2017-03-16 – El tatuaje de Angelina y la obsesión de Almagro con Venezuela – Darwin Desbocatti
2017-03-16 – El tatuaje de Angelina y la obsesión de Almagro con Venezuela – También, dijo que está en contra de la ley de cuotas pero la votaría.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:17): Yo, el locutor que presenta el espacio de Darwin, tengo 21232 millas Itaú y puedo viajar a Río, Lima o Santiago. ¿También querés viajar con tus tarjetas de crédito y débito? Volar juntas millas y Tabú para viajar a donde quieras, como yo. Esto es volar.
Interlocutor B (00:00:20-00:00:25): Irrumpe Darwin aquí en no toquen nada y nosotros le damos paso.
Interlocutor A (00:00:26-00:00:27): ¿Cómo está, viejo?
Interlocutor B (00:00:27-00:00:28): Muy bien, muy bien.
Interlocutor C (00:00:31-00:00:39): ¿Cómo es que se llama esto? Todo esto del Nacional, señor.
Interlocutor B (00:00:40-00:01:07): Nacional. Lo que comentaron mis compañeros en tertulia de oficina, porque no vi ni 1 s del partido de allá y pienso repetirla en el día de hoy. La misma actitud ante Peñarol Atlético a las 9:00 p.m. en el campeón del siglo. No, no juega acá en el campeón. Bueno, me va a hacer me va.
Interlocutor A (00:01:07-00:01:11): A hacer revisar lo que va después.
Interlocutor C (00:01:11-00:01:13): De Cristo hasta ahora.
Interlocutor B (00:01:13-00:01:19): Sí, el campeón de toda la historia universal del reino de Dios y más allá. Y alza esencias.
Interlocutor C (00:01:19-00:01:20): Exactamente.
Interlocutor B (00:01:21-00:01:32): Ah, no, hoy es un día salimos de la polea. No, es un día nos están dando señales. Uy, como llueve en la ciudad vieja. Y el viento como empuja a la gente ahí abajo de de la pasiva de la torre.
Interlocutor A (00:01:34-00:01:35): Y graba, mijo, y va a ser.
Interlocutor C (00:01:35-00:01:37): Mucho más divertido el programa.
Interlocutor B (00:01:37-00:01:41): Impresionante cómo se refugia la gente allí entre la torre.
Interlocutor A (00:01:44-00:01:44): Para las redes.
Interlocutor C (00:01:45-00:01:45): Eso, señor.
Interlocutor A (00:01:45-00:01:48): Ponga el celular ahí. Ponga el periscope ese.
Interlocutor B (00:01:48-00:01:57): Uy, paraguas, paraguas que se doblan para la Internet, señor, ponga los paraguas. No resiste, le digo al que esté por acá. No resiste.
Interlocutor A (00:01:57-00:01:58): Yo no creo en los paraguas.
Interlocutor B (00:01:58-00:02:01): Yo tampoco. Y mucho menos un día como este, un día de lluvia.
Interlocutor C (00:02:02-00:02:07): El paraguas es un engaño del consumismo, señor.
Interlocutor B (00:02:08-00:02:15): Yo diría que un día de lluvia mansa, sin viento, capaz que uno no se moja de santo botón. ¿No, pero en general me parece por.
Interlocutor A (00:02:15-00:02:20): Qué está mal mojarse, señor? No, no use el patriarcado le impone no mojarse, señor.
Interlocutor B (00:02:20-00:02:21): Tiene razón.
Interlocutor C (00:02:22-00:02:23): Es un símbolo de debilidad.
Interlocutor B (00:02:23-00:02:27): No, no tiene nada que ver con el patriarcado. No mezclemos todo. Tenemos un lío.
Interlocutor A (00:02:27-00:02:29): ¿Cómo no va a tener que ver?
Interlocutor B (00:02:29-00:02:32): ¿Y usar paraguas tiene que ver con el patriarcado?
Interlocutor C (00:02:32-00:02:35): Sí, sí. Cuando del capitalismo patriarca, señor, que trajo.
Interlocutor A (00:02:36-00:02:40): Los paraguas para generar la sensación de debilidad.
Interlocutor B (00:02:42-00:02:51): Bueno, puede ser. No quiero discutir algo histórico de lo que no tengo datos ni argumentos, pero yo diría que no. Pero bueno, capaz que sí, como dice usted, el paraguas.
Interlocutor A (00:02:51-00:02:52): Sí, sí, señor.
Interlocutor C (00:02:54-00:02:56): Y bien de alcahuete.
Interlocutor A (00:02:56-00:03:13): ¿Usar paraguas, señor? No creo en los paraguas. ¿Pero por qué va a ser? Por ejemplo, la mujer, a mí me gusta cuando se pone como la vieja, la bolsa en la cabeza. Ella parece mucho mejor. Me parece mucho más libertario.
Interlocutor B (00:03:13-00:03:19): ¿Pues sí, la verdad queda horrible, no? Pero bueno, ahí está.
Interlocutor C (00:03:19-00:03:24): Típico comentario del statu quo para mantener el patriarcado.
Interlocutor B (00:03:24-00:03:26): Pero hombre o mujer con una bolsa.
Interlocutor A (00:03:26-00:03:32): En la cabeza, hombre o mujer aprende a perder, hombre, aprende a perder.
Interlocutor C (00:03:33-00:03:37): ¿Cómo era que seguía? No me puedo acordar. Un poeta dijo una vez eso.
Interlocutor B (00:03:37-00:03:45): Excelente. Bueno, muy bien. Pasamos el fútbol a la poesía. Si juega en el campeón del siglo Peñarol en el día de hoy sin lluvia.
Interlocutor C (00:03:46-00:03:48): ¿Sabe de qué poeta le estoy hablando?
Interlocutor B (00:03:48-00:03:53): No, yo soy medio burro. ¿Qué poeta?
Interlocutor C (00:03:53-00:03:55): El poeta José Mujica.
Interlocutor B (00:03:56-00:04:00): Uy. Cuando recorrió cuando recorrió el país repartiendo.
Interlocutor C (00:04:01-00:04:04): Volante que decía hombre, no, el país.
Interlocutor A (00:04:04-00:04:09): Fue en otra escuadra. Y se bajó y le dijo Tomá, llévale a tus compañeros, le dijo.
Interlocutor B (00:04:09-00:04:32): Sí. Ambos tuvieron lo suyo, tanto Tabaré Vázquez como José Mujica. Expresiones que hicieron saltar al feminismo de forma rimbombante. Mujica con aquel momento no fue tanto porque Mujica ya en ese momento se le perdonaba todo o ya nada sorprendía. Lo de Tabaré Vázquez el 8 de marzo del 2015, dando a entender que moría más gente dando a entender o no, dando cifras que era más importante por el tabaco.
Interlocutor C (00:04:33-00:04:47): Lo que pasa es que muere más gente por el tabaco. Puede salir en cada uno de los días. Los días del accidente de tránsito puede salir a decir lo mismo y los días muere más gente por el tabaco. El tabaco mata 2 millones de personas al día, señor. Por día mueren 2 millones de personas.
Interlocutor B (00:04:47-00:04:52): No, creo que es poco exagerado. Si bien el número puede estar inflado, usted lo está exagerando más.
Interlocutor C (00:04:54-00:04:59): El genocida es el ya que el destripador de este siglo.
Interlocutor A (00:04:59-00:05:04): Y de la teoría también. ¿Qué le parece? Bien, están comunicando.
Interlocutor C (00:05:04-00:05:26): ¿No serán los mineros de Chile ellos? Porque pasan del taladro a golpes. Yo escucho todo tipo de y capaz que son formas de lenguaje, señor. Capaz que está alguien que está atrapado del otro lado y quiere hacerle saber no estará Carlos vive ahí todavía en calzoncillo, señor, que dice que andaba en calzoncillo por el hotel, por el Radison.
Interlocutor B (00:05:27-00:05:33): ¿No estaría en su habitación verano?
Interlocutor A (00:05:33-00:05:34): Carlos vive, pero no importa.
Interlocutor B (00:05:35-00:05:41): Tengo varios comentarios de oyentes que no.
Interlocutor A (00:05:41-00:05:44): No, no hay Astori.
Interlocutor B (00:05:44-00:05:48): Hay gente que pedía incluso a gritos hoy ante la arena ya sonó muy mal.
Interlocutor A (00:05:48-00:05:49): Exactamente.
Interlocutor C (00:05:49-00:05:52): Que no quiere dejar que hagan el antela arena. ¿Por qué?
Interlocutor A (00:05:52-00:05:54): Porque ahí su hijo no le va.
Interlocutor C (00:05:54-00:05:57): Nadie más a la trastienda. Es clarísimo.
Interlocutor B (00:05:57-00:05:58): No es un disparate.
Interlocutor A (00:05:58-00:05:59): Si no lo quiere ver es porque.
Interlocutor C (00:05:59-00:06:00): Tiene los ojos vendados.
Interlocutor B (00:06:00-00:06:08): Si su hijo estaba en la producción de Vive, lo hubiera llevado allá en antela arena. ¿No tiene solo la trastiend, no tiene nada que ver por qué?
Interlocutor A (00:06:09-00:06:14): Para que la trastienda siga siendo no disparate, porque no, si hace no deja.
Interlocutor C (00:06:14-00:06:16): De ser un éxito. Ni bien esté delante de la arena.
Interlocutor A (00:06:16-00:06:17): Deja de ser un éxito.
Interlocutor B (00:06:17-00:06:25): La Trastienda no sé cómo es, si es un éxito o no, pero es un muy buen lugar para espectáculos y de los pocos que trae artistas internacionales así de renombre de forma permanente. Un calendario permanente.
Interlocutor A (00:06:26-00:06:28): Porque no está delante de la arena. Cuando esté delante de la arena, no.
Interlocutor B (00:06:28-00:06:29): Cuando esté delante de la arena.
Interlocutor C (00:06:29-00:06:31): Entonces Astori te tranca el presupuesto.
Interlocutor A (00:06:31-00:06:32): Te lo tranca, te lo tranca, te lo tranca.
Interlocutor B (00:06:32-00:06:33): Eso es otra cosa.
Interlocutor A (00:06:33-00:06:35): Vamos a Tori, vamos.
Interlocutor B (00:06:35-00:06:53): Me pongo así firme en esto. ¿Daniel, trae productos junior? ¿Digo, el hijo trae productos junior? Sí, bueno, hijo, yo que sé, ese trae, trae, ustedes lo dice, yo le copié. Trae una cantidad de artistas de nivel que no van a la trastienda porque no les queda chicos la trastienda y los trae a otros lados. Y utilizaría la antela arena. Después está lo otro político.
