2017-03-31 – Las revoluciones del Che y Godín – Darwin Desbocatti
2017-03-31 – Las revoluciones del Che y Godín – Columna deportiva de Darwin en el fin de semana después de la fecha FIFA y previo al clásico.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:03): Metele nomás. Dale, dale, dale más, dale más.
Interlocutor B (00:00:03-00:00:05): Tanto no, tanto no. Para, para.
Interlocutor A (00:00:05-00:00:07): No hay lugar atrás. Ahí está bien, maestro, bien.
Interlocutor C (00:00:08-00:00:11): Darwin llegó a su columna deportiva en su Chevrolet.
Interlocutor B (00:00:11-00:00:17): Así como Darwin, tu próximo Chevrolet está en Chevrolet Montevideo, avenida llamatasio, frente al puente de las Américas.
Interlocutor C (00:00:17-00:00:25): Chevrolet Montevideo, la capital de Chevrolet. La columna de deportes de Darwin siempre.
Interlocutor A (00:00:25-00:00:26): Te sorprende como Directv.
Interlocutor C (00:00:26-00:00:30): Suscríbete al y empezá a vivir todo.
Interlocutor B (00:00:30-00:00:32): El deporte del.
Interlocutor C (00:00:44-00:00:53): Estaba haciendo mi propio mercado libre en el WhatsApp. Estoy comprando una camiseta Yale del Handpunk. Me parece que es femenino, pero si la detalle grande te ajustaré un poquito más la cintura.
Interlocutor A (00:00:53-00:00:55): Si está hecha con diseño femenino.
Interlocutor C (00:00:55-00:00:58): Sí, sí, pero compro, compro ahí. Darwin, buen día.
Interlocutor B (00:00:59-00:01:03): ¿Hola, qué tal amigos? Hola. ¿Me escuchan?
Interlocutor C (00:01:04-00:01:05): Fuerte y claro.
Interlocutor B (00:01:06-00:01:25): ¿Cómo están amigos? Esto es yo para mí, en el día del viernes, señor, previo a un fin de semana deportivo que no va a tener la intensidad que tuvo el fin de semana deportivo, señor anterior. Porque estaba en un paréntesis la fecha FIFA.
Interlocutor A (00:01:25-00:01:27): Amortiguado por la fecha FIFA.
Interlocutor B (00:01:27-00:01:58): Exactamente. Y se ha terminado la fecha FIFA. Entonces ya no es la misma adrenalina. Vamos a decir la verdad, cuando llega la fecha FIFA, corre una adrenalina, señor, que la verdad uno la tiene que bajar a puro chacinado y manillejarlo a picada. Exacto. Y refresco con efervescencia, señor. Burbujita para mí sí, para mí con el snack va el refresco con efervescencia.
Interlocutor A (00:01:58-00:02:00): Si una cosa lleva a la otra, es un círculo vicioso.
Interlocutor B (00:02:00-00:02:33): Exactamente. 1 la verdad termina sacando toda esa adrenalina, sale como flatulencia, después se transforma, como dice Dressler todo se transforma, nada se pierde. Nada se pierde. Eso es una ley que inventó Dressler, señor. Es impresionante. Un músico científico, científico 1 músico que es un rumpla como yo que sé, como puede ser el Gucci, por ejemplo, tiene que nunca inventó una ley de eso, que nada se pierde, todo no.
Interlocutor A (00:02:33-00:02:36): Manifiesta leyes univers en sus canciones.
Interlocutor B (00:02:36-00:03:24): A diferencia del reja que sí manifiesta leyes universales. Como no es tan fácil ser el reja, para mí es una ley universal. Para mí es una xioma incuestionable y que además debería estar dentro de las leyes universales de la física y la ciencia, no esta fácil es el re y humano también puede ser de la filosofía. Bueno, no importa ir perdiendo un poco el interés ahí de la cofradía, señores, y de toda este hermoso círculo deportivo que ya le da paso al programa de Ricky Leiva, que es la otra mitad del círculo, el otro semicírculo que se llama pienso. De qué y así es como lo recibo. K.
Interlocutor A (00:03:31-00:03:32): Darwin.
Interlocutor B (00:03:32-00:03:33): ¿Bueno, cómo está?
Interlocutor A (00:03:33-00:03:34): Bien, muy bien, muy bien.
Interlocutor B (00:03:34-00:03:36): ¿Expectante en este parate?
Interlocutor A (00:03:41-00:03:44): Sí, claro. Apenas tuvimos una noche sin deporte.
Interlocutor C (00:03:44-00:03:45): El miércoles jugó nacional.
Interlocutor A (00:03:46-00:04:03): Claro, jugó nacional. No fue de noche, fue de tarde con River. Cero a cero terminó. Se queja nacional de un penal no cobrado contra el hijo de Coelho. Debutó el hijo de Coelho. Nueve. ¿Juegas en serio?
Interlocutor B (00:04:03-00:04:06): Y ya promete como el padre promete.
