciona diferente. Por eso es bueno preguntar siempre. Yo la verdad, en el último del ranking está el pedo Baudelaire y el y bueno, el pedo dogomar tampoco, porque después te rompe la cabeza.
Interlocutor B (00:12:51-00:12:52): Por boxing diaria.
Interlocutor C (00:12:52-00:12:55): Ah, claro. Se quiere poner a fintear con cualquiera.
Interlocutor B (00:12:56-00:13:00): Le gusta para cualquiera. Ese es muy le gusta el no.
Interlocutor C (00:13:00-00:13:10): Mío, vení, vení, dame un pico. Vení, vení. Tranquilízate, dale, dame un pico. Dame un pico mío. Un pico, mi señora. No, que nos van a romper todo.
Interlocutor B (00:13:10-00:13:11): Prefiero eso.
Interlocutor C (00:13:11-00:13:19): Claro, después tengo que estar yendo una semana al médico, tengo que ir al dentista para que me arregle todo. Carísimo me sale.
Interlocutor B (00:13:19-00:13:38): Le mando un abrazo al negro Bradman, amigo de la adolescencia que le pegaba ese y siempre el negro Bradman, amigo de la adolescencia que le pegaba ese siempre. Y no medía rival y no le importaba nada. ¿1 estaba al lado, no? 1 que nunca tira las manos para nada. Se veía esa situación. Es horrible. El que le pega el pego sin danga estar al lado.
Interlocutor C (00:13:38-00:14:03): No, pero yo la primera vez puede ser que vaya ahí a separar. La segunda a lo mejor tiro una mano de garrón y coro. Pego y salgo, pego y salgo. ¿Que es lo que hay que hacer, verdad? Le contamos a todos los niños cuando es más de uno, hay que pegar y salir. Niño pego y salgo, pego y salgo. Nunca me quedo, nunca me quedo. Pego y salgo. Se quedan los guapos, los del montón, pegan y salen. Pero ya la tercera, ya que lo revienten, ya que.
Interlocutor B (00:14:05-00:14:12): Ese es complicado también es complicado. El pedo perseguido, dice maestro. Sí, ese como entre el bajón y pedo paranoico. Y ese es bravo.
Interlocutor C (00:14:12-00:14:36): Ustedes no me quieren. Oh, mamita, mamita. No, ese es peor que el Baudelaire. Ustedes no me quieren a mí. No me quieren. No me llaman, no. Ah, no, Disculpame que estoy pesado. Disculpame. Porque ese se enrula, es sobre sí mismo. No termina más. Estoy pesado. ¿No, ya te pesadí, no? Ya no me querés escuchar más. No me querés escuchar más. Ya me doy cuenta que no me querés escuchar más.
Interlocutor B (00:14:37-00:14:52): ¿Pero vi dónde terminamos, no? Siempre con la salida, la salida del alcohol. Cuando todo esto lo podemos usted, yo, cualquiera que esté atravesando crisis, 40, 45, 50 puede ser también un capuchino, una charla profunda, una charla de 2 h sobre la vida.
Interlocutor C (00:14:52-00:15:04): ¿Por qué no esperamos hasta cumplir 70? Si vamos a tener tiempo en pila, esperamos, esperamos y le damos a los 70. No anticipemos cosas que vamos a tener bien servida más adelante.
Interlocutor B (00:15:04-00:15:05): Claro, claro.
Interlocutor C (00:15:05-00:15:15): ¿Al final, qué vamos a hacer a los 70? Ya está, ya nos quemamos todas las etapas de la amistad, mijo. No hay que quemar etapas. No queme tapa. Eso es lo que le decimos siempre a los chiquilines. No quemen etapas.
Interlocutor B (00:15:15-00:15:17): Chiquilines, acá bien tranquilo.
Interlocutor C (00:15:17-00:15:32): Primer etapa drogarse después de los 15. Si te empieza a drogar a los nueve, mirá lo que le pasó a Drew Barrymore. A los 14 había dejado la heroína. Ya no tiene sentido. ¿Qué hizo de los 15 a los 20? Mal, deprimida. Estuvo horrible. ¿Entiendes?
Interlocutor B (00:15:32-00:15:33): Sí, sí, sí.