Interlocutor A (00:06:53-00:06:55): Tenían una aspiradora. Lo estoy escuchando.
Interlocutor C (00:06:56-00:06:59): Vendieron una aspiradora ahí. Oye, en mi edificio con la aspiradora.
Interlocutor B (00:06:59-00:07:00): Es en el suyo.
Interlocutor C (00:07:02-00:07:14): Confundí ruidos que había en mi cabeza con los que estaban en la suya. Nacional tiene un serio problema con los equipos de nombre de mierda. Me parece que yo era el que lo admita.
Interlocutor B (00:07:14-00:07:19): Lleva ocho o 10 años tratando de perder con todos los peor nombre de la región.
Interlocutor C (00:07:19-00:07:32): Si hacemos una si hay una especie de puede hacer un google maps de todos los nombres de mierda de equipos de que hay en toda Sudamérica, tomando las derrotas Nacional a nivel internacional en.
Interlocutor B (00:07:32-00:07:35): Los últimos yo me acuerdo de Olmedo.
Interlocutor A (00:07:35-00:07:40): Liga de Loya, le falta con este sí, Olmedo, Palestino.
Interlocutor C (00:07:41-00:07:48): Todos los equipos de porquería que haya en Sudamérica y con nombre de cualquier cosa menos equipo de fútbol.
Interlocutor A (00:07:48-00:07:50): Con todos esos perdió Nacional alguna vez.
Interlocutor B (00:07:50-00:07:51): Es más doloroso.
Interlocutor C (00:07:52-00:07:56): ¿Tiene problemas para enfrentar ese tipo de equipo? Ese tipo de equipos son los que más le complican.
Interlocutor A (00:07:56-00:07:59): Real Garcilas lo complica Nacional, el equipo con nombre de mierda.
Interlocutor C (00:07:59-00:08:01): Ah, lo complica, lo complica.
Interlocutor B (00:08:01-00:08:06): Bueno, pero no es un argumento ni táctico, ni técnico, ni deportivo.
Interlocutor C (00:08:08-00:08:09): La verdad que bastante livianito.
Interlocutor A (00:08:10-00:08:13): Digo, Muñoz en sus comentarios de le.
Interlocutor B (00:08:14-00:08:15): Está viendo que le falta así como.
Interlocutor C (00:08:15-00:08:18): Y no le pugne los puntos a.
Interlocutor A (00:08:18-00:08:20): La jota, señor, que es lo que.
Interlocutor C (00:08:20-00:08:31): Hay que hacer cuando uno habla de fútbol. Y Nacional claramente tiene problemas con esos equipos. Menos mal que no le tocó cruzarse con la unión de Médicos y Comerciantes.
Interlocutor A (00:08:32-00:08:35): Comerciantes Unidos, no tan cercano del Perú.
Interlocutor C (00:08:35-00:08:44): Señor, que si no ya sabíamos cuál era el resultado de eso. Ligó bien, la verdad, en el sorteo, señor. Si le hubiera tocado ese equipo perdía. Tres a cero acá, 6 a cero allá.
Interlocutor B (00:08:44-00:08:52): Bueno, igual este es un partido, segundo partido de la fase. No pasa nada. Con otro fue más grave porque quedó eliminado. No va a doler tanto si logra.
Interlocutor C (00:08:52-00:08:55): Perdió con un equipo. Tiene nombre de tía que lleva la.
Interlocutor A (00:08:55-00:08:57): Pizza casera, los cumpleaños, la tía Zulia.
Interlocutor B (00:08:57-00:08:58): Sí.
Interlocutor C (00:08:58-00:09:10): Rote la pizza la tía Zulia. Es una delicia. Ale pro. La pisa la tía Zulia que se acaba, termina de seguir. Lo primero que se termina. La pisa la tía azul. Golazo de la tía Zulia. Qué golazo hizo la tía Zulia. Además, viejo.
Interlocutor B (00:09:10-00:09:13): No lo vi. No lo vi, no lo vi. No vi nada.
Interlocutor C (00:09:13-00:09:17): Golazo, señor. Golazo. La sacan del fondo.
Interlocutor A (00:09:17-00:09:20): Ahí aparece Arango en el medio.
Interlocutor C (00:09:21-00:09:27): Se pasa en el anticipo. No sé si es porra, no sé quién es. Un sobregirado ahí que sigue largo y le queda Arango.
Interlocutor A (00:09:27-00:09:28): Porque juega Arango en la lluvia.
Interlocutor B (00:09:28-00:09:29): Tremendo Arango.
Interlocutor C (00:09:29-00:09:31): A ver, aclaró. ¿Por qué no le ponen Arango al.
Interlocutor A (00:09:31-00:09:32): Equipo.
Interlocutor C (00:09:34-00:09:42): Que aleja al espectador de la televisión y de las canchas? Le ponen Arango. Me ll me siento mirar. Me siento mirar porque juega Arango.
Interlocutor A (00:09:42-00:09:44): Tremendo jugador Arango, señor.
Interlocutor C (00:09:44-00:09:46): Un clásico que se ríe.
Interlocutor A (00:09:46-00:09:47): Le estoy hablando en serio.
Interlocutor B (00:09:48-00:09:50): No, no, pero yo estoy con Arango.
Interlocutor A (00:09:50-00:09:51): Arango.
Interlocutor C (00:09:51-00:09:52): Y le tiene que poner Arango.
Interlocutor A (00:09:52-00:09:53): ¿Qué carajo le ponen, Giulia?
Interlocutor B (00:09:54-00:10:02): No, no me río de eso. Que le quiera cambiar el nombre. Una cosa es colgar la camiseta con el nombre de un jugador y otra es ponerle el nombre a un jugador. ¿Dónde vio que los cuadros cambien de nombre? Porque anda muy bien un jugador.
Interlocutor C (00:10:03-00:10:09): ¿Dónde vio, señor, un cuadro que se llama Estulia? Si es por eso, no impedí lo mismo, señor. Póngale Arango.
Interlocutor B (00:10:09-00:10:24): Mire, acá me manda una bebida láctea que ya mandármela con la foto de Venezuela. Una bebida láctea. ¿Una pieza casi de oro, no? Zulia, bebida láctea reconstituida, pasteurizada y homogeneizada de Carabobo, Bolivia. Mire, tiene una pesa láctea.
Interlocutor C (00:10:24-00:10:27): Sí, sí. Una presa láctea.
Interlocutor B (00:10:27-00:10:31): Bueno, todos los chistes, no, por favor.
Interlocutor C (00:10:32-00:10:41): Increíble. ¿Quién iba a decir? Tan seriecito que parecía abriendo la canilla con la empresa láctea.
Interlocutor B (00:10:41-00:10:44): No, yo no sabía que Zuli era una empresa láctea. Me mandan la foto.
Interlocutor C (00:10:44-00:10:44): No sabía.
Interlocutor A (00:10:44-00:10:49): Y todavía finge ignorancia, no, una bebida láctea es de lo peor.
Interlocutor C (00:10:49-00:10:50): Usted, Joel.
Interlocutor B (00:10:50-00:10:58): Bueno, acá ponen que Peñal también. Lo que pasa es que Peñal pierde con todos. No importa el nombre. Wilterman, Potosí, no importa. Peña pierde con todo.
Interlocutor C (00:10:58-00:11:19): Pierde con todo lo que se le cruza. El destino de Peñarol en este siglo. Por eso le han puesto así. Al estadio. Campeón de todos los siglos. ¿Campeón cómo es que se llama? Campeón de todos los siglos. Desde los romanos a esta parte.
Interlocutor B (00:11:21-00:11:24): Bueno, más o menos. Hay cerveza.
Interlocutor C (00:11:24-00:11:26): ¿Incluye el siglo 21 eso, mijo?
Interlocutor B (00:11:26-00:11:32): No, no incluía. No, porque era el otro. Hay cerveza también. Zulia. Me mandan fotos.
Interlocutor A (00:11:34-00:11:38): Como le gusta la bobada cortita.
Interlocutor C (00:11:38-00:11:54): Tiró la del coso. Pero qué pase metió de primera Arango, mi hijo. Qué pase metió de primera al vacío, por encima de la mamá Arismendi, mijo. Una cosa espectacular. ¿Qué carajo hace la mamá Arismendi jugando de central? ¿Me puede explicar usted?
Interlocutor B (00:11:54-00:11:56): No, usted ya de volante no lo entiende.
Interlocutor C (00:11:56-00:12:23): Tiene una obsesión con la mama. Este Lazarte tiene una obsesión, eso de pensar agachado y está obsesionado con la mamá. Obsesionado con la mamá Mariméndez, mediocampista de puntero derecho. Lo pone todo el tiempo la mamá Mari Méndez. ¿Por qué le gusta tanto?
Interlocutor B (00:12:24-00:12:42): Y, no sé, no, habría que preguntarle a él, no tengo ni idea. Pero se ve que es un jugador que lo pone donde vaya, donde le quepa. Lo pone volante, defensa, pero va dentro de la cancha de los 11. Bueno, ayer lo sacó en un momento me contaba acá el sueco por Rogel. Sí, claro. Cuando se fue la segunda vez, una masetomía, digamos.
Interlocutor C (00:12:42-00:12:52): Es lo que se conoce en el fútbol como una masetomía. Sacó la mama Arimend como la de Angelina Jolie.
Interlocutor B (00:12:52-00:12:53): Bueno, sí, nada que ver.
Interlocutor C (00:12:53-00:12:54): Cómo no, señor.
Interlocutor B (00:12:55-00:12:57): ¿Bueno, le dice mamá, pero tal a.
Interlocutor C (00:12:57-00:13:03): Quién le dice mamá? Pero se llama Teta. No, señor, lo mismo le dice la mamá.
Interlocutor B (00:13:03-00:13:08): Es la mamá. El mamá. No, le dicen el mamá. No, la mamá, el mamá.
Interlocutor C (00:13:11-00:13:12): Pero que como verbo.
Interlocutor B (00:13:14-00:13:19): No sé dónde sale esa. Nunca averigüé él mama.
Interlocutor C (00:13:19-00:13:21): ¿Bueno, Angelina Jolie sabe lo que hizo?
Interlocutor A (00:13:23-00:13:29): ¿Además de vaciarse, digamos, además de la mamatomía?