Interlocutor A (00:04:06-00:04:11): Hay que ver. Es menos chueco que el padre. Muy parecido. Cara un poco más grandote, me parece.
Interlocutor B (00:04:11-00:04:12): Así.
Interlocutor A (00:04:12-00:04:13): Sí, sí, sí.
Interlocutor B (00:04:13-00:04:15): Increíble, señor. ¿Pero a qué edad lo tuvo?
Interlocutor A (00:04:15-00:04:21): A los 12 tuvo hijo. Creo que su primer hijo lo estuvo muy chico, Coelho.
Interlocutor B (00:04:21-00:04:30): Sí, claro. A los 14 ya están pronto para darle. A los 14 el futbolista más o menos normal tiene que haber embarazado una.
Interlocutor A (00:04:30-00:04:33): Chiclina si quiere tener proyección de primera.
Interlocutor B (00:04:33-00:04:52): Yo a los 14 años que le pido a los pueblistas que hayan dejado el liceo y que hayan embarazado una chiquilina, le pido que sea nombre, señor. A los 14 años ya tiene la madurez suficiente como para jugar en primera, como para embarazar una chiquilina y como para dejar el hijo. Tres cosas fundamentales si uno quiere que triunfara en el deporte.
Interlocutor C (00:04:52-00:04:56): Yo lo recuerdo muy prolijo, viviendo a media cuadra por Urquiza del parque central, siempre. O sea, se puso.
Interlocutor B (00:04:58-00:05:00): Se le fugaron los espermatozoides.
Interlocutor C (00:05:00-00:05:13): No, no, no. Pero bueno, una pareja estable. O sea, lo recuerdo. Yo no sé qué fue la vida de Walter Fabián, hace mucho que no lo veo, pero recuerdo un tipo muy tranquilo, un artiguense muy manso, muy tranquilo. Pero capaz que era la impresión que me daba a mí cruzándomelo ahí.
Interlocutor B (00:05:13-00:05:15): Por eso no llegó.
Interlocutor C (00:05:15-00:05:17): No llegó.
Interlocutor A (00:05:18-00:05:21): Bueno, llegó, pero pudo haber llegado un poco más lejos.
Interlocutor B (00:05:21-00:06:15): Llegó a una cosa dificilísima que es llegar a jugar en primera. Porque en ningún otro rubro hay tanta competencia como en el fútbol para llegar a jugar en primera de este país. Eso lo sabemos. Cualquier muerto que llega a jugar en primera, díganle, pónganle el nombre que quiera. Llantorno, Nico Rotundo, Fabián Llantorno, Churraco, Pellegrín, no sé, lo que quiera decirle, señor. ¿El nombre que quiera decirle el otro, cómo se llama? Surraco, el que jugaba lateral. Cualquier burro de ellos es has logrado mucho más que cualquiera de nosotros en su rubro, señor. Porque ha tenido una competencia feroz y ha sabido sobrevivirla. Entonces ese tío llegó. Pero Coelho, Coelho todos pensamos que iba a llegar más lejos, poder salir de frontera por esto que nos está diciendo Joel, que nos cuenta ahora que era muy tranquilo, que no tenía ninguna acá.
Interlocutor C (00:06:15-00:06:19): Dice que malas encajó la de bebeto en un gol. No me acuerdo, tenía 19 años.
Interlocutor B (00:06:20-00:06:23): Y ahí ya debía tener el guriete que está jugando ahora.
Interlocutor C (00:06:23-00:06:28): ¿Tú a los 20? A los 19. Y bueno.
Interlocutor B (00:06:30-00:06:30): Se demoró.
Interlocutor C (00:06:31-00:06:36): Se demoró. ¿Bueno, cómo se demoró? ¿20? Bastante preco para tener, no, señor, no. Para.
Interlocutor B (00:06:38-00:06:42): 15,16 años ya tiene que tener un hijo. 2, tres abortos.
Interlocutor A (00:06:42-00:06:45): ¿Ahora lo podemos decir, Darwin, no?
Interlocutor C (00:06:45-00:06:46): ¿Qué pasó?
Interlocutor A (00:06:46-00:06:48): Nos hemos acostumbrado. Sí. A ver, en campeonato.
Interlocutor C (00:06:58-00:06:59): De hecho no me saludó.
Interlocutor B (00:06:59-00:07:15): Ah, no, no lo saludé, señor. No lo saludé porque la verdad que usted es una vergüenza para el periodismo. Y bueno, me cuesta saludarlo porque este es un espacio para periodismo serio, el programa de Joel, que se llama los decires y los haceres. ¿Qué tal, Joel? ¿Cómo está, viejo?
Interlocutor C (00:07:15-00:07:17): Me gusta. Los decires y los haceres.