Interlocutor C (00:15:33-00:15:44): McAuli, Kalkins, este también, el hijo de Ozzy Osborn, me acuerdo que dejó la merca a los 12 e Pará, papá, te quemaste tapa como loco.
Interlocutor B (00:15:44-00:15:51): Está bien. Bueno, buenas lecciones de vida o posibilidades de escapatoria para todo bélico.
Interlocutor C (00:15:51-00:15:55): Señor, hoy es una colonia de su país.
Interlocutor B (00:15:55-00:15:58): Está por lo menos en retórica otra vez.
Interlocutor C (00:15:58-00:16:10): Sí, estamos con Kim Jong un. Parece que finalmente Kim Jong un salió en un programa, en algún programa del Fos o algo, que lo vio Mr. Mongi. Y bueno, se están comunicando muy bien.
Interlocutor B (00:16:10-00:16:10): Ya venimos.
Interlocutor C (00:16:11-00:16:13): Están comunicando en su sintonía su idioma.
Interlocutor A (00:16:13-00:16:25): Mientras estabas escuchando a Darwin, yo, el locutor que presentó este espacio, estaba sumando millas. Hacé como yo pedí tu tarjeta volar. Y juntá millas y tabú para viajar donde quieras. Esto es volar.
Interlocutor C (00:16:29-00:16:36): No toquen nada. Somos claro. Y nuestro plan es que escuches a Darwin con todo el Internet que te damos.
Interlocutor B (00:16:51-00:16:53): Darwin, continuamos.
Interlocutor C (00:16:56-00:17:10): Uno no sabe qué programa de televisión fue que mr. ¿Mongi finalmente hizo contacto con Kiyan? Quizá dos. Viene amenazando a EE.UU. hace como por lo menos dos, tres meses mínimo.
Interlocutor B (00:17:10-00:17:11): Sí, sí, mínimo.
Interlocutor C (00:17:11-00:17:25): Así fue este fuerte. Dos, tres meses. Pero se ve que salió en algún programa de fon o algo de eso, que es donde mira la televisión Mr. Mongui mira mucho fo todo eso. Por lo menos siempre que Pitia lo.
Interlocutor B (00:17:25-00:17:29): Hace sobre eso te digo, mira cn para pegarle, porque lo gusta pegarle a.
Interlocutor C (00:17:29-00:18:35): La se nena está. Y en alguna de ellas habrá salido Ken John ahí diciendo algo de EEUU y no sé qué y mostrando, mostrándose ahí vio cuando aparece con los milicos atrás, que los milicos están con la libretita ahí anotando. Es espectacular. Ahí uno se da cuenta de que es una amenaza potente, real, real esa. Y bueno, y entonces ahí lo vio trans se comunicaron en su su sintonía y ya dijo Señor, ayer dijo es mejor que Corea del Norte no vuelva a amenazar a EE.UU. si lo hace, se encontrará con un fuego 1 furia que el mundo jamás ha visto. Mr. Monkey te promete un bombardeo como si fuera un capítulo especial de un programa televisivo. Eso es lo bueno que tiene Mr. Monkey. ¿Las campañas depelativas las hace bien o no? Póngale la voz de Humberto de B. Se encontrará con un fuego 1 fiesta que el mundo jamás ha visto. Wesley SN con Wesley SN. Si usted le pone la voz de Humberto a mí no me sale bien porque no soy un locutor.
Interlocutor B (00:18:35-00:18:37): Bueno, no, pero escuchamos tantos años.
Interlocutor C (00:18:37-00:19:13): La verdad es que ese don no lo tengo. Pero si usted le pone eso, dan ganan ganas de que se estrene el programa. Y bueno, si le agrega el cartel de éxito 2017, canal 12 arriba, ya está, ya está. Es el nuevo Masterche. Así señor. ¿Pero a todo esto, dónde lo dijo? Trump National Golf Club de Penmin. Titular la épica bélica se cae a la mierda.
Interlocutor B (00:19:15-00:19:17): ¿O si me equivoco, no se había ido?
Interlocutor C (00:19:17-00:19:27): Si, hace una y medio. ¿Cuándo fue que terminó la campaña? ¿Cuando fue que terminaron las votaciones? Ahí él trabajó muy fuerte, muy duro la campaña.
Interlocutor B (00:19:27-00:19:28): Fuerte, sí, sí.