Interlocutor C (00:13:32-00:13:37): ¿O tiene un delivery o el delivery Joel, qué se pidió?
Interlocutor B (00:13:37-00:13:54): El de ahora vuelve a ser no, no, no. En este reality que estamos haciendo vuelve a ser la polea que estaba golpeando. Hay gente hay gente tratando de arreglar la polea, pero está golpeando ahí el andamio, digamos. Ahora golpea el andamio Darwin.
Interlocutor A (00:13:54-00:13:55): Sí, sí, sí, sí, sí.
Interlocutor B (00:13:55-00:13:57): Es una tensión permanente.
Interlocutor C (00:13:57-00:14:03): ¿Entonces se hizo una sabe lo que hizo Ange Jolie para salvar su pareja?
Interlocutor B (00:14:03-00:14:15): Dice con Brapp intentándolo cuando antes de ruptura, digamos. No, pensé que ahora que la quería salvar de vuelta, que quiere volver. No, ya está todo roto eso. No, no está todo roto.
Interlocutor A (00:14:15-00:14:18): Ya dijeron para mí el próximo paso es matarlo.
Interlocutor C (00:14:18-00:14:24): Así directamente. Yo, Grapit, hubiera pedido una tobillera ya mismo. Ya mismo.
Interlocutor A (00:14:24-00:14:25): Tobillera para Angelina.
Interlocutor C (00:14:25-00:14:31): Lloría. A mí me da miedo que le pasó patoso me da pero muchísimo más miedo que excitación.
Interlocutor B (00:14:31-00:14:34): ¿Está bien? Sí, sí, con la historia que conocimos.
Interlocutor C (00:14:34-00:14:46): Está bien, no, porque se supone que lo que más genera es excitación, así como porque es muy atractiva y todo. A mí la verdad que me da mucho más miedo que excitación. No queda completamente opacada y aturdida por.
Interlocutor A (00:14:46-00:14:48): El miedo, la excitación sí, pero que.
Interlocutor B (00:14:48-00:14:49): Es una mujer tan de armas tomar.
Interlocutor A (00:14:49-00:15:00): Que así como te trae presenta se me apersona desnuda. Angelina Joli, algo corriente y pido por Bonomi directamente.
Interlocutor B (00:15:00-00:15:03): Yo me voy con usted, creo. Yo me voy con usted.
Interlocutor C (00:15:03-00:15:05): No, no se venga conmigo. ¿Qué hace?
Interlocutor A (00:15:05-00:15:06): Asqueroso.
Interlocutor C (00:15:06-00:15:12): ¿Qué tiene ya pero hecho? ¿A ver, qué somos Olmedo y Minguito? ¿Somos que vamos a salir corriendo desnudo.
Interlocutor A (00:15:12-00:15:13): De un lugar juntos?
Interlocutor C (00:15:13-00:15:15): Señor porterio Olmedo.
Interlocutor B (00:15:15-00:15:20): No, no, lo acompaño. ¿La impresión que le da Angeli le.
Interlocutor C (00:15:20-00:15:22): Decía entonces que sabe lo que hizo?
Interlocutor B (00:15:22-00:15:26): ¿Qué hizo ahora? ¿Qué hizo antes para tratar de salvar su pareja con Prado?
Interlocutor A (00:15:26-00:15:40): Que fuera a tatuar, señor, eso lo hacía para salvar la pareja, si no, vejiga. Pero se fue a tatuar a Tailandia. Se tatuó en la que fue a.
Interlocutor C (00:15:40-00:15:47): La y le dijo a un sucio con la camiseta de Peñarol vení, tatuame a ver si salvamos el matrimonio con Brady.
Interlocutor B (00:15:47-00:15:50): ¿Uy, acá me mandaron la foto de la espada, entiende? Tremendo.
Interlocutor A (00:15:50-00:15:52): Para volver dice que se fue a.
Interlocutor B (00:15:52-00:15:56): Camboya a tatuarse un tatuaje místico.
Interlocutor C (00:15:57-00:16:06): Sí, yo que sé, una boludez de esas que le gustan a ella. Está loca con una cava. El otro pobre, pobrecito el otro, doña.
Interlocutor B (00:16:06-00:16:10): ¿Bueno, está liberado ahora? Y sí, más o menos, pues tiene.
Interlocutor C (00:16:10-00:16:14): Los hijos, esas mentes esclavas quedan esclavas.
Interlocutor B (00:16:14-00:16:16): Sí. Te persigue esta manera de libro.
Interlocutor C (00:16:16-00:16:17): No, no, no, pero no con ella.
Interlocutor B (00:16:17-00:16:20): No estamos siendo muy políticamente correctos, creo.
Interlocutor C (00:16:20-00:16:25): Con lo que sea, él va a necesitar otra cosa que lo domine, mijo.
Interlocutor B (00:16:25-00:16:27): Está bien. Ah, está bien.
Interlocutor C (00:16:27-00:16:35): Es como Mandela que cuando salió de la cárcel se casó enseguida. Dos veces se casó enseguida. No le gustaba la libertad a un carajo.
Interlocutor A (00:16:35-00:16:37): Le gustaba mucho más la mina que la libertad bandera.
Interlocutor C (00:16:37-00:16:38): Muchísimo más.
Interlocutor B (00:16:38-00:16:40): Puede ser, puede ser. No tan mal igual.
Interlocutor C (00:16:40-00:16:41): ¿Qué le estaba diciendo?
Interlocutor B (00:16:41-00:16:47): Y bueno, Angelina Jolie, tatuaje místico en Camboya. No salvó la pareja igual, pero no salvó.
Interlocutor C (00:16:47-00:16:59): Me pregunto si la cosa esta del tatuaje para salvar la pareja, como la del psicólogo de pareja, digamos que es más bien para pegarle una patada en el culo al tarado que no se da cuenta que se tiene que ir, señor.
Interlocutor B (00:17:00-00:17:01): Puede ser.
Interlocutor C (00:17:01-00:17:04): Porque lo del psicólogo de las parejas, ellos Mentira.
Interlocutor A (00:17:05-00:17:08): Ese que atiende en conjunto es para terminar de separarse.
Interlocutor C (00:17:08-00:17:14): Señor. La mina está llamando a uno para que le explique al tarado que tiene al lado que no se dio cuenta que se tiene que ir.
Interlocutor A (00:17:16-00:17:20): Sí, está pagando a alguien para que le diga al idiota lo que no.
Interlocutor C (00:17:20-00:17:21): Se da cuenta el idiota, señor.
Interlocutor B (00:17:23-00:17:31): Está bien, pero el punto que intenta, me imagino, escucharlos ambas partes, a ver si hay algún lugar, algún resquicio. De acuerdo.
Interlocutor A (00:17:31-00:17:33): Ya le bajó la cortina hace rato.
Interlocutor C (00:17:33-00:17:35): Qué poco que entiende de mujeres, mijo.
Interlocutor A (00:17:35-00:17:38): La mujer le baja la cortina como un año antes.
Interlocutor C (00:17:38-00:17:45): ¿Porque primero se lo tiene que decir a sí misma, después se lo empieza a decir a sus amigas, después se lo cuenta a su familia, después recién ahí le dice qué te parece si vamos?
Interlocutor B (00:17:45-00:17:49): Psicólogo de pareja claro, no entendía cómo era el proceso.
Interlocutor C (00:17:49-00:18:15): Ahí ya está todo completamente usted es un cadáver, señor. Usted es un cadáver que se anda paseando, que piensa que está con vida. El psicólogo de pareja todo el tiempo ve Bruce Willis. Son diferentes. Bruce Willis que van y se sientan ahí. Bueno, algunos tardan tres sesiones en darse cuenta que está muerto, otro tardan siete. ¿En fin, digamos, dependiendo de lo idiota.
Interlocutor A (00:18:15-00:18:17): Que sea Bru Willy, no?
Interlocutor B (00:18:17-00:18:22): Sí, sí, se entiende claramente. O sea que no habría que algunos.
Interlocutor C (00:18:22-00:18:30): No sé si esto de los tatuajes funciona igual que dice vamos a hacer un tatuaje a ver si se da cuenta, lo quiero dejar.
Interlocutor B (00:18:30-00:18:50): No, es distinto. Capaz, pero pero bueno, puede ser también habría que estudiarlo más. ¿El psicólogo de pareja más según lo que usted lo tiene estudiado bien, así detalle es como más obvio, no? Es que ya pasó todos los procesos de la mujer. Yo no sé si en el tatuaje ya llegó a tanto. Y puede ser, puede ser. Semejante tatuaje llegó a más todavía. Señores de tatuaje.
Interlocutor C (00:18:51-00:18:54): Bueno, este idiota no se dio cuenta con el psicólogo. Voy a tener que ir al tatuador.
Interlocutor A (00:18:55-00:19:00): ¿Hicimos terapia qué quiere decir eso que se tatúa en la espalda, Angelina, qué.
Interlocutor B (00:19:00-00:19:01): Quiere decir todo eso?
Interlocutor C (00:19:01-00:19:03): ¿Y qué quiere decir? Andate, pelotudo.
Interlocutor A (00:19:03-00:19:04): Que está muerto.
Interlocutor C (00:19:04-00:19:06): Que me quiero quedar con los 14.
Interlocutor A (00:19:06-00:19:11): Hijos que compré en Google, en Amazon, son todos de Amazon.
Interlocutor C (00:19:11-00:19:11): Andate.
Interlocutor A (00:19:11-00:19:14): Andate de acá. No te aguanto más, drogón.
Interlocutor B (00:19:14-00:19:18): ¿Eso quiere decir, no? Your Rights tiene que ver con derechos, esto también.
Interlocutor C (00:19:19-00:19:22): Tenés derecho a mantenerte callado, irte a la mierda, andate.
Interlocutor A (00:19:23-00:19:24): Quedate un baño y andate.
Interlocutor C (00:19:25-00:19:41): Eso es lo que quiere decir. ¿Ya no lo entendiste con el psicólogo de pareja? ¿No lo entendiste con todas las señales que te diste? Me lo voy a tener que dar toda la espalda. A ver. Y cada vez que andás por la casa me saco la camiseta y a ver si le des la espalda. Date exit, exit, exit.
Interlocutor A (00:19:41-00:19:42): Ahí está la salida.
Interlocutor C (00:19:42-00:19:43): Tomate lo viento.
