2017-05-12 – El incentivo de Alur a Fénix – Darwin Desbocatti
2017-05-12 – El incentivo de Alur a Fénix – También, Darwin habló del triunfo más importante en la carrera de Cuevas.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:06): Metele nomás. Dale, dale, dale más, dale más. Tanto no, tanto no. Para, para tener lugar atrás. Ahí está.
Interlocutor B (00:00:07-00:00:07): Bien, maestro.
Interlocutor C (00:00:07-00:00:07): Bien.
Interlocutor A (00:00:07-00:00:29): Darwin llegó a su columna deportiva en su Chevrolet. Así como Darwin, tu próximo Chevrolet está en Chevrolet Montevideo, avenida Llanotas, frente al puente de las Américas. Chevrolet Montevideo, la capital de Chevrolet, presenta a DirecTV. Seguía la selección uruguaya y disfrutá de todos los partidos del mundial sub 20 solo con DirecTV.
Interlocutor C (00:00:39-00:00:53): Se define el uruguayo, señores. ¿Defensor o nacional? Se define la Liga Uruguaya de Básquetbol. ¿Aguada o Hebraica? Ya ganó Cuevas y se metió ahí a definir un Master 1000. Mucho, mucho deporte y mucho, mucho columnista.
Interlocutor A (00:00:54-00:00:56): Bueno, no, no tanto, señor. Somos solo dos.
Interlocutor C (00:00:56-00:01:07): No, pero era como mucho, que usted es mucho. No me quedó mucho columnista para este deporte. ¿Mucho colum Bienvenidos a todos acá a.
Interlocutor A (00:01:07-00:01:23): Este viernes del deporte deportivo de la cabalgata deportiva afeitadora, que no es el.
Interlocutor B (00:01:23-00:01:30): Digamos, cómo se llama el nombre genérico de la navaja? Hojilla de afeitar.
Interlocutor A (00:01:30-00:02:02): Ahí está. La cabalgata deportiva Hojilla afeitada, señor. Este es nuestro espacio que engloba a los dos programas. Uno es yo, para mí, que es mi programa, el programa de quien les habla, que conduce, dirige y produce y quien les habla. Y el programa de Ricky Leiva, que conduce él mismo y que se llama Pienso de que y nos acompaña todas las mañanas. En realidad no todas, porque después te lleva con Diego Muñoz y otros traidores. Nikita.
Interlocutor B (00:02:04-00:02:07): Nikita Darwin.
Interlocutor A (00:02:07-00:02:11): Porque traicionar también es un deporte. Sí, señor, eso hay que decirlo. ¿Cómo está?
Interlocutor B (00:02:11-00:02:16): ¿Bien? Muy bien, muy bien. Tiene algo de viernes palo y a la cuevas.
Interlocutor A (00:02:16-00:02:18): Ah, qué lindo.
Interlocutor C (00:02:21-00:02:24): Cada vez se divierten más. Y yo cada vez tiemblo más.
Interlocutor A (00:02:25-00:02:34): Le pegó a Sver, señor. Y se metió en las semifinales del mutuo a Madrid viejo. De un Mastermind.
Interlocutor B (00:02:34-00:02:34): Sí, señor.
Interlocutor A (00:02:35-00:02:43): ¿Pero antes le tenemos que dar la bienvenida al programa de Jorge Rosenberg que se llama 4 kg 600. Cómo está, Joel?
Interlocutor C (00:02:43-00:02:46): ¿Cómo está, Darwin? Perdido.
Interlocutor A (00:02:46-00:02:51): 4 kg 600, señor. Las tres palabras más aterradoras que puede escuchar una madre antes de parir.
Interlocutor B (00:02:53-00:02:56): Y da miedo. No pide cesárea.
Interlocutor A (00:02:57-00:03:37): 4 kg. ¿Porque el día de la madre que es el domingo, verdad? Más que todo esa parte de ay, cómo cuidan a sus hijos. Ay, cómo defienden a los incondicionales. Aparte que responde más a la tara de las madres, a un sesgo mental pobre, que evidentemente su organismo las engañe. La naturaleza, como la mamá pingüino anda, en realidad es el papá. Aguanta el huevo en la parte del frío, la parte del invierno fuerte. ¿Pero después viene la mamá con los pescados, le trae comida y no sé qué, no sé cuánto que el pingüinito come, no? Le dice Ay, no me gusta este pescado.
Interlocutor B (00:03:39-00:03:41): Es bastante poco problemático el pingüinito, Paco.