Interlocutor C (00:19:28-00:19:35): Pero después ha estado de vacaciones todo el tiempo. Tiene más horas jugando al golf que en el salón oval. En serio se lo digo.
Interlocutor B (00:19:35-00:19:39): Y va a Florida también. A Florida tiene a uno que ya.
Interlocutor C (00:19:39-00:20:15): Se gastó como 120 palos verdes yendo porque va en avión día por medio. Va a jugar el gol. El hombre debe ser socio de ahí. No va a dejar de estar pagando una cuota cara todos los meses. Y no va a dejar de jugar al gol. Porque si nosotros no tenemos mucha autoridad moral tampoco esta barba que iba a la española todos los días. Así que digo, cada uno con lo suyo. Cada uno con la actividad que le gusta de verdad hacer en el tiempo en que no tiene que ser de presidente. Tuvimos presidente part time nosotros la primera vez. Y fue mucho mejor que esta que está full time partín. Hay que revisarlo.
Interlocutor B (00:20:16-00:20:19): Capaz que cuando uno hace muchas cosas hay que revisarlo. Está más activo.
Interlocutor C (00:20:19-00:21:00): Hizo una cantidad de cosas, mijo, aquello y dice que se cae un poco ahí. No me parece la épica o no. No sé si un campo de golf es el mejor lugar para hacer este tipo de declaraciones de la furia que jamás ha visto y todo eso. ¿Enfrentar con un fuego 1 furia que el mundo jamás ya viste? Y después arranca en el carrito, chau. Y después capaz que pueden cajar más tipo Mújica. Y vuelve el carrito, los vamos a romper todo. Una cosa que no tiene ningún tipo de épica. El golf no tiene épica. Carece de épica.
Interlocutor B (00:21:00-00:21:04): Sí, sí. Pero aparte para algo tan serio, tan amenazante para el mundo.
Interlocutor C (00:21:04-00:21:31): Claro. Y el Cádiz atrás haciendo así con la cabeza del alcahuete haciendo el boca de pato acá. Cómo no. ¿Ya tengo qué palo quiere? Una cosa que no se pierde todo ahí. ¿Esto fue a partir de que Pyongyang, o sea la capital de Corea del Norte, vio que se dice que las capitales hablan? Esa cosa que tiene usted los periodistas. Sí.
Interlocutor B (00:21:31-00:21:34): No sé por qué lo usan. La verdad que lo usan siempre. Bruselas.
Interlocutor C (00:21:34-00:21:37): Montevideo sostuvo que no, Montevideo no sostuvo nada.
Interlocutor B (00:21:38-00:21:40): Bruselas es Europa, digamos. Estuvo tal cosa.
Interlocutor C (00:21:41-00:22:37): ¿Bruselas dijo quién te dijo? ¿Dónde que te habla los repollitos a vos? ¿Dónde sacaste que Bruselas habla? Yo no conozco nadie que llame Bruselas. Y no conozco que la ciudad Bruselas hable, señor. Bueno, Kyungyang en este caso sostuvo que estaba preparado para darle a Washington una lesión severa con su fuerza nuclear estratégica. Eso fue lo que dijo Kim Jong un. Que de alguna manera le llegó a Mr. Mon. Yo creo que le llegó porque lo vio. Porque esta declaración, al menos yo la di, la declaración esta de que le iban a dar a Washington a lesión severa con su fuerza nuclear estratégica, yo la vi que venía acompañada de una foto de Kim Jong un con un teléfono de cable de rubio que es el medio de comunicación que se usa para la orden de uso de la Fuerza Nuclear Estratégica. Yo creo que ahí cuando Mr. Mongo Ah, bueno, viene en serio, ahora.
Interlocutor B (00:22:37-00:22:39): Sí se terminó la retórica.
Interlocutor C (00:22:39-00:23:43): ¿Si es teléfono con cable de rulo como lo de antes, sabe cuál de estoy claro cómo no se puede pasar? Porque lo que pasa es que una orden así no se puede pasar por seguridad. La lobo de qué significa que en un grupo de WhatsApp y le manda vamos a tirar la bomba. No, esto es como la larga vista, es lo mismo. Uno lo ve a Kim Jong un ahí, al propio Kim Jong un con ese teléfono y piensa este hombre sabe lo que hace, este hombre tiene armas nucleares, seguro. Y ahí me parece que ahí le llegó el mensaje, en esa parte como subliminal, digamos, le llegó el mensaje a Mr. ¿Mongi por ese lado, una segunda capa, entiende? Hay que atravesar la primera capa de Mr. Mongui. Y ahí le llegó, en esa segunda capa del mensaje. Porque nadie que no tenga armas nucleares tiene un teléfono con cable de rulo. Nadie.