Interlocutor B (00:19:43-00:19:50): Hicimos terapia de pareja, Darwin. Y es así como dice. Pero en mi caso mi marido sigue acá y pone un emoji de llanto. Bueno, puta madre.
Interlocutor C (00:19:50-00:19:53): Quiere Póngale la radio al lado. Póngale la radio al lado que yo.
Interlocutor A (00:19:53-00:19:54): Le Andate de ahí.
Interlocutor C (00:19:55-00:19:57): Andate, pelotudo.
Interlocutor A (00:19:57-00:19:58): La estás acosando.
Interlocutor C (00:19:58-00:19:59): Andate, andate.
Interlocutor A (00:19:59-00:20:01): Te vamos a poner una tobillera.
Interlocutor C (00:20:02-00:20:03): No quiere estar más contigo.
Interlocutor B (00:20:03-00:20:04): Tremendo.
Interlocutor A (00:20:04-00:20:05): Sos un desastre.
Interlocutor C (00:20:05-00:20:13): Sos un desastre. Y ya anda con ganas de buscarse otro desastre, porque al final igual siempre después cambian por otro desastre diferente. Pero anda con ganas de tener otro desastre diferente.
Interlocutor A (00:20:13-00:20:16): O estar sola y divertirse y largar.
Interlocutor C (00:20:16-00:20:22): La chancleta y todo eso, señor. Que también se puede hacer. Y quedan poquitos días de linda temperatura para hacerlo.
Interlocutor A (00:20:22-00:20:24): Después ya se pone feo y no.
Interlocutor C (00:20:24-00:20:30): Es lo mismo a la edad de tu mujer. ¿Entonces por qué no te va de tu casa de una buena vez? Andate una vez en tu vida.
Interlocutor B (00:20:31-00:20:35): No dio nombre, no le iríamos a decir tampoco, pero me imagino que se.
Interlocutor C (00:20:35-00:20:38): Lo habrá puesto el hombre estaría duchándose.
Interlocutor A (00:20:38-00:20:40): De termina de duchar y te va.
Interlocutor C (00:20:42-00:20:45): Deja el arroyo, cierra la puerta del baño y nadie vio nada.
Interlocutor B (00:20:45-00:20:49): Fuimos a terapia de pareja, al año estábamos separados. Bueno, duraron un poquito.
Interlocutor C (00:20:49-00:20:57): Es que yo voy a hacer algo mucho mejor que la terapia de pareja, señor, que es explicarle al idiota que tiene usted por marido que se tiene que ir.
Interlocutor B (00:20:57-00:21:05): Las parejas que van a terapia para darse cuenta que ya no se quieren más y para resolver divorciarse, separarse. Saludos, Pablo. Psicólogo y jardinero. Uy, este se que es psicólogo jardinero.
Interlocutor C (00:21:05-00:21:12): Oh, psicólogo jardinero. Y cómo le habla las plantas. No sabe cómo cre no, no sabe lo que es. No sabe cómo es impresionante el cariño.
Interlocutor A (00:21:12-00:21:14): Con que le Doña, tengo un abuelo que está vegetal.
Interlocutor C (00:21:14-00:21:23): Creo que se lo voy a llevar a este psicólogo jardinero porque anda medio caiducho. Está bien, Sergi, que combina las dos profesiones.
Interlocutor B (00:21:23-00:21:30): Está bien lo que dice. Es muy sensible lo que dice. Además es súper sensible, súper cuidado.
Interlocutor C (00:21:31-00:21:33): Hace como 10,12 años está vegetal.
Interlocutor B (00:21:33-00:21:35): No, pero mira Lucía, el último año.
Interlocutor C (00:21:35-00:21:38): Y medio no está vegetando igual. No está vegetando igual.
Interlocutor B (00:21:38-00:21:39): No, si es una se lo ve.
Interlocutor C (00:21:39-00:21:44): Mucho matritón como vegetal incluso. ¿Y se lo voy a llevar, se lo voy a llevar a este jardinero.
Interlocutor B (00:21:44-00:21:50): Psiconóstico que discutirle de tal idea tan cómo le digo?
Interlocutor C (00:21:50-00:21:51): Un tío abuelo.
Interlocutor B (00:21:52-00:22:00): Sí. Lúcida, sensible. Es una idea muy creativa además. Llevar al jardinero psicólogo a su abuelo vegetal, indiscutible, le diría.
Interlocutor A (00:22:00-00:22:02): ¿Para que él pueda además trabajar sus.
Interlocutor C (00:22:02-00:22:05): Dos profesiones al mismo tiempo, porque si no es imposible, entiendes?
Interlocutor B (00:22:05-00:22:09): Claro, sí. Ahí se le junta. Bueno, lo puede hacer con la plantita.
Interlocutor A (00:22:09-00:22:12): Lo puede hacer espectacular. ¿El abuelo va a salir, no?
Interlocutor C (00:22:12-00:22:14): Los últimos años de vegetación del abuelo.
Interlocutor A (00:22:14-00:22:16): Van a ser un para arriba.
Interlocutor B (00:22:16-00:22:26): Cómo no. Darwin, sin problemas. Atendemos a su abuelo a las órdenes. Le dice la bestia del jardinero psicólogo, que espero que le quiten el título si conocemos quién es, por unirse a esta idea.
Interlocutor C (00:22:27-00:22:29): ¿Escuche, y que otras otras parejas que.
Interlocutor A (00:22:29-00:22:33): Quieran separarse, otras mujeres que le quieran avisar, no?
Interlocutor B (00:22:33-00:22:38): Hay varios que quieren de psicólogo al psicólogo jardinero. Se está generando mucha clientela.
Interlocutor C (00:22:38-00:22:43): Yo lo hacía también con publicarteles. Señor Pasacalle.
Interlocutor B (00:22:43-00:22:43): Sí que hacía.
Interlocutor A (00:22:44-00:22:47): Teníamos una agencia de Pasacalle y eso.
Interlocutor C (00:22:47-00:22:53): Le decíamos, le poníamos Roberto, tu mujer no te aguanta.
Interlocutor B (00:22:54-00:22:56): Directito, bien. Claro.
Interlocutor C (00:22:56-00:23:07): Y le hacíamos dibujito, una valija. Hacíamos el dibujito ahí en las esquinas. En las esquinas del pasacalles le dibujábamos valijitas. ¿1 puerta qué le parece?
Interlocutor B (00:23:07-00:23:15): No, bien, bien. Roberto, lo que podía hacerse el sonso que en la cuadra, que en la cuadra hay mucho roberto. Anda a saber para qué Roberto es.
Interlocutor A (00:23:15-00:23:16): Te ponía moto.
Interlocutor C (00:23:16-00:23:24): Roberto, sos vos. A la seman si no se iba, le ponía moto. Mirá que sos vos, Roberto, no te haces boludo.
Interlocutor B (00:23:24-00:23:49): A ver, pasó eso. Había uno que decía Joel no sé qué. Yo te haber tanto Joel. Y al año y pico, entre uno que decía Joel con apellido y la puta que no sé, 1 familiar me dijo eso sos vos. No dude más el segundo. No, pero no dude más el segundo es ese. Y a Roberto le tiene que aclarar, porque el apellido ya es demasiado, porque es un scratchy el apellido. Eso no está bueno, porque el vecino.
Interlocutor A (00:23:49-00:23:52): Lo mira nosotros no hacemos pasacalles con.
Interlocutor B (00:23:52-00:23:54): Aparte no, no pasa cachi con scratch.
Interlocutor C (00:23:55-00:24:07): Pero tenemos esta agencia entonces, que es para avisarle a maridos de pitado o parejas en general, pero hombres fundamentalmente, pues son los que no se dan cuenta, digamos.
Interlocutor B (00:24:07-00:24:09): La mujer se da cuenta, dice usted.
Interlocutor C (00:24:09-00:24:11): No, no, le digo, demora un año.
Interlocutor B (00:24:11-00:24:16): No, está bien, pero después un año se dio cuenta. ¿El hombre te dice no se da nunca cuenta que la mujer lo quiere echar?
Interlocutor A (00:24:16-00:24:19): No, jamás, nada. Por eso nunca.
Interlocutor B (00:24:19-00:24:22): La mujer es buena, el hombre es un perro, señor.
Interlocutor C (00:24:22-00:24:26): Si le siguen dando ahí comida y calor y todo esto se queda ahí, señor.
Interlocutor B (00:24:27-00:24:38): Conclusión de mi hermano Darwin después de varias sesiones de terapia en pareja estoy pagando para que mi mujer y su psicóloga me puteen. Para eso que mi mujer me pute en casa, me ahorre el puteo de la psicóloga y no gasta el cohete. Claro, totalmente.
Interlocutor C (00:24:39-00:24:41): Lo que pasa es que le quieren decir algo mucho más profundo.
Interlocutor B (00:24:41-00:24:46): Claro, váyase, váyase. Lau, a tu hermano lo quisieron echar. Ese es el problema.
Interlocutor A (00:24:46-00:24:47): Exacto.
Interlocutor C (00:24:49-00:24:57): Pero lo que pasa es que hay algunos que son tan tan obtusos, tan chiquitos, tan estrechitos de cabeza que bueno, hay que, hay que necesitas uno más para explicarle.
Interlocutor B (00:24:57-00:24:59): En mi caso fue al revés.
Interlocutor C (00:24:59-00:25:01): Un pizarrón y dibujo. Dibujo.
Interlocutor B (00:25:05-00:25:06): Una flechita.
Interlocutor C (00:25:08-00:25:14): Y no volver. Y ahí te hace un círculo 1 en el medio. Tiene de prohibido volver.
Interlocutor B (00:25:14-00:25:28): Hay un caso al revés, dice acá. Él era el que quería terminar y fuimos a psicólogo de pareja y bueno, puede pasar. Hay excepciones que confirman la regla. ¿No? Necesito uno ya. Un cartel para no sé si sigue laburando para la calle Piedra, ciudad vieja.
Interlocutor C (00:25:28-00:25:29): Sí, sí, te lo llevo.
Interlocutor A (00:25:29-00:25:30): ¿Cómo se llama?
Interlocutor B (00:25:30-00:25:32): Le pedimos, está en WhatsApp.
Interlocutor C (00:25:32-00:25:35): Después le pide el nombre y te hacemos el pasacalle.
Interlocutor A (00:25:35-00:25:35): Andate.
Interlocutor C (00:25:36-00:25:47): ¿Por qué? No tiene sentido, señores, tirar este tipo de cosas no tiene sentido. Es así. Cuando hay que irse, hay que irse. Señor. Hay que echarlo al otro hay que echarlo.