Interlocutor B (00:07:17-00:07:52): Los decires y los haceres, señor. Hay una gran distancia entre los decires y los haceres. Y menos decir y más hacer. ¿Señores, como esta gente del Rejunte FC, que les quería decir? Les quería contar una historia muy linda. El Rejunte, fútbol que jugar en el fútbol universitario. Pero no sólo. ¿Además de mamarse y jugar semi borrachos al fútbol los sábados de mañana, y agarrarse a piña cuando corresponde, y tomar una cerveza después de los partidos para retocar el pedo al mediodía y llegar adobadito a las casas, etc. Qué hicieron? Colaboraron con la comunidad.
Interlocutor C (00:07:53-00:07:56): Miren, no contentos con todo, cuatro meses.
Interlocutor B (00:07:56-00:08:08): Que el Club Social y Deportivo el Rejunte, en conjunto con el Tanque Chile, empezaron la reforma del estadio Víctor de Lavalle. Uno de los estadios con nombre más lindo.
Interlocutor C (00:08:13-00:08:14): Tantos otros.
Interlocutor B (00:08:14-00:08:15): Me gusta especialmente.
Interlocutor A (00:08:16-00:08:21): A mí lo que me gusta es estar en el Víctor de Lavalle. Con Víctor de Lavalle, experiencia que pude vivir.
Interlocutor C (00:08:22-00:08:23): ¿Te emocionaste?
Interlocutor A (00:08:23-00:08:26): Me pareció que lo miraba, miraba uno miraba la cancha, miraba.
Interlocutor B (00:08:30-00:09:02): No, a mí me llega a pasar eso en el Abraham Paladino, por ejemplo, y me muero. Ese es uno de mis sueños, que esté Abraham Paladino. En el Abraham Paladino sería espectacular. Y bueno, entonces armaron un proyecto social para el barrio y están que busca integrar a bueno, yo que sé, todas esas cosas, integrando esas boludeces que no sé cuándo. Y entonces toda la gente de Carrasco Norte que vaya al país y van a hacer un evento de inauguración, señor, de la zona del estadio, realizadas por estos locos lindos que hacen cualquier cosa para no estar en su casa con.
Interlocutor A (00:09:02-00:09:04): Su familia, bien en la calle Santa.
Interlocutor B (00:09:04-00:09:10): Mónica, las familias agradecidas por ese gesto. ¿Que ellos no estén Perdón, disculpen, que me estaba diciendo?
Interlocutor A (00:09:11-00:09:14): No, no, la calle del estadio para que la gente se calde.
Interlocutor B (00:09:14-00:09:24): Bueno, todo de ahí, los barrios que vayan, yo que sé, los que conocen que vaya. Los que no saben dónde es, que ni vayan porque van a ir. Señor, no saben dónde es que estábamos hablando. Para gente del barrio ahí de Carraco Norte.
Interlocutor A (00:09:24-00:09:25): Muy bien, perfecto.
Interlocutor B (00:09:25-00:09:45): Porque va a haber a las 9:00 a.m. ya empieza partido. Va a haber partido de fútbol. Va a jugar el Tanque Shirley. Juega como a las 3:00 p.m. por ejemplo. Pero a las 9:00 a.m. ya juega el Rejunte contra muchachos viejos. Eso, lo de All Boys. Eso. Y a las 13 dice Evento Sorpresa.
Interlocutor A (00:09:45-00:09:47): ¿Dice Evento Sorpresa?
Interlocutor B (00:09:47-00:10:23): Sí, el cos, la gacetilla esa que me va a mandar dice evento sorpresa. Pero yo tengo algunos datos. Parece que va a estar María Urruzola repartiendo libros del huevo de la serpiente en la mitad de la cancha del estadio Lavallo. Va a ser precioso. Bueno, van a pasar en la puta vida ahí también. Y el grupo del multimedio macro 180 no toquen macro 180. Va a entregar una bandeja de plata a la cabeza del muchacho del interior que escribió la noticia, pacha de romano itenfi. Porque si los dos protagonistas dicen que no pasó, no importa si pasó o no. Ley de la vida.
Interlocutor C (00:10:23-00:10:24): ¿Y usted tiene periodismo?
Interlocutor B (00:10:24-00:11:25): Podría si pasó algo entre dos personas y esas dos personas dicen que no pasó, inmediatamente no pasó. Bausá y Paco dicen que no se juntaron en l ermitás porque Paco justo venía saliendo de atrás una planta y se encontraron ahí. Ese hecho no sucedió, señor. Punto. Se acabó. Sanabrita dice que Giordano no depositó ni $1 y Giordano no reclama su depósito. Nadie depositó, señor. El jabón le Sanzi, Humberto Varga, dicen que no pasó. Es una leyenda urbana, señor. Si chelsea la cortara de Cepe, dicen que no hubo cortocircuito. No existió tal patada ni choque eléctrico. Punto, se acabó. Después la entrega libre de Mario Rusola y la entrega de una bandeja de plata de la cabeza del muchacho del interior que no tiene familia y nadie lo va a extrañar. No se preocupen. De parte del grupo multimedia, no toquen Macro 180. A Tepi, como ofrenda de paz y pedido de disculpas por inmiscuirse en su régimen soviético empresarial en el que nunca debió meterse. Ahí llega el momento mágico del evento, en el que va a descender Sanabrita en un paracaídas, como la despedida.