Interlocutor B (00:23:43-00:23:45): ¿Es una afirmación un poco conoce a.
Interlocutor C (00:23:45-00:23:50): Alguien que se comunique hoy en día por teléfono con cable de rulo?
Interlocutor B (00:23:50-00:23:52): Sino diría que no conozco yo por lo menos.
Interlocutor C (00:23:52-00:24:05): ¿Por qué? Porque no tiene amigos con armas nucleares. Así de sencillo. ¿Si usted tuviera amigos con armas nucleares, conocería gente que se comunica por teléfono?
Interlocutor B (00:24:05-00:24:07): Puede ser. Es imposible negarle el cable de rulo.
Interlocutor C (00:24:07-00:24:20): Es la última prueba para demostrar que usted tiene la bomba. ¿Qué no le encontraron a San José? Volvemos a San José en el pozo que lo tenía San José en el bolso.
Interlocutor B (00:24:20-00:24:23): Bueno, ni el bigote teñido ni el cable de rulo.
Interlocutor C (00:24:23-00:24:38): No tenía teléfono con cable de rulo, ergo no tiene armas nucleares. Señor, es sistemático. Teléfono cable de rulo, arma nuclear, arma nuclear y teléfono cable de rulo. En ningún otro caso se utiliza teléfono.
Interlocutor B (00:24:38-00:24:44): Y usted dice que la imagen última amenazante de Corea del Norte que usted vio, supone que es la que vio Trump, porque vio teléfono de cable rulo.
Interlocutor C (00:24:44-00:25:09): Y ahí esto viene en serio. ¿Qué hago? Bueno, salgo a hacer mi aviso, salgo a hacer una promoción de mi próximo episodio. Y dijo Es en el idioma que se maneja él. Es su lenguaje, es un lenguaje televisivo. Se encontrará con un fuego 1 furia que el mundo jamás ha visto. No se lo pierdan, amigos, por este mismo canal próximamente. Y arrancó el carrito de gol.
Interlocutor B (00:25:10-00:25:12): Y ahí fue en su club de gol.
Interlocutor C (00:25:12-00:25:14): Porque mr. Mongi no puede manejar ni un carrito de golpe.
Interlocutor B (00:25:14-00:25:23): Bueno, debe poder manejar psicoactivamente, no, no puede manejar. En las mutualistas he visto cable de rulo. ¿Darwin dice acá en una Ay, por.
Interlocutor C (00:25:23-00:25:37): Qué tienen toda la parte de rayos x y cosas nucleares? Señor, todo eso nuclear, todo eso nuclear. Todo lo que sea nuclear se tiene que trabajar por la parte de cable de ruble.
Interlocutor B (00:25:37-00:25:57): Mire la cantidad de fotos. No había visto las redes, ahora estaba mirando Telegram. Una, dos fotos de cable de ruleo, gente. Tengui, tengui Darwin. Tengui no tengo armas nucleares, pero tengui el gente que tiene es para sospechar. Y bueno, sí, está bien para sospechar. Yo tengo un kiosco Darwin y teléfono con cable de rulo.
Interlocutor C (00:25:59-00:26:21): El kiosco es la pantalla, evidentemente es una pantalla. Y yo no sé, yo pensaba que no estábamos cerca de niños las armas químicas, ni las armas nucleares ni nada de eso. Pero veo mucha gente que anda en ese ambiente, señor. También, ojo, también los traficantes. Los traficantes usan teléfonos de rulo, de cable de rulo.
Interlocutor B (00:26:21-00:26:25): Mire, usted ha unido a los portadores de armas nucleares países.
Interlocutor C (00:26:25-00:26:48): El que tiene un teléfono alcalde de rulo anda en cosas peligrosas, eso es sabido. O maneja información o maneja energía que no es saludable. Por eso los hospitales que tienen teléfono de cable de rulo, porque además para avisar que alguien se murió, es lindo hacerlo por un teléfono cable de rulo, porque es mucho más sensible que por el celular.