Interlocutor A (00:03:41-00:04:15): Exacto, sí. ¿Pero bueno, lo que le quería decir es que toda la parte de la tara de las madres, verdad? ¿Eso que es lo que se rescata y se resalta en estas fechas con todas las propagandas que dicen quién te cuidó? Y siempre te dice que sí. ¿Quién te deformó el cerebro? Y todo ese tipo de cosas que le dicen a la madre. El verdadero sacrificio, o el momento, en realidad, el momento tico de sacrificio a la madre. Sacar una criatura de adentro del organismo de uno hacia el exterior.
Interlocutor C (00:04:18-00:04:22): Justo habló de alien, Miguel Ángel do Bueno, recién habló de la película.
Interlocutor A (00:04:22-00:04:30): La verdad que si alguien le dice a esa mujer 4 kg 601 semana antes de que salga el alien.
Interlocutor C (00:04:32-00:04:32): No.
Interlocutor B (00:04:32-00:04:34): Estamos en condiciones de imaginarnos.
Interlocutor C (00:04:34-00:04:40): Igualmente, en general, no sé, algún problema tiene que ser grande. Los de 4 kg. Padre o madre o ambos.
Interlocutor A (00:04:40-00:04:47): Sí. Qué problema, señor. No, problema para sacarlo. Por eso le digo otra que Giver, señor.
Interlocutor B (00:04:47-00:04:49): Tirame el diámetro del cráneo también si querés asustarme.
Interlocutor A (00:04:49-00:05:08): Muy difícil. Bueno, y alien, esto de la llegada de alguien es por el día de la madre, claramente. ¿Porque además después ese bicho le chupa los nutrientes durante todo un tiempo, le cambia hasta los gustos a la madre, todo de adentro, no? Y después cuando sale, sigue con su faena.
Interlocutor C (00:05:09-00:05:11): Bueno, no sigue su faena, la deja.
Interlocutor A (00:05:11-00:05:14): Fuera de la deja en voces durante un año y medio, señor.
Interlocutor C (00:05:14-00:05:19): Exagerado. Y madre, se ve que a los tres meses también en plena actividad ay.
Interlocutor A (00:05:19-00:05:32): Sí, ella es la que sale. A dos meses de ser madre ya muestra las nalgas. Ella es la que sale en la revista 1 competencia. ¿Quién puede mostrar la nalga antes, cuando más cercano al pato?
Interlocutor C (00:05:32-00:05:36): Eso pensábalas en el trabajo. No, no, no. O estudiantes.
Interlocutor A (00:05:36-00:05:39): Nos muestra las tetas con sus pezones oscurecidos.
Interlocutor C (00:05:42-00:05:49): Deporte, deporte. 4 kg, 6 kg. Le pide que pasen al fútbol, al básquetbol, al tenis.
Interlocutor A (00:05:50-00:05:52): Sin madre, señor. Sin madre. Que lo pase bueno.
Interlocutor C (00:05:52-00:05:57): ¿Y en la NBA? Sucio los de la NBA. Siempre aparece la gran mamá.
Interlocutor A (00:05:57-00:06:08): A mí me encanta el hijo de Mario soltera. El hijo de padre soltero que también responde al deporte, que son los deportistas gays tapados.
Interlocutor C (00:06:08-00:06:09): ¿Qué dice?
Interlocutor B (00:06:09-00:06:09): ¿Qué.
Interlocutor A (00:06:12-00:06:14): Los padres solteros son tapados?
Interlocutor C (00:06:14-00:06:16): ¿Pero bueno, qué gran madre quiere homenajear?
Interlocutor A (00:06:16-00:06:22): Ronaldo es un tapado, por eso tiene hijo soltero.
Interlocutor B (00:06:22-00:06:27): Pero no todos los padres enteros son padres solteros por opción, hasta que no.
Interlocutor A (00:06:27-00:06:37): Se demuestre lo contrario. No conozco uno que no fuera un tapado al final. También lo diciendo Ricky Martin. No, no es un tapado. No es un tapado. Le gusta tener hijos solteros. Ah, dejate joder. Terrible tapado. Y era un tapado.
Interlocutor B (00:06:39-00:06:54): No quiero mencionar casos para no llevar discrepo. Una diferencia. Tengo uno quiero traer a colación.