Interlocutor A (00:11:25-00:11:27): Chino reco esposado.
Interlocutor B (00:11:27-00:11:39): Va a estar esposado. Viene Sanabrita en un paracaídas y bueno, se le va a abrir el tejido a una vieja de Maldonado que dice que pusieron plata ahí iba a estar.
Interlocutor A (00:11:39-00:11:42): Corriendo tratando de sacarse el paracaídas. Que no lo alcance la vieja.
Interlocutor B (00:11:42-00:11:44): Exactamente. Toda la dificultad que esto supone.
Interlocutor A (00:11:44-00:11:45): Coliseo Romano, espectáculo.
Interlocutor B (00:11:45-00:11:55): Exacto. Ahí está. Coliseo. Bueno, no, o Sansó. Coliseo Sansó. Depende. No sabemos quién va a ir. Y bueno, después muchas cosas más.
Interlocutor C (00:11:55-00:11:57): Impresionante esto.
Interlocutor A (00:11:57-00:12:01): Cuando sábado desde las 9:00 a.m.
Interlocutor B (00:12:01-00:12:06): Vayan ahí al Hito de la Valle con la gente del rejunte. Muy bien.
Interlocutor C (00:12:06-00:12:07): Obra social. Obra social.
Interlocutor B (00:12:07-00:12:12): Exacto, obra social. Eso mismo. ¿Bueno, qué novedades tienen?
Interlocutor A (00:12:13-00:12:27): Bueno, juegan el mismo día. Esto es una novedad. Mañana juegan Peñarol y juega Nacional. ¿Esto con qué tiene que ver? Con que no haya ventaja en el tema del descanso para el clásico que se juega el miércoles de la semana que viene.
Interlocutor B (00:12:27-00:12:29): ¿Que no haya ventaja, señor?
Interlocutor A (00:12:29-00:12:33): Hay una ventaja de 1 h y media, si se quiere. 2 h y media para Peñarol.
Interlocutor B (00:12:34-00:12:42): Fue antes Peñarol una ventaja, señor. A Sanabrita le dieron 2 h y media y se fue a la mierda. Ya ve, 2 h y media es una ventaja en cualquier lugar.
Interlocutor C (00:12:42-00:12:43): Es una vida.
Interlocutor A (00:12:43-00:12:54): Juega en el Campeón del Siglo contra Sudamérica a las 5:00 p.m. a las 5:00 p.m. y a las 19:30 en el Centenario, Boston River recibe a Nacional.
Interlocutor B (00:12:54-00:12:58): Bueno, la típica fecha previa al clásico. ¿Qué pasa en la fecha previa al clásico?
Interlocutor A (00:12:59-00:13:00): Se guardan jugadores.
Interlocutor B (00:13:01-00:13:06): Ahí está. ¿Y después los periodistas dicen Preparó bien o preparó mal?
Interlocutor A (00:13:06-00:13:08): También van a tener poco rato para esto.
Interlocutor C (00:13:08-00:13:09): Lunes, martes, lunes.
Interlocutor B (00:13:11-00:13:25): Y bueno, estamos en un momento en el que a Peñarol le cobran penales y a Nacional no. ¿Eso se va a mantener o no en los clásicos? ¿Cómo llegan? Cuando llegan que a uno le vienen cobrando penales, cobran penal.
Interlocutor A (00:13:27-00:13:32): Compadezco al árbitro del clásico. Va a tener una presión enorme arriba. Va a ser terrible la situación.
Interlocutor B (00:13:32-00:13:34): ¿Tendría que ser roja, no?
Interlocutor C (00:13:35-00:13:43): Un saludo para Oscar Rojas, oyente, que no está pasando por un buen momento después de la cantidad de errores que se marcaron en ese partido. A uno era en línea, claramente.
Interlocutor B (00:13:45-00:13:53): También va a ser Roja en bandeja de plata. En la misma bandeja de plata va a ir la cabeza del muchacho de 180 y la de líneas, en realidad.
Interlocutor A (00:13:53-00:13:54): Después Rojas.
Interlocutor C (00:13:56-00:14:00): Rojas tiene un error después cortar un ataque defensor. Pero ya estaba todo caldeado igual en.
Interlocutor A (00:14:00-00:14:02): Ese momento le habían complicado el partido.
Interlocutor C (00:14:02-00:14:10): Ya estaba todo entreverado. Cuando Roja le erra es porque se había de las manos todo. Y Acevedo, hermano, se había pateado. Alguien se había metido a la cancha.
Interlocutor B (00:14:11-00:14:12): ¿No?
Interlocutor A (00:14:12-00:14:13): Creo que después.
Interlocutor B (00:14:15-00:14:22): No importa. Fue un desastre. Igual eso no pasó tampoco, señor.