Interlocutor B (00:26:48-00:26:51): El fati policía dice acá también Darwin.
Interlocutor C (00:26:51-00:27:08): ¿Bueno, justamente de qué estamos hablando, señor? ¿De qué estamos hablando? De gente que maneja cosas importantes. Bonomi. Bonomi tiene larga vista. Lo hemos visto a Bonomi con larga vista. Le mandamos un Bonomi de la suerte para que lo vigile durante un sí.
Interlocutor B (00:27:08-00:27:09): Claro que lo hicimos. Claro que lo hicimos.
Interlocutor C (00:27:11-00:27:17): Y el que tiene largavista tiene cable de rulo, señor. Teléfono con cable de rulo y largavista van de la mano. ¿Y eso sabe qué? Bomba.
Interlocutor B (00:27:17-00:27:18): Bomba. Ya, bomba.
Interlocutor C (00:27:18-00:27:21): ¿Tiene bomba Bonomi? Si no la tiene, la está armando, señor.
Interlocutor B (00:27:21-00:27:26): Joel, cuidá y no mandes esos cables de rule foto a Carolina, que le va a molestar. ¿A Carolina?
Interlocutor C (00:27:26-00:27:33): A Carolina no, señor, es en contra de ella. Está todo en contra del wifi, todo eso.
Interlocutor B (00:27:33-00:27:38): ¿Para qué va a tener cable en la sede nacional? Acá en recepción tenemos teléfono con cable de rulo.
Interlocutor C (00:27:38-00:27:49): Sí, claro, pero eso cuando se tiene que deshacer de Amaral, ese tipo de situaciones extremas, solo se agarra ese teléfono. Para eso el pase.
Interlocutor B (00:27:51-00:28:01): Pero esa es la señal que Trump vio. Él ve televisión, vio a Kim con un cable de rulo y dijo un teléfono cable de rulo. Y dijo Este me va a atacar. Capaz que es más fuerte esta amenaza.
Interlocutor C (00:28:02-00:28:08): Igual no es lo mismo un cable de rulo en la sede nacional que un teléfono con cable de rulo con cuatro militares atrás.
Interlocutor B (00:28:08-00:28:11): Claro, y quiere ver el payaje.
Interlocutor C (00:28:11-00:28:18): Y hay que ver quién lo tiene también. Capaz que se ajegre un poco con eso de teléfono con cable de rulo, arma nuclear. ¿En serio?
Interlocutor B (00:28:18-00:28:18): Exageró.
Interlocutor C (00:28:18-00:28:37): No, hombre, capaz, capaz que exageré. Ahora reviendo mi postura. Creo que revisando mis palabras no me rectifico, pero puede ser que haya exagerado un poco. Capaz que no es tan así, tan matemático, uno teléfono más cable de rulo igual bomba nuclear capaz que no.
Interlocutor B (00:28:38-00:28:39): Bien, bien. Bajamos un cambio ahí.
Interlocutor C (00:28:40-00:28:45): No todos los que tienen teléfono de cable de rulo tienen bombas nucleares. Pero todos los que tienen bombas nucleares tienen teléfono de cable.
Interlocutor B (00:28:45-00:28:50): Está bien, está bien armado. Sí, me gustó más. Me gustó más porque ahí otra cosa.
Interlocutor C (00:28:50-00:29:28): Otra información bélica de esta cosa a la que el Papa le quiere poner el nombre de la tercera guerra mundial. Esta fila está para ellos ponerle nombre las cosas. Eso veo que dice que hace tiempo que no jode con eso, pero hace un año trató de imponer, ya no le salió. Fue como mi sobrenombre de la mosca. Los sobrenombres de Moar que no funcionan en ninguno. Bueno, eso le pasó al Papa con esto de la Tercera Guerra Mundial, que decía que estamos viendo la Tercera Guerra Mundial como disociada y no sé qué, como que no nos dábamos cuenta.
Interlocutor B (00:29:30-00:29:31): No anduvo.
Interlocutor C (00:29:31-00:29:35): Pero Maradona salió a dar pelea en Facebook.
Interlocutor B (00:29:35-00:29:36): Tremendo.