Interlocutor A (00:06:58-00:07:19): No se puede traer a colación porque es un tapado. Y no está bien andar señalando tapado si uno es heterosexual. Los que tienen que diseñar atapado son los homosexuales, señor. Y ellos tienen sí, la autoridad moral para hacerlo. Y lo hacen con justicia y les gusta. Al encar señala tapado es divertidísimo. Re divertido.
Interlocutor B (00:07:23-00:07:25): Hay gente que se divierte con eso.
Interlocutor A (00:07:27-00:07:41): No eres diente ya señalar tapado, ah, es dietísimo. A mí que el trolo es un gran señal. Atapado de verde, como hace Putin con lo de la posición. Me encanta, me encanta.
Interlocutor B (00:07:42-00:07:43): Pero bueno.
Interlocutor A (00:07:46-00:07:50): Vamos a la parte del deporte, señor. A otros deportes.
Interlocutor B (00:07:50-00:07:51): Otros deportes.
Interlocutor A (00:07:52-00:08:25): Pero señalar tapó es un nido deporte. Debería haber un asolimpía. Bueno, entonces le decía que tenemos cuevitas. Acaba de ganar cuevitas, acaba de meterse en las semifinales de un Master 1000 por primera vez en su vida, señor. A sus 39 años. Es espectacular. Cuerita, la verdad, cambió el partido. ¿Sabe cuándo cambió el partido? Había perdido el primer set y cambió el partido con un golpe de talento, que es lo que a él le sobra. Eso es una de las cosas más increíbles de Cuevita. Como deportista uruguayo, es extremadamente talentoso.
Interlocutor C (00:08:25-00:08:27): Eso es raro.
Interlocutor A (00:08:28-00:09:04): Los nuestros pueden ser esforzados, enfermos de la cabeza, atletas de Cristo, pero talentoso pocos. Muy poquito talentoso, muy poquito. Y este es puro talento, viejo, puro talento. Tan, tan, tan talentoso. Es que su talento muchas veces se impone a lo cagado de la cabeza que está. Entonces sabemos que está cagado la cabeza. Y entonces iba, había perdido el primer set, iba un a cero ganando el segundo y tenía el saque el otro. Y entonces viene un punto que fue el mejor punto del torneo y permite uno de los mejores de lo que.
Interlocutor B (00:09:04-00:09:06): Va del año, sin dudas.
Interlocutor A (00:09:06-00:09:36): En donde, bueno, él termina definiendo con un tiro hacia atrás, digamos, le tiran un globo el otro, van los dos a la red, el otro le tira un globo, tiene que correr para atrás, hacia el fondo cuevita y le pega hacia la pelota y tira un passing shot, que es cuando dejas al otro la red como un idiota. Punto. Muy festejado. Es un golpe muy festejado porque lo dejas como un imbécil, porque queda ahí como quien para un taxi que no le para. ¿Vio sensación que tiene uno cuando para un taxi y el taxi sigue?
Interlocutor B (00:09:36-00:09:37): Sí, o un ómnibus, peor.
Interlocutor A (00:09:37-00:09:41): O un ómnibus, claro. Sí, sí. Que uno se siente que el universo se ríe de uno.
Interlocutor B (00:09:42-00:09:47): Bueno, esa es la misma sensación en este caso. ¿Claro, habría que agregarle que pasó por un charco y lo mojó todo, no?
Interlocutor A (00:09:48-00:10:16): Ahí está. Así es como se siente uno cuando sube la red y vuelve sin nada, me imagino. Porque debe remitir además al viejo, digamos, a la vieja sensación. Nos debe remitir a la sensación del cavernícola que salía de su cueva a buscar algo. Debería sin nada. Y la mujer lo miraba diciendo pero sos un tarado. Ah, pero me tengo que cambiar de caverna urgente. Pues sos un imbécil. ¿Para qué te fuiste hasta ahí? Si no trajiste ni un siervo, trajiste nada.
Interlocutor C (00:10:16-00:10:26): Tremenda. Acá para compartirla con la audiencia y que lo sepan después de las 12, cuando terminé su columna, la encontré en la página oficial. La compartimos ahora la jugada, porque la colgaron ya como jugada sensacional en la.
Interlocutor A (00:10:26-00:10:50): Página del se pone ahí 40 40. O sea que estaba para recibir un 1 de enero, tenía un game point, iba a sostener su saque el rival, y él le hace ese punto. ¿Y ahí entra en lo que conocemos como el espiral cuevita, no? El espiral negativo. Tiene un espiral negativo que la tira para la tribuna 200 veces seguida. Pero entró en el espacio, no mete.