Interlocutor A (00:14:22-00:14:24): Lo niegan todos los involucrados, incluso los televidentes.
Interlocutor B (00:14:24-00:14:34): Exacto. Nadie y Tefi y también lo niega. Jamás tuvo un hermano a su vida.
Interlocutor C (00:14:34-00:14:35): Lo niega, lo niega.
Interlocutor B (00:14:36-00:14:41): Es adoptado. ¿Quién? Acevedo. ¿Es adoptado? Claramente. Ni se parece.
Interlocutor C (00:14:41-00:14:45): Se parece más el profe Tubo que el profe nacional.
Interlocutor B (00:14:45-00:14:49): Al hermano adoptado Acevedo que el profe Acevedo. ¿Qué le estaba diciendo?
Interlocutor C (00:14:50-00:14:52): ¿Bueno, la fecha entonces, a quién favorecerán después en el clásico?
Interlocutor B (00:14:52-00:15:02): Otra cosa, Godín parece que está con suero, más o menos. Porque después de los 172000 partidos que lleva jugado en las últimas dos temporadas está fundido Godín.
Interlocutor A (00:15:04-00:15:06): Y si puede ser que esté sobreexigido.
Interlocutor B (00:15:08-00:15:32): Para mí tendría que el pueblo uruguayo tendría que ganarle plaquetas. Está fundido, de verdad. Juega todos los partidos. Juega Copa del Rey, juega Copa de la Champions, juega la liga española, juega todos los partidos de la eliminatoria. Está haciendo una revolución. No es fácil, viejo.
Interlocutor A (00:15:32-00:15:36): No, definitivamente no. Ha vivido un año, una temporada muy.
Interlocutor B (00:15:36-00:15:45): Exigente cuando no jugaba tres copas al mismo tiempo y viajaba y venía y cambiaba de uso horario.
Interlocutor C (00:15:47-00:15:48): No tenía mucho menos.
Interlocutor A (00:15:49-00:15:52): Lo más desgastante que hizo quizás fue viajar con pasaporte uruguayo.
Interlocutor B (00:15:52-00:15:58): Sí, porque eso te acalambra. Porque te acalambra cuando viajamos. Pasaporte uruguayo está calambrado.
Interlocutor C (00:15:58-00:16:01): Entra por las venas. Aparte no tenía doble fecha.
Interlocutor B (00:16:01-00:16:12): Lo que le pasó a News. Nunca había sufrido un calambre hasta que le dieron la ciudad de ni Uruguay. Uruguaya. Y no paró a calambrar. ¿Empezaron los cuartos de final de la liga uruguaya?
Interlocutor A (00:16:12-00:16:14): Sí, señor. Bien. ¿Y estuvo mirando algo?
Interlocutor B (00:16:14-00:16:18): No, vi un rato a mi Hi.
Interlocutor A (00:16:18-00:16:20): Ah, bien. Yo también vi un poquito, pero lo.
Interlocutor B (00:16:20-00:16:21): Que pasa es que no está Emilio.
Interlocutor C (00:16:21-00:16:24): Bueno, si somos tres que lo vimos ya más que en la cancha.
Interlocutor A (00:16:26-00:16:28): Qué crítica punzante.
Interlocutor C (00:16:30-00:16:37): No, no, déjeme explicar. Se va a terminar.
Interlocutor B (00:16:38-00:16:40): Qué frío que hacía en esa cancha.
Interlocutor C (00:16:40-00:16:47): No, mi crítica es a que se juegue en la cancha. ¿Por qué no juega en la cancha de Urunday? ¿Defensor? Urunday llena su cancha. Defensor llena su cancha. Tiene más calor popular los cuartos.
Interlocutor B (00:16:47-00:17:00): Defensor. Aunque si llena su cancha no la van a poder ver porque no juegan en Defensor, señor Defensor. Mal haría Defensor en llenar su cancha. Bohemio.
Interlocutor C (00:17:00-00:17:03): Bueno, llena Bohemio si el otro llena Urunday.
Interlocutor B (00:17:04-00:17:06): Una clase abierta de gimnasia, niños de ocho años llenan Bohemio.
Interlocutor C (00:17:06-00:17:10): Bueno, por eso. Pero es más lindo porque si uno ve el palacio desierto más lindo bohemio. ¿No?
Interlocutor B (00:17:10-00:17:12): Más lindo bohemio.
Interlocutor C (00:17:12-00:17:18): No, no, lindo. Pero es mucho más lindo ver la cancha llena. Qué necesidad que jueguen a las 7:00 p.m. un día de semana.
Interlocutor B (00:17:19-00:17:26): Está al lado, ahí tiene la cámara. Uno recibe los efluvios del pica guiar, señor.
Interlocutor A (00:17:26-00:17:27): Se salpica el lente.
Interlocutor C (00:17:28-00:17:33): ¿Si no que pongan por software, por computadora la gente ahí, no?