Interlocutor B (00:25:47-00:25:59): Se acabó el problema macro. Cuando mi ex me dijo para hacer terapia de pareja, le dije Tranquila, me voy ahora. No me gusta gastar un centazo. Un aplauso. Le pone emoji de aplauso.
Interlocutor C (00:25:59-00:26:03): ¿Señor, ven? Una persona sentada. ¿Para qué te voy a hacer gastar? ¿Para qué vamos a gastar en esto?
Interlocutor A (00:26:03-00:26:05): No gastemos en esto tiempo y dinero.
Interlocutor C (00:26:05-00:26:12): Hacemos así, te la gastas en y yo en fútbol cinco y listo. Vamos arriba.
Interlocutor A (00:26:12-00:26:13): La pasamos bárbaro.
Interlocutor B (00:26:13-00:26:14): Se fue, se fue.
Interlocutor C (00:26:14-00:26:14): Exactamente.
Interlocutor B (00:26:15-00:26:15): Tranquila, tranquila.
Interlocutor C (00:26:16-00:26:20): Estamos bien. Tuvimos buenos momentos. Tuvimos momentos que no estuvieron tan buenos.
Interlocutor A (00:26:20-00:26:20): Fue un placer.
Interlocutor C (00:26:20-00:26:29): Espero que después no me escribas una canción diciendo que quise perder los mejores años de tu vida y ese tipo de cosas. Nunca te tendría que haber acompañado al recital Arjona.
Interlocutor B (00:26:29-00:26:35): Chau, chau. Bueno, son momentos culturales. Sede y acompaña.
Interlocutor A (00:26:35-00:26:35): Está bien.
Interlocutor B (00:26:35-00:26:44): Ahí con el sensato nos quedamos. Acá le preguntan por dónde empezó. Si Brad Pitt también se conoce que se hizo el mismo tatuaje. Si fue esa terapia de tatuaje fue doble.
Interlocutor C (00:26:45-00:26:53): No, me parece que no. Parece que fue ella que se hizo el tatuaje ese que decía andate en camboyano.
Interlocutor B (00:26:53-00:26:55): Toda la espalda se hizo para decir andate.
Interlocutor C (00:26:56-00:27:20): Sí, porque hay dibujitos, hay de todo, señor. Exactamente. Todo eso es para explicarle al idiota Brad Pitt que claro, se pasa fumado todo el día. Todo el día fumeteado y no hay manera de explicarle que ella ya estaba, que se tenía que ir. Gracias a Dios con el tatuaje camboyano parece que se dio cuenta todo en serio. Porque una vez que te lo tatuás, la verdad que se nota que tenés una decisión tomada.
Interlocutor B (00:27:20-00:27:22): No, no, pero aplaudimos el porque lo.
Interlocutor A (00:27:22-00:27:24): Que decía, lo que pensaba era Peter.
Interlocutor C (00:27:24-00:27:27): Está bien, sí, ya me dijo andate a la mierda, no te quiero ver nunca.
Interlocutor A (00:27:27-00:27:29): Mala cara, estúpido, todo eso.
Interlocutor C (00:27:29-00:27:37): Pero mañana se arrepiente. Mañana se arrepiente y quiere que vuelva porque eso es lo que piensa. El idiota piensa eso.
Interlocutor B (00:27:37-00:27:39): Quedó ahí un tiempito más y lo volaron.
Interlocutor C (00:27:39-00:27:46): Y después que vio el tatuaje en camboyano, dice no se arrepiente más. Ya está. Se tatuó en camboyano. Se tatuó en camboyano. Que me fuera y se fue.
Interlocutor B (00:27:47-00:27:48): Vamos ya a la parte del mes.
Interlocutor A (00:27:52-00:28:18): Mientras estabas escuchando a Darwin, yo, el locutor que presentó este espacio, estaba sumando millas hace como yo pedí tu tarjeta volar y junta millas y tabú para viajar donde quieras. Esto es volar. No toquen nada. Presenta claro. Tuiteá WhatsApp y comentá la columna de Darwin con todo el Internet que te da. Claro. Claro es Internet.
Interlocutor B (00:28:41-00:28:43): Seguimos, Darwin, adelante.
Interlocutor A (00:28:44-00:28:44): Sí.
Interlocutor C (00:28:44-00:28:46): ¿Qué pasó? ¿Se estaba echando una medadita?
Interlocutor B (00:28:46-00:28:55): No, porque estaba sentadito acá. No, estaba mirando si la polea afuera estaba atada por la ventana. ¿Y está atada? Atada. La ataron, la sujetaron, digamos, la que golpeaba.
Interlocutor C (00:28:55-00:29:07): Yo siento, percibo su temor, su miedo. Es espantoso el miedo que tiene. Es horrible, la verdad. No siga siendo el programa, hágalo desde un móvil. Deje a Ricky Leiva ahí que va.
Interlocutor A (00:29:07-00:29:09): A poder apartar con mayor valor y.
Interlocutor C (00:29:09-00:29:18): Gallardía la situación de amenaza permanente que están sufriendo. Y usted váyase, porque no es bueno que la gente se dé cuenta del miedo.
Interlocutor B (00:29:18-00:29:29): No, eso es cierto que no es bueno. Pero ahora ya era sin miedo, de curiosidad. ¿Bueno, ya van a decir está sujetado? Porque lo hicieron. Le agradecemos. Y fui a mirar para confirmarles, darles el ok. Dedito arriba si está sujetado.
Interlocutor C (00:29:29-00:29:57): Bueno, parece que no nos salió. Es increíble. No se nos da como las clases. No se nos da bien. El arranque de las clases no fue una decisión oportuna. Dijo querer que entre primer y cuarto de liceo arrancaran en la misma semana. Dijo la consejera de los docentes, Isabel Jaula. Y dijo que la directora general, César Puente y el consejero Javier Landoni compartían esta posición. Como que no la pegaron con eso.
Interlocutor B (00:29:57-00:30:01): Como que hay que arrancar más escalonado para que no se generen algunos problemas. Ahí está bien.
Interlocutor C (00:30:01-00:30:03): Sí, exactamente, señor.
Interlocutor A (00:30:03-00:30:04): Y dice que la realidad nos mostró.
Interlocutor C (00:30:05-00:30:42): Que en Montevideo nos faltó una semana. Y ahí está el ki de la cuestión. El problema de la educación no es neto, no es el codicen bueno, que es lo mismo. Disculpe la redundancia. Dije neto para que enfático y repetitivo que estoy nomás dije neto y codic discúlpeme. El problema no es fenape, no son los profesores, no es como los mandan de la escuela sin saber leer ni hacer cuenta. El problema no son los burritos, cosecha pruebas, pisadas 2015 el problema, señor, entre.
Interlocutor A (00:30:42-00:30:47): Ocasiones al cual diga febrero, febrero que es muy corto.
Interlocutor C (00:30:47-00:30:50): A febrero le falta una semana, que.
Interlocutor A (00:30:50-00:30:53): A febrero le falta una semana, a.
Interlocutor C (00:30:53-00:30:55): Febrero le falta una semana para que.
Interlocutor A (00:30:55-00:30:58): Nosotros como corresponde, para que el carnaval.
Interlocutor C (00:30:58-00:31:00): No tenga que empezar el 12 de.
Interlocutor A (00:31:00-00:31:03): Enero, para que bueno, se vayan los.
Interlocutor C (00:31:03-00:31:08): Mosquitos y tener un marzo en paz, todo ese tipo de cosas que le faltan a febrero, que bueno, nos quedó.
Interlocutor A (00:31:08-00:31:11): Más el año lectivo nos queda mal.
Interlocutor C (00:31:11-00:31:14): Porque viene después febrero, y febrero se.
Interlocutor B (00:31:14-00:31:16): Nos va, se nos va muy rápido.
Interlocutor A (00:31:16-00:31:18): Siempre nos queda corto febrero, siempre nos.
Interlocutor C (00:31:18-00:31:19): Falta una semana para todo.
Interlocutor B (00:31:19-00:31:25): Y en este hemisferio en general, después de febrero por ahí empiezan las clases en Uruguay, más arranque el fútbol, todo.
Interlocutor C (00:31:25-00:31:31): Señor, todo, todo es culpa de porque no se puede organizar un año a partir de febrero.
Interlocutor B (00:31:31-00:31:35): A partir del fin de febrero. Claro, pues, febrero queda corto, febrero siempre.
Interlocutor C (00:31:35-00:31:36): Te falta una semana para todo.
Interlocutor A (00:31:36-00:31:38): 1 vez que arrancaste ya una semana.
Interlocutor C (00:31:38-00:31:40): Atrás no la recupera más.
Interlocutor B (00:31:40-00:31:43): Eso es un poco, digamos, dramático de más.
Interlocutor A (00:31:43-00:31:44): No la recupera más.
Interlocutor C (00:31:45-00:31:48): Perdiste 10 semanas, son 70 días.
Interlocutor B (00:31:50-00:32:00): Desdramatice un poco. Se puede, lo que se perdió se puede recuperar, supongo, a no ser que tenga un año con conflictos o con problemas de otra índole grave, se puede recuperar, con trabajo se recupera.
Interlocutor C (00:32:00-00:32:10): Hasta que no cambiemos febrero no va a cambiar este país, no va a cambiar la educación. Olvídese. Mañana van las viejas de los perros al parlamento.
Interlocutor B (00:32:10-00:32:14): Puede ser, puede ser, puede ser. No, pero puede.
Interlocutor C (00:32:14-00:32:16): Capaz que para lunes me olvidé todavía.
Interlocutor A (00:32:16-00:32:20): Y me pierdo de comentar la manifestación de Vieja de los perros y hacerme.
Interlocutor C (00:32:20-00:32:25): Odiar por el 10 de diciembre, por 100 de mujeres que me falta después de este marzo cargadito que hemos tenido.
Interlocutor B (00:32:25-00:33:01): Sí, puede ser, porque la gente de la CONAOA, de esa comisión, va justamente mañana. Sí, usted lo ha dicho siempre. Va justamente mañana a comisión a tratar temas caninos. Por los galgos. Y seguramente van por los galgos. El año pasado en octubre, ahí tuvimos un auge de este tema ahí fuerte. ¿La Conagua no contestó mucho al respecto, pero porque lo viene son ilegales la carrera de galgo? Bueno, sí, la línea de gallo sabemos todo. El problema es cómo controlarlo. Son muy tradicionales en algunos lugares.