Interlocutor B (00:10:50-00:10:54): Un primer saque ni de casualidad, y la tira para la tribuna. Ese es el espiral negativo.
Interlocutor A (00:10:54-00:11:17): Pero entró en el espiral positivo y le hizo un seis cero. Después de ese punto tremendo, iba 40 30 el otro. O sea, iba a ponerse un a un y terminó un seis cero. Porque entró en eso, en la vorágine. Y cuevitas es el espiral que lo recorre con una velocidad además, cuando te querés acordar cuevitas para bien, o cuando entra en el espiral negativo o positivo, los sets se terminan en 8 min, 7 min.
Interlocutor C (00:11:17-00:11:19): Es tremendo.
Interlocutor A (00:11:19-00:11:26): Para un lado o para el otro. Es espectacular. Es espectacular. Eso es porque es hiper talentoso. Cagado de la cabeza.
Interlocutor C (00:11:26-00:11:30): Bueno, si usted habló con ese temita, con el propio juego de la cabeza de.
Interlocutor A (00:11:32-00:11:40): Bueno, le viene un fastidio así como infantil y rompe todos los juguetes, ya está. Pero cuando está inspirado es una hermosura.
Interlocutor C (00:11:40-00:11:41): Agarrate. ¿No?
Interlocutor A (00:11:41-00:11:47): Y entonces después le ganó el último con un hombre como un hombre maduro. El último ya fue. Ya fue como hombre maduro.
Interlocutor B (00:11:47-00:11:51): Se lo quebró. Se lo ganó quebrándoselo. El único quiebre del set fue el 6 de abril.
Interlocutor A (00:11:51-00:11:54): Exacto, exacto. Es hombre maduro que le gana. Botija.
Interlocutor C (00:11:54-00:11:59): ¿Hablando de cagados de la y demás, sabe quién tuiteó una foto con cuevita?
Interlocutor A (00:11:59-00:12:06): Es un botija ruso que sobrevivió a la ballena azul. Sobrevivió a todo. Tampoco es un botija de Noruega.
Interlocutor C (00:12:07-00:12:17): ¿Quién acaba de tuitear una foto con cuevitas? Hablando de los de la cabecita y demás, tomando mate. Griezmann acaba de tuitear en su Twitter una foto con Cuevas y Diego Godín. 1 Uruguay nomás.
Interlocutor A (00:12:18-00:12:39): 1 gordo en el medio que le lleva mate, que no sabemos quién es. Es imposible saber quién es. Yo lo vi. Echa fotos de Griezmann de un lado, Godín del otro, y el gordo se va mate en el medio. No, es un gordo que se compró Griezmann para sentirse más uruguayo. Con pinta de uruguayo, que está todo el día haciéndose uruguay ahí con gorro y con mate y no sé qué.
Interlocutor B (00:12:39-00:12:41): Que le da vuelta el mate porque Griezmann todavía no aprendió.
Interlocutor A (00:12:41-00:13:00): No aprendió a darle vuelta el mate. Y para sentirse más uruguayo, señor, y escuchar a Espica y hacer todo lo que hacen los uruguayos, se compró un gordo uruguayo, señor Griezmann. Y me parece que tiene su razón de ser, porque es Griezmann y tiene derecho a comprarse un gordo uruguayo. Y ahí anda con su gordo uruguayo para arriba y para abajo. Es espectacular. Y tiene terrible pinta uruguayo ese gordo.
Interlocutor B (00:13:00-00:13:01): Sí, es tremendo.
Interlocutor A (00:13:01-00:13:04): Terrible pinta uruguayo, con su gorrito negro de uruguayo.
Interlocutor B (00:13:05-00:13:07): Debe ser el único de eso en Madrid en este momento.
Interlocutor A (00:13:08-00:13:14): ¿Si uno transpola esa foto al 1 de mayo, lo pone ahí en la silla de plático, el 1 de mayo.
Interlocutor B (00:13:14-00:13:16): No está perfecto, entiende?
Interlocutor A (00:13:16-00:13:29): Y usted transpola cualquier otro de los ciudadanos que están ahí como espectadores en el Master 1000 de Madrid, al 1 de mayo, queda mal. Bueno, recórtese gordo, y pónganlo al 1 de mayo, a ver cómo queda. Notable.
Interlocutor B (00:13:29-00:13:29): Notable.
Interlocutor A (00:13:30-00:13:32): ¿Por qué? Porque es un gordo uruguayo que compró Griezmann.