Interlocutor A (00:17:33-00:17:37): Un programa, su viejo proyecto de llenar digitalmente las tribunas.
Interlocutor B (00:17:37-00:17:46): Ah, y lo tira como si fuera propio. Típico de 180 de su multimedia, señor Macro. 180 no toca.
Interlocutor C (00:17:46-00:17:47): Bueno, hable usted de Surunday. Perdió.
Interlocutor B (00:17:47-00:17:57): O sea, sin Taguá perdió. No está Emilio Taguá. Y trajeron otro Yankee Coleman se llama. Yo no sé si es de André.
Interlocutor C (00:17:57-00:18:00): Coleman el que trajeron. ¿Cuál? ¿El chiquito corre corre de ayer?
Interlocutor B (00:18:00-00:18:07): No, no, no, no. Jackie Johnson, ese estaba, no, me parece que trajeron el colemanismo que ya vino como dos o tres veces acá, que es un paquete patoso.
Interlocutor C (00:18:07-00:18:09): ¿Ah, mire usted, ayer escuché un comentario.
Interlocutor B (00:18:10-00:18:15): Me encanta traer Yankee 208 o ese dio de peso, cómo se llama?
Interlocutor A (00:18:15-00:18:17): Yamen Coleman.
Interlocutor B (00:18:17-00:18:44): Ah, no, no es. Pero marca lo mismo que nada, cero. Defiende lo mismo que defendía el otro Coleman que una vez que yo lo di una vuelta, lo trajo Atenas, que hacía la del torero, los dejaba pasar. Era una cosa maravillosa. Y estar empecinados en traer cinco de mierda y no traer uno de verdad y seguir jugando con Kray ahí con Craig de cuatro.
Interlocutor C (00:18:44-00:18:45): Nacionalizado Craig.
Interlocutor A (00:18:48-00:18:49): A esta altura.
Interlocutor B (00:18:49-00:19:04): El Brian, el Brian por acá, viejo. Que no gastáramos genes femeninos de un atleta en Brian Craig, con la mano.
Interlocutor A (00:19:04-00:19:06): En el corazón no puede salir bien esa cruza.
Interlocutor B (00:19:07-00:19:18): No, no. O sea, que le dé una oficinista y va moviendo. Hablando de nacionalizar, que le embombe una oficinita y vamos a salir primero y sale bien. Vamos a buscar una.
Interlocutor C (00:19:19-00:19:23): ¿Qué tiene para decir de Anthony Johnson que ahora lo quieren nacionalizar? ¿Es Anthony Johnson?
Interlocutor B (00:19:23-00:19:28): Sí, Anthony Johnson, señor, que está jugando en Weber. Eso es lo que tengo para decir. Juega, está en Bahía Blanca.
Interlocutor C (00:19:28-00:19:31): Y bien estaría eso bien, que buen.
Interlocutor B (00:19:31-00:19:32): Tipo, yo que sé.
Interlocutor C (00:19:32-00:19:34): ¿No estaría bien nacionalizarlo, Anthony Johnson?
Interlocutor B (00:19:34-00:19:42): Ah, no sé, toda esa jugada de nacionalizar, siempre lo mismo. A Tila mejor que Atila es.
Interlocutor C (00:19:42-00:19:45): Claro, claro, sí, sale Karian. Es uno solo que.
Interlocutor B (00:19:48-00:19:52): Tiene una gana de vivir que superan largamente la gana de vivir que tiene Atila.
Interlocutor C (00:19:52-00:19:58): Bueno, hoy va Malvín con Atila frente a Biguata, ganando un cero. Malvimba Aguada frente a la Reborges, ganó un a cero Aguada defensor.
Interlocutor B (00:19:58-00:20:09): Perdió la Reborges, pero se va a levantar. Es el campeón. Es el campeón moral ya. Y vamos a ver si se transforma en el campeón de verdad. ¿Y ahí sí se va a llenar de gente como le gusta al macro.
Interlocutor A (00:20:11-00:20:11): No?
Interlocutor B (00:20:11-00:20:22): Pero que lo jueguen de noche en el B, aguadísimo. ¿Si no llevan jugadores que no jueguen, no?
Interlocutor C (00:20:22-00:20:29): Se leyó así, pero no era así. Era para que lo jueguen en su barrio. Estos partidos de cuarto, de final, de ida y vuelta, que sea más me parecía mucho mejor que jugarlo en el para.
Interlocutor B (00:20:29-00:20:48): Bueno, si quiere hacer una liga mejor, tiene que jugar con 10 equipos. Para mejorar esto, lo primero que hay que hacer es dejarlo en 10 equipos y que por lo menos tengan jugadores. Me parece mejor que no juega. Pero juega. Yo que sé. Entra entrañón. Me parece que la fum tendría que prohibirlo, pero bueno, está, yo que sé.
Interlocutor C (00:20:48-00:20:55): Bueno, Ebraica ya abrió dos desventajas frente a Truil. Va a ser semifinalista. Va a esperar por Malvina Biguá, seguramente.