Interlocutor C (00:29:36-00:30:03): Donde la revolución bolivariana estaría perdiendo. Está bien, salió a pelearla. Ahí dijo, puso ahí en Facebook, posteó somos chavistas hasta la muerte, o sea, por siempre. Porque Maradona es inmortal, ya lo sabemos, cualquiera que lo haya visto. Hace 30 años estamos peleando que como un sapo con un cigarro en la boca.
Interlocutor B (00:30:03-00:30:06): Por lo menos no explota.
Interlocutor C (00:30:06-00:31:39): No explota. No explotó en Nápoles. Tuvo una semana de homenaje en Nápoles. Andaba en los techos de los autos, en los capó de los autos, tomando merca y champán y no explotó. Es increíble. ¿Sabe lo que hizo? Una semana de homenaje en Nápoles. Con lo enfermos que están los italianos. ¿Sabe lo que es eso? Pero no lo aguanta nadie. El gordo es una batería resistente. Es impresionante, mijo. No lo mata nada. Y cuando Maduro ordene estoy vestido de soldado para una Venezuela libre para pelear contra el imperialismo y los que se quieran apoderar de nuestras banderas, que es lo más sagrado que tenemos. Estuvo mal. A través de la red de Facebook no hay, así como le digo que una declaración o una amenaza de bombas y no sé qué, por más espectacular que sea y por mejor que lo haya promocionado Mr. Mong, hecha desde un campo de golf, no tiene épica. No hay nada más épico que alguien que sea lista en un ejército revolucionario por fe, desde un palacio en Dubai, sentado seguramente en un sillón de animal print, con su novia rubia teñida como todas las anteriores, pero unos 35 años menor al lado, ayudándolo a postear el mensaje. No hay nada más épico. No se me ocurre cómo puede tener más épica una declaración de voluntad revolucionaria en tu cara, revolucionario de Instagram. A ver cómo superas esa épica con tus alcahuetes de pasamontaña y lente de sol atrás con tus ojitos celestes y tu cara de stripper soldado que después se saca el pantalón y de un cinchazo así y abajo tiene un calzoncillo camuflado. ¿A ver cómo superas qué cara de.
Interlocutor B (00:31:39-00:31:49): Stripper soldado que tiene el otro, si no Maradona, no? El revolucionario de Instagram en tu cara, Puma Rodríguez.
Interlocutor C (00:31:49-00:32:01): La gente va llegando al baile Puma Rodríguez Ay, que buena está la revolución bolivariana, mamá. Ay, arrima ti pa camara. Ay, qué vuela constituyente, mamá. Ay, el Puma ya se hiperventiló.
Interlocutor B (00:32:03-00:32:10): Sí, sí. Enfrentado directamente al Puma y a tantos otros. Maradona, que saliste con Rocío Oliva, su novia actual, digamos, porque también sí, sí, sí.
Interlocutor C (00:32:10-00:32:16): Dice en un mensaje que lleva también la firma de su pareja, Rocío Oliva. Yo le dije que ella también estaba comprometida con la causa.
Interlocutor B (00:32:16-00:32:17): Están los dos, están los dos bien metidos.
Interlocutor C (00:32:17-00:32:23): Sí, la Claudia debe estar con los pitillanquis que tienen de vocero Almagro. Ojo, si Almagro. Yo no sé si no le está dando a la Claudia Almagro también.
Interlocutor B (00:32:25-00:32:31): Porque Almagro, la Villafane era que se llamaba la mujer de Maradona.
Interlocutor C (00:32:32-00:32:33): Es la Claudia.
Interlocutor B (00:32:33-00:32:37): Bueno, sí, para no es la Claudia.
Interlocutor C (00:32:37-00:32:38): Uno está hablando de Maradona y dice.
Interlocutor B (00:32:38-00:32:43): La Claudia ya sabemos quién es. Perfecto. Pero el Magro no tiene nada que ver acá ni con ella iba Chávez.
Interlocutor C (00:32:43-00:33:34): Viva Maduro, viva la revolución. ¿Vivan los venezolanos de pura cepa, no? Los venezolanos interesados e involucrados con la derecha, sostuvo. Me cuesta incorporar estas palabras a la imagen construida en mi cerebro que tengo de Maradona. ¿Estuve toda la mañana como con esa sensación de extrañeza, como que esas palabras no le pertenecían, entiendes? Como que el mensaje era ajeno, como que no parece Maradona. Y al final me di cuenta que lo que no me cierra es que escriba sin si uno le agrega los Viva Chávez, viva Maduro, viva revolución.