Interlocutor C (00:13:32-00:13:33): Brillante.
Interlocutor A (00:13:33-00:13:46): Griezmann es como el Angelina Jolie de los uruguayos. Viene y compra uruguayo, señor. Adopta, los adopta. Es espectacular el tonche. ¿Qué le pasó? Bueno, eso, ganó Cueva y espera rival.
Interlocutor B (00:13:46-00:13:49): Se va a definir esta tarde entre Borna Koric y Dominik Siem.
Interlocutor A (00:13:49-00:13:56): Sí. ¿Ch llega a ganar este matermil, que no va a ganar probablemente, que Nadal.
Interlocutor B (00:13:57-00:14:00): Lo estamos viendo ahora en pantalla, está insoportable, no?
Interlocutor A (00:14:00-00:14:10): Incluso podría quedar perfectamente eliminado en las semifinales. Porque bueno, no sabemos cuál de los dos ascensores va a agarrar Cuevita, digamos, si el que va para arriba o el que va para abajo.
Interlocutor B (00:14:10-00:14:11): Puede jugar cualquiera de los dos.
Interlocutor A (00:14:11-00:14:19): Sí. Y entonces pero en caso de que llegara a la final, puede llegar a ser totem viejo. Sí, sí, sí.
Interlocutor B (00:14:19-00:14:21): Qué fuerte histórico.
Interlocutor A (00:14:22-00:14:31): Ya. Todo lo que haga. Nunca tuvimos un jugador así, señor. Entonces, si por ejemplo mañana mata a una vieja manejando.
Interlocutor B (00:14:33-00:14:36): 1 contenista uruguayo tan bien rankeado Mató a una vieja.
Interlocutor A (00:14:36-00:14:39): Exactamente. Todo lo que haga, che, compra una.
Interlocutor C (00:14:39-00:14:46): De esas 4 kg 600, pide un poco de cordura, se compra una de estas lazy bag.
Interlocutor A (00:14:47-00:14:57): Tan alto rankeado, se compró una lazy bag. Cayó en una estafa tan fácilmente detestable. ¿Y así, no?
Interlocutor B (00:14:57-00:14:58): Y así.
Interlocutor A (00:14:58-00:15:03): Claro, si se tiñe de rubio, por ejemplo, nunca un uruguayo tenista tan bueno se tiñó de rubia. Es decir, todo lo que haga es histórico.
Interlocutor C (00:15:03-00:15:07): ¿Diga algo de este presión un poco, no?
Interlocutor A (00:15:07-00:15:15): Le lava el chupete al hijo que se le cae, por ejemplo. Se le cae, se lo mete de vuelta loca. Nunca un tenista uruguayo está dentro del ranking, le metió chupete en la boca al hijo mugriento del piso.
Interlocutor C (00:15:15-00:15:22): Bueno, perdón, que llega, no, que fénix enfrenta Defensor recibe a Defensor, que Nacional recibe en el Parque Capurro.
Interlocutor B (00:15:22-00:15:22): Sí, señor.
Interlocutor C (00:15:23-00:15:23): Ese es el gran foco.
Interlocutor A (00:15:24-00:15:27): La despedida del Parque Capurro. La final, señor.
Interlocutor B (00:15:29-00:15:31): No tiene por qué ser la despedida del parque.
Interlocutor C (00:15:32-00:15:36): La otro día las autoridades de Fénix fueron a la intendencia, se quedaron un poco más tranquilas.
Interlocutor A (00:15:36-00:15:40): Parece como el Pata Delgado que también se quedó un poco más tranquilo.
Interlocutor C (00:15:48-00:15:49): Lo que pasa es que su.
Interlocutor A (00:15:54-00:15:54): No.
Interlocutor C (00:15:54-00:16:02): Que sumó suspicacias la visita de los dirigentes de Fénix esta semana a la intendencia. Porque Daniel Martínez es un conocido hincha de que estuvo en la tribuna el otro día festejando.
Interlocutor A (00:16:03-00:16:09): Así que le sumamos al tobillo, a la polémica del tobillo, Lolo. ¿Estoy? No, le sumamos la polémica de Daniel Martínez.
Interlocutor C (00:16:09-00:16:14): Claro que se metieron los dirigentes. ¿Qué hacían los dirigentes Fénix con Martínez? Decían los de Nacional la semana anterior.
Interlocutor A (00:16:14-00:16:17): ¿Ah, quién creí? Hay gente que está en eso.