Interlocutor B (00:20:55-00:20:58): Eso es el básquetbol, señor. Pero lo que nos interesa es el fútbol acá.
Interlocutor C (00:20:58-00:20:59): Sí, claro, es un país del fútbol.
Interlocutor B (00:20:59-00:21:03): ¿Qué se sabe de la división al B?
Interlocutor C (00:21:03-00:21:13): ¿Empieza, no? ¿El fin de semana o ya empezó? Ya empezó el otro. Yo vi ayer una publicidad que decía Partido Progreso Rentista, que podía ser un partido perfectamente Primera División.
Interlocutor B (00:21:13-00:21:15): Ah, sí, claro.
Interlocutor A (00:21:15-00:21:25): Porque tengo una noticia. Por resolución del Consejo de Liga del día de ayer quedó suspendido el comienzo del Campeonato uruguayo 2017 de Segunda División Profesional.
Interlocutor C (00:21:25-00:21:28): ¿Pero qué pasó? Yo vi el anuncio de televisión, todo. ¿Pero eso lo entiende?
Interlocutor A (00:21:29-00:21:35): Esto está informando la AUF en su página web. En este momento quedan sin efecto los detalles de fijación de la primera.
Interlocutor B (00:21:38-00:21:40): Damos paso a quien te dice.
Interlocutor A (00:21:42-00:21:47): ¿Pero esto va a empezar en algún momento? ¿Hablemos de la B. Tiene material de cómo viene? ¿Quiénes son los candidatos?
Interlocutor C (00:21:47-00:21:50): No, no, no tenía nada, pero estaba.
Interlocutor A (00:21:51-00:21:53): Yo me debo a la información.
Interlocutor C (00:21:53-00:22:00): Bueno, bueno, aguantá el programa de lo que queda 5 min. Que íbamos a hablar de la quieren.
Interlocutor B (00:22:00-00:22:07): Hablar de Cristiano Ronaldo, que va a ser padre soltero de gemelos ahora Cristiano.
Interlocutor A (00:22:07-00:22:09): Que se consiguió unos gemelos ahí, va.
Interlocutor B (00:22:09-00:22:34): A ser padre soltero de Cristiano, perdón, de dos gemelos. Padre soltero por segunda vez. Va a ser padre gemelo. Tiene una novia que no tiene nada que ver con la madre de los hijos. No sé si va a ser la misma, si alquiló el mismo vientre, la misma carpa o es una carpa diferente, no sé ya cómo los hace. Es increíble.
Interlocutor A (00:22:34-00:22:37): ¿La verdad que Cristiano tiene una boca de niño, no?
Interlocutor B (00:22:37-00:22:51): Sí, sí, sí. Es espectacular. ¿Y es muy lindo que la novia no se opone a que sea padre de gemelo soltero, no? Mientras es su novia. ¿Es necesario esto en pleno 2017? Cristiano sigue haciendo esto porque claro, adopta.
Interlocutor A (00:22:51-00:22:54): Él a título individual, no adopta con su pareja.
Interlocutor B (00:22:54-00:22:57): No, ella ni habla. No, no, pero no adopta. Tiene hijos, señor.
Interlocutor A (00:22:57-00:22:58): ¿Son hijos de él?
Interlocutor B (00:22:58-00:23:20): Exacto. ¿Ah, sí? Se va a perder la oportunidad de ver sus genes en otra persona por lo que se gusta a sí mismo. ¿Entonces va a tener gemelo? ¿Y su novia cuándo vamos a tener? ¿Y ni siquiera me tengo que embarazar y todo eso y no me tienen que coser después? Y todo ese tipo de cosas.
Interlocutor C (00:23:22-00:23:26): Acabo de decir. Es como Ricky, Ricky, yo me olvido que sos Ricky acá. Ricky Martin, decía yo.
Interlocutor A (00:23:26-00:23:28): ¿No, no, lo tomé como para mí, ven?
Interlocutor B (00:23:29-00:23:48): Claro, como hacen todos los tapados, señor. Todos los tapados hacen esto. ¿Pero por eso, qué necesidad de ser puto tapado en este momento en el que está todo bien? Señores, hay que blanquear toda esta situación. Mire todo el estrés que pasa este muchacho que anda buscando modelos, que les paga para presentarla, como que hacen que la novia y todo eso y no pasa nada.
Interlocutor C (00:23:49-00:23:56): Bueno, capaz que se quiere con la novia, capaz que se Cristiano es el sueño feminista, Darwin. Es eso.
Interlocutor A (00:23:56-00:24:00): Cristiano al final parece que está en un delirio paralelo.
Interlocutor B (00:24:01-00:24:14): Cristiano, Cristiano anda en una no, claro, por ello. Anda en una cosa de él. Pero porque es un tapado, yo creo que no le quiere decir a la madre. Pero matémosla a la madre porque al final la está pasando mal este muchacho. Usted sabe que a mí me gusta especialmente Cristiano Ronaldo.