Interlocutor C (00:33:03-00:33:10): Van a aumentar los suicidios en muchas partes del interior. Hay que ver que hay que poner las balanzas, mijo.
Interlocutor B (00:33:10-00:33:12): Sí, bueno, el raíz, un domingo sin.
Interlocutor C (00:33:12-00:33:14): Carrera de perro en el interior, te quiero ver.
Interlocutor B (00:33:14-00:33:22): No sé en cuáles localidades es más, pero el raíd hípico es peor. Y el raíz dípico está mucho más en contra los animalistas incluso que la carrera de guerra o a la par, para no decir mucho más.
Interlocutor A (00:33:22-00:33:24): Y el raíz porque no entienden la.
Interlocutor C (00:33:24-00:33:30): Relación del gaucho y el caballo, la relación a veces lo tira el caballo, a veces lo tira el gaucho.
Interlocutor A (00:33:30-00:33:33): Sí, pero el raíz a veces el.
Interlocutor C (00:33:33-00:33:34): Pasivo es el caballo, a veces el.
Interlocutor A (00:33:34-00:33:41): Pasivo es el gaucho. Es una relación entre el gaucho y el caballo. A mí qué le discut la vieja urbana.
Interlocutor C (00:33:41-00:33:43): Que le discutan a los gauchos de.
Interlocutor A (00:33:43-00:33:45): Animales me parece una falta de respeto, pantomime.
Interlocutor C (00:33:45-00:33:53): Porque no hay nadie que tenga una relación más cercana piel a piel, cuerpo a cuerpo, lonja, lonja, que el gaucho con el animal, señor. Nadie, viejo.
Interlocutor A (00:33:54-00:33:55): Bueno, sí, capaz que sí.
Interlocutor C (00:33:55-00:34:08): El africano con el mono, pero es en el mismo sentido que conviven ahí. Bueno, tienen todo tipo de relaciones, incluyendo las sexuales, que después, bueno, genera enfermedades complicadas erradicar.
Interlocutor B (00:34:10-00:34:13): Está bien, pero eso es otra cosa. No, no es otra cosa.
Interlocutor C (00:34:14-00:34:16): Aceptamos que el gaucho tiene relaciones sexuales.
Interlocutor A (00:34:16-00:34:18): Con las ovejas y con las vacas.
Interlocutor C (00:34:18-00:34:30): Y con los caballos, la yegua. Todo eso tenemos que aceptar porque es lo mismo que el africano tenga relaciones con el mono. Es lo mismo. Señor. Lo único que tenemos que pedirle es que se cuide.
Interlocutor B (00:34:30-00:34:33): Sí, sí. Por todo este tema de enfermedad.
Interlocutor C (00:34:33-00:34:49): Monkey Relation, Sexual Relation, Use Preservative que tiran preservativo para darle a los monos preservativos que aguantan el mono. Preservativo para mono. ¿Qué te parece?
Interlocutor B (00:34:49-00:34:59): Sí, especiales tendrían que ser. Está bien, pero así que no son las viejas. No son las viejas. En todo caso será algún grupo animalista que irá a protestar.
Interlocutor C (00:34:59-00:35:04): Sí, pero bueno, estoy hablando de la mayoría, señor. La bienvenida. Son vieja.
Interlocutor A (00:35:04-00:35:10): La vieja de los perros, la vieja con el perro.
Interlocutor B (00:35:10-00:35:14): Hay mucho jóvenes como digamos, extraviado mentalmente.
Interlocutor A (00:35:14-00:35:17): Ya lo sé. No tenemos cómo arreglarlo eso.
Interlocutor C (00:35:17-00:35:24): La verdad que no tenemos cómo arreglarlo. Y preferimos que se vuelque a eso de los perros que a la pasta base. Todavía no está probado que sea mejor.
Interlocutor A (00:35:24-00:35:29): Pero la sociedad lo toma como algo más.
Interlocutor B (00:35:30-00:35:32): Por ahora lo preferimos. Animalista.
Interlocutor C (00:35:32-00:35:33): Exactamente.
Interlocutor A (00:35:33-00:35:35): Insertable, por llamarle de alguna forma.
Interlocutor C (00:35:36-00:35:38): ¿Qué pasó con la ley de cuotas? ¿Votamos la ley de cuotas?
Interlocutor B (00:35:38-00:35:39): ¿Se votó la ley de cuotas?
Interlocutor A (00:35:39-00:35:41): Completamente a favor de la ley de cuotas, señor.
Interlocutor C (00:35:42-00:35:44): Completamente a favor. ¿Quiere saber si estoy de acuerdo?
Interlocutor B (00:35:45-00:35:47): Le pregunto. ¿Usted está de acuerdo con la ley de cuotas que votó ayer el Senado?
Interlocutor C (00:35:47-00:35:56): 100 % en desacuerdo, señor. Me parece un disparate reduccionista y lineal. Me parece de niño que va al jardín de infante que piensa que la equidad es partir las cosas por la.
Interlocutor A (00:35:56-00:35:59): Mitad, pero estoy completamente a favor.
Interlocutor B (00:36:00-00:36:06): Me mató. Me mató. Está a favor pero está en desacuerdo. Está a favor que la voten.
Interlocutor C (00:36:06-00:36:07): Exacto.
Interlocutor A (00:36:07-00:36:08): Que salga.
Interlocutor B (00:36:08-00:36:09): Pero en desacuerdo.
Interlocutor C (00:36:09-00:36:27): Pero en desacuerdo. ¿Me parece de hermano menor que reclama su parte por unidades, que anda contando cuántas unidades tiene su hermano mayor y reclama la misma entonces qué hace el padre? Le parte un fran frute por la misma y le muestra. Dice Mira, ahora tenés dos igual que tu hermano que tiene dos fran frute.
Interlocutor A (00:36:28-00:36:29): Y mientras le guiña el ojo al.
Interlocutor C (00:36:29-00:36:38): Hermano mayor que sigue teniendo dos fran frustes entero y el otro tiene dos mitades. Así de básico me parece esto de andar contando mujeres por los diferentes lugares y viendo si hay la suficiente cantidad.
Interlocutor B (00:36:39-00:36:43): A favor de que se vote. En contra. 100 % en desacuerdo con el espíritu de la ley.
Interlocutor C (00:36:43-00:36:45): Completamente a favor de que se vote, señor.
Interlocutor B (00:36:45-00:36:48): ¿Y por qué a favor que se vote? Si están desacuerdo, les pregunto.
Interlocutor A (00:36:48-00:36:51): Estoy 100 % desacuerdo. Lo voto con adobar.
Interlocutor B (00:36:51-00:37:02): Bueno, pero eso no eso pasa en el parlamento. Por disciplina partidaria. Muchas veces pasa eso. Hay gente que argumenta en contra, pero vota a favor porque tiene disciplina partidaria, porque le encomendó. Pero usted no tiene disciplina, no pertenece a ningún partido.
Interlocutor C (00:37:02-00:37:08): Yo tengo por cansancio, número uno.
Interlocutor B (00:37:08-00:37:09): Por hastío.
Interlocutor A (00:37:09-00:37:10): Exactamente.
Interlocutor C (00:37:10-00:37:28): Por cansancio. Porque es impresionante, porque me tienen limado, me devastaron. Y fundamentalmente por eso, señor presidente. Por Sancho. Por su misión. Por su misión. Por su misión. Como lo del judo. Sumisión. Perdí. Por su misión, digamos.
Interlocutor A (00:37:28-00:37:30): ¿Vio eso cuál es?
Interlocutor C (00:37:30-00:37:31): ¿El kiboshin?
Interlocutor B (00:37:31-00:37:35): El judo. Pide por ipon. Por ipón. Por ipón.
Interlocutor A (00:37:35-00:37:38): No, pero yo le digo por su misión.
Interlocutor C (00:37:40-00:37:47): Que después le tenés que cepillar la espalda, después en el vestuario, todo, tenés que hacer todo, tenés que hacerle todo. Le tenés que escurrir el sh, le.
Interlocutor A (00:37:47-00:37:51): Tenés que secar la chancleta, ponérsela dentro de la boya.
Interlocutor B (00:37:51-00:37:54): ¿Alguien nos va a ayudar? Yo las artes marciales que conozco, no sé cuál es.
Interlocutor C (00:37:54-00:37:56): Por eso también, señor, por sumisión.
Interlocutor A (00:37:57-00:37:59): Por lo mismo que a veces no.
Interlocutor C (00:37:59-00:38:03): Estoy de acuerdo con cosas que pasan en mi casa. Pero lo voto a favor, señor.
Interlocutor B (00:38:03-00:38:07): Perfecto. Lo voto a favor. Lo voto a favor. Un voto a favor entonces. 30 en 30.
Interlocutor C (00:38:10-00:38:14): Al borde de lo idiota, me parece. Completamente a favor.
Interlocutor B (00:38:14-00:38:17): Sí, sí, tiene argumento muy en contra y lo vota a favor.
Interlocutor C (00:38:17-00:38:31): A favor de darle y todo y más todo lo que pidan las mujeres en marzo. Para mí, todo marzo. Todo para ella. Por básico y simplista e inútil que me parezca. Estoy todo a favor, señor. Ley de cuota. Ley de cuota. Una presidenta 1 presidente. Una presidenta 1 presidente.
Interlocutor B (00:38:31-00:38:34): Usted dice que en el medio de la mujer se le da todo lo que pide a la mujer.
Interlocutor C (00:38:34-00:38:35): Yo estoy pa esa.
Interlocutor B (00:38:35-00:38:36): Está pa esa.
Interlocutor C (00:38:36-00:38:37): Sumisión, señor. Sumisión.
Interlocutor B (00:38:38-00:38:43): Bueno, pero no pasemos del patriarcado a un matriarcado. Pasemos a un común acuerdo.
Interlocutor A (00:38:45-00:38:50): ¿Qué tiene contra el matriarcado? Pero no tiene nada que ver el matriarcado, señor.
Interlocutor C (00:38:50-00:38:51): Soy un miserable.
Interlocutor A (00:38:51-00:38:53): Sí, soy miserable. Pero que le vamos a echar la culpa a las mujeres.
Interlocutor C (00:38:53-00:39:04): Ah, qué fácil. Siempre le echamos la culpa a las mujeres de todo. Una presidenta, 1 presidente, señor. Tiene que haber una presidenta, 1 presidente, señor. Si hubo un presidente, no sé si al mismo tiempo eso hay que verlo.