Interlocutor B (00:16:17-00:16:19): Hay gente para toda.
Interlocutor A (00:16:19-00:16:39): ¿Cuántas películas que se está rodando al mismo tiempo en este país, viejo? Y eso que es de los países que menos películas ruedan al mismo tiempo. Sin embargo, hay unos que están en una película de espías ahí, que yo no sabía. De espías que juegan al fútbol. Así que estuvo ahí la gente de Fénix arreglando para que no le saquen el parque Capurro. Y dándole.
Interlocutor C (00:16:42-00:16:45): Claro, tres puntos por un estadio. Vale la pena, la verdad.
Interlocutor A (00:16:46-00:17:20): Y después está la polémica de los incentivos. ¿Es cierto que Alur le paga a Fénix para que vaya para adelante contra Defensor? Es cierto. Y que aparece como otros, otros, otros, otros que le pagan a Fénix para que vaya adelante. Otros. Y bueno, hay que ver, amigos. Todo eso se va a comprobar este fin de semana. Todo se va a comprobar. Todo. ¿Porque pase lo que pase, siempre hay algo que se termina comprobando, entiendes? Uno puede creer lo que se le cante. Eso es lo lindo.
Interlocutor C (00:17:20-00:17:21): En este caso es así.
Interlocutor A (00:17:21-00:17:41): Juega Lolo toyanó, se comprobó que quiere que salga campeón defensor. Porque para que Nacional no salga campeón no juega Lolo Toya. No, siempre lo mismo. Se comprobó que no juega porque quiere campeón Nacional.
Interlocutor C (00:17:41-00:17:45): Cuando está la lupa sobre él, bueno, hace que juegue a tres goles.
Interlocutor A (00:17:46-00:17:50): Está la lupa sobre él para verle los tatuajes, para poder identificarle todos los.
Interlocutor C (00:17:50-00:18:06): Tatuajes, a ver cuáles son. Así que bueno, en el parque Capurro, 15 y media. Fénix, defensor en estadio. ¿Sí, misma hora, sábado, 15 30. No le gusta eso? No, espantoso. Nacional. Sudamérica también. No le gustó. ¿No le gustó la y el domingo qué hace?
Interlocutor A (00:18:06-00:18:08): El domingo la gente se suicida.
Interlocutor C (00:18:08-00:18:10): Sí, lo que pasa es que Nacional.
Interlocutor A (00:18:10-00:18:15): Viaja a jugar la gente del domingo a las seis, del sábado a las 6:00 p.m. hasta el lunes. Viejo.
Interlocutor B (00:18:16-00:18:18): ¿Y no hay NBA?
Interlocutor C (00:18:18-00:18:20): No, el sábado no hay, creo yo, me fijé ahí.
Interlocutor A (00:18:20-00:18:36): No, el sábado no hay porque ayer ganó San Antonio y no hay séptimo partido el domingo. Hay el domingo todos días de la madre. Domingo va a ser un desastre, Joana, de arruinar familia. Se van a romper familia, todo. Diga la madre. Nadie se puede ir huyendo para ningún.
Interlocutor B (00:18:36-00:18:40): Lado con quiero ver Cerro Rampla.
Interlocutor A (00:18:40-00:18:52): Hay un partido de la NBA a las 5:30 si hoy gana Washington, hay séptimo partido Boston Washington a las 5:30 p.m. señor está lindo porque se odia todo y es tan chiquito. Ahí ya hay a toma que no saben lo que es espectacular.
Interlocutor C (00:18:52-00:18:55): Pero hoy tenemos partido de ese chiquito.
Interlocutor A (00:18:55-00:19:01): Ese está en el momento ese, el momento Hitler. El momento del petiso que se cree que puede dominar el mundo.
Interlocutor B (00:19:01-00:19:04): Momento Hitler en el 41, momento Napoleón.
Interlocutor C (00:19:10-00:19:25): ¿Con qué delay tocó el censurador? ¿Qué pasó? Medio minuto. Tremendo. Bueno, así que si se define mañana, se define supuestamente se define todavía una sola chance de final que a las 5:30 p.m.
Interlocutor A (00:19:25-00:19:28): El sábado ya se terminó todo. Pésimo, pésimo.
Interlocutor C (00:19:29-00:19:35): Sí, sí. Pero bueno, es así. Mírelo mañana. Después dedíquese el domingo a la NBA al que le guste. El que no está bueno que el.