Interlocutor B (00:33:37-00:33:58): No, no, iba mejor sí, sí, venezolano. No, basta, basta, basta. Ya entendimos cómo habla Maradona. Ya está, ya está, ya está, ya está. Bueno, le respondió el puma. ¿Usted que siempre pregunta por el puma.
Interlocutor C (00:33:58-00:34:04): Rodríguez o si los borrará después Rocío Oliva y por eso es AF también?
Interlocutor B (00:34:05-00:34:16): No, yo creo que escribe cine. Escribe cine. Pero bueno, lo cierto es que le respondió el Puma que usted está siempre preocupado por el Puma Rodríguez.
Interlocutor C (00:34:19-00:34:29): ¿Le dijo asesino, señor, las palabras Maradona asesino en una mala, no como el Gucci, no? Como te dice el Gucci. No, no, asesino, arriba vos, asesino. Ella no, en una mala, señor, lo dijo.
Interlocutor B (00:34:30-00:34:35): Si las palabras Maradona dan ganas de vomitar, ir a matar venezolanos que están en contra del asesino Maduro no puede.
Interlocutor C (00:34:35-00:34:45): Vomitar el Puma le mete todo para el tanque de oxígeno, señor, hay que tirarlo. Hay que cambiar el tanque de oxígeno. Se va a morir ahogado. Además.
Interlocutor B (00:34:46-00:34:50): ¿Bueno, se generó dinto donde se llevó esto, no? Porque llegó a Chile. A ver.
Interlocutor C (00:34:50-00:35:01): No, y esto recién empieza cuando arranque de aparecer los mensajes de audio por WhatsApp. Le manda a las 3:00 a.m. maradona. Ahí ya va poner piso. Ay, qué buena está la fiesta, mamá. Ay.
Interlocutor B (00:35:22-00:35:25): Es intolerable. Yo sé que la gente se pasa.
Interlocutor C (00:35:33-00:36:12): Yo te siento cerca y peleamos. Soldado, antorcha, lo que te toque la cintura.
Interlocutor B (00:36:12-00:36:13): Basta.
Interlocutor C (00:36:13-00:36:13): Tienes.
Interlocutor B (00:36:19-00:36:30): Está mezclando mensaje Maradona, que no tiene nada que ver. ¿Eso es otro audio que se filtró, no?
Interlocutor C (00:36:34-00:36:57): Varios apuntes. El primero es que para todos los estúpidos que dicen que Maradona no puede aportar nada a una influencia armado de verdad, Maradona es un gran tirador. Con rifarios, periodistas imbéciles apostados arriba de la cerca de su casa. Yo vi los agujeros que les hizo. A mí no me la contó nada.
Interlocutor B (00:36:57-00:36:58): No, y lo disfrutó además.
Interlocutor C (00:36:59-00:37:06): Si lo disfruté, lo grité mucho más que cualquiera de los goles de Maradona, señor. Que en general no los he gritado.
Interlocutor B (00:37:07-00:37:10): Contentísimo. Se apostó.
Interlocutor C (00:37:10-00:37:43): No me hablen de la Uada, del gol a los ingleses, el gol con la mano. Menos me hablen del gol que después doña Tota le dijo la mitad desigual lo hizo Víctor Hugo. Increíble. Se sacó 14 jugadores encima en un mundial y la madre le mirá que la mitad de llegó lo hizo Víctor Hugo con el relato. Y encima Maradona dice y es verdad. Así que descartados. A mí me gustaba. Pero después que dijo eso, después que dijo esa bobada, que viene además a abonar el engaño que tiene el relator, que es que se cree que los goles los hace él.
Interlocutor B (00:37:43-00:37:44): Tremendo.
Interlocutor C (00:37:45-00:37:55): El relator tiene un autoengaño insólito que está convencido que los goles los hace él. Así como el comentarista cree que hace los cambios, el relator cree que hace los goles.
Interlocutor B (00:37:55-00:37:58): Acá lo abonó Maradona. Uno de los goles históricos.
Interlocutor C (00:37:58-00:38:12): Descartado. Descartado. No vengan con esa jugada. Yo la mejor jugada Maradona, cuando le di a los periodistas, cuando yo vi los agujeros que les hice es un gran tirador. Al menos con una escopeta de perdigones.