Interlocutor A (00:39:04-00:39:08): ¿Capaz que no, pero por lo menos uno 1, entiendes?
Interlocutor C (00:39:08-00:39:10): La siguiente tiene que ser presidenta. ¿Dónde tengo que firmar?
Interlocutor A (00:39:11-00:39:11): ¿Firmo?
Interlocutor C (00:39:11-00:39:13): Allá te mitad de calle con nombre.
Interlocutor A (00:39:13-00:39:18): De mujer, mitad de calle con nombre de hombre también. Pero lo que pasa va por 18.
Interlocutor C (00:39:18-00:39:24): Hacia la ciudad vieja. Después Germán Barbato tiene que venir. Egida. Ahí tenés. Si quiere le ponemos égida.
Interlocutor A (00:39:24-00:39:26): Allí tiene égida.
Interlocutor C (00:39:26-00:39:34): Le ponemos con tilde la e y g. Le cambiamos la j por la g y le ponemos el tilde en la E. Y ya tiene sentido y todo. 18 y égida. La intendencia.
Interlocutor B (00:39:36-00:39:40): Bárbaro. Puede poner nombre de mujeres que cuantas que se lo merecen.
Interlocutor C (00:39:40-00:39:54): Y si eso reduce en el mundo la presencia de los hombres pelot moralistas baratos que andan contando mujeres por la vida como si fueran detectives de la desigualdad, cuando claramente son idiotas oportunistas con problemas de aprendizaje que arrastran desde la escuela lo firmo ya.
Interlocutor B (00:39:57-00:40:05): Ayer hubo un nuevo encuentro. Yo me hago cargo. Bien. Las redes en la Biblioteca Nacional creo que se reúnen los yo me hago cargo.
Interlocutor C (00:40:05-00:40:07): Ah, todos los gordos Casiari.
Interlocutor A (00:40:07-00:40:08): Los gordos Busca lai.
Interlocutor C (00:40:08-00:40:10): Los gordos Buscalai están espectaculares.
Interlocutor A (00:40:10-00:40:14): Los gordos buscan, no paran. Los gordos Buscalay están ahí.
Interlocutor C (00:40:14-00:40:17): Y bueno, por eso si eso disminuye.
Interlocutor A (00:40:17-00:40:22): La presencia de gordo Buscalay como el gordo Cachiari Ah, yo con las dos.
Interlocutor C (00:40:22-00:40:25): Manos le doy todo. Todo hay que darle. Para mí hay que darle todo. Todo.
Interlocutor B (00:40:25-00:40:29): ¿Y capaz que si le da todo disminuye la presencia de estos movimientos, no?
Interlocutor C (00:40:29-00:40:32): Sobre todo de gordos Casiari. De los gordos Casiari del mundo, señor.
Interlocutor B (00:40:32-00:40:33): Qué barato.
Interlocutor C (00:40:33-00:40:40): A favor de cualquier cosa que reduzca la presencia de los gordos Casiaris del mundo que no paran con sus baratijas de gordos Casiar.
Interlocutor B (00:40:40-00:40:42): No para, no para.
Interlocutor C (00:40:45-00:40:54): Una rocola de baratijas, una atrás de la otra. Es un dispensador interminable de baratijas. Uno aprieta, aprieta, aprieta y no para nunca, señor. Es espectacular.
Interlocutor A (00:40:54-00:40:57): Se rellena solo. Bueno, qué pesado que está Almagro con.
Interlocutor C (00:40:57-00:41:00): Esto de la democracia en Venezuela. Ya va.
Interlocutor A (00:41:00-00:41:02): Pesado, pesado.
Interlocutor C (00:41:03-00:41:07): Qué pesado, mijo, qué pesado. 75 páginas.
Interlocutor A (00:41:07-00:41:08): Volvió a escribir como otra vez.
Interlocutor C (00:41:08-00:41:12): 75 páginas además. Pero escribe las 100 páginas.
Interlocutor B (00:41:12-00:41:22): Tremendo. Ayer. Sí, aparte genera cierto como en la producción fue medio así che, hay otro paquetón de 80 páginas de Almagro contra Venezuela.
Interlocutor A (00:41:22-00:41:28): Quién lee el libro que escribió Almagro de la democracia en Venezuela otra vez.
Interlocutor C (00:41:28-00:41:38): Qué pesado que sos, Almagro, con la democracia en Venezuela. Qué pesado, mijo. Qué cosa. Pero no se le puede invitar un asado a nada.
Interlocutor A (00:41:39-00:41:41): Deja de joder, Almagro.
Interlocutor B (00:41:41-00:41:42): Y bueno, no, no le atiendo el teléfono.
Interlocutor C (00:41:42-00:41:47): Almagro. Aparece Almagro en mi celular. ¿No se lo atiendo porque para qué va a querer hablar? Él quiere hablar de la democracia en Venezuela.
Interlocutor B (00:41:47-00:41:54): Bueno, ser secretario general de la OEA, si bien tiene países con muchos problemas, la OEA adentro este es uno de los problemas principales que tiene.
Interlocutor C (00:41:54-00:41:57): Es uno de los problemas principales que tiene Almagro. Déjelo.
Interlocutor B (00:41:57-00:41:59): Usted dice que Almagro se ha obsesionado.
Interlocutor C (00:42:00-00:42:06): A nosotros nos viene bien. Están viniendo un montón de inmigrantes. Venezuela dice que van a venir como 3000 Uruguay este año. Señor.
Interlocutor B (00:42:06-00:42:08): Impresionante la cantidad que me encontré el otro día.
Interlocutor A (00:42:08-00:42:10): Son mucho mejores que nosotros.
Interlocutor C (00:42:10-00:42:16): Ya no más. Con cómo atienden los 24 h, ya han demostrado ser muchísimo mejores que nosotros.
Interlocutor B (00:42:16-00:42:28): Darwin, pensé en usted el otro día. El domingo que era el mediodía, me vino un delivery venezolano. Me quedé conversando 5 min. Con él y al subir al ascensor digo qué agradable este muchacho. Son divinos.
Interlocutor C (00:42:28-00:42:41): Ganas de empezar a invitar a todos los mozos venezolanos. Todo lo que hace servicio venezolano, señor. Son tan agradables que tengo ganas de me enamoro de todo, señor. De hombres y mujeres por igual. Estoy enamorado de todos los venezolanos.
Interlocutor B (00:42:41-00:42:46): A mí los dominicanos me caen en general muy bien también. ¿Capaz que no tan pero usted va.
Interlocutor C (00:42:46-00:42:48): A ir a la plaza de ellos? ¿Yo? No, nunca fui.
Interlocutor B (00:42:48-00:43:10): No, no. Mire, dominicana. Geraldine, le mando un beso. Que atiende un local de comidas también. Que te atiende el teléfono. Yo no soy de las apps para el teléfono. Llamo al local ahí soy como usted, Arve, quiero hablar con la gente. Geraldine atiende bárbaro. Y pila de gente así. Ella es dominicana. Creo, creo. Los confundo un poco. También le debo reconocer que mi ignorancia del acento Ellos dicen que soy diferente del venezolano y el dominicano.
Interlocutor C (00:43:10-00:43:11): Yo me doy cuenta cuál es venezolano.
Interlocutor B (00:43:12-00:43:12): A mí me cuesta un poquito.
Interlocutor A (00:43:13-00:43:16): Tengo muchas horas del Puma Rodríguez y.
Interlocutor C (00:43:17-00:43:34): Reconozco perfectamente el acento venezolano del dominicano, señor, yo estoy hablando del venezolano porque es el trauma este que tiene Almagro. Y están viniendo como locos para acá. ¿Así que me imagino que si así son atendiendo los quincos, cómo serán de médico, por ejemplo? Es un amor.
Interlocutor B (00:43:34-00:43:36): Si ya hay porteros, este dato le paso ahí.
Interlocutor A (00:43:36-00:43:38): Un portero, imagino un dermatólogo venezolano.
Interlocutor C (00:43:38-00:43:39): No me voy más.
Interlocutor A (00:43:40-00:43:42): Me hago salir verruga solo para ir.
Interlocutor C (00:43:42-00:43:44): A verlo nomás, señor.
Interlocutor B (00:43:44-00:43:51): Muy simpático, muy simpático. ¿Muy serviciales, no? O capaz que nosotros perdimos, capaz que en comparación con nosotros serviciales, señor.
Interlocutor C (00:43:51-00:43:57): No es servicial es simpático ese señor. El ser humano es agradable.
Interlocutor B (00:43:57-00:44:03): Es que también nosotros no nos destacamos. Usted lo ha dicho muchas veces por servicio. Entonces también en la comparación.
Interlocutor C (00:44:05-00:44:16): Queremos pegarla con el turismo que estamos para ella con Cristichán, que contra ranking y todo y que caga viejas en crucero a los bobos que va a salir es la Berna armado de las viejas en crucero.
Interlocutor B (00:44:17-00:44:20): La armó la pirámide, toda la pirámide.
Interlocutor A (00:44:20-00:44:21): De Ponzi con la que cargó a.
Interlocutor C (00:44:21-00:44:34): 200000 viejas gachitán que vienen acá y andan desesperadas buscando lugar donde quemar la guita. Está todo cerrado. Un día van a empezar a juntar los casos, se van a juntar todas como la de Bill Coffee.
Interlocutor A (00:44:34-00:44:36): Van a salir todas en una foto en la etapa de una revista.
Interlocutor B (00:44:36-00:44:40): Lo van a denunciar a que chichán por abusar de terminar en la Haya.
Interlocutor C (00:44:40-00:44:44): Que chichán, señor, por cagar viejas en crucero. Bien desesperada.
Interlocutor A (00:44:44-00:44:50): Las brasileras esa con una frecho por gastar plata de la grupi de Mujica. Esa la vieja brasilera, grupi de Mujica.
Interlocutor C (00:44:50-00:44:52): Muy chica, muy chica.
Interlocutor B (00:44:59-00:45:04): ¿Bueno, usted qué le ofrecería que chichán con respecto a los venezolanos? ¿Qué tiene que hacer con los venezolanos?
Interlocutor A (00:45:04-00:45:08): Ponerlo todo a ellos, a todo el servicio. Claro, todo ello.
Interlocutor C (00:45:08-00:45:19): Nosotros que no podamos tener un comercio más, no podamos atender a nadie más, señor, no más vendedores uruguayos. No puede haber nada uruguayo. Puede haber, señor, que todo el contacto sea con venezolano, todo el contacto de turista.