Interlocutor A (00:19:35-00:19:38): Domingo se fue el vela, nunca más fue lo mismo.
Interlocutor C (00:19:39-00:19:42): El domingo se lo regalan a la familia. Igual el clásico el domingo Darwin.
Interlocutor B (00:19:42-00:19:43): Sí, claro.
Interlocutor C (00:19:46-00:19:47): Para la TV.
Interlocutor A (00:19:48-00:19:51): Pero el clásico, el circuito cerrado es el cerro.
Interlocutor C (00:19:54-00:19:57): En la tele. Un ratito para los que somos ajenos al clásico, un rato para capaz que.
Interlocutor A (00:19:57-00:20:09): Yo nunca nadie miró un clásico. Vamos a no meterle. A la gente del cerro nos encanta que lo disfrute todo, pero nunca nadie miró eso. Es como Son como los corsos de barrio. No lo mira a nadie, no le interesa nadie.
Interlocutor B (00:20:09-00:20:13): Fue el debut de las transmisiones de fútbol por 180 fue en un cerro Rampla en el trono.
Interlocutor A (00:20:13-00:20:23): Bueno, ahí está. Está argumentando a mi favor. Mire, estaban probando. ¿Con qué probamos? Con Cerro Rambla. Igual no lo escucha nadie. Bueno, está perfecto.
Interlocutor C (00:20:23-00:20:25): Sí, mal augurio, porque después no continúan las transmisiones.
Interlocutor A (00:20:25-00:20:34): No solo no continúan, sino que además estaban probando. Estaban haciendo pruebas, señor. Sí, la primera transmisión de la radio fue un jueves a las 4:00 p.m. por Facebook Live.
Interlocutor C (00:20:34-00:20:39): Señor, hay fórmula un domingo también. Gran Premio España. Darwin.
Interlocutor A (00:20:41-00:20:47): A mí no me parece una excusa válida la de ver Fórmula Un para no estar con la madre.
Interlocutor B (00:20:48-00:20:49): Es demasiado obscena. ¿No?
Interlocutor A (00:20:50-00:21:05): A mí me parece que es como se nota demasiado. No, mamá, mirá, prefiero ver durante 3 h y media auto girando que ir a saludarte. No, me parece que no, señor. Parece que eso no para mí no funciona como excusa. Está completamente descartada.
Interlocutor C (00:21:05-00:21:10): ¿Fecha de clásicos en Argentina le sirve? Darwin droga sobre clásicos argentino lo que.
Interlocutor A (00:21:10-00:21:35): Pasa es que está dura. Es el propio Paco. ¿Liga Argentina de fútbol yo el otro día le estaba diciendo a un amigo, tratando ver por dónde recortaba deporte, no? Porque es una cosa que nos pasa a todos los que escuchamos y compartimos y hablamos en este espacio, que es un momento en que uno tiene que recortar deporte en su vida. No puede seguir viendo las cantidades ingentes de deporte que veía a los 21 años.
Interlocutor C (00:21:35-00:21:38): Y no hay que empezar a recortar.
Interlocutor A (00:21:38-00:22:08): Todo en la vida de uno. Todo lo que sea placentero hay que recortarlo en la vida de uno después de los 30. Eso es una cosa que le aviso a los chiquilines. Por eso es que se transforma en una mierda la vida. Porque uno tiene que recortar placeres. 1 de yo te deporte y le dije bueno, y cortá la liga argentina. Me dice no, no, no puedo, no puedo, no puedo dejar la liga argentina. No, pero la tenés que dejar. Bueno, dejá el campeonato uruguayo. No, el campeonato uruguayo no, me dijo así con los ojos grandes. Y como no mató mi abuela por el campeonato uruguayo.
Interlocutor C (00:22:08-00:22:11): ¿Qué bárbaro, no? Y no.
Interlocutor A (00:22:11-00:22:14): Sí, bueno, yo no voy a dejar nada.
Interlocutor C (00:22:14-00:22:17): Y ahora, bueno, usted para mí la.
Interlocutor A (00:22:17-00:22:20): Liga argentina hay que dejarlo. ¿Usted sigue viendo liga argentina, Ricky?
Interlocutor B (00:22:20-00:22:23): Muy poquito. Racing a veces.
Interlocutor A (00:22:33-00:22:33): No sé cuánto.
Interlocutor B (00:22:34-00:22:43): Pude llevarle una dosis familiarmente tolerable, reducción de riesgo. Me ayudó mucho Cristina, el Fútbol para todos, que le bajó la calidad de.