Interlocutor A (00:24:14-00:24:16): Sí, sí, usted tiene debilidad.
Interlocutor B (00:24:16-00:24:24): Para mí es el mejor deportista homosexual de la historia. Entonces es importante. Por ahora no se ve así, pero porque es un tapado, justamente.
Interlocutor C (00:24:25-00:24:30): Está bien. Parece que tuvo felicidades entonces. No, todavía no los tuvo. Ah, está embarazada.
Interlocutor B (00:24:30-00:24:37): Alguien, alguien, alguien al que ya le pagamos para que los escupa y desaparezca. ¿Entiendes?
Interlocutor C (00:24:37-00:24:38): Claro.
Interlocutor B (00:24:39-00:24:43): La vida de cristianos, espectacular. Yo los sigo paso a paso.
Interlocutor C (00:24:43-00:24:49): Sí, ya sé. Y afirma cosas que nunca se han dicho públicamente por parte de él. Ni hay pruebas confiables al respecto.
Interlocutor B (00:24:49-00:25:09): ¿Cómo no va a haber pruebas confiables? ¿No lo ha visto? ¿Cómo se acaricia con Pepe? Por favor. Tiene una pareja estable y todo, mijo, porque no es no reproduce el prejuicio de la promiscuidad esa de los trolos, no sé qué. No, señor. Pareja estable, todo un señor que ha ido con él a todos los lugares donde juega el fútbol, viejo. Trabajan juntos todos y no se han.
Interlocutor C (00:25:09-00:25:20): Peleado bastos de los lugares porque son los mismos. La selección también, lo que pasa pero por eso, nada más por eso. Bueno, son del mismo país y van.
Interlocutor B (00:25:20-00:25:29): Y se sacan fotos juntos todos en los diferentes países que visita. Todo es un matrimonio, señor, como cualquier otro, pero exitoso. A diferencia de la mayoría de los matrimonios que no son exitosos.
Interlocutor C (00:25:29-00:25:33): ¿Bueno, Darwin, preguntan acá por WhatsApp cuándo empezar a hablar la NBA? ¿Cuándo empieza la NBA en serio?
Interlocutor B (00:25:34-00:25:37): Lo de los cruces empieza dentro de dos semanas.
Interlocutor C (00:25:37-00:25:41): Ah, bueno, ahí vamos a tener ahí uno tiene que pronosticar y demás.
Interlocutor B (00:25:41-00:25:44): Ahí cuando empiezo a hablar de la NBA, que la gente gente le encanta.
Interlocutor C (00:25:44-00:25:47): Sí. ¿Usted mira antes, un poquito antes que el spread?
Interlocutor B (00:25:47-00:25:51): Yo estoy mirando, hace tres meses que estoy mirando. Nueve años.
Interlocutor C (00:25:51-00:25:53): ¿Usted arranca antes que los predios?
Interlocutor B (00:25:53-00:26:06): Sí, sí, sí, arranco antes. Pero sí, también miro todo el partido entero. No miro el último cuarto. Y tampoco entro a los últimos 20 min. De los recitales del indio Solari, ni entro a los últimos 20 min. De las películas a ver cómo termina.
Interlocutor A (00:26:06-00:26:08): Y tiene 32 planteles en la cabeza.
Interlocutor B (00:26:08-00:26:21): Exacto, claro, porque me gusta ver toda la narración a mí. No leo los últimos, las últimas 10 páginas de la Suisse francesa. Y sí, ya los agarran los nazis, me imagino.
Interlocutor C (00:26:22-00:26:30): Bueno, no, pero yo entro al desplayof a la NBA. Pero como usted me describe tan bien todo lo que pasó antes, ya entro informado.
Interlocutor B (00:26:30-00:26:40): Bueno, ya estamos de momento en viajir a mayo salsando pedo, porque además no lo voy a respaldar. No lo voy a respaldar en este desastre que ha hecho con su multimedia.
Interlocutor A (00:26:40-00:26:40): ¿No?
Interlocutor C (00:26:40-00:26:42): Vamos, es momento de irse.
Interlocutor B (00:26:42-00:26:47): Cerrar esta semana. Disculpa públicamente este día espeso.
Interlocutor C (00:26:47-00:27:05): Bueno, nos vamos, señores. Buen fin de semana para todos. Mañana lo que pasó de ocho a 12, no toque nada. Y el lunes en vivo aquí a las ocho, como siempre. La columna de deportes de Darwin te dejó con ganas de más. DirecTv tiene la solución. Sacate las ganas y empezá a vivir el mejor entretenimiento. Suscríbete al.
Interlocutor A (00:27:09-00:27:17): Terminó este espacio. Hacé como Darwin y no des más vueltas. Tu chevrolet encontralo en Chevrolet Montevideo, avenida.
Interlocutor C (00:27:17-00:27:19): Ya Natasio, frente al puente de las Américas.