Interlocutor B (00:45:19-00:45:27): Los médicos no los están habilitando, Darwin, pero son excelentes, dice alguien acá desde la medicina. Los médicos no lo están habilitando ahora, pero son excelentes.
Interlocutor C (00:45:27-00:45:30): Sí, también médico venezolano.
Interlocutor B (00:45:30-00:45:35): Todo, todo servicio turístico. Ya lo dijo a quechichan. Esa es la recomendación. Son muy simpáticos, muy amables.
Interlocutor C (00:45:35-00:45:40): Nosotros nos llegan venezolanos de calidad. Nos llegan, señor, porque para venir ya está acá.
Interlocutor B (00:45:40-00:45:42): Sí, la verdad, los chumingas se van.
Interlocutor C (00:45:42-00:45:49): Para Colombia, que están ahí. Tenemos todas las de ganar en esta ola de estampila.
Interlocutor B (00:45:49-00:45:51): Se viene un lugar que hay gente.
Interlocutor C (00:45:51-00:46:02): Que está corriendo por su vida como si fuera así. ¿Ha dejado el socialismo del siglo 21 a Venezuela, verdad? Es un espectáculo y nosotros lo tenemos que aprovechar.
Interlocutor A (00:46:02-00:46:04): Si hay algo, lo que nos hemos.
Interlocutor C (00:46:04-00:46:08): Aprovechado toda nuestra vida como país es de las guerras, las hambrunas, todo ese tipo de cosas.
Interlocutor B (00:46:08-00:46:09): Es nuestra oportunidad.
Interlocutor C (00:46:09-00:46:10): Fenomenal.
Interlocutor A (00:46:10-00:46:12): Y Almagro está rompebola con esto.
Interlocutor C (00:46:12-00:46:23): Está pesado Almagro está pesado. Y la democracia en Venezuela y la carta. Y para mí eso era aplicarle la carta democrática y no, no hay no sé cuánto basta.
Interlocutor B (00:46:24-00:46:28): Bueno, lo que pasa es que también es su tarea, Darwin. ¿O sea, él cree que.
Interlocutor A (00:46:31-00:46:32): Lo tude.
Interlocutor B (00:46:32-00:46:38): Y hacer como que control ir llevándola, no? Bueno, pero él cree que él quiere ser proactivo. Quiere ser un secretario general que hable de la mujer.
Interlocutor A (00:46:38-00:46:42): Habla de la mujer al mar. No hay que jugar con Venezuela.
Interlocutor B (00:46:42-00:46:44): Claro, estos mapas que muestran Venezuela hablá.
Interlocutor C (00:46:44-00:46:47): Del patriarcado capitalista en Venezuela. ¿Sabés cómo están las mujeres? ¿De novela?
Interlocutor A (00:46:47-00:46:50): Están las mujeres es una democracia de autor.
Interlocutor C (00:46:50-00:47:00): Es como el cine de autor. Ya se lo expliqué. Es una democracia caribeña de autor. Ya he expuesto varias veces sobre eso. Tengo una tesis sobre las democracias de autor caribeña que habla al respeto, señor.
Interlocutor A (00:47:01-00:47:03): Y la puede ir a revisar cuando quiera.
Interlocutor C (00:47:03-00:47:11): Y tiene en ocho páginas le explico todo lo que Almagro hizo. Ya lleva 600 escritas.
Interlocutor B (00:47:11-00:47:12): Sí, sí, lleva como tolto.
Interlocutor C (00:47:12-00:47:13): Y es el tolto.
Interlocutor A (00:47:13-00:47:14): Y de Venezuela, Almagro.
Interlocutor C (00:47:14-00:47:20): Pará de escribir. De Venezuela, Almagro. No aguanta más. Si no le gusta mi teoría, puede acudir a la teoría democrática de Taba.
Interlocutor A (00:47:20-00:47:23): Le Vázquez también Almagro, que dice que hay tres poderes.
Interlocutor B (00:47:23-00:47:24): Claro, si no le gusta la de.
Interlocutor A (00:47:24-00:47:26): Darwin, cuatro, contando a los milicos, que.
Interlocutor C (00:47:26-00:47:29): En un país del Caribe son tan importantes como los otros tres poderes.
Interlocutor B (00:47:29-00:47:30): Bueno, pero eso no lo dijo Vázquez, eso lo dice usted.
Interlocutor A (00:47:30-00:47:32): Lo agrega tanto Rousseau.
Interlocutor B (00:47:32-00:47:56): Esa ya de la suya, no es la de Vázquez. Vázquez dijo tres poderes. Vázquez dijo tres poderes. El cuarto poder es suyo. Ya está mezclando las dos teorías. Que Almagro lea las dos y saque un compendio. La democracia caribe está bien, está bien también. Y si lee como loco, porque la verdad que lee muchísimo documento para escribir, está haciendo una tarea que yo lo que entiendo que usted dice que se ha obsesionado un poco con Venezuela.
Interlocutor C (00:47:56-00:47:57): Almagro.
Interlocutor B (00:47:57-00:47:58): Sí, sí, sí, sí. Almagro.
Interlocutor A (00:47:58-00:48:00): Y no entiende las democracias Autor.
Interlocutor C (00:48:00-00:48:04): No entiende la democracia del Caribe. La democracia del Caribe son así, señores.
Interlocutor A (00:48:04-00:48:06): El que gana más o menos los.
Interlocutor C (00:48:06-00:48:08): Caga piña los demás. Y son cuatro poderes.
Interlocutor A (00:48:08-00:48:12): Ahí se equivoca Tabare Vázquez. Son cuatro poderes contando a los 1000.
Interlocutor C (00:48:12-00:48:21): Y que en un país del Caribe son tan importantes como los otros tres poderes. Que jode tanto Rousseau, que parece que Rousseau era el cordon blé de la democracia. Que si no hacé lo que dice.
Interlocutor A (00:48:21-00:48:23): Rousseau, no te sale bien la receta de la democracia.
Interlocutor C (00:48:24-00:48:30): Parece que tenés que hacer todo como dice Rousseau. Te queda un suflé plebiscitario, no sé qué carajo. Te queda un revuelto gramajo de partido único.
Interlocutor A (00:48:31-00:48:33): ¿Qué problema hay si le pongo cuatro.
Interlocutor C (00:48:33-00:48:34): Poderes en lugar de tres a la democracia caribeña?
Interlocutor A (00:48:34-00:48:36): Porque la democracia caribeña lleva cuatro.
Interlocutor B (00:48:36-00:48:37): No, no está bien.
Interlocutor C (00:48:38-00:48:40): Me va a quedar chatista. No se infla la democracia.
Interlocutor A (00:48:40-00:48:42): Rousseau anda ca Bueno, está bien que.
Interlocutor C (00:48:42-00:48:48): Usted debe demasiado pesada, te quedas un flan. Es un flan con mucho poder.
Interlocutor A (00:48:48-00:48:51): Una democracia de cuatro poderes.
Interlocutor B (00:48:51-00:48:52): ¿Pero está bien lo que hace usted.
Interlocutor C (00:48:52-00:48:54): Tanto jodé con la receta de Rousseau.
Interlocutor B (00:48:54-00:49:02): De la democracia, señor, pero tiene que llegar alguien a lidiar en el ámbito del debate con aquellos pensadores que han quedado marcados a fuego, no?
Interlocutor A (00:49:03-00:49:04): Sí, con Rousseau.
Interlocutor C (00:49:04-00:49:05): Porque el tres, porque le gusta, porque.
Interlocutor A (00:49:05-00:49:06): El tres es un lindo número.
Interlocutor C (00:49:06-00:49:20): Yo sé, yo entiendo eso. Cierra todo. Parece que con tres parece que está bien, que todo está bien. Mucho más tabaré que mazotas abogadas. Pero fundamentalmente porque el tres es un número atractivo. Porque dice tres poderes, está perfecto, me da tres poderes. Cierra todo triángulo. Son cuatro.
Interlocutor A (00:49:20-00:49:22): En las democracias caribeñas son cuatro.
Interlocutor B (00:49:22-00:49:23): Bien, bien. Queda claro.
Interlocutor C (00:49:23-00:49:41): Y Tabaré los explicó bien, que están bien separados los tres poderes. Y sacando el detalle de que son cuatro, como toda democracia caribeña. Y ahí tiene un punto Tabaré, están bien separadito, por un lado el legislativo y por otro los otros tres. Junto, pero bien separado el legislativo.
Interlocutor B (00:49:41-00:49:44): Perfecto igualmente.
Interlocutor C (00:49:45-00:49:54): Y bueno, que estén tres de un mismo lado, ejecutivo, militar y judicial 1 solo del otro es una cuestión anecdótica. El partido es el mismo, señor. No nos vamos a guiar por el resultado.
Interlocutor A (00:49:54-00:49:56): ¿Somos resultadistas ahora? No, no somos resultadistas.
Interlocutor B (00:49:56-00:50:05): No, no, está bien también. El problema es que está bloqueado, está nulado, bloqueado. ¿Y Almagro Ab si lo lee de presos políticos nuevamente sin las condiciones.
Interlocutor A (00:50:14-00:50:15): Sale.
Interlocutor C (00:50:15-00:50:18): Maduro decirle al mugle pero además colabora.
Interlocutor A (00:50:18-00:50:20): Para eso, señor, porque se pierde todo.
Interlocutor C (00:50:20-00:50:27): Una semana más el que tanto y cuándo van a hacer elecciones? ¿Y cuándo van a hacer elecciones? ¿Y cuándo hacen las elecciones? Y bueno, cada vez que salís a.
Interlocutor A (00:50:27-00:50:35): Hablar vos, pierden una semana puteándote al entonces es lo mismo, no van a ser el expués.
Interlocutor C (00:50:35-00:50:38): Nos falta una semana para arrancar la clase. Nos falta una semana.
Interlocutor B (00:50:38-00:50:39): ¿Bueno, no, no, no tiene nada que.
Interlocutor A (00:50:39-00:50:44): Ver lo que es calmaro, no? Deja de joder con Venezuela, es un pesado.
Interlocutor B (00:50:44-00:50:47): Hasta mañana, que ande bien. Chau, chau.
Interlocutor A (00:50:48-00:50:55): Presentó claro. Compartí tus partes favoritas de la columna de Darwin con todo el Internet que te da claro. Claro es Internet.