Interlocutor A (00:22:43-00:22:56): La sustancia desde el culo del mundo. Ella no se veía nada, estaba espectacular. Por eso más chase de esa droga no le van a dar.
Interlocutor B (00:22:56-00:22:58): No, no, este es el mejor momento para dejarlo.
Interlocutor C (00:22:59-00:23:07): Bueno, dejen ustedes. Igual en la NBA viene menos dosis ahora, porque con 100 en finales, bueno, tampoco va a tir todos los días.
Interlocutor A (00:23:07-00:23:08): Ya casi no hay.
Interlocutor C (00:23:08-00:23:09): No, pero no tiene cuatro partidos.
Interlocutor A (00:23:09-00:23:13): No, ya estoy en la tristeza de lo que se estaba muriendo. Igual faltan las finales todavía que son.
Interlocutor C (00:23:13-00:23:18): Sí, pero no tiene tres partidos por día ahora, va a tener uno después por día para reventar.
Interlocutor A (00:23:18-00:23:21): ¿Sí, pero se puede ver más de una vez, no?
Interlocutor B (00:23:21-00:23:23): Y antes además se perdía partido.
Interlocutor C (00:23:23-00:23:25): Más de una vez. Un partido de la NBA no va.
Interlocutor A (00:23:25-00:23:43): A haber más de una vez un partido. ¿Cómo entiende el partido si usted no lo vio más de una vez? Cómo entiende cómo se defienden y toda esa parte, mijo, no hay el que ve solo una vez los partidos. Básquetbol. ¿No le gusta el básquetbol? Usted va a ver a Guada hoy.
Interlocutor C (00:23:43-00:23:46): Lo voy a ver. El otro día vi solo medio partido.
Interlocutor A (00:23:46-00:23:47): Y hoy lo va a ver. Te entero.
Interlocutor C (00:23:48-00:23:51): Vi medio partido porque era tarde y porque me di cuenta que una sola.
Interlocutor A (00:23:51-00:23:55): Cosa antes había la cacha. Y ahí cuando se juntan todos no manijé nada, loco.
Interlocutor C (00:23:55-00:23:57): Corte. ¿Encontró la porquería esa de antes?
Interlocutor A (00:23:58-00:24:01): No, no, no. La parte de la presentación olímpica, yo.
Interlocutor C (00:24:01-00:24:02): Ya le dije no, mamá, no tiene.
Interlocutor A (00:24:02-00:24:07): Sentido que digan los dos. Y además Gordo Espinosa y entra ahí Espinosa.
Interlocutor C (00:24:07-00:24:15): Lo conozco a Espinosa, lo conozco. Hay tres o cuatro cuentas que no sé quién hizo.
Interlocutor A (00:24:15-00:24:20): Y la Will Santos que mañana da química de quinto.
Interlocutor C (00:24:23-00:24:24): Por favor, corten eso.
Interlocutor A (00:24:25-00:24:38): Y que vale el número cuatro, el muchacho que limpia la sinagoga y la el hermano chico de parodia.
Interlocutor C (00:24:40-00:24:42): No, vamos, señores, no puede ser tan.
Interlocutor A (00:24:42-00:24:49): Larga la presentación de Lima. Ni son sol, que es un genio de masas, logra sostener eso, señor.
Interlocutor C (00:24:50-00:24:51): No, vamos. Viene quien te dice, te digo.
Interlocutor A (00:24:51-00:24:58): Pero ate ahí cuando se van a subir la mano y van a decir aguada, aguada, aguada. Ahí alguien que grite, alguien es el mejor de siete.
Interlocutor C (00:25:01-00:25:18): No se pasen de roca, por favor. Tiene razón, tiene razón. Bueno, que sea un buen espectáculo en la final. Mañana también una fiesta del Foba, el Darwin y tendremos hasta mañana todo lo mejor de no tocar nada. De ocho a 12 el lunes en vivo. Chau, chau. Terminó este espacio.
Interlocutor A (00:25:18-00:25:21): Hacé como Darwin y no des más vueltas.
Interlocutor C (00:25:21-00:25:27): Tu Chevrolet, encontralo en Chevrolet Montevideo Avenida ya. Natasio, frente al puente de las Américas.
Interlocutor A (00:25:30-00:25:37): Presentó DirectV Diví en exclusiva la gran final de la Copa del Rey. Porque el mejor fútbol del mundo está solo en DirecTv.