Interlocutor B (00:38:13-00:38:16): Sí, claro. Está más dura la lucha en Caracas. Pero bueno, no puede ser muy diferente.
Interlocutor C (00:38:16-00:38:36): Disparar un rifle con bala a disparar uno con perdigones. No puede ser así tan, tan, tan diferente. Y la otra es que yo espero que si va a ir de verdad a Caracas. Para mí debería ir también el Huevo Torresani y entrar uno para cada lado. Así ya aprovechan a dirimir esa disputa que tuvieron en los 90 y nunca se solucionó.
Interlocutor B (00:38:36-00:38:37): No lo entiende nadie.
Interlocutor C (00:38:37-00:39:12): Bueno, nunca lo entiende nadie, señor. El Huevo Teresani tuvo una disputa con Maradona de los 90 que Maradona lo citó en Segurola en 1400 y nunca fue el huevo Teresani. Bueno, ahora hola, te espero en avenida Hugo Chávez entre Rosinés Chávez Rodríguez y Boulevard Comandante Hugo Chávez fría y nos vemos ahí. Huevo Torresani. Uno para cada lado. 1 cosa más, si Bilardo confirma su presencia, porque donde va Maradona tarde o temprano aparece Bilardo o viceversa, yo me anoto ya mismo para cubrir esa guerra civil del lado de la fuerza revolucionaria. Pegadito a Bilardo.
Interlocutor B (00:39:12-00:39:13): Qué lindo, qué cobertura.
Interlocutor C (00:39:14-00:39:41): De todas formas, uno espera que Maduro le responda Maradona por estas horas y le diga que no vaya a las calles, no porque no sea útil en las calles, sino porque lo precisan en las redes morales con la mano en el celular. No saque la mano de Dios del celular. A menos que se te complique mucho para sacar la pastela del blister con una sola, pero únicamente en caso de emergencia. Ahí sí, ahí puede ser. Pero si no, siempre mano de celular.
Interlocutor B (00:39:42-00:39:44): Siempre van a celular y donde rinde Maradona.
Interlocutor C (00:39:45-00:39:58): ¿Porque además yo le digo que así como le digo que Maradona es muy bueno para el rifle y está comprobado cuánto dura antes de que le venga un pico de sobreexcitación por la revolución y la guerra civil y haya que ponerlo.
Interlocutor B (00:40:00-00:41:34): Cuánto dura Darwin al aire antes que le venga un pico de sobreexcitación? Bueno, la nota de Maradona está colgado. Le ponemos un link con la versión que tiene el posteo que hizo Maradona en español, en italiano y en inglés, el que dice somos chavistas hasta la muerte y cuando Maduro ordene estoy vestido de soldado por una Venezuela libre para pelear contra el imperialismo y los que se quieren apoderar de nuestras banderas, que es lo más sagrado que tenemos. Viva Chávez. Grita Viva Maduro. Viva la revolución. Estos son tres gritos con tres signos de exclamación cada uno. El de Maduro tiene dos signos. ¿Los conoció? Después dice Vivan los venezolanos de pura cepa. No los venezolanos interesados, involucrados con la derecha, que no estarían siendo de pura cepa. Y ahí pone Diego y Rocío. El mismo posteo está traducido al italiano primero en el orden y al inglés después con We are chavistas, que es el último posteo del Oscar. En Carol ponemos la nota para que tengan lo que dijo Maradona en las últimas horas y lo que yo les comentaba y las respuestas son la de José Luis Rodríguez, lo que le dijo, las palabras de Maradona dan ganas de vomitar, ir a matar a venezolano, estar en contra del asesino de Maduro, eres igual de asesino y el de chilavert que puso Maradona está quemado y es normal que apoye a los asesinos de la gente de Venezuela. Habla en contra del imperialismo, pero vive en Dubái. Le tenemos a Darwin, se quedó, se murió. Teléfono, teléfono. No, él. Bien, perfecto. Cerramos. Cierro yo, bien arriba la cierro. Cuando cierro yo, pum, para arriba la columna.
Interlocutor C (00:41:36-00:41:41): Ya te reíste con Darwin, ahora sumate al plan de Claro y compartí tus partes favoritas en Internet.
